Chance Wiedervereinigung vertan wegen erneuter Lüge

Zitat von naxosisland:

Diese Antwort auf deine Frage, das er schreibt, das es dich gar nix angeht mit welcher Frau er was hat oder nicht.
Weil ihr nämlich getrennt seid, weil er nämlich genau diese Trennung so will.
Das er sagt, du musst erst mal die Trennung akzeptieren und keinen Schmerz mehr haben.
Der ist weit davon entfernt wieder mit dir zusammen kommen zu wollen.

Liebe Naxosisland,

das mit seinen Sätzen mit wem , welche Frau er was macht ... , hat mich auch vor 2 Wochen sehr irritiert und verletzt. Heute sagte er mir : Das meint er nicht so, er macht nichts mehr mit ihr oder anderen Frauen.
Er : wir sind beide so verletzt , Du vor allem, wir können noch nicht unbefangen miteinander umgehen. Ich will erstmal wieder den Kontakt zu unserer Tochter aufbauen, wenn die Zeit für Dich stimmt, können wir wieder etwas zusammen unternehmen und wenn da noch Verletzungen sind , sprechen wir drüber.
Aber! Mein Vorschlag, sich wieder neu kennen zulernen, sich zu daten , aber auch hin und wieder über Verletzungen reden und Verzeihen anregen , das kam vorher von mir!
Heute ging er auf mich sehr freundlich ein, umarmte mich sogar, das Familien-Essen lief sehr entspannt ab, er meinte, es war sehr schön

Und ich : Ich brauch jetzt erstmal wieder Ruhe und Abstand von ihm um das alles zu verdauen !
Ich weiss selbst noch nicht , wie ich mich entscheiden werde, aber die kommt bald!

Vielen Dank fürs Lesen!

Liebe Blanca,

ja ich hatte innere Widerstände vor dieser Einladung . Nun hatte ich ihn gestern eine Mail geschickt :
Die Beantwortung dieser Fragen wären für mich wichtig für den Heilungsprozess der Verletzungen , sonst kann ich mir nicht vorstellen mit Dir normal Essen zu gehen !.. Darauf er :
Diese Fragen möchte ich nicht per Email beantworten. Gerne morgen. Das sah ich ein, also persönlich! o.k.
Und es war heute ein runder Geburtstag für ihn... wollte nun deswegen auch nicht unbedingt absagen.
Es war ein schöner Abend, wie er sagte wenn man bedenkt was wir durchgemacht haben, unter diesen Umständen! Ein paarmal musste ich etwas vorsichtig die Zähne zusammen kneifen, am Ende war aber alles o.k-
Es hätte schlimmer kommen können, war es dann doch nicht...

Hat er die Fragen denn beantwortet?
So, wie Du es Dir gewünscht hattest?
Oder kam letztlich wieder nur zwischen Nichts und Bruchstück von dem, was Du gebraucht hättest?

Zitat von Bekannte:

Hat er die Fragen denn beantwortet?
So, wie Du es Dir gewünscht hattest?
Oder kam letztlich wieder nur zwischen Nichts und Bruchstück von dem, was Du gebraucht hättest?

Liebe Bekannte,
gute Frage! Er fing so an : Sein Therapeut empfahl ihm , Fragen nicht zu beantworten , die er auch nicht beantworten will. Zuerst meine 1. Frage : Weswegen hast Du Dich von ihr getrennt ? Er : Wegen unserer Tochter, ich hatte Angst sie verlieren , wegen der Familie , aber auch weil ich noch Gefühle für Dich habe.
Das musste ich erst mal schlucken, ich hätte mir natürlich gewünscht, dass er mich als Haupt-Trennungsgrund von der Affäre vorzieht! Aber nun .... Ich hätte mir auch gewünscht das er einen persönlichen Trennungsgrund mir nennen könnte , wie Z.B. wir ( mit der AF) passen doch nicht wirklich zusammen oder....
Die 2. Frage wollte er mir eigentlich nicht beantworten ( er hatte zu seinem heutigen Geburtstag bereits einiges getrunken und war aufgrund des schwülen Wetters nicht so fit ( was ich ihm glaubte!) ... dann auf meine Bitte doch.
Er bestätigte mir, das er es nicht so gemeint hätte, also er wird mit ihr ( AF) oder einer anderen Frau in der Übergangzeit (denn wir wohnen ja noch getrennt) etwas machen.
So ich lass das erstmal so stehen , muss das verarbeiten , brauche aber jetzt wohl wieder etwas abstand zu ihm .
Vielen Dank fürs Lesen!
.

