Burnout, familiäre Aufteilung usw

Zitat von Wogenglätter:

Meine Frau aber dafür täglich 2-3h.

In denen sie eure gemeinsamen Kinder betreut. Sie leistet also auch hier Familienarbeit und liegt nicht auf der faulen Haut, um einen Lenz zu schieben.

Zitat von Wogenglätter:

Wie gesagt renoviere ich nur noch alleine das Haus (jetzt 90%fertig).

Kannst du denn nicht die fehlenden 10% einem Handwerker übergeben, um dir ein wenig Zeit frei zu schaufeln? Die Vorstellung zehn Jahre lang auf einer Baustelle leben zu müssen, ist für mich undenkbar. Das bringt doch nichts. Du brauchst deine Ruhezeiten, ok, dann müssen andere Lösungen her. Das kann doch so nicht weitergehen. Welche Gespräche habt ihr seit dem Ende deines letzten Threads im Februar geführt, was hast du unternommen?

Zitat von Wogenglätter:

Jetzt schreibt sie mir sie macht bald Homeoffice und ich soll ab da immer Kinder zur Schule bringen. Also sie schaufelt sich frei, und ich darf, ne MUß noch mehr übernehmen. Das wurde nicht gefragt, verordnet.
Natürlich macht das von der Koordination natürlich Sinn.
Wenn ich das nicht tu soll ich gleich ausziehen...

Also, so eine Drohung geht natürlich gar nicht. Und sowas darf in einer Ehe auch nicht zum normalen Umgangston gehören. Also schon mal eine gute erste Gelegenheit, eine Grenze zu ziehen, und im besten Fall gleichzeitig ins Gespräch zu kommen.

Deine Überlegungen sind:
a) Kuschen, was dich, wie du selber erkennst, in eine blöde Situation bringt, und den letzten Rest Selbstachtung killt
b) auf Konfrontation gehen, selber mit Auszug drohen, was nach deiner Einschätzung dazu führen könnte, dass sich die Situation so hochschaukelt, dass ihr schneller als ihr schauen könnt aus versehen getrennt seid, mit allen Konsequenzen.

Klingt beides nicht besonders erstrebenswert, oder?

Es gibt aber jetzt auch noch ein paar andere Möglichkeiten:
c) hat @aequum genannt: die Drohung einfach ignorieren, und die Aufgabe trotzdem nicht übernehmen. Ist schon mal deutlich weniger eskalierend, ich würde die Drohung trotzdem ansprechen wollen.
d) du zeigst Verständnis, und kriegst gleichzeitig etwas über ihren Standpunkt raus, wenn du antwortest mit: Hola! Das ist dir so wichtig, dass du sogar die Ehe dafür wegschmeißen wollen würdest? Warum ist dir das so wichtig? Und dann erst mal ZUHÖREN. ME geht es ohnehin erst mal um gegenseitiges Verständnis, Standpunkte erarbeiten und vertreten kommt erst später. Es passieren manchmal erstaunliche Dinge, wenn man wirklich Bereitschaft zum Zuhören signalisiert.
e) du gehst direkt auf die Drohung ein, aber mit Ich-Botschaften: wenn du mir das androhst, werde ich wütend, weil mir die Ehe sehr wichtig ist und ich will, dass wir gemeinsam Lösungen erarbeiten. oder was auch immer für dich stimmt. Ist etwas eskalierender, aber möglicherweise brauchst du das gerade auch, damit du dich weiterhin im Spiegel anschauen kannst.

Bestimmt gibt es noch ein dutzend andere Möglichkeiten, wenn du aus deinem gewohnten Reiz-Reaktions-Schema rausgehst. Jedenfalls wäre das nochmal eine wichtige Gelegenheit, eure Kommunikation genauer unter die Lupe zu nehmen.

Zitat von Wogenglätter:

Gefühlt wirkt es so, als ob ich zu allen Änderungen bereit/offen wäre. Ich zur Not sogar das 10 jahre lang renovierte Haus aufgeben würde. Meine Frau aber jetzt ihr Hobby als Mindestbedingung stellt. Das fühlt sich sehr ....blöde an .

Du, die erste Arbeit, die du leisten musst, ist jetzt erst mal innere Arbeit.
Du bist in die gleiche Falle getappt, wie so viele von uns, du nimmst das Wir wichtiger als das Ich. Aber ohne ein autonomes, halbwegs zufriedenes Ich und Du kann es auch kein erfüllendes Wir geben.
Kämpfe erst mal um deine innere Unabhängigkeit. Sie darf sich dafür einsetzen, ihr Hobby machen zu können. Daran ist nix verkehrt.
Was sind denn deine Bedingungen? Welche Ressourcen brauchst du mindestens für dich, welche kannst du für das Wir bereitstellen? Und diese Ressourcen, die du für dich selber brauchst, die darfst, ja musst, du dir nehmen. Solange du dafür ein schlechtes Gewissen hast, wirst du ihr vorwerfen, wenn sie es für sich tut.

