Brief vom AM - Was denkt ihr, speziell die Männer?

Genauso ist es...liebe TE, dem ist nix hinzuzufügen!

@saraglück
Ignorierst Du mit Absicht die Dir gestellten Fragen zum besseren Verständnis Eurer Beziehung?

Zitat @saraglück

Zitat:

Ich denke nicht, dass er mich belügen wollte, aber wahrscheinlich wollte er meine Gefühle nicht verletzen und hat es so formuliert wie er es formuliert hat. Er weiß genau, dass ich in 5 Jahren nicht mehr da bin ... er weiß genau, dass ich jd finden werde und dass seine Entscheidung bei Evelyn zu bleiben das Ende von uns ist und dass für immer. Er wollte wahrscheinlich einfach nur, dass ich mich besser fühle und ihn nicht hasse. Was ich sowieso niemals getan hätte. Ich bin ihm auch nicht böse - bin nur unendlich traurig und verletzt, dass seine Liebe für mich nicht stärker war. Ich an seiner Stelle hätte ihn nämlich niemals gehen lassen, dafür habe ich ihn viel zu sehr geliebt. Meine Liebe zu ihn war unbeschreiblich stark und ich war überzeugt, dass er genauso für mich empfindet - bis er sich dann gegen mich entschieden hat. Aber deshalb hasse ich ihn nicht und bin ihm auch nicht böse, ich bin nur unbeschreiblich traurig (...)

darin steckt sehr viel, um von DIR aus auch einen sauberen Schnitt zu machen. Diese Situation JETZT für dich zu nutzen...das ist DIE Chance. Ich denke, dass du das gut analysiert hast - und
dass du deine Position im Umgang mit dem Ex-Lover, seinen Kindern und seiner Frau realistisch siehst.

Und ja... er HAT den Brief so formuliert, wie er ihn formuliert hat, der eben NICHT noch Öl ins Feuer
gießt, sondern einen Weg aufzeigt - SEINEN, den der EF, den der Kinder, den der gesamten Familie und auch DEINEN. Was ER aus seinem Weg macht, bezogen auf seine EF....das geht nur die beiden etwas an....dich nicht mehr. Was DU aus deinem Weg machst.....dir stehen alle Türen offen.

Warum glaubst du jetzt seinen Worten nicht....

Zitat:

(...) und glaube seinen Worten in dem Brief nicht, weil es nicht stimmen kann.

Skepsis zu haben - das ist das Los, innerhalb von Affären KEINE Skepsis zu haben. Und wenn eine
Affäre beendet wird, kommen plötzlich Zweifel auf an dem, was gesagt/geschrieben wurde? Erst DANN? Dass er das geschrieben hat, ist dir suspekt? Überlege mal - was ist, wenn er den Schongang eingelegt hat, um dich nicht allzu sehr zu enttäuschen? Und... Wahrheit im Original - die auszuhalten, ist nicht immer einfach. Darum - das NICHT Gesagte/Geschriebene...vllt. ist es besser so, wie ER es formuliert hat.

@saraglück

Zitat von saraglück:

Ich denke nicht, dass er mich belügen wollte, aber wahrscheinlich wollte er meine Gefühle nicht verletzen und hat es so formuliert wie er es formuliert hat.

Zitat von saraglück:

Er wollte wahrscheinlich einfach nur, dass ich mich besser fühle und ihn nicht hasse.

So ist es vermutlich.
Er möchte deine Gefühle nicht verletzen und er möchte auch nicht, dass du ihn hasst.
Allerdings befürchte ich, dass sein Fokus in erster Linie auf seinem Ansehen dir gegenüber liegt und er sich erst dann Gedanken um deine Gefühlslage macht.
Mit anderen Worten, er möchte deine Bewunderung nicht verlieren.
Dass du jetzt leidest, nimmt er dabei in Kauf.