Liebe Vegetari,

es tut mir so leid, dass Du solche Abende und Nächte hast wie diese. Ich hatte die auch. Mit genau diesen Interpretationsversuchen und den Hoffnungen und der Selbstverzwergung. Mir passiert das auch immer wieder. Scheine da wohl einen Wahrnehmungsdefekt zu haben, den ich nicht habe, wenn ich es bei anderen sehe.

Wenn ich Dir einen Rat für die nächsten Tage mitgeben darf (von dem ich gleichzeitig gelobe, ihn gefälligst auch selbst anzuwenden):
Sei ehrlich zu Dir selbst, was Deine wirklichen Wünsche sind.
Und gestehe Dir selbst zu, dass diese Wünsche erfüllt werden können und müssen.
Und dann gib Dich nicht mit weniger zufrieden oder deute die Bruchstücke in er ist auf dem richtigen Weg um und begnüge Dich ja nicht damit!
Sei so lange nicht für ihn verfügbar, bis er Dir genau das liefert, was Du Dir wünschst.

Wenn Du Dir eigentlich wünschst, dass er mit bewegtem Gesicht vor Dir steht und etwas in der Richtung sagt, wie: Ich Hornochse! Ich hab mich da völlig verrannt. Erst jetzt ist mir klar, wie sehr ich Dich liebe und brauche. Und ich schäme mich so, dass ich das Wertvollste in meinem Leben für einen simplen Hormonschub zerstört habe. Bitte gib mir noch eine Chance, es wieder gut zu machen.

Dann ist ich will meine Familie nicht verlieren nicht dasselbe. Es ist auch keine ungeschickte Formulierung. Es ist auch nicht die halbe Miete oder auf gutem Weg oder mehr als das, was er damit sagt.
Er sagt, dass ihr nicht mehr zusammen wärt, wenn es die Tochter nicht gäbe. Dass er Dich als Teil der Familie, Mutter seiner Tochter, Bedingung für Familienleben liebt.

War und ist DAS Dein Wunsch, SO geliebt zu werden?

Denkst Du, dass SO von ihm betrachtet zu werden, besser istals, zunächst mal eine Weile allein zu sein?

Glaubst Du, dass es dann später noch besser wird, wenn er erstmal wieder zu Hause ist? Dass er Dich dann wieder um deinetwillen zu lieben lernt?

Kannst Du mit diesem Bruchstück Deines eigentlichen Wunsches glücklich werden?

Glaub mir, ich bin die Meisterin im erstmal Bruchstück nehmen und dann glauben, dass der Rest dann noch geliefert würde, weil ja allen klar sein muss, dass das nur ein Teil ist und der Rest noch kommen muss. Es fühlt sich in dem Moment halt annwie der erste Schritt auf dem richtigen Weg. Dabei ist es für den anderen schon das Ziel. Und das muss man dannn wahrhaben. Dass da nicht mehr kommen wird. Egal, wie gut man begründet oder wie sehr man den anderen schiebt. Und je länger man auf dem Provisorium sitzt, es sich als Kompromiss und guter Anfang schön redet und sich täglich darüber ärgert, dass das Richtige noch nicht da ist und man dem Ziel kein Stück näher kommt, umso schwerer fällt das Aufgeben der Hoffnung, dass da noch was kommen könnte.

