Chancenlos bei Fremdverliebtheit? Ich bin ratlos

@DieSeherin ganz ehrlich, ich finde es schon sehr krass wie manche denken, wenn mein Beziehungsmensch, der Mann, dem ich vertraue, der mir von allen Menschen am nächsten steht, mit einer anderen Frau zugange wäre, es dabei nicht nur um S. ginge, sondern eine Parallelbeziehung, .....ganz zu Anfang schreibt die Te, dass er bei ihr sein wollte,..., niemals würde ich weiterhin mit ihm schlafen, krass zu denken, dass man ihn dadurch zurückholen könnte, was für ein manipulieren.
Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass Frauen so drauf sein können, wirklich nicht.
Es gibt mir manches schon zu denken, aber,..... einiges überschreitet bei Weitem das was ich unter einer liebevollen zugewandten Beziehung verstehe.
Wenn man S. mit seinem Beziehungsmenschen hat, weil man ihn damit manipulieren will, echt das hat schon was.

Zitat von Carbon:

niemals würde ich weiterhin mit ihm schlafen, krass zu denken, dass man ihn dadurch zurückholen könnte, was für ein manipulieren.
Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass Frauen so drauf sein können, wirklich nicht.

es ging mir in diesem fall darum, dass er vielleicht gehofft hat, mit ihr die nähe über den S. wiederzufinden... und mal ganz davopn abgesehen, ist das vollkommen geschlechterunabhängig! es gibt männer und frauen, die den anderen mit S. binden wollen - es gibt männer und frauen, die hoffen mit S. ihre eigene bindung wieder aufbauen zu können!

Zitat von DieSeherin:

nur praktisch ist es halt meist in der ich-kann-mich-nicht-entscheiden-phase so, dass oft noch versucht wird, die bindung aufrecht zu halten - und S. eignet sich da ja prima!

Das verstehe ich sogar - ich selbst bin da zwar ein anderer Typ, verstehe es aber!
Nur das mit der Verhütung verstehe ich von seiner Seite aus eben gar nicht.
Aber auch hier - ich ticke da anders, mir geht Sicherheit über alles.
Da die TE gerne mit ihm zusammen bleiben wollte und es für sie okay war, auch alleine ein Kind zu bekommen, verstehe ich sie ja eben noch - nur ihn halt gar nicht.
Wenn ich mich trennen wollte, würde ich nicht nur zu 100% sicher gehen wollen, dass da kein Kind entstehen sondern zu 1000%.
Für mich zeigt das, dass der Mann insgesamt wenig Reife und Verantwortungsgefühl besitzt. Kann sich mit der Geburt des Kindes ja hoffentlich noch ändern... würde ich der TE sehr wünschen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Für mich zeigt das, dass der Mann insgesamt wenig Reife und Verantwortungsgefühl besitzt. Kann sich mit der Geburt des Kindes ja hoffentlich noch ändern...

nun, ich sehe das nicht ganz so hart und denke, dass er damals in einer ausnahmesituation war und jetzt zu seiner reife und seinem verantwortungsgefühl zurückfindet (bzw. es kann und wohl auch will).

@thegirlnextdoor mal eine Frage, würdest du mit deinem Mann weiterhin schlafen, wenn er dir sagen würde, er habe eine Affäre und möchte lieber bei ihr sein?
Deine Antwort interessiert mich wirklich.

Zitat von MadameMim:

Auch nachdem man bereits am 2. Januar festgestellt hat, dass Gefühle im Spiel sind, hat keiner der beiden auf Kontakt verzichtet. Im Gegenteil war danach sogar die schlimmste Zeit bis alles raus kam.

Zitat von MadameMim:

Er will lieber bei ihr sein

Und im Februar ist sie schwanger.
Ich persönlich hätte nicht mehr mit ihm geschlafen, nicht mit diesem Wissen, er ist mein BEZIEHUNGSMENSCH!

Zitat von Carbon:

mal eine Frage, würdest du mit deinem Mann weiterhin schlafen, wenn er dir sagen würde, er habe eine Affäre und möchte lieber bei ihr sein?
Deine Antwort interessiert mich wirklich

Ich nicht, nein. Für mich wäre das undenkbar gewesen.
Aber wir Menschen ticken halt nicht alle gleich.
Aus Ihrer Sicht/Situation heraus, kann ich die TE schon verstehen, auch wenn ich selbst für mich anders reagiert hätte.

