Burnout, familiäre Aufteilung usw

Hallo zusammen,

es hört sich im Titel natürlich schrecklich an, aber wir sind ja nicht ohne Grund in einer Ehe mit zwei Kindern . Das Gute ist ja nicht das Problem .

Seit 10 Jahren renovieren wir unser Haus von Grundauf. Die letzten Jahre und seit die Kinder da sind eigentlich nur noch ich. Meine Frau ist eine Art workaholic, immer unter Strom. Ich bin eher der ruhigere, mit EIGENTLICH ausgewogenen Ruhe- und Schaffenszeiten , das brauch ich einfach. Meine Frau macht unglaublich viel, mit den Kids, den Haushalt usw, obwohl sie zudem 75% Arbeitet.
Ich bin dann eher für alles andere technische zuständig, halte Ihr den Rücken frei, unterstütze sie natürlich wo ich nur kann.
Wie gesagt renoviere ich nur noch alleine das Haus (jetzt 90%fertig). Kürzlich sind wir in Urlaub. Wochen davor war jede freie Minute Abends nur noch am werkeln. Auto, Wohnwagen usw hatte alles plötzlich mit super Timing technische Probleme und war knapp das alles vorher noch hin zu bekommen. Dann Urlaub: Fahrerei, Auf und Abbau, und ansonsten immer mit den Kids unterwegs. Abends völlig platt.
Zuhause wieder alles Ausräumen. ihr kennt das ja.
Grundsätzlich ist das Alles ja gar kein Problem. Jeder hat seine Aufgaben bei uns und das klappt eigentlich hervorragend.
Doch irgendwie läuft es seit 1-2 Jahren still und leise in ne Überforderung. Irgendwie scheint es immer mehr zu werden, und defakto wird es auch immer mehr.
Meine Frau ballert sich selbst mit Aufwand zu, immer mehr Tiere, Unternehmungen Kids usw. Ich kann sagen was ich will, sie zieht ihr Zeug durch, jammert aber dann irgendwann. Ne, nicht jammern, sie wird dann gereizt, sieht sich selbst als ärmste Person und erwartet leise dass ich Zuhilfe eile. Wies mir grade geht ist wurst. Und wehe wenn nicht

