Hallo, ich bin neu hier.
Ich muss dringend irgendjemand die ganze Geschichte erzählen, sonst werd ich noch verrückt.
Ich bin 25 Jahre alt und bin schon seit bestimmt über 10 Jahren in diesen einen Mann verliebt. Anfangs war es nur Schwärmerei, wie üblich in dem Alter.
Er ist wunderschön, 10 Jahre älter und anfangs war er einfach nur da. Ich fand ihn halt toll, aber nichts weiter.
Irgendwie wurde aus dieser Schwärmerei dann mehr, ich weiß nicht wann das war und wie genau das kam, aber ich empfand plötzlich tiefe Gefühle für ihn. Ich habe tage- und nächtelang nur an ihn gedacht, mir in meinem Tagebuch die Finger wund geschrieben. Lange Zeit hat er das wahrscheinlich gar nicht wahr genommen, bis wir uns dann irgendwann näher kamen. Zuerst flirteten wir und dann haben wir uns auch ein paar Mal geküsst, einmal wären wir sogar fast im Bett gelandet.
Er war verheiratet (ja, wir haben uns geküsst, als er verheiratet war), inzwischen ist er geschieden.
Mein Problem ist, dass ich ihn liebe. Ich bin so unendlich verliebt in ihn. Ich bin normalerweise eine selbstbewusste Frau mit einer großen Klappe, aber sobald ich an ihn denke oder ihn sehe... ich würd alles für ihn tun, ich würd mich in den Dreck werfen für ihn. Er raubt mir jegliche Vernunft und jegliches Selbstbewusstsein.
Ich weiß, dass das alles nur ein Kopfproblem ist. Im Grunde weiß ich, dass er nichts von mir will. Und ich weiß, das ich ihn mir schleunigst aus den Kopf schlagen sollte. Ich weiß, dass er mir nicht gut tut und ich mich nur in diese Sache verrenne.
Aber da sind immer diese Momente - diese Momente, die mir jedes Mal weiche Knie machen und die mir immer wieder bewusst machen, wie sehr ich ihn liebe. Mal ist es eine flüchtige Berührung, nur wie ein Lufthauch, eine Millisekunde lang, aber ich spüre sie deutlich. Oder diese Blicke, die er mir stets zuwirft. Sie sind lang und gehen direkt ins Herz. Und wieder stehe ich unter seinem Bann.
Ich hab schon so viele Dinge probiert, um von ihm los zukommen. Aber nichts fruchtet.
Wir wissen beide nicht, was das ist. Er weiß nicht, was er will. Und ich kann nicht loslassen, falle immer wieder auf ihn zurück. Er kann so ein Ar. sein (nein, eigentlich nicht), aber ich komm einfach nicht los von ihm. Er zieht mich an, wie das Licht die Motten. Ich bleibe an ihm kleben, wie die Fliegen am Honig. Mittlerweile unfreiwillig. Ich liebe ihn so sehr, dass es wehtut. Das es mir weh tut. Er liebt mich nicht. Er empfindet noch nicht mal ein Bruchteil dessen für mich, wie ich es für ihn empfinde. Das tut weh. Richtig weh.
Ich werde nicht schlau aus ihm. Werde einfach nicht schlau aus diesem Mann. Versuche zu verstehen, was er fühlt, was es für ihn ist, was es für ihn bedeutet. Ich frage mich immer wieder, wenn er nichts für mich empfindet, warum schenkt er mir immer diese langen Blicke? Sie bestehen aus direktem in die Augen sehen und gehen immer zwischen 30 Sekunden und 1 Minuten, wenn sie nicht vorher von mir unterbrochen werden.
Bin ich zu jung? Zu unbedarft? Zu hässlich?
Er macht mich so fertig. Ich bin echt verzweifelt. Ich weiß nicht mehr weiter.
Wie nur schaffe ich es, dass ich nicht mehr in ihn verliebt bin?
Wir sind zu weit gegangen, um zu vergessen. Was war. Was ist. Wir sind, obwohl wir nur kurze intime Momente hatten, zu sehr miteinander verwickelt, unsere Wurzeln, unsere Gefühle sind ineinander verschlungen, so sehr verschlungen, dass wir sie nicht mehr auseinander bekommen. Wir schaffen es nicht, uns zu lösen. Und wenn ich ehrlich bin, möchte ich das, wenn ich in mein tiefstes Innere blicke, auch nicht. So sehr ich mir wünschte, dass er mir egal wäre, so sehr halte ich an allem fest, was mich mit ihm verknüpft.
Und trotzdem wünsche ich mir, dass das alles endlich ein Ende hat. Ein Happy End kommt doch da eh nicht mehr raus.
Ich entschuldige mich für diesen Ausbruch. Aber ich kann meinen Freunden/ Eltern einfach nichts sagen, weil zum einen, die einen genervt sind, weil das schon so lange geht und weil zum anderen, die einen ihn für einen zwar netten, aber für mich schlechten Menschen halten.
14.04.2015 18:25 •
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