@thegirlnextdoor richtig, ich auch nicht, natürlich konnte sie das tun, keine Frage, dennoch darf man doch über derartiges Handeln unterschiedlicher Ansicht sein.
Hier wird immer so getan, als sei das alles normal und richtig,... ich sehe das anders, wenn man das anspricht, hat man keine Ahnung oder ist aggressiv.
Wenn eine Frau bemerkt, dass ihre Beziehung nicht mehr läuft, warum schläft sie noch mit ihrem Mann, ohne Verhütung, auch wenn bisher nichts passiert ist,... mir ist das nicht verständlich.
Nun gut, jetzt ist sie schwanger, dann möchte sie diesen Mann, der sie mal eben abgehakt hat, bei der Geburt dabei haben? Auch das ist mir nicht verständlich.
Natürlich werden diese Entscheidungen gefeiert? Mittlerweile wird mir klar warum.
Deshalb verabschiede ich mich aus dem Thread, alles Gute.
Es gibt für mich persönlich Grenzen des guten Geschmacks, die natürlich nicht allgemeingültig sind, nur, mir sind sie sehr wichtig.

Zitat von Carbon:

Hier wird immer so getan, als sei das alles normal und richtig,...

Normal und richtig finde ich es, zumindest von Seite des Mannes aus, absolut nicht.

Was die TE betrifft, ja... sicherlich kann man da geteilter Ansicht sein, und jeder würde diese Dinge für sich anders entscheiden.
Immerhin trägt sie ohne zu murren die Konsequenzen und richtet sich gut in ihrem neuen Leben ohne den Partner ein, verdient ihr eigenes Geld und hat für sich und ihr Kind ein gutes zu Hause geschaffen.
Das finde ich sehr viel bemerkenswerter als die Konsequenz des Mannes (soll jetzt kein Seitenhieb gegen dich sein, Seherin! Mir geht es hier wirklich rein um die Sache selbst.)

Das mit der Geburt ist ein sehr persönliches Thema.
Nach dem, was ich selbst bei meinen zwei Geburten erlebt habe, kann ich für mich sagen... niemals mit einem Mann, der mich betrogen hätte! Definitiv nicht!

Aber - die TE hat noch keine Geburt erlebt. Man stellt sich das vorher romantischer und harmloser vor als es ist. (Ok, einzelne Geburten verlaufen ja auch super gut, und jeder hofft darauf, zu den wenigen glücklichen zu gehören, das ist doch normal.)
Insofern verstehe ich sie da bis zu einem gewissen Grad.
Die Sache sähe ja vielleicht ganz anders aus, wenn sie bereits einmal entbunden hätte und in etwa wüsste, was sie erwartet.

Ich denke, man kann einem anderen Menschen in solchen Dingen nicht dreinreden.
Seine Meinung kann man höflich sagen, aber mehr auch nicht.

Ich wünsche insofern ebenfalls alles erdenklich Gute für die Geburt, vor Allem, dass sie unkompliziert und gut verläuft und das Baby munter auf die Welt kommt.

Zitat von Carbon:

Hier wird immer so getan, als sei das alles normal und richtig

mei... normal? richtig? ich wusste in manchen lebenssituationen auch nicht immer, was normal ist und was richtig ist und habe das gemacht, was sich für mich persönlich schlüssig angefühlt hat - und gerade im bereich liebe und S. ticken da doch wirklich nicht alle gleich!

Zitat von DieSeherin:

mei... normal? richtig?