Zitat von CiRa78:

Weißt Du lieber , Entscheidungen welche vor Jahren zusammen getroffen wurden, können 10-20 Jahre später zum Ballast werden.
Ich lebte seinerzeit ebenfalls auf einer Baustelle, großes Haus, riesen Grundstück. Einige Jahre hat die Sanierung und Modernisierung echt Spaß gemacht und man lernt auch viel dabei. Man ist stolz darauf, etwas mit eigenen Händen geschaffen zu haben. Abends nach Vollzeitjob und einigen Stunden auf der Baustelle, sitzt man mit einem Bierchen, auf der baufälligen Terrasse, schaut stolz auf das Eigentum und freut sich auf die nächsten tollen Jahre...Gedanken mit ca Anfang 30.

Zehn Jahre später....Anfang 40...die gleiche, baufällige Terrasse...der Blick auf das Eigentum...völlig gefrustet..soll das alles gewesen sein? Wann kann ich das endlich vollumfänglich geniessen? Werden wir denn niemals fertig? Werde ich irgendwann auch mal in den Urlaub fahren können? Oh Mist, auch das 13 Jahre alte Auto muss zum Tüv. Der muss noch halten, für ein neues ist kein Geld da. Meine Gedanken, Sommer 2019, am Ende des gleichen Jahres bin ich ausgezogen.

Wir haben 15 Jahre damit verbracht, diese Baustelle zu meistern. Da wir beide gut verdienten, hätten wir uns auch Firmen leisten können. Aber nein, das war nicht möglich. Hat uns schlussendlich die Ehe gekostet. Ich fing auch an, mir Hobbys zu suchen. Bei mir wars dann der Sport. Nur um wegzukommen. Ich konnte das alles einfach nicht mehr sehen.

Meine erste Wohnung danach, 1 Zimmer, Küche Bad, klitzekleiner Garten und ich habe es abgöttisch geliebt.

Vielleicht solltest Du mit deiner Frau ernsthaft darüber reden, ob sie das alles noch so möchte. Denkbar ist wirklich, dass sie mit allem überfordert ist und ebenfalls nur flüchtet.

Zitat von FrauDrachin:

In deinem Post kommt schon sehr, sehr viel Selbstgerechtigkeit und Herablassung gegen deine Frau rüber. In deinem Kopf sind Täter- und Opferrolle klar verteilt. So wirst du diesen Konflikt nicht lösen.

Zitat von FrauDrachin:

Ihr könnt GEGENSEITIG euren Beitrag zu eurer Gemeinschaft nicht mehr richtig sehen und schätzen. Ihr habt euch beide weiterentwickelt, und euch irgendwo gegenseitig aus den Augen verloren. Die eingegangenen Verpflichtungen und Verflechtungen ersticken Leichtigkeit und Lebensfreude. Die alten, nicht richtig aufgearbeiteten Verletzungen spielen in jeglichen noch so popeligen Konflikt hinein, so dass sich über gar nichts mehr sinnvoll reden lässt.

Zitat von FrauDrachin:

Ich denke, für euch wäre es wirklich sinnvoll, euch mit einem dritten an den Tisch zu setzen. Aus diesen Kommunikationsschleifen kommt man alleine sehr, sehr schwer heraus. Dazu ist es halt nötig, dass ihr euch BEIDE eingesteht, dass eure Beziehung in echten Nöten ist, und müsst BEIDE eine Veränderung wirklich wollen.

Zitat von FrauDrachin:

Weiter versuchen, diese Beziehungsprobleme durch Stellvertreterkonflikte auf der Sachebene zu lösen, wird nur den Frust vergrößern und die Kluft zwischen euch vertiefen.

Zitat von Thomi:

Wichtig, wie schon andere vor mir schrieben: Veränderung geht bei Dir los!

1. Wochen-/Monatspläne aufstellen mit Terminen, Schulproben, Reitstunden, Musikunterricht, Pflichten der Kinder im Haushalt etc.
2. Ein mal in der Woche ein Familienmeeting, an dem nur Organisatorisches wie z.B. der Wochenplan besprochen wird.
3. Zeit für Zweisamkeit einplanen, aber nicht einfordern.
4. Möglichst den abendlichen Konsum von elektronischen Medien reduzieren und reglementieren
5. Kümmere du dich um deine Gesundheit und deine innere Balance, Übungen, Sport, Spazieren
6. Haushaltshilfe ein Mal die Woche ist ihr Geld wert und entlastet die Familie unglaublich

Das sind alles wertvolle Hinweise aus deinem Februar-Thread. Was davon bist du angegangen, was hast du umgesetzt, was versucht, was hat funktioniert, was hat warum nicht funktioniert?

@Forenleitung, vielleicht könnt ihr die Threads zusammen legen, dann gibt es auch ein vollständigeres Bild.