Bei mir häuft sich auch die Arbeit. Zb Autos, Haus und jegliche Geräte gehen grade kaputt. Und wie gesagt war der Urlaub obendrauf irgendwie zuviel. Seit 1-2 Jahren habe ich auch keine Zeit mehr für mein Hobby. Meine Frau aber dafür täglich 2-3h.
Nun versteh ich die Welt nicht mehr ganz. Lustlos, 24h nur noch müde, emotionslos, Gedächnisverlust, von allem und jedem überfordert.
Ich hab das auch kommuniziert. Nur hat sie selbst auch Zoff auf Arbeit, scheint selbst auch überlastet (wie gesagt hat sie sich ja selbst mit Freizeitstress zugeballert - der auch nicht so einfach reduzierbar ist.)
Sie sagt aber selbst ich solle mal langsam tun. (Aber mich bitte ja weiter unterstützen )
Dazusagen muß man, dass wir keinerlei Möglichkeit einer Unterstützung haben. Unser beider Eltern sind entweder gebrechlich, oder viel zu weit weg.
Trotz allem waren wir bisher recht stark, arbeiteten im Team. aber es schleichte sich was ein.
Da ich die ganzen technischen und schweren Arbeiten mache, sind die Kids fast immer nur bei Mama. Vor allem da meine Frau zb Turntrainerin ist, und die Sie mit den Kids auch ein gemeinsames Hobby haben, bin ich auch daher eher raus, und komm da auch nicht mehr an die Kids ran.
Natürlich schlug ich vor, 1-2 Nachmittage/Woche mit den Kids was zu machen. ABER das behagt der Frau auch nicht so recht, denn dann würde ja deren Hobby beschnitten .
Leider habe ich andauernd das Gefühl trotzdem an allem Schuld zu sein. Meine Frau meckert am Haus, was ich mache ist nie recht und wenn sie es sinnvoll erachtet, ja grade das mindeste, ihr ist alles zuviel, im Job sind alle doof
Ich fühl mich unverstanden und ausgenutzt.
Schon so oft wollte ich meiner Frau mehr freie Zeit verschaffen. Helfe im Alltag wos geht, übernehme wann immer sie mich braucht oder bot auch schon ganze freie Nachmittage an. Nur leider tickt meine Frau anders. Die freie Zeit muß sie zwanghaft nutzen, da sie Ordnung braucht (aber merkwürdigerweise immer mehr UNordnung schafft).
Obendrauf kommen noch diese übertriebenen und völlig unnützen Streitereien.
Zb seit aus dem Urlaub zurück ist nur noch deren Hobby das Thema. Und schon die zweite Woche an dem jeden Abend was zu tun ist. und jetzt soll ich wieder was tun wg dem Hobby, Wie gesagt bin ich völlig durch, und irgendwann platzte auch mir mal der Kragen mit den Worten euer sch. Hobby.
Und seitdem ist sie richtig Sauer. Egal dass ich vorgestern erst bei dem Hobby geholfen hab, egal dass ich bisher zig mal mit ihrem Hund zur Klink bin, und mich an den Kosten beteilige, usw.
Natürlich müssen wir was ändern, natürlich wächst uns der Alltag über den Kopf.
Ich habe zb Hobbys die ich jederzeit liegen lassen kann - und das tu ich ja seit 1-2Jahren (Überfordrung,leider), sie aber eben nicht, hält verbissen dran fest und irgendwie kam bisher immer noch was dazu - obwohl alles eher schlampig und notdürftig läuft (nur meine Meinung).
Was mir hierbei auffällt, ich versuche zumindest meiner Frau zu helfen, dass es ihr besser geht. Nur von meiner Frau kann ich sowas überhaupt nicht erkennen. Vielmehr fühle ich mich ständig unter Druck ihrem hohen Stresslevel nachzukommen. Alles darunter wird ja als Faul betitelt. Dank erwarte ich schon lange nicht mehr, denn was ich tu ist ja das Mindeste.
Sie ist nur noch mit mir zusammen weils für sie bequem ist, finanziell und unterstützend? Mag sein. Sicher auch weil sie immer das Beste für die Kids will, und den Papa nehmen wäre ja schlimm. Kann auch sein ich sehe es zu düster gerade. Aber solch Rückschlüsse kann man pragmatisch schon ziehen aus dem Verhalten.
Was wenn ich mich ne Zeit lang raus nehme? Meine überforderten Frau auch noch in den vielen Aufgaben sitzen lasen? Na was denkt ihr wie sie das fände? .
Ich erwarte von euch jetzt nicht die schnelle Lösung. Und reden ist mit ihr auch nur bedingt möglich.
Mir tats grade einfach mal gut drüber zu schreiben. Aus Zeitmangel haben wir bzw ich ja auch keine Freunde in der Nähe, zudem aufm kleinen Dorf. was ich richtig schade finde.
Weiß keiner ne Plattform wo man rein nur Freunde finden kann in der Umgebung? .
Ach noch eins, wir sind ja im Internet. Ich hoffe man sieht dass ich mir wirklich mühe gebe, offen bin für Veränderung usw. Ich tat nichts blödes zumindest aus Absicht. Daher wäre es schön wenn wir nett und auf Augenhöhe kommunizieren könnten .
Danke fürs zuhören.
Seid gegrüßt

Setz klare Grenzen. Und zwar mit Konsequenzen. Ihr führt beide diese Beziehung nicht nur sie. Ich habe das Gefühl du lässt dir auf der Nase herum tanzen und dir fällt es schwer nein zu sagen.

Es entscheidet die ganze Familie ob ein Tier ins Haus kommt nicht nur deine Frau. Klingt sehr fest gefahren bei euch.

Zitat von Wogenglätter:

Weiß keiner ne Plattform wo man rein nur Freunde finden kann in der Umgebung

Die gibt es. Sie heißt Meetup.

Willkommen im Forum.
Hab ich dich richtig verstanden, dass Burn out nicht diagnostiziert ist, sondern es sich vielmehr danach anfühlt?

Mir fällt besonders deine nicht passende Benutzung der Smileys auf.

Zitat von Wogenglätter:

Was wenn ich mich ne Zeit lang raus nehme? Meine überforderten Frau auch noch in den vielen Aufgaben sitzen lasen? Na was denkt ihr wie sie das fände? .

Hier ist es besonders schlimm. Was willst du mit dem Zwinkersmiley hier ausdrücken?

Für mich klingt es so, als würdet ihr beide viel tun, um den anderen zu unterstützen in eurer Wahrnehmung. Gleichzeitig fühlt ihr euch da nicht gesehen und zudem ist es euch zu viel.