Wie bei allen einseitigen Beziehungen hilft auch hier nur, die eigene Bereitschaft für Provisorien entziehen, KS, keine Verfügbarkeit für halbe Sachen. Und entweder fällt dann der Groschenund, Du fehlst ihm so, wie Du es Dir wünschst und er liefert das Richtige, ohne jede Ausrede und Ausflucht seinerseits oder in Schutz nehmen und Verständnis deinerseits. Oder er liefert nicht. Dann gibt es zumindest die Chance, einen besseren Lieferanten zu treffen und nicht weiter Deine Lebenszeit mit Warten auf Goudot zu verbringen.

Schlaf so gut Du kannst.
Es wird besser, versprochen!

GlG
Bekannte

Hallo Vegetari
Ich habe deine Geschichte gelesen und es tut mir leid das du so leidest. Aber ich denke genau wie Bekannte, dass du erstmal abstand halten solltest von ihm. Ebenso habe ich das Gefühl das dein Mann ziemlich genervt ist von deiner ständigen Fragerei und immer dasselbe (darum auch keine Reaktion auf deine Mails). Er hat dich verletzt, natürlich verdienst du deine Antworten, aber ich denke du musst ihm etwas Freiraum geben damit er erstmal mit sich selber klar kommen kann und dir dann auch deine Antworten geben kann.

Wenn du immer noch Wut verspürst wie du sagst, dann bist du noch nicht bereit für eine Versöhnung, denn es wird wieder zum gleichen Ergebnis kommen. Arbeite an dir selber. Ich weiß es ist leichter gesagt als getan, aber du musst vorerst loslassen. Denn wenn du ihm Druck machst wird er wieder zur Affäre gehen da sie ihn versteht und ihm beisteht und du nicht!

Halte durch, ich wünsche dir viel Kraft!
Lg
Minnie

Minnie hat Recht.

Ich weiß das dich die Fragen quälen. Und auf einige Fragen gibt es auch gar keine Antworten.

Du stehst noch ziemlich am Anfang. Und glaub mir, ich würde dir hier nicht schreiben, wenn ich nicht selber wüsste was du durchmachst. Wie die anderen auch hier.
Es ist ein Prozess den du durchmachen musst. Und egal was dir hier die Leute raten oder mit auf dem Weg geben, du musst es für dich selber raus finden.

7 Monate. Für einige mag das lange genug sein um abschließen zu können oder eine Entscheidung treffen zu können. Wenn ich daran denke wo ich war als es bei mir 7 Monate waren. Schrecklich.

Ich möchte dir keine Angst machen oder dir deine Hoffnung nehmen und es kann am Ende ja auch alles anders sein als es bei mir war.

Der eine nennt es hier Bruchstücke, ich nannte es Krümel. Und ich habe wirklich jeden Krümel aufgepickt und versucht ihn wieder zu einer Torte zu Formen. Und ich hatte auch meine Fragen, und das warum.

Du hast deine Antwort bekommen. Er hat sich von ihr getrennt, weil er Angst hat seine Tochter zu verlieren. Weil er seine Familie nicht verlieren will, weil du ihn ja auch was bedeutest.

Das gleiche hat mein Mann auch gesagt. Und nicht das was ich hören wollte. Er hatte damals das zwar nicht beendet, sondern auf Eis gelegt. Sie hatten zu diesem Zeitpunkt ein 4 Monatiges Praktikum in der Umschulung und haben sich zu diesem Zeitpunkt nicht gesehen.
Und die andere hatte Verständnis, es geht ja um sein Kind. Und mit ihrem Verständnis war sie noch glänzender in seiner Glasvitrine.

Aber auch die Männer machen Fehler. Er hat unserem Sohn gesagt, das es gar keine andere gibt, nie geben wird, das es nur eine Freundin in der Schule ist usw. Ich wusste aber das er lügt. Weil er mir was anderes erzählte.