Ist das verwerflich?
Tja, gute Frage. Es ist auf jeden Fall menschlich.
Es lebt sich nämlich nicht gut mit dem Gedanken, eben nicht überall anerkannt zu sein.
Wer wird schon gerne gehasst oder zumindest abgelehnt?
Dazu gehört Mut.

Siehst du. Daher bemüht er sich auch um dein Verständnis.
Es lebt sich viel leichter damit.

Es ist auch nicht alles nur Schwarz und Weiß.
Ohne ihn zu kennen, glaube ich, dass er dich geliebt hat - vielleicht auch noch liebt
Es hat eben nur nicht ausgereicht.

Er sieht 2 Waagschalen:
In der einen Waagschale liegt die Liebe zu dir, die schwer wiegt.
Aber auch die Ungewissheit, wie eine Zukunft mit dir aussieht.
Zudem sieht er ein Schicksal als Vater von Scheidungskinder... (vermutlich noch einiges mehr).
Diese Befürchtungen/Ängste/Tatsachen heben einiges an Gewicht wieder auf.

Auf der anderen Seite der Waage liegt die Liebe zu seiner Frau (möglicherweise momentan nicht so schwerwiegend) - aber eben auch das Gesamtkonzept Familie, Finanzen, Ansehen im Freundeskreis...
Das wiegt u.U. Tonnen.
Wenn er jetzt noch die Liebe zu seiner Frau komplett wiederfindet und sie ihm verzeiht, hat er gewonnen.
Gelingt dies - alles Paletti.
Misslingt dies - gibt es noch dich.

Und genau da setzen die meisten Ratschläge aus dem Forum an.

Mach dir bewusst, was du möchtest.
Ich finde, du hast mehr verdient, als diese Warteposition.

Zitat von saraglück:

Ich glaube nicht, dass er ein Lügner ist, aber wenn er tatsächlich soviel Liebe für mich empfinden würde, dann hätte er einen Weg gefunden... denn ich wäre nie zw. seinen Kindern und ihm gestanden. Es geht hier nicht um eine Entscheidung zw. mir oder den Kindern - natürlich sind Kinder an erster Stelle und das Wichtigste überhaupt. Aber er ist nicht mit seinen Kindern verheiratet, seine Kinder sind seine Kinder und werden es auf immer und ewig bleiben, er ist mit Evelyn verheiratet und es kann nur eine Entscheidung zw mir und ihr gewesen sein. Er behauptet zwar mit felsenfester Überzeugung, dass er Evelyn nur als die Mutter seiner Kinder liebt und er schon lange keine Gefühle mehr für sie hat... angeblich streiten sie auch so gut wie nie, weil sie sich was die Kindererziehung betrifft einig sind und als Eltern super funktionieren, aber ein Paar seien sie schon lange nicht mehr. Er habe für sie nur noch Gefühle, wie für eine Schwester. Seine Kinder machen ihn glücklich, aber mit Evelyn sei er es schon lange nicht mehr glücklich.
Sowas kann ich einfach nicht glauben, denn kein Mensch lebt mit jd zusammen mit dem er unglücklich ist. Wenn sie sich so gut verstehen, dann hätten sie das mit den Kindern auch nach einer Trennung super hinbekommen.
Ich denke nicht, dass er mich belügen wollte, aber wahrscheinlich wollte er meine Gefühle nicht verletzen und hat es so formuliert wie er es formuliert hat. Er weiß genau, dass ich in 5 Jahren nicht mehr da bin ... er weiß genau, dass ich jd finden werde und dass seine Entscheidung bei Evelyn zu bleiben das Ende von uns ist und dass für immer. Er wollte wahrscheinlich einfach nur, dass ich mich besser fühle und ihn nicht hasse. Was ich sowieso niemals getan hätte. Ich bin ihm auch nicht böse - bin nur unendlich traurig und verletzt, dass seine Liebe für mich nicht stärker war. Ich an seiner Stelle hätte ihn nämlich niemals gehen lassen, dafür habe ich ihn viel zu sehr geliebt. Meine Liebe zu ihn war unbeschreiblich stark und ich war überzeugt, dass er genauso für mich empfindet - bis er sich dann gegen mich entschieden hat. Aber deshalb hasse ich ihn nicht und bin ihm auch nicht böse, ich bin nur unbeschreiblich traurig und glaube seinen Worten in dem Brief nicht, weil es nicht stimmen kann.

