Brauche Rat von klaren Menschen :(

ein hallo erstmal in die runde hier...

ich versuche mich möglichst kurz zu fassen:

es ist so, nach fast 7 jähriger beziehung kam dann nach langem
hin und her doch die trennung überraschend und zog
mir den boden absolut unter den füssen weg.

wir lernten uns jung kennen, er 21 ich 23 und ich brachte schon
ein kind mit in die beziehung. er hat sein studium gerade begonnen
und ich war hauptsächlich mit meinem sohn und teilzeitarbeiten
beschäftigt.
wir wohnten alle zusammen und lebten ein solides familienleben
mit allem drum und dran.

so kam es dann, dass mein ex anfing ein doppelleben
zu leben. zu erst waren es heimliche flirts im internet,
dann regelm. treffen und dann etliche s.eskapaden!
er trieb es mit jeder die er bekommen konnte. egal wo, egal wie sie
aussah und auch egal mit oder ohne verhütung.

das ganze kam dann raus als ich ein 2. handy gefunden habe
mit all seinen kontakten. ich öffnete seine nachrichten
und was ich da alles lesen musste war einfach zu viel und sehr verwirrend.
er erzählte den damen er sei ein wichtiger
geschäftsmann der im ausland zu tun hätte und log auch mit dem alter.
es ging mal nur um s. aber auch um gefühle zum teil.

in etlichen nachrichten las ich, wie sehr er sie vermisse, dass er diese spezielle
bindung nicht einfach vergessen könne und blabla..
als ich ihn dann stellte flossen tränen und er versicherte mir,
dass das alles nichts zu bedeuten hat. er nur mich liebe
und er eine therapie in anspruch nehmen möchte
weil er vermute krank zu sein und an einer hypers.ualiät zu leiden.

dies stellte ich dann auch als absolute bedingung und stellte ihn erst mal vor die tür.
er zog zu seinen eltern für ein paar tage die alles mitbekommen haben.
nach langem rumgeheule und betteln von ihm holte ich ihn wieder zu mir
und es dauerte erst mal bis er sich bemühte einen therapieplatz zu kriegen.

dann kam es so, dass er mich fast 2 jahre lang belog, in die therapie
zu gehen und ging stattdessen ins starbucks kaffetrinken
mit seinem lap top. er liess mich absichtlich im glauben, dass die therapie wirke
und es ihm immer besser ginge.
er log und betrog natürlich im gleichem stile weiter und beruihgte mich mit angeichen sutzungsabläufen und methoden die der fiktive therapeut mit ihm unternimmt. er wiegte mich bewusst in sicherheit und trieb das spiel weiter.

er hatte treffen auf öffentlichen toiletten, in den zügen, in der dorfkirche,
im auto neben unserer wohnung usw

ich habe deshalb panikattacken wenn die glocke bei uns läutet im dorf oder wenn ich in die stadt muss es ist einfach so grässlich diese vorstellung!

lange rede kurzer sinn:

das problem ist:

ich dusselige kuh kann ihn nicht vergessen!
ich gebe sogar MIR die schuld für sein verhalten!
er ist eine schillernde persönlichkeit muss ich dazu sagen,
er hat 2 elite uni abschlüsse, ist ein bekannter pianist und musiker
und hat ein riesen charm und eine ungeimliche austrahlung trotz allem.
in unserer beziehung war er sehr fûrsorglich,
trug mich auf händen und war immer grosszügig und gut gelaunt.
es war so, dass ich die miesepeterin war mit einem niederigem selbstwert.

er war nach der trennung kalt und abweisend zu uns.
er riss sich aus allen verpflichtungen raus
und brach alle kontakte ab die wir gemeinsam pflegten wie fam. und freunde
auch finanziell, er wollte mit nichts mehr zu tun haben.

dann in den letzten 2 jahren wars immerwieder so,
dass er natürlich seine frauen alle wieder in sein leben gelassen hatte.
er suchte mich immerwieder auf und sagte mir,
wie sehr er mich immernoch liebe, aber er könne keine bez. führen er sei krank.
dann kam es so, dass er eine neue bez. einging und ich wieder aus dem spiel war.
wieder diese kälte und unnahbarkeit bis dann er wieder getrennt war und sich meldete bei mir und wieder mit gefühlsdusseligen aussagen kam die er
im nachhinein nicht ernst meinte.