Und das ist dann nach dem Praktikum auch zusammen gebrochen, das Lügengerüst. Er hatte geglaubt, sein Sohn würde Verständnis haben, ihr eine Chance geben, sie akzeptieren, ihn sein Glück gönnen. Sie erst mal kennen lernen und dann sehen was für ein guter Mensch sie ist.
Sie hatten sich wieder so gut verstanden Vater und Sohn, das war auch so 7 Monate nach der Trennung, und ich, Mama du hast nur einen Film gefahren, komm mal klar so langsam. Papa würde mich nie anlügen, es gibt keine andere. Und ich hab geschwiegen.

Und als sein Lügengerüst zusammen gebrochen ist, weil er dachte jetzt wäre der richtige Zeitpunkt seinen Sohn doch die Wahrheit zu sagen, hat der ihn voller Hass vor die Füsse gespuckt und gesagt, die oder ich.

Und von da an hat er alles nur noch heimlich gemacht. Und mir immer wieder gesagt, seine Familie macht ihn sein großes Glück kaputt.

Ich glaube nicht das dein Mann das mit der anderen beendet hat. Ich glaube das er erst mal Ruhe in die ganze Angelegenheit bringen will. Sich seiner Tochter wieder annähern will, mit dir freundschaftlichen Kontakt haben möchte. Er hofft auf Verständnis. Hofft darauf das du seine Entscheidungen akzeptierst. Ohne Schmerz.

So würde er seine Familie behalten können und seine neue Liebe.

Eins solltest du dir wirklich bewusst machen. Er will diese Trennung so. Und das nun schon seit 7 Monaten. Und bald wird daraus 1 Jahr werden und dann 1,5 Jahre und so weiter.......

Zitat von naxosisland:

Eins solltest du dir wirklich bewusst machen. Er will diese Trennung so. Und das nun schon seit 7 Monaten. Und bald wird daraus 1 Jahr werden und dann 1,5 Jahre und so weiter.......

Liebe Naxosisland,
gut , dass Du Dich bei meldest! Beim Lesen habe ich entdeckt, dass Du mir jetzt interessant und wichtig wirst! Es gibt anscheinend Parallelen bei Deiner und meiner Geschichte, aber ob es tatsächlich auch so bei mir wird , wie bei Dir , kann ja keiner wissen. Aber nichtsdestotrotz nehme ich Deine Worte und auch von den anderen ernst!
Ich fühle mich immer noch stark lügengeschädigt , kann manchmal deswegen nicht klar denken und ihm nicht vertrauen. Manchmal habe ich das Gefühl , ich habe Probleme seine Aussagen zu glauben und dann verlasse ich mich , wie ein Tier auf den Instinkt , seine Körperhaltung, Minik, Gestik verraten mir mehr, was er tatsächlich meint. Verstehst Du das ? In unserer Geschichte war es ein auf und ab, klar wenn er es ernst meint mit der Trennung von der Affäre , müssten jetzt von ihm deutliche Anzeichen kommen. Ich empfinde ihn momentan so : Wahrscheinlich muss er erstmal die Trennung von der AF verdauen, für mich hört sich das er nach rationaler Trennung ab, aber gefühlsmäßig hat er wohl noch nicht ganz mit ihr abgeschlossen. Ich sagte ihm : Dir muss bewusst sein, dass Du mit nie eine reelle Chance haben könntest, weil unsere Tochter diese Frau hasst und ich mich nicht damit zufrieden geben kann, einfach so 1:1 ausgetauscht zu werden. Ich glaube , er würde alles tun, um die Beziehung zu seiner Tochter nicht aufs Spiel zu setzen. Jetzt die große Frage: Meint er es ernst mit mir ? Oder ist es mal eine kurze Pausen zwischen Frauen , um seine Tochter zurück zu gewinnen und danach heimlich wieder mit der AF herumzueiern und mich als Pseudofrau und Mutter zu behalten ? Also , wenn das so wäre , würde er ja beide Frauen behalten wollen . Da mache ich aber nicht mit! Es kann aber auch echt von ihm gemeint sein- oh ich bin so durcheinander! Vielen Dank fürs Lesen!