Es gibt Beispiele wo Eltern wegen der noch zu kleinen Kinder noch zusammen wohnen, aber nicht mehr zusammen sind und sogar jeweils neue Partner haben. Das klingt im Umkehrschluss bezogen auf Dich und Deine Situation unter Umständen negativ. Ist aber von Sozialisationsaspekten bis hin zur Entfernung zu Dir in Kilometern abhängig.
Lebt er in der gleichen Stadt, könntest Du tatsächlich zweifeln, denn was würde gegen ein weiteres gemeinsames Leben wie bisher, bzw. bis die Kids aus dem Gröbsten raus sind sprechen.
Aber vielleicht warst Du was das Zusammenleben und die sofortige Umsetzung der gemeinsame Zukunft betrifft zu eilig, zu fordernd. Hast Du ihm eventuell eine Art Ultimatum gesetzt, wo er sich seinem Empfinden nach gegen seine noch kleinen Kinder entscheiden hätte müssen? Solche Kommunikationsproblematiken geschehen ja leider in Beziehungen nicht selten und führen letztendlich zu Problemen und Missverständnissen.

Ausgehend davon dass seine Liebesbezeugungen und der Sachverhalt aus dem Brief die Wahrheit sind, mal anders herum gefragt:
Was spricht, sofern es von Deiner Seite aus tatsächlich auch nur um Liebe geht und nicht um Besitzansprüche dagegen ihm zu sagen, dass Du mit dem vorherigen Status des Zusammenwohnens etc. weiterhin einverstanden wärest, aber ihr einen klaren, realistischen Zeitpunkt für das Weitere vereinbaren müsst. - Beispielsweise wenn die Kids 12 Jahre alt sind.
Klingt vielleicht etwas ironisch, aber wenn es bei euch beiden die erwähnte wahre Liebe ist, sollte das doch wirklich machbar sein, oder nicht?
Was hättest Du zu verlieren?

Frohe Weihnachten.

Zitat von pepatty:

Was hättest Du zu verlieren?

@pepatty
Was hätte sie zu verlieren?
Viel!
U.a. wertvolle Lebensjahre, die Chance eine erfüllte und ungebundene Liebe kennenzulernen...
Naja und ein wenig ihre Würde - finde ich.

Außerdem...
Wer sagt denn, dass es in einigen Jahren überhaupt noch klappen würde, wenn die TE bzw die Liebe zu ihr schon jetzt nicht so viel wiegt.

Außerdem u.U. die Chance eigene Kinder zu haben.
Sie schrieb auch, dass ein Affärendaseim für sie nicht in Frage kommt..

Zitat von Anja62:

Außerdem u.U. die Chance eigene Kinder zu haben.
Sie schrieb auch, dass ein Affärendaseim für sie nicht in Frage kommt..

@

ab wann gilt das Affären-Dasein? Doch sicher, sobald es zum Fremdgehen kommt! und AF/AM
ihr Leben an jemand knüpfen wollen, die/der gebunden ist. Dass das Dasein in dem Moment noch
gar nicht auf dem Schirm ist...logo. Oder fängt das Dasein damit an, wenn die Betrüger/innen zu
vertrösten beginnen, immer wieder die finalen Entscheidungen hinauszöger?

Ust es im Grunde nicht auch für Betrüger/innen ein Dasein in einer Affäre? Denn - wollten die Betrüger/innen WIRKLICH weg von ihren EP - würde das deren Fremdgehen erübrigen.