jetzt komm ich zum schluss und zum kern )

vor 3 tagen hab ich durch meinen sohn erfahren dass er eine neue freundin hat und er total glücklich ist. dies ist die 1. nachfolgerin nach mir wo ich nun richtig angst dabei habe das es mit ihr nun klappt. es hört sich so egostisch und dumm an von mir, aber ich glaube wirklich,
dass er sein leben jetzt in die richtigen bahnen gelenkt hat und er quitsch vergnügt mit ihr durch ein leben spaziert welches ich mir immer gewünscht hab mit ihm.

seit nun fast 9 jahren lässt er mich im glauben das ich chancen bei ihm hätte seine frau an seiner seite zu sein und dann wieder doch nicht.
ich glaube langsam das ich die kranke bin und das ich schuld an allem bin das er mich nicht lieben kann.
mein umfeld meint, dass er ein narzisst wie im bilderbuche sei, und ich
verteidige ihn noch weil ich denke man kann nicht alles
immer patologisieren.

ich leide nach wie vor und trauere ihm hinterher.
mein leben ist eine ruine und er stieg wie phoenyx aus der asche nach unserer trennung empor.
nebst der körperlichen verändrung die er machte, ist es auch so
das er sich nurnoch in massanzüge hüllt und äusselich betrachtet
den feinen herr lebt mit seiner neuen trophywoman
ich lernte ihn als mittelloser studenten kennen und lieben und er liess mich immer von einer gem.zukunft mit kindern träumen.


ich trauere um eine person die es nicht mehr gibt und
komm nicht klar obwohl die dinge alle auf der hand liegen
ich kann nicht glauben, dass ich nur eine figur auf seiner spielfläche war all die jahre, aber die tatsachen sehen leider anders aus.
9 jahre sind nun rum seit unserem 1. treffen und meine liebe ist noch immer da. es ist zuk kotzen!
ich fühle mich wie der letzte hundehaufen auf erden. schiebe depressionen und meide orte die mich an ihn erinnern , und das sind sehr viele.


danke für eure meinungen

Meine Liebe!

bitte such dir einen Therapieplatz, lese hier über krankhafte Lügner, Narzissten etc.
du wirst die Augen dann nicht mehr verschliessen können..

Woger weisst du, dass er 2 Elite-Uni-Abschlüsse hat?
ich glaube, du bist so sehr in seinen Lügen gefangen, dass du gar nnicht die Reichweite seiner Lügen begreifen kannst..

es tut mir sehr leid, wie es dir gehen musss..

musst echt traumatisiert sein..

danke sehr für deine zeilen..

es ist so, die trennung war vor 2 jahren und ich
bin auch seit der trennung in behandlung.
ab morgen dann einen therapeutenwechsel..

ich weiss das er diese abschlüsse hat weil ich mit ihm zusammeblebte.
er bekam die diplome und erwähnte mich in der dankensrede bei seiner masterarbeiten.

ich kann es drehen und wenden wie ich will,
ich habe mich bereits auf narzissten- und psychopathen foren
durchgelesen. so ganz 100% kann ich dem auch nicht
zustimmen dafür gabs zu viele empathische momente..
ausser auch diese waren gespielt ..

nun, nach 2 jahren möchte er nun plötzlich kontakt zu meinem sohn
um seiner soz.päd. freundin zu zeigen wie toll und fürsorglich
er ist. nie hat ihn was intressiert. weder seine schulischen intressen
noch den gesundheitszustand meines kindes.

ich habe den kontakt nun wieder ganz abgebrochen.
im november letzten jahres war ich noch seine traumfrau
und jetzt wieder ist es eine neue ...