Ich gehe da auch nicht von einer kirchlichen oder anderweitig dogmatisch gefärbten Moral oder Norm aus, liegt mir ganz fern, aber von gewissen ethischen und menschlichen Überzeugungen. Wie dass ein Kind keine Kommodität ist, die man mal nebenher erzeugt, wenn man gerade bock hat oder es einem halt egal ist - und nochmal, das ist wirklich absolut gar nicht auf die TE bezogen!
Sie klingt nach einer verantwortungsbewussten Person und werdenden Mutter, die sicherlich alles in ihrer Macht stehende tun wird, damit es dem Kind gut gehen wird!
Sie hat eben geliebt - und wenn man liebt, ist man manchmal auch schwach und tut Dinge, die vielleicht nicht gerade super clever sind... solange man dann dafür gerade steht und die Konsequenzen übernimmt (wie in diesem Fall, sich ja trotzdem aufs Baby zu freuen, ein schönes Heim zu schaffen, für den Lebensunterhalt zu sorgen usw.), dann ist das in meinen Augen eigentlich nicht zu kritisieren. Kann man natürlich... aber... ich persönlich sehe den Sinn darin nicht.
Zu der Handlungsweise des Mannes sage ich lieber nichts weiter, da die TE ihn ja noch mag und auf eine gute Co-Elternschaft hofft, natürlich ist das zum Wohle des Kindes auch extrem wichtig.
Hut ab, auf jeden Fall - ich würde mich in einer solchen Situation dem Kind zuliebe sicherlich fair verhalten, darüber hinaus gäbe es von mir für den Mann nichts mehr zu holen.
Aber wie du vollkommen richtig sagst - da tickt jeder anders, und das ist ja grundsätzlich auch gut so, und jeder hat das Recht es so zu halten, wie er am besten damit umgehen kann.

Zitat von Femira:

Habt ihr unsere Minusdioptrie/Häschen noch nicht erkannt?

du hast Ebony vergessen

Zitat von DieSeherin:

man kann auch ein tolles elternpaar werden, wenn man nicht (mehr) zusammen ist!

ja kann man - aber man sollte sich auch darauf einstellen, das dies nicht schneller wächst, wenn man dran zieht. I.d.R. haben Frauen die 40 Wochen ein Kind austragen - sofort ne Verbindung dazu - Männer, die mit der Mutter zusammen sind, haben 40 Wochen Zeit hin ein zu wachsen, sehen, wann sich das erste mal der Bauch bewegt, wenn es tritt - sehen das Leiden, wenn du zum xten Mal zum Eimer rennst und dich im letzten Drittel kaum noch bewegen kannst.
Ne Freundin bekam Schwangerschaftsdiabetes, war auch kein Spaß.

Aber er war nicht all die Zeit anwesend, geschweigen denn da für Mim.

Okay, ich wusste ja, dass man geteilter Meinung zu dem Thema sein kann. Dass das hier so entgleist, habe ich dann doch nicht erwartet.
Vorweg: Ich verstehe, wenn das für manche ein absolutes No Go ist total. Keine Diskussion.

Zitat:

Du hattest mal den Gedanken, dass er jederzeit in der alten Wohnung stehen könnte. Willst du das wieder haben?

Das stimmt, das war zu einem Zeitpunkt in dem alles frisch war und ich in unserer noch gemeinsamen Wohnung war. Jetzt ist einige Zeit vergangen und davon abgesehen handelt es sich hier um meine Wohnung, zu der er sich nicht ohne Voranmeldung Zutritt verschaffen würde wie er lustig ist.

Zitat:

Er wird erst beweisen müssen, was er wirklich einbringen will und kann.

Richtig, nichts anderes sage ich auch. Es bleibt abzuwarten und ich kann es nicht einschätzen.

Zitat:

Ich würde es sogar vergleichen mit: wenn du jetzt pflegebedürftig wärst, komplett, würdest du deinen Ex darum bitten sich um dich zu kümmern?

Ich romantisiere nichts und habe auch keine festgelegten Pläne a la Ich will eine Wassergeburt. Denn was weiß ich was am Ende möglich sein wird. Und nur nebenbei: Ich habe seit sechs Wochen auch die Diagnose Schwangerschaftsdiabetes und mein Blutdruck wird beobachtet und nach jetzigem Stand kann mir auch ein Kaiserschnitt blühen. Aber Genaueres wissen tue ich erst nach dem Planungsgespräch und selbst dann ist vielleicht noch viel offen. Das ist alles nicht mehr so angenehm und zerrt an meinen Nerven. Nichts davon ist also romantisch.
Natürlich weiß er auch ungefähr was auf ihn zu kommt. Über die ganzen Rechte haben wir uns auch schon verständigt, hatte ich auch schon geschrieben. Auch, dass er von sich aus rund um den GT Urlaub nehmen will und eben nicht nur zwei Tage aus falschem Pflichtgefühl heraus.