Auf den Thread bezogen - er stellt schon fast eine Hommage an die TE dar. Und doch ist es keine - denn das kleine Mädchen hat den betrügenden EM in ihren Bann gezogen...indem sie so ist, wie sie ist - offen und ehrlich (OHNE dass sie sich dessen bewusst sein kann). Kinder SIND nun mal so, wie sie sind. Und bei Papa-Kindern....da reagieren Papas anders? Nein...Papas haben all ihre Kinder lieb....wie auch Mamas.

Sehr wohl weiß ich - @Anja62 - was mit dem Affären-Dasein auf die TE bezogen zum Ausdruck gebracht erden soll. Sie will nicht warten...und das ist eine logische Konsequenz. Sie weiß nicht,
ob sie die Taube auf dem Dach jemals erreicht, wie es sich der Ex-Lover im Brief ausgemalt hat - SICH....nicht der TE gegenüber.

@saraglück

im Grunde hat der Brief etwas salomonisches - niemandem weh zu tun....außer der EF, der er ja etwas ausstellt, woran ER ja maßgeblich beteiligt war. Wenn zwischen den beiden nichts mehr lief, liegt das AUCH an ihm selbst. Nur...davon erwähnt er nichts (wie übrigens alle Betrüger/innen in DER Hinsicht schweigen). Würde der jetzt Ex-Lover seine Anteile mitteilen - eigene Fehler einzugestehen, macht im Grunde menschlich....aber ist er dann noch sooo attraktiv im Sinne vom Gesamt-Paket?
AF/AM wollen ja auch eine/n Partner/in - als MENSCH.....aber doch bitte ohne Macken, ohne Fehler, ohne Schwächen? Aber...warum wird das immer ausgeblendet, dass Betrüger/innen eben NICHT dazu stehen, dass es auch IHRE Anteile sind, die zum auseinandergelebt haben beigetragen haben? Zu fragen, WARUM habt ihr euch auseinandergelebt, wird wohl eher eine sehr unangenehme Frage sein...und macht die AF/AM nicht mehr sooooo attraktiv....oder?
Sich auseinandergelebt zu haben... es ist halt passiert!? Wir hatten uns nichts mehr zu sagen! Einfach so passiert? Die Frage - was erhoffen sich die AF/AM von vergebenen EP, denen oben Geschriebenes passiert ist? Wenn die betrügenden EP weiter ihren Stiefel durchziehen - by the nsxt (AF/AM) wird das anders werden? Oder wird NUR an den AF/AM festgemacht, dass es für die Betrüger/innen tatsächlich anders/besser wird?

Es wird ALLES anders - sonst können Betrüger/innen in ihren Ehen/Beziehungen/Partnerschaften verbleiben. Dass auch für AF/AM ein anderer Wind weht - an den Alltag sei erinnert - steht auch fest. Und den Alltag erleben Betrüger/innen und AF/AM in den Affären NICHT - erst die finalen Entscheidungen, sich füreinander auszusprechen, läuten den Weg in den Alltag ein. Alltag with the next? Wollen Betrüger/innen das wirklich? Da können die Betrüger/innen doch glatt zu Hause bei Muttern (EF) und Vaddern (EM) bleiben.....oder!?

Zwischen den beiden lief doch die ganze Zeit etwas ernsthaftes. Er wohnte sogar bei ihr und von Betrug kann , betrachtet man die Sache ernsthaft am Verlauf und den Begebenheiten absolut keine Rede sein.
Er hat lediglich eine klare Entscheidung gefällt, bzw. sich umentschieden und diese mit freundlich, blumigen Worten, klar und ohne Hinhalterei vermittelt. Ist es nicht das, worauf es ankommt; klare, ehrliche Entscheidungen und Kommunikation ohne herumzueiern?
Nur weil seine Entscheidung nicht gefällt und nicht in das Raster der durch kitschige Illusionsliebesbilder geprägten Vorstellungen passt, ist er ein mieser Kerl?
- Und bis jetzt hat die TE auch noch nicht darauf geantwortet ob sie ihren Lover eventuell ohne es zu wollen unter Druck gesetzt hat (soll kein Vorwurf sein). Dennoch, Druck ist m.M.n. in Liebesdingen nie ein guter Ratgeber.