Ach du Arme ! lass dich in den Arm nehmen. Ärgere dich nicht. Beschimpfe dich selbst nicht. Sei traurig, ja. Er hat ein neues naives Schäfchen gefunden. Ändern tut er sich zu 100 % nicht. Aber die Neue kennt das Spiel noch nicht. Du schon und das ist jetzt eben dein Verhängnis. Auf Dauer hättest du ihn immer teilen müssen. Hättest aber einen respektablen Mann und auch sicher mehr Haushaltsgeld gehabt. Mir ist es übrigends so ähnlich gegangen. Toller Mann, optisch, aber schlicht und einfach mit Hang zur Angabe aufgepäppelt. Danach wurde er soooo von der Frauenwelt bewundert, nun ist er weg. Die nächste ist nun Ärztin. Ich bin auch traurig wegen der Zukunft, dem schönen S., den gemeinsamen Urlauben. Aber es ist unmöglich solche Männer zu halten. Sei nur traurig, aber tröste dich, du hattest ihn garantiert die längste Zeit.
Pflege dich, mach auch aus dir eine weibliche Puppi. Deine Rache ! solltest du ihn nämlich mal sehen/treffen stutzt er wenigstens. Er hat dich nicht klein gekriegt ! wollte er übrigens auch nicht. Attraktiv muss bei solchen Männern schon sein. Investier in Dich ! sollen dich alle Männer bewundern. Und dann suchst du aus !

Liebe sunmoonstars,

hallo erstmal zurück und herzlich willkommen.
Was Du schreibst klingt schlimm.
Tut mir echt leid, dass Du an so ein Egomonster geraten bist.
Es ist ein harter Weg, sich von so einer Beziehung innerlich frei zu machen.

Zitat von sunmoonstars:

mein umfeld meint, dass er ein narzisst wie im bilderbuche sei, und ich
verteidige ihn noch weil ich denke man kann nicht alles
immer patologisieren.

Ich gebe Dir recht. Nicht alles. Aber was er sich in den Jahren geleistet hat (Dauerlügen/Dauer-Fremdgehen/Immer wieder bei Dir falsche Hoffnung schüren), dass spricht nun definitiv eine klare Sprache und klingt überhaupt nicht gesund. Er baut permanent sein Ego auf, indem er sich von Frauen Bestätigung holt und ich bin sicher, dass er damit nicht nur in Deinem Leben viel Leid verursacht hat.

Zitat von sunmoonstars:

er stieg wie phoenyx aus der asche nach unserer trennung empor.
nebst der körperlichen verändrung die er machte, ist es auch so
das er sich nurnoch in massanzüge hüllt und äusselich betrachtet
den feinen herr lebt mit seiner neuen trophywoman

Sei nicht neidisch auf Next. Sie weiss noch nicht, was sie sich da geangelt hat. Glaubst Du wirklich, so einer wie er ist fähig zu echter Liebe ? Ist er nicht. Sobald er sie in trockenen Tüchern weiss, geht es mit dem Fremdgehen und Lügen wieder los.

Das mit dem Phönix sehe ich auch deutlich anders. Er ist nur eine hübsche, schillernde, intelligente Hülle. Innen ist da doch nichts. Keine Herzlichkeit. Keine Wärme.

Der wahre Phönix wirst Du sein. Du hast zwar einen langen, harten Weg vor Dir, aber Du wirst wieder zu innerer Stärke und Kraft finden.

Es ist gut zu lesen, dass Du ein gutes Umfeld hast, welches den glorreichen Schein des feinen Herrn schon längst durchschaut hat.

Fühl Dich mal ganz herzlich gedrückt

Liebe Grüsse

hallo ihr lieben,

@christi

es ist wirklich so wie du schreibst,
man hängt an bildern und wünschen fest
und erwartet dies noch von jemanden der
einfach nicht richtig tickt!
auch bei meinem exemplar war next eine ärztin
aber eher fraktion brunhilde mit haaren auf den zähnen.
sowas ging natürlich garnicht für ihn als feinen herren.
er wertete sie bei mir immer ab als hässlich und gestört
und erst da merkte ich wie immens sein dachschaden sein muss.

mich optisch aufgehübscht und nach ausssen hin die glückliche zu geben um ihm zu zeigen was er hatte- diese phase hatte ich schon durchlebt. es hatte nur zur folge das er sich noch mehr mühe gab mir zu zeigen wie toll seine neuen armani anzüge sitzen mit dem neuen sixpack armseelig ich weiss.

aber das ist eben genau mein wunder punkt, er wusste immer das ich mich körperlich nie wirklich wohlfühlte bez.figur/übergewicht und lobte mich weiss gott immer über den klee wie toll ich doch wäre usw. in der beziehung selber glaubte ich ihm und seinem gesülze auch nur noch jedes 10. wort.