Was ich bedenklich finde, ist, dass du die ganze Verantwortung für die Überforderung deiner Frau überwirfst. So wirst du zum hilflosen Opfer statt eines Akteur, der mitgestalten kann. Meiner Meinung nach kommt ihr da sehr gut raus, indem ihr euch eine Paarberatung sucht.
Dann würde ich euch empfehlen, euch zusammen zu setzen und mal alles aufzuschreiben, was so im Alltag getan werden muss und dann überlegen, was ihr delihieren könnt wie zum Beispiel an eine Putzkraft und wer sonst was macht. Dann wird ersichtlicher, wer wie viel zu tragen hat

Zitat von Nostraventjo:

. Ich habe das Gefühl du lässt dir auf der Nase herum tanzen und dir fällt es schwer nein zu sagen. Es entscheidet die ganze Familie ob ein Tier ins Haus kommt nicht nur deine Frau. Klingt sehr fest gefahren bei euch. ...

Ich würde mich hier (im nachhinein) eher als naiv und vielleicht sogar blöd bezeichnen.
Es fing alles klein an, und es wurde jedes mal zum Event gemacht, und ausgiebig beteuert das würde keine Mühe bereiten. Und zu Anfang klappte das ja auch. Es kam dann eben immer noch was dazu.
Ich sagte klar dass ich mich da raus halte, sie muß das wuppen. Abgesehen von den ersten Arbeiten zieh ich das auch konsequent durch. Mir war das von Anfang an nicht geheuer das alles im Alltag zu schaffen. Aber wie gesagt wurde es alles schöngeredet. Daher gab ich eben meinen Segen. Warum auch nicht, ich habe auch meine Hobbys. Wie gesagt, nur meine kann man stilllegen...
Festgefahren? Ich möchte wirklich nicht unfair klingen! Aber wenn ich meine Freizeit opfere, damit meine Frau ihre haben kann, oder ich es eben akzeptiere dass im Alltag deswegen alles liegen bleibt... ich sehe kaum noch eine Chance noch mehr zu unterstützen.
Meine Frau mäkelt jetzt schon an meinem Arbeitsweg rum (2x45min), ich könne ja was in der Nähe suchen um mehr Zeit zu haben.... Aber mir gefällt mein Job! Und früher klappte es ja auch trotzdem ganz problemlos...
Wie gesagt will ich lieber früher anfangen um Nachmittags eher Zuhause sein zu können. Wie gesagt sind die Kids aber da ja fast immer unterwegs...

Zitat von Femira:

Was ich bedenklich finde, ist, dass du die ganze Verantwortung für die Überforderung deiner Frau überwirfst. So wirst du zum hilflosen Opfer statt eines Akteur, der mitgestalten kann.

Interessanter Aspekt!
Ich hoffe ihr verzeiht, wenn man eben etwas aus Verzweiflung seinen Frust loswerden will und frustriert ist .
Ich finde nur im Moment keine Chance wie ich was ändern könnte! Ich geb ja schon was ich kann.
Und dass sie was reduziert... bekomm ich nicht durch.

Zitat von Wogenglätter:

Interessanter Aspekt! Ich hoffe ihr verzeiht, wenn man eben etwas aus Verzweiflung seinen Frust loswerden will und frustriert ist . Ich finde nur ...

Musst du auch nicht. Wenn sie überfordert ist dann muss sie auch schauen wie sie das hin bekommt. Lass dich nicht einspannen und sage auch mal nein. Sie muss sich um ihre Tiere kümmern und wenn ihr das zuviel wird müssen eben einige weg. Übernimm nicht für ihre Gefühle auch noch die Verantwortung sondern schau auf dich.

Schau mal @Wogenglätter,

hier wird fast exakt dein Thema auf 15 Seiten von allen Seiten, teilweise sehr kontrovers beleuchtet.

interessenverschiebung-in-ehe-mit-kl-kindern-toxic-t69870.html

10 Jahre Renovierung, Überforderung, viele Tiere, keinen Zugang mehr zu den Kindern wegen deren Hobbys, Frau arbeitet Teilzeit -heir 75%- schlecht organisiert, Arbeitsweg, du gegen die innere Überzeugung Kompromisse zugestanden. Der einzige erkennbare Unterschied ist das Hobby. Statt Pferden ist es hier wohl Turnen. Du wirst in diesem Thread vermutlich vergleichbare Antworten bekommen. Hast du seit Anfang des Jahres ernsthafte Versuche unternommen, deine Situation zu ändern?

Ist ja sehr ähnlich, ja.