Zitat von pepatty:

Er wohnte sogar bei ihr

Wo liest du das raus - das würde mich wirklich mal interessieren.

Zitat von pepatty:

Zwischen den beiden lief doch die ganze Zeit etwas ernsthaftes. Er wohnte sogar bei ihr und von Betrug kann , betrachtet man die Sache ernsthaft am Verlauf und den Begebenheiten absolut keine Rede sein.
Er hat lediglich eine klare Entscheidung gefällt, bzw. sich umentschieden und diese mit freundlich, blumigen Worten, klar und ohne Hinhalterei vermittelt. Ist es nicht das, worauf es ankommt; klare, ehrliche Entscheidungen und Kommunikation ohne herumzueiern?
Nur weil seine Entscheidung nicht gefällt und nicht in das Raster der durch kitschige Illusionsliebesbilder geprägten Vorstellungen passt, ist er ein mieser Kerl?
- Und bis jetzt hat die TE auch noch nicht darauf geantwortet ob sie ihren Lover eventuell ohne es zu wollen unter Druck gesetzt hat (soll kein Vorwurf sein). Dennoch, Druck ist m.M.n. in Liebesdingen nie ein guter Ratgeber.

Lieber Pepatty,
Ja, du hast recht ich hab ihn ein Ultimatum gestellt, aber nicht bzgl seiner Kinder. Er musste sich nie zw. seinen Kindern und mir entscheiden. Ich wäre nie zw. ihm und den Kindern gestanden. Aber ich hab ihm ein Ultimatum gestellt bzgl. der Umstände.. ich wollte dass er es endlich seinen Kindern sagt und dass er für klare Verhältnisse sorgt. Seine Frau hat nämlich nach der Trennung extrem für ihn gekämpft ... Und ich wollte dass er sich endgültig entscheidet. Er hat zwar immer wieder beteuert er hätte sich schon längst entschieden und es gäbe für ihn nur mich, Evelyn habe er schon bevor wir uns kennengelernt haben nicht mehr geliebt ... er respektiert sie zwar und hat nie schlecht über sie geredet.. er hat immer beteuert, dass sie nicht streiten und als Eltern gut funktionieren ... aber ich wollte einfach klare Verhältnisse. Ich wollte dass sie es endlich den Kindern sagen und dass Schritte für unsere Zukunft gesetzt werden.... und nicht immer nur von unsrer Zukunft geredet wird...

Zitat von Anja62:

Wo liest du das raus - das würde mich wirklich mal interessieren.

Liebe Anja,
Er hat nicht bei mir gewohnt, er hatte eine eigene Wohnung.

Zitat @saraglück

Zitat:

Ja, (...) ich hab ihn ein Ultimatum gestellt.

....das war die Pistole auf der Brust, was den Mann zur finalen Entscheidung veranlasst hat. Dass er
sich für seine EF, Familie, Kinder entschieden hat - die Chance war fifty fifty. Da muss auch nicht lamentiert werden - ER hat eine Entscheidung getroffen...klar und deutlich formuliert und doch in
einer salomonischen Form....wohlüberlegt. Tacheles war das dennoch....und irgendwie hat er auf
die salomonische Art einen Weg gefunden, der IHM und auch dir DIR etwas vermittelt - sauber Schnitt.

Zitat von kuddel7591:

Zitat @saraglück


....das war die Pistole auf der Brust, was den Mann zur finalen Entscheidung veranlasst hat. Dass er
sich für seine EF, Familie, Kinder entschieden hat - die Chance war fifty fifty. Da muss auch nicht lamentiert werden - ER hat eine Entscheidung getroffen...klar und deutlich formuliert und doch in
einer salomonischen Form....wohlüberlegt. Tacheles war das dennoch....und irgendwie hat er auf
die salomonische Art einen Weg gefunden, der IHM und auch dir DIR etwas vermittelt - sauber Schnitt.