Ich persönlich finde, der Vergleich hinkt sehr, denn: Hier geht es nicht um mich. Warum sollte ich meinen Ex darum bitten sich um mich zu kümmern? Das würde ich niemals von ihm erwarten, da wir einfach nicht mehr diese Art von Beziehung haben in der es für mich selbstverständlich wäre (also auch umgekehrt). Ich glaube auch nicht, dass ich das Angebot annehmen würde, wenn er von selbst damit ankäme.
In diesem Fall geht es aber um unser gemeinsames Kind. Ich möchte ihm weder den Umgang mit dem Kleinen noch die Erfahrung der Geburt verwähren ... schon garnicht aus einer Wut heraus oder Ablehnung ihm gegenüber. Das wäre doch schon ein bescheidener Start unserer Elternschaft, wenn ich da den Machthebel ziehen würde, weil ich es kann. So würde es sich für mich jedenfalls anfühlen.

Zitat:

deine Szenarien sind härter als meine. Da wäre der Ofen echt aus. Ich finde es schön von Dir, dass Du ihn daran teilhaben lässt. Wobei ich spannend finde, dass ihr darüber reden konntet und über so vieles andere nicht.

Das war nicht wirklich Ernst gemeint, aber irgendwie wurden meine Smileys verschluckt.
Kein Vorwurf, aber das ist wieder ein klassischer Fall von: Es wird gerne mal vergessen, dass man im Vorfeld einige Jahre mit diesem schlimmen, schlimmen Mann verbracht hat.
Wir haben ja nicht wortlos die Verhütung abgesetzt und nie über die Folgen gesprochen. Soll heißen: Auch wenn wir in den letzten Monaten über vieles nicht Reden konnten, über grundsätzliche Fragen und Was wäre wenns haben wir in den drei Jahren davor ja zur Genüge gesprochen. Da reichte tatsächlich eine Nachfrage zwischen Tür und Angel, um sich quasi nochmal bestätigen zu lassen, dass sich an der grundsätzlichen Einstelling nichts geändert hat.
Aber die Umstände sind natürlich jetzt anders und da herrscht jetzt Klärungsbedarf. Weil wir eben nicht mehr einfach zu dritt nach Hause fahren und eine happy family starten.

Zitat:

Hallo? Was verspricht sie sich davon, dort steht ein Typ hinter dem Tuch, der vermutlich nur gequält anwesend ist und sich gedanklich sonstwohin wünscht.
ich frage dich ehrlich..... ein Mann, der dich während deiner Schwangerschaft sitzen lässt und warmwechselt,.... welches Vertrauen hast du in ihn?
ich habe viele Geburten erlebt und es ist nicht hilfreich, wenn Männer hinter dem Tuch stehen, die das eigentlich nicht möchten, auch wenn sie es betonen, jaja, passt schon.
Tja, wusste sie nicht ebenfalls, dass er mit einer anderen schläft? Wer bekommt denn das Kind?
ganz zu Anfang schreibt die Te, dass er bei ihr sein wollte,..., niemals würde ich weiterhin mit ihm schlafen, krass zu denken, dass man ihn dadurch zurückholen könnte, was für ein manipulieren.

Ich finde deinen Standpunkt durchaus legitim, auch die Frage nach dem Vertrauen. Das lässt sich wirklich schwer erklären, weil dem Ganzen ja ein halbes Leben ohne große Vertrauensfragen vorausgegangen ist (wenn wir mal meine Eifersucht zum Start der Beziehung ausklammern). Die Situation war also neu und unerwartet für mich. Was eine emotionale Affäre ist, habe ich erst hier im Forum gelernt zum Beispiel. Für ihn war die Situation genauso unerwartet und neu – er hats dann auch noch auf die bescheidenste Weise gelöst. Brauchen wir nicht drüber zu diskutieren.