@tiefes meer

ja ich muss mir immer die realität vor augen halten. er wird wohl nie richtige liebe empfinden können.
er war vom typ her eben eher der ruihgere und vorallem eine art frohnatur. ich asozierte spinner im reinformat immer mit negat. und aggressiver ausstrahlung. so naiv bin/war ich.

es ist ja so, dass ich ihn seit einem knappen jahr immer wieder abschmettere wenn er sich treffen will mit mir oder oder wieder anfängt einzulullen. ich konnte mich immer besser abgrenzen.
nur seit letzter woche, seit ich wieder kurz kontakt hatte weil er eben genau weiss wie man meine knöpfe drückt, bin ich wie ein aufgescheuchtes huhn unterwegs.

dass ich ganz klar hinschauen muss und auch meinen dachschaden nach jahrelanger deprivation und minderwertigkeitskomplexe heilen muss ist mir gänzlich bewusst.
der kopf ist da und kennt alle antworten.
aber das monster mit der sehnsucht
und sogar manchmal die hoffnung, ein märchenhaftes happyend doch noch zu erleben wächst manchmal einfach zu stark.

ich weiss, hoffnung ist die wiese wo die narren grasen in diesem fall.
aber eben, man steckt da mittendrin.

ich hab eines gelernt: 1 einziger spinner schafft es , 100 gesunde mit in den wahnsinn zu treiben.

ich werde dieses nachbeben auch noch überleben glaube jetzt ist bei mir der groschen auch endlich gefallen.

ich danke euch allen für eure zeilen und fürs auffangen in der akuten heissen phasen. dieses forum ist wirklich ein guter ort für konstruktive kritik und 1. hilfe in der not.

danke!

Hey sunmoonstars,

du bist ja total sympathisch und super klug!

Ich würde dir gerne einen Aspekt zu den vielen, die du schon längst kennst, hinzufügen und dir hierzu

Zitat:

aber das monster mit der sehnsucht
und sogar manchmal die hoffnung, ein märchenhaftes happyend doch noch zu erleben wächst manchmal einfach zu stark.

folgendes zumuten:

Nicht selten hegt frau selbst einen versteckten Wunsch nach Grandiosität, von dem sie sich zunächst einmal verabschieden muss. Erst wenn man den eigenen Neid erkennt, und die einher gehende Hoffnung auf diesen typischen Glanz des Narzissten aufgibt, den frau für sich gewinnen möchte, damit er auf einen abfärbt, kann man sich wirklich lösen. Selbsterkenntnis.

Dazu muss man sich vielleicht sogar erst mit dem Gefühl der eigenen Mittelmäßigkeit (ein Gefühl, dass der Narzisst nie im Leben erlauben würde!) anfreunden, und sich auf genau dieser Basis konsequent selber lieben und gut genug finden.

*woisthierderschnellwegsmiley* .... ziiiiiisch!

hey hey

es ging mir ja nie um das schmücken mit fremden federn.
klar war ich stolz auf ihn und freute mich für seinen erfolg. aber
nie auf eine negative weise.
in der rolle als first lady sah ich mich hier garnicht.
ich dachte wirklich, wir seien seelenverwandt
so naiv und infantil mein geträume auch sein mag,
aber damals dachte ich wirklich, ich sei angekommen.

aber es hat mir gnadenlos und ehrlich gezeigt, welche lücken
ich nun selber zu füllen hab und hab so auch wieder verborgene
sehnsüchte anschauen können .
die beziehung hat mein wahres ich einfach so sehr überschattet.
ich war nur damit beschäftigt seinem IQ von 146 und
ansprüchen die er als mann an mich hatte gerecht zu werden

so gingen die jahre vorbei und dornröschen wurde mit einer abrissbirne aus dem schlaf geklingelt

tata

Hallo Hey,

Zitat:

Nicht selten hegt frau selbst einen versteckten Wunsch nach Grandiosität, von dem sie sich zunächst einmal verabschieden muss. Erst wenn man den eigenen Neid erkennt, und die einher gehende Hoffnung auf diesen typischen Glanz des Narzissten aufgibt, den frau für sich gewinnen möchte, damit er auf einen abfärbt, kann man sich wirklich lösen. Selbsterkenntnis.