Was meinst du damit, dass er einen Weg gefunden hat mir etwas sauber zu vermitteln? Es ging nie darum sich zw mir und den Kindern zu entscheiden, mir ging es immer nur darum klare Verhältnisse zu schaffen. Er bildet sich nur ein es sei eine Entscheidung zw seiner Kinder und mir. Aber es war und ist nur eine Entscheidung zw Evelyn und mir. Er ignoriert sie aber völlig - dass er nicht mit ihr alt werden wird steht für ihn schon seit Jahren fest behauptet er. Er meinte außerdem, dass egal wie ich mich entscheide, dass er sie spätestens verlässt wenn Viktoria 12 Jahre alt ist. Er denkt nämlich, dass ein Kind mit 12 Jahren verstehen kann, dass sich die Eltern nicht mehr lieben und man mit 12 jährigen reden kann. Aber ein Kind im Alter von Viktoria würde sowas nicht verstehen und er würde sie für ihr Leben schädigen... und jetzt sei die Zeit wo Viktoria ihn am allermeisten brauchen würde. Und wenn man ihm seine Viktoria nehmen würde, dann würde er das nicht überleben ...
Für mich ist es einfach nicht nachvollziehbar, denn Viktoria würde ihn niemand nehmen. Er hat seine Frau außerdem nur verlassen, weil sie ihn emotional mit jd anderen betrogen hat. Deshalb hat er sich getrennt und ist ausgezogen. Sie hätte ihm die Kinder nie genommen. Also zur Trennung ist es nur gekommen, weil er Nachrichten auf ihrem handy gefunden hat ... deshalb ist er dann in eine eigene Wohnung gezogen. Aber den Schein mit den Kindern haben sie aufrecht erhalten.
Dann hat er mich kennengelernt und und hat sich sofort verliebt. Am liebsten hätte er mich sofort geheiratet und seinen Kindern vorgestellt. Aber Gott sei Dank ging es bei mir nicht so schnell und ich wollte nichts überstürzen. Am Anfang hätte er einfach alles für mich gemacht - aber er gibt heute selber zu dass er einfach überwältigt war von seinen Gefühlen für mich und über nichts nach gedacht hat ... es sei ihm alles egal gewesen, sogar seine Kinder. Er ist heute froh, dass ich ihn damals gebremst habe. Bei mir sind dann halt die Gefühle mit der Zeit immer mehr für ihn geworden und irgendwann wollte ich dann, dass er jetzt klare Verhältnisse schafft.
Aber er sagt heute noch, dass wenn ich in seiner Nähe bin er auf alles vergisst und es dann einfach nur mich für ihn gibt. Hätte ich mich nicht entschieden zurück nach Deutschland zu gehen, dann hätte er es nicht geschafft mich aufzugeben ... er sagt er kann es heute noch nicht. Eine Zukunft ohne mich könne er sich nach wie vor nicht vorstellen. Zum Schlafen braucht er jetzt Schlaftabletten - er wache mehrmals in der Nacht schweißgebadet auf ... er wisse nicht, ob er die richtige Entscheidung getroffen habe , aber er weiß auch, dass hätte er sich für mich entschieden und Viktoria wäre dann unglücklich gewesen, dann hätte er auch mit mir nie glücklich sein können. Es hätte unsere Beziehung zerstört denkt er. Er könne nicht damit leben wenn Viktoria unglücklich ist.
Er sagt, er kann mit allem leben... den finanziellen Verlust, dass ihn seine Eltern dafür hassen würden, dass er Freunde verlieren würde ... ich sei ihm alles wert, nur seine Viktoria dürfe ihn niemand nehmen, weil dass überlebe er nicht.

Zitat von saraglück:

Was meinst du damit, dass er einen Weg gefunden hat mir etwas sauber zu vermitteln?

mit dem ultimatum hat er sich für kind inklusive mutter entschieden.
ihm wird diese entscheidung weh tun und ich glaub ihm das er dich mehr liebt aber er hat sie vmtl auf vernunftsgründen getroffen.