Vegetari, auf der einen Seite wünscht Du Dir (verständlicherweise!), dass Dein Mann wegen DIR zurück kommt. Weil er erkennt, dass er nur Dich liebt, Du die Nr. 1 bist, die AF nur ein Ausrutscher etc. Du wünscht Dir, dass er sich um Dich bemüht und um Dich wirbt. Ich lese da durchaus auch eine gewisse Konkurrenzsituation zu Deiner Tochter; ich will es nicht Eifersucht nennen - aber ich nehme es so wahr, dass Du mindestens erwartest, dass er genauso auch auf Dich zugeht und sich Zeit für Dich nimmt.

Auf der anderen Seite wirfst Du aber genau dieses Pfund (Familie - Kind) in die Waagschale, wenn Du mit ihm argumentierst, warum Du die bessere Wahl wärst.

Ich kann das alles verstehen und nachvollziehen. Du wünscht Dir eine intakte Beziehung und eine idyllische Familie zurück.

Aber (ich habe Dir das schon einmal geschrieben, weiß jetzt nicht, ob hier oder in Deinem anderen Thread und andere hier auch): Du musst die Paar- von der Elternebene trennen. Lasst beide Eure Tochter außen vor! Ich persönlich finde es schon mehr als unangebracht, dass Dein Mann mit Eurer Tochter überhaupt über die Affäre (sie ist jetzt beendet) spricht. Sie ist ein Teenie, natürlich weiß sie und kann auch wissen, dass es eine neue Frau bei ihrem Vater gab/gibt - aber damit sollte es auch gut sein! Details braucht sie nicht wissen, denn sie wird in einen ungeheuren Loyalitätskonflikt geschubst.

Sie sieht, dass Du leidest und hat sicherlich den Schuldigen dafür ausgemacht: Der Papa ist es. Gleichzeitig ist es ihr Vater und sie wird ihn genauso lieben, auch wenn sie momentan sauer auf ihn ist.
Deshalb ist es sehr positiv, wenn die beiden wieder einen liebevollen Umgang miteinander hinbekommen. Du solltest das unterstützen und nicht durch eigene Ängste torpedieren.

Die Paarebene ist eine andere. Und da interpretiere ich es so wie einige Vorschreiber/innen: Er lebt und fühlt sich (ob nur im Moment oder ob es so bleibt, weiß keiner) getrennt von Dir. Er will oder kann Dir keine Antworten auf die immer gleichen Fragen geben. Das solltest Du akzeptieren und nicht mehr ständig nachhaken. Wenn es überhaupt wieder funktionieren soll - ob getrennt als Elternpaar oder wieder zusammen als Ehepaar - dann braucht ihr beide Zeit, um zur Ruhe zu kommen und um Euch auf Euch selbst zu konzentrieren. Waffenstillstand oder mindestens -ruhe ist da angesagt. Dazu gehört auch, dass Du nicht mehr dankbar über jedes Stöckchen springst, dass er Dir hinhält.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Ich weiß das kommt für dich zur Zeit wegen deinem Schmerz und deiner Angst und all dem nicht in Frage.

Dennoch rate ich es dir.

Höre auf gegen die andere Anzukämpfen. Daran wirst du kaputt gehen. Und deine Tochter mit.

Und es gibt auf all das eine ganz einfache Antwort. Ich selber habe das ganze Verhalten meines Mannes lange nicht verstanden. Er wollte doch alles wieder zurück, auf was warten, warum die Trennung weiter durchziehen? Warum weiterhin keine Nähe?

Du hast deinen Mann gefragt, ob er möchte das ihr wieder zusammen seid und er hat gesagt, unter bestimmten Voraussetzungen ja.