Ich kenne diese Theorie und habe mich (2 Mal an einen Narzissten geraten) etliche Male ehrlich selbst befragt aber ich kann da bei mir nichts finden. Beide Narzissten waren keine Glanz-Show-Typen, sondern eher von der ruhigen Sorte. Hatten weder fette Karren, noch trugen sie Armani-Anzüge. Sie hatten ihren guten Job aber auch Karrieremäßig gabs da keinen Glanz mit dem ich mich hätte schmücken können. Trotzdem weiß ich, dass beide gerne so ein Öeben geführt hätten. Es aber nicht gebacken bekamen.



Trotzdem erkenne ich viele ungesunde Eigenanteile in mir, die mich solche Männer anziehend machten/machen. Denn @sunmoonstars

auch ich habe mich getrennt aber fühle noch immer diesen Sehnsuchts-Sog. Ich ahbe ihn sehr gut unter Kontrolle und genieße mein Leben. Aber der Sog ist einfach da (bin auch in Therapie).
Ich mache es so: ich lasse Sog einfach Sog sein. Ich akzeptiere, dass es mich immer Mal wieder zieht, bleibe aber bei meiner Entscheidung.
Den Rest überlasse ich der Zeit und vertraue in meine innere Entwicklung.
Denn vom heutigen (emotionalen) Standpunkt aus kann ich einfach nicht wissen, warum ich nicht loslassen kann. Ich bin aber überzeugt, dass mir das gelingt, wenn ich an meiner Entscheidung festhalte und das ist gar nicht so schwer, wenn man sich wirklich entscheiden hat.
Vieles kann man entwicklungstechnisch nicht voraussehen, nicht mal erahnen...Man muss einfach vertrauensvoll in die Zukunft blicken.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es auch andere Bereiche in meinem Leben gab, in die ich hinein wuchs. Betrachtungsweisen, Gefühle änderten sich in eine Richtung, die ich nicht für möglich hielt...
Aber damit das möglich wird, muss man bei seiner Entscheidung festhalten.
Ähnlich wie bei einer Sucht. Man hört z.B. zu rauchen auf und zunächst ist es nichts als Entzug...Und nach 3 Monaten fragt man sich, warum man überhaupt jemals rauchte...

Einfach akzeptieren, was ist. Ich sage mir Ok, jetzt ist die Sehnsucht da aber ich muss ihr nicht nachgeben und das klappt echt gut.

Nur Mut!

hi nicky,

danke dir für deine zeilen

die intressante frage ist und bleibt ja, WARUM
man selbst solche menschen erst in sein leben lässt.
anzeichen gab es sicher schon vorher. oder wie war das bei dir?

bei unseren 1. treffen merkte ich bereits, der typ
hat ne meise. aber dann warb er um mich
und ja, ich war jung und dumm

ich bin mir sicher, dass wir durch unsere kindheit und
evtl. früheren traumatas und konditionierungen
eine art deformierung haben, die solchen narzisstisch gestôrten
menschen und sonst. psychpathen denen die hintertüre offen lassen.
die spazieren dann ein und aus in unserem leben solange bis
WIR die türe zumachen und auch verriegeln.

er ist gegangen, aber die türe hast du geschlossen

das sollte unser motto sein

und dieser sog.. ich nenne dieser jetzt einfach mal schwarzes loch!
denn es frisst nur energie und führt ins nirgendwo.
dieses schwarze loch ist ein dämon in meinen augen.
es zeigt zwar was wir uns wirklich ersehnen, aber diese sehnsucht soll
ja nicht menschen oder ex- gebunden sein.

wir können es drehen und wenden wie wir wollen,
es ist und bleibt ein ding der selbstachtung . wie es hey hier schon schrieb.
denn narzissten hätten so kein freies spiel mehr wenn man selber
über den dingen stehehen könnte.

den wunsch nach einem partner und nähe hat jeder.
aber man sollte bereit sein, nicht alles in die waagschale zu legen
wenn vom gegenüber nix kommt und schongarnicht, in ein schwarzes
loch investieren
echte wertschätzung und beziehungsbereitschft wo
auch mitgefühl ein hohen stellenwert hat scheint etwas
sehr rares zu sein ... zumindest in partnerschaften.

sei gedrückt

Hallo sunmoonstars,

jetzt mal ehrlich....Schillernde Persönlichkeit hin oder