Schwierig finde ich aber deine Aussagen über sowohl ihn und seine Einstellung als auch über mich. Warst du dabei oder kennst uns beide so genau?
Wer sagt denn, dass er nur gequält anwesend ist und sich sonstwohin wünscht?! Das finde ich schon recht anmaßend. Wenn ich ihm noch schnell das Kind mit Absicht untergejubelt hätte oder er nie eins gewollt hätte, dann würde ich deine Aussagen verstehen. Aber dass er den Kleinen tatsächlich auch will und sich ebenso darauf freut, dass scheint für dich ja überhaupt nicht in Frage zu kommen? Ich zweifle das trotz allem halt nicht an - und das obwohl ich weiß, dass er sonst ein größeres Geheimnis daraus macht, weil er in der Hinsicht feige ist, Er weiß ja was für Reaktionen ihm drohen, weil er nicht nur verlassen, sondern in der Schwangerschaft verlassen hat (Da habe ich ihm auch schon deutlich meine Meinung zu gesagt). Ich erinnere gerne auch nochmal daran, dass er den Kleinen von vorneherein bekommen wollte und ich die Zweiflerin war. Für ihn war das kein Thema, auch wenn er eine andere Entscheidung von mir akzeptiert hätte. Aber das sind nur Dinge, die man bedenken kann. Das soll bitte keine Pro/Kontra Diskussion werden.

Genauso lese ich garnicht mal so unterschwellige Vorwürfe an mich ich hätte doch Bescheid gewusst und es trotzdem drauf angelegt und auch noch manipuliert. Puh.
Nein, mir wurde nicht mitgeteilt Hallo, ich habe eine Affäre und schon garnicht von irgendwelchen Körperlichkeiten der beiden berichtet. Mir wurde mitgeteilt, dass sich Gefühle entwickelt haben. Wir haben uns und unsere Beziehung besprochen und mir wurde mitgeteilt, dass er diese Gefühle nicht will und er an uns arbeiten will (bzw. Wir gemeinsam) und mit mir zusammen bleiben. Eine Trennung stand zu dem Zeitpunkt nicht im Raum. Das habe ich ihm so geglaubt und nicht angezweifelt. Das kam erst Wochen später, als ich anfing genauer hinzusehen und zu verstehen (wie gesagt, ich bin auf viele Dinge garnicht gekommen, weil mir so etwas vorher nie passiert ist und ich so viel Sch**ße beim besten Willen nicht erwartet habe). Und da war der Kleine schon unterwegs. Was die Körperlichkeit zwischen den beiden in der Zeit angeht, da weiß ich nix von, denke aber es war bis zu unserer Trennung eine eher emotionale Sache. Vielleicht haben sie mal geknutscht. Aber das hat mir natürlich dann keiner erzählt. Und als ich überhaupt auf die Idee kam, dass es auch auf soetwas hinauslaufen könnte, da lief auch schon nix mehr zwischen uns.
Ich habe halt auch meine Zeit gebraucht, um das Ganze zu kapieren und einzuordnen und überhaupt zu raffen was der mir plötzlich so fremde Typ in meiner Wohnung da eigentlich gerade abzieht.
Aber ich habe niemanden manipuliert. Ich hab das schon vor zig Seiten mal geschrieben: Wer ist denn so doof und manipuliert jemand mit S. ohne Verhütung? Und steht dann den Rest seines Lebens als Alleinerziehender da und hat am Ende noch Groll aufs Kind?! Ich jedenfalls nicht!
Außerdem war er ja im Fluchtmodus – da ist ein Kind genau das Richtige, um ihn umzustimmen. Sorry, aber so dumm war dann nicht mal ich in der Phase.