Im Moment weiß ich gerade nicht wie ich mich verhalten soll.
Sie interpretiert in den streit Sachen rein die nicht da sind und ich nie gesagt habe. Sieht sich fest überzeugt.
Ich bin erstmal raus aus der Situation und heute Morgen bevor alle aufgestanden sind zur Arbeit.
Jetzt schreibt sie mir sie macht bald Homeoffice und ich soll ab da immer Kinder zur Schule bringen. Also sie schaufelt sich frei, und ich darf, ne MUß noch mehr übernehmen. Das wurde nicht gefragt, verordnet.
Natürlich macht das von der Koordination natürlich Sinn.
Wenn ich das nicht tu soll ich gleich ausziehen...
Aber nur weil ich (schon mit Grund) schei. Hobby gesagt habe, so eskaliert...
Das macht sie übrigens regelmässig. Immer wenn ich krank bin oder es mir schlecht geht, provoziert sie solch Zoff. Ob ich in der Zeit unsouverän wirke (soll vorkommen)...
Burnout ist nicht diagnostiziert, hab aber 9 von 10 Fragen angekeuzt . Können es auch anders benennen, ich bin einfach nur durch... Und das jetzt auch noch...

Zitat von Wogenglätter:

Ist ja sehr ähnlich, ja. Im Moment weiß ich gerade nicht wie ich mich verhalten soll. Sie interpretiert in den streit Sachen rein die nicht da sind .

Ist das so der normale Umgangston bei euch?

Lässt du dir wirklich drohen und über dich bestimmen? Sorry aber da sehe ich überhaupt kein partnerschaftliches Verhalten.... Ihr solltet ein Team sein und dazu gehört auch, so etwas gemeinsam zu planen und zu besprechen. Wenn das nicht mehr vorhanden ist, dann ist das sehr schwer zu kitten.

Ich würde glaube ich als trotz auf diese Reaktion zurück schreiben Alles klar, ich schau dann nach einer Wohnung

Zitat von Wogenglätter:

Ist ja sehr ähnlich, ja.

Vielleicht liest du dir den Thread noch mal durch und fängst an, aktiv zu werden. Oder erhoffst du dir hier andere Antworten, was brauchst du? Ihr habt mit dieser 10-Jahresrenovierung eure Gesundheit, euer Familienglück auf eine extrem harte Probe gestellt. Beide. Warum schreibst du denn nicht in deinem alten Thread weiter, hier fehlen doch zu passenden Antworten viel zu viele Informationen.

In dem alten Thread hast du dich selbst (!) als ziemlich faul und bequem bezeichnet.
interessenverschiebung-in-ehe-mit-kl-kindern-toxic-t69870.html

Zitat von Brightness2:

Selbst wenn ihr zehn Zimmer habt und du für jedes Zimmer ein halbes Jahr brauchst und nur an den Samstagen renovierst, weil du die Sonntage zum Relaxen brauchst, wärst du nach 5 Jahren wirklich fertig gewesen. Jetzt, nach zehn Jahren immer noch Baustelle, Schmutz, reduzierter Platz, weil nicht alles einsatzbereit ist. Mit zwei kleinen Kindern, die auch noch in dieses Chaos hinein geboren wurden. Ein Wunder, dass deine Frau das so lange mitgemacht hat. Jede Frau, die ich kenne, mich eingeschlossen, wäre längst über alle Berge. Das, was du egoistisch nennst, scheint die Ausweichmöglichkeit zu sein, die deine Frau gefunden hat, um euren Kindern und sich selbst das Leben außerhalb eurer Baustelle schön zu gestalten. Habt ihr eigentlich nach der Geburt des ältesten Kindes, als du dich so unsäglich über die Unfähigkeit und Überforderung deiner Frau hier ausgelassen habt, schon auf der Baustelle gehaust, ist sie mit euerm ersten Säugling direkt in noch reduzierteres, noch schmutzigeres Wohnchaos gekommen?

Zitat von Brightness2:

Vielleicht sind deine Verhältnisse so unter einer als normal zu empfindenden Grenze angesiedelt, dass du es nicht einmal bemerkst.

Zitat von Brightness2:

Ja sag mal, was macht sie denn mit euren Kindern, wenn sie so locker leicht Freizeit hat? Sie wird die Vier- und Achtjährige betreuen, oder etwa nicht? Denn wenn sie das nicht macht, müsstest du ran.

Um deine Frage zu beantworten, nein, ich finde deine Frau handelt nicht egoistisch. Ich finde, sie versucht eure Kinder, die in eurem Wohnchaos groß werden müssen, wenigstens Struktur und Ordnung durch die Pflege der Tiere beizubringen. Was ich allerdings nicht verstehe, warum sie sich und die Kinder nicht in ein gemütliches Nest verfrachtet. Spricht dafür, dass sie mit dir noch nicht abgeschlossen hat. Wenn da noch Gefühle für dich sind, solltest du die Gunst nutzen und anfangen, vernünftig mit ihr eure Wohnsituation und Pläne zu besprechen.