Für ihn hat sich seit der Trennung nix verändert. Er will warscheinlich auch irgendwas sehen und erkennen um zu dir 100 % ja sagen zu können. Wie mein Mann. Ich hab das immer nicht verstanden und hab immer gesagt, du weißt doch wer ich bin nach 23 Jahren.

Jetzt verstehe ich es aber.

Er ist sich unsicher ob ich überhaupt die Frau bin mit der er sein Leben verbringen will.

Für mich war damit alles klar und alles voll verständlich. Und komplett vorbei.

Finde dich wieder selber.

Zitat von Vegetari:

Zitat von Bekannte:

Hat er die Fragen denn beantwortet?
So, wie Du es Dir gewünscht hattest?
Oder kam letztlich wieder nur zwischen Nichts und Bruchstück von dem, was Du gebraucht hättest?

Liebe Bekannte,
gute Frage! Er fing so an : Sein Therapeut empfahl ihm , Fragen nicht zu beantworten
Was sind denn das für Ausreden?

, die er auch nicht beantworten will. Zuerst meine 1. Frage : Weswegen hast Du Dich von ihr getrennt ? Er : Wegen unserer Tochter, ich hatte Angst sie verlieren ,
Das glaubst du ihm, dass er sich deswegen getrennt hat?!

wegen der Familie , aber auch weil ich noch Gefühle für Dich habe.
Aha da ist wieder ein Brotkrümmel den er dir hingeworfen hat um zu schauen was geht

Das musste ich erst mal schlucken, ich hätte mir natürlich gewünscht, dass er mich als Haupt-Trennungsgrund von der Affäre vorzieht! Aber nun .... Ich hätte mir auch gewünscht das er einen persönlichen Trennungsgrund mir nennen könnte , wie Z.B. wir ( mit der AF) passen doch nicht wirklich zusammen oder....
Solange du ihm nicht klar zeigst, es geht prima ohne Dich( was ja im Moment nicht stimmt,) bist du uninteressant für ihn. Er kann dich zuleicht haben, das weiss er und gibt dir die Spielregeln vor.
Deine Fragen werden euch nicht weiterbringen oder näher bringen. Alles was er getan hat, war zu dem Moment für Ihn richtig. Willst du dass er dir deine Fragen zu deiner Beruhigung, für dich richtig beantwortet und deinen Erwartungen gerecht zu werden?
Das bringt nichts, lass den erstmal jetzt schön schauen wie er weiter kommt.
Ebenso denke ich auch, dass er mit der AF sicher engen Kontakt hat.
Und woher weißt du das er sich von Ihr getrennt hat?