Heute sehe ich das zumindest zum Teil auch so klar und denke mir bei manchem auch Niemals wieder würde ich ... Leider, oder Gott sei Dank, war ich damals aber noch nicht die Expertin auf dem Gebiet der Affären und Lügen. Woher auch? Immerhin hat man sich sein halbes Leben lang vertraut und das Vertrauen wurde auch lange nicht enttäuscht.
Eigentich will ich das alles und mein Verhalten garnicht immer wieder verteidigen, aber wenn ich so etwas lese, dann habe ich einfach das Bedürfnis.
Hier wird immer so getan, als hätte man das in der eigenen misslichen Lage alles natürlich vorher und sonnenklar erkannt und entsprechend gehandelt. Klar. Hinterher ist man immer schlauer. Und kann dann auch mal ganz schlau daher reden.
Das hat dann auch nichts mehr mit Tipps oder anderen Meinungen zu tun, wenn man beginnt so zu schreiben, als hätte man als Elf on a Shelf in der Besucherritze die letzten 18 Jahre einer fremden Beziehung hautnah miterlebt. Denn dann werden Aussagen getroffen, die so einfach garnicht der Wahrheit entsprechen, aber als solche dargestellt werden oder vom Nächsten flüchtig als Wahrheit gelesen und zum Gegenstand einer Grundsatzdiskussion gemacht werden.

Außerdem: Einerseits bin ich schön doof, weil ich es angeblich mit mir habe machen lassen. Aber jetzt soll ich mich bitte nicht in seine neue Beziehung drängen mit so lächerlichen Sachen wie Anwesenheit bei der Geburt. Zumindest liest es sich teilweise so. Ja, was denn nun?!

Also nochmal zurück zum Kreißsaal: Wenn er nicht in seinem Verhalten mir gegenüber wieder zu, ich nenne es mal, alter Form zurückgefunden hätte, würde ich das sicher auch anders sehen. Und das Vertrauen wäre garnicht mehr aufgekommen. Dass er lange und teilweise immer noch gemischte Signale aussendet, macht es nicht einfacher. Die Zeit wird es halt zeigen.
Dennoch hab ich mit niemand anders so viel geteilt, so viel meines Innersten hergegeben für jemand. Wenn er nicht weiß wann ich was brauche, wie es mir geht, warum ich gerade so reagiere wie ich reagiere, wer denn dann?! Das ist nicht einfach gelöscht, weil er jetzt eine neue Partnerin hat. Vielleicht ist das das Einzige, was ich mir, wenn überhaupt, für mich erhoffe. Diese Sicherheit, dass da jemand ist, der mich in- und auswendig kennt und entsprechend reagieren kann. Nach dem Motto: Eine Sorge weniger für mich? Kann auch total falsch gedacht sein.
Lässt sich schwer erklären. Und muss auch nicht jeder nachmachen.

Und, bei allem Gemecker und Gekläre: vielen lieben Dank für die guten Wünsch für uns zwei!

Zitat von MadameMim:

und davon abgesehen handelt es sich hier um meine Wohnung, zu der er sich nicht ohne Voranmeldung Zutritt verschaffen würde wie er lustig ist.

du gibst ihm doch einen Schlüssel für

Zitat von MadameMim:

Nein, mir wurde nicht mitgeteilt Hallo, ich habe eine Affäre und schon garnicht von irgendwelchen Körperlichkeiten der beiden berichtet. Mir wurde mitgeteilt, dass sich Gefühle entwickelt haben. Wir haben uns und unsere Beziehung besprochen und mir wurde mitgeteilt, dass er diese Gefühle nicht will und er an uns arbeiten will (bzw. Wir gemeinsam) und mit mir zusammen bleiben. Eine Trennung stand zu dem Zeitpunkt nicht im Raum. Das habe ich ihm so geglaubt und nicht angezweifelt. Das kam erst Wochen später, als ich anfing genauer hinzusehen und zu verstehen (wie gesagt, ich bin auf viele Dinge garnicht gekommen, weil mir so etwas vorher nie passiert ist

So hatte ich das auch verstanden.
Und deswegen kann ich dich/dein Handeln diesbezüglich durchaus nachvollziehen.
Wie gesagt, von seiner Seite aus (er wusste definitiv mehr als du) verstehe ich es nicht, aber das muss ich auch nicht.

Du musst dich hier auch absolut nicht rechtfertigen, ich sehe beim besten Willen nicht, wo du etwas falsch gemacht hättest oder falsch machen würdest, und wegen der Geburtsbegleitung - das ist ja nun wirklich deine Privatangelegenheit und deine Privatsache, wen du mitnimmst. Du wirst diesbezüglich deine Erfahrung machen... hoffentlich so oder so eine positive, das würde ich dir wirklich sehr wünschen!