Zitat von Catalina:

Hm, könnte es sein, dass deine Frau ADHS hat? Ich bin selbst betroffen und einiges klingt hier sehr vertraut, vor allem das ständig unter Strom ...

Hahaha das kam mir auch sofort in den Sinn da mich das total an mich erinnert. Die Impulsivität und fehlende Kommunikation würden auch zutreffen.

Lieber @Wogenglätter ,

viel von dem, was du schreibst kommt mir bekannt vor, und viel von davon passiert mE beinahe naturgesetzlich in langjährigen Ehen.

Der Alltag wird immer komplexer,
die Verpflichtungen, die man sich aufgehalst hat, immer mehr,
die Überforderung auf beiden Seiten immer größer
die Vorstellungen, welche Prioritäten zu setzen sind, immer unterschiedlicher,
die Wertschätzung gegeneinander für den Beitrag, den jeder leistet, immer geringer
die Vorhaltungen gegeneinander wegen mangelnder Unterstützung und falschem Ressourceneinsatz immer größer
man kann sich nicht mal mehr darüber einigen, ob es ein Problem gibt, geschweige denn, was das Problem genau ist
die Meinungen auf beiden Seiten immer festgefahrener
die Schuldzuweisungen immer erbitterter

Als erstes ist es wichtig, dass du dich selber radikal ernst nimmst. Auch mir ist der merkwürdige Einsatz von Smilies aufgefallen, als würdest du jede deiner Aussagen weglächeln und realtivieren. Dabei ist spürbar, wie schlecht es dir geht. Du sagst außerdem, dass du bereits Symptome entwickelst, also verbietet sich ein Weiterso definitiv.

Genauso wichtig ist, dass du die Situation ernst nimmst. Genau daran scheitern viele, viele Ehen. Ich denke, das solltest du dir klar machen, wenn du Schritte unternimmst. Es wird nur zusammen gehen, und nur wenn sich beide bewegen, und es ist ein sehr kritischer Prozess.

Wenn ich von meiner Ehe auf andere schließen sollte ist an diesem Punkt das Hauptproblem die Kommunikation. Bei uns konnte keine noch so popelige Lapalie angesprochen werden, ohne dass beim anderen ein dutzend andere Verletzungen und angestauter Frust explodiert sind. Ich bin der Überzeugung, dass wir das wenn dann nur mit einer Paartherapie oder Mediation geschafft hätten.

Also, mein Vorschlag für Schritt eins: Sag deiner Frau, dass es so einfach nicht weitergeht, weil du dabei bist, krank zu werden. Sag ihr im gleichen Atemzug deine Wertschätzung für ihren Einsatz und für das, was sie leistet.
Mache mit ihr am besten feste Gesprächstermine aus, wo ihr erst mal eine Bestandsaufnahme macht, was es so an Verpflichtungen gibt, welche Verpflichtungen wer von euch bereit ist, zu übernehmen, welche Prioritäten ihr auf welche Verpflichtungen setzt. Falls die Gespräche zu emotional und zu festgefahren sind, überlegt euch das mit der dritten Person am Tisch.

P.S.: ich bin bewusst neutral geblieben, weil ich überzeugt bin, dass deine Frau hier eine genauso plausible Geschichte liefern würde, warum @Wogenglätter derjenige ist, der sich vordringlich bewegen müsste

Zitat von Nostraventjo:

Ist das so der normale Umgangston bei euch? Lässt du dir wirklich drohen und über dich bestimmen? Sorry aber da sehe ich überhaupt kein partnerschaftliches Verhalten.... Ihr solltet ein Team sein und dazu gehört auch, so etwas gemeinsam zu planen und zu besprechen. Wenn das nicht mehr vorhanden ist, dann ist das ...

Ich hatte ihr vertraut, dass sie weiß was sie sich zumuten kann und wie umgehen.
Leider sah ich erst hinterher dass ihr davon wenig zutrauen kann. Sie stellte mich gerne als unwissend hin und dass sie alles im Griff hat. Da sie immer recht hohen Hauptes das behauptete, ließ ich sie machen.

Oh wie gerne würde ich ihr schreiben dass ich ausziehe. Aber ich kenne sie, sie zieht das sofort durch, mit es Kindern sagen, Anwalt usw. Aber wenn, würde ich es dann auch konsequent durchziehen.
Warum ich bleiben will? Weils alles eigentlich paradox ist. Es hat ja mal super geklappt. Warum jetzt nicht mehr, was will sie denn noch?