Die 2. Frage wollte er mir eigentlich nicht beantworten ( er hatte zu seinem heutigen Geburtstag bereits einiges getrunken und war aufgrund des schwülen Wetters nicht so fit ( was ich ihm glaubte!) ... dann auf meine Bitte doch.
Er bestätigte mir, das er es nicht so gemeint hätte, also er wird mit ihr ( AF) oder einer anderen Frau in der Übergangzeit (denn wir wohnen ja noch getrennt) etwas machen.
So ich lass das erstmal so stehen , muss das verarbeiten , brauche aber jetzt wohl wieder etwas abstand zu ihm .
Vielen Dank fürs Lesen!
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Ach liebes Forum,
ich bin jetzt wohl total durcheinander, ich weiss nicht, ob ich ihn vertrauen kann. Vor 3 Wochen sagte er noch Jetzt bist du die jenige, die alles kaput macht! Du hast es verbockt! Ja , das war so, als ich wieder Vorwürfe machte, weil ja unsere Altlasten noch nicht gelöst sind. Er meinte, er will jetzt nur noch nach vorn schauen. Ich denke, wenn ein Neustart gelingen kann, dann doch nur mit reden über die Probleme und Wunden , verstehen und verzeihen lernen , aber auch mal wieder was Positives erleben.Ich habe den Eindruck, dass er sich wohl ein Neustart ohne wenig Anstrengung vorstellt. Ich sehe es anders , ich würde mich der Anstrengung und dem Problem stellen und versuchen, ob man es wieder hinkriegt. Offensichtlich liegt wohl bei ihm das Problem der Verdrängung vor. Für mich war es von früher seine manchmal vorkommende Wut- Respektlosigkeitsproblematik .Er scheute anfangs der Affäre eine Therapie mit seinen Worten Therapie íst zu umfangreich, dann entscheide ich mich eher für die neue Beziehung! Das sagt ja schon viel! Er ist m.E. zur AF geflüchtet, weil er eigentlich vor sich selbst flüchtet und verdrängt.Mittlerweile hat er etwas Therapie gemacht, m.E. für mich nicht ausreichend. Er sieht als Trennungsgrund, dass er sich nicht richtig wahr genommen und respektiert gefühlt hat. Dem habe ich zugestimmt, weil ich manches Mal ihn nicht gesehen habe und im Alltagsstress den Focus mehr auf unsereTochter gelegt habe. Wir haben uns in den letzen 2 Jahren irgendwie verloren, haben nur noch funtioniert, bis manch schöne Tage.
Gestern , als er mich in Arm nahm zur Begrüßung spürte ich gleich 2 Gefühle gleichzeitig; Freude und Abneigung!
Immer wenn ich an die andere Frau mit ihm denke, kommt bei mir Ekel hoch, und er hat sich seit der Affäre ganz schön verändert!
Das ist wohl ein normaler Prozess bei der Wiederannäherung : Wechsel von Nähe und Distanz, Glauben, Misstrauen, Wer kennt das von euch ?
Er sagte mir, seine AF hätte noch paar Sachen in seiner Wohnung stehen. Ich schrieb ihm heute : Die Sachen, von Deiner AF kann ich gern abholen und im Plastikbeutel vor ihrer Tür stellen ! :

@vegerari
das ist m.E. zu wenig, was er zeigt. Deutlich sogar.
Ich befürchte, das wird früher oder später DIR nicht reichen. Oder besser, ich hoffe es.

Klingt für mich, wie eine Verhandlung und es würde ihn was kosten, Dir/ Euch zu helfen, investieren.

So mein Gutster, das war´s dann = KS 100%

Zitat von Random:

@vegerari
das ist m.E. zu wenig, was er zeigt. Deutlich sogar.
Ich befürchte, das wird früher oder später DIR nicht reichen. Oder besser, ich hoffe es.

So mein Gutster, das war´s dann = KS 100%

Lieber Random,
ja Du hast Recht! Was er mir entgegen bringt , recht mir nicht! Ich vermute mal , er will nur einen kleinen Preis zahlen, wenig Anstrengung , nicht soviel Reflektion. Das ist mir zu wenig! Ich weiss, man kann den anderen nicht verändern, man kann nur sich selbst ändern.
Ehrlich gesagt, wenn wir keine Famile hätten, hätte ich mich schon längst getrennt! Ich habe wohl zuviel Verantwortungsbewussein -und Harmoniestreben manchmal. Aber ich mache es ihm auchnicht gerade einfach, weil ich oft ihn nerve mit meinen Fragen und den Hausaufgaben, die in unserer Beziehung noch nicht gelöst sind!

weisst Du, wenn sein Therapeut sagt Du musst Fragen nicht beantworten, wenn Du nicht willst.
Dann meint der sicher .....und dann musst Du spüren was es heisst, wenn Du das nicht willst

Ganz sicher ist es kein therapeutisch abgesegneter Freibrief für Krümelkacke auf Deine Kosten.

Zitat von Random:

weil ich oft ihn nerve mit meinen Fragen und den Hausaufgaben, die in unserer Beziehung noch nicht gelöst sind!

Das gibs doch nicht. Das kann doch nicht wahr sein. Boa, ey
Der sollte froh sein, dass Du überhaupt noch mit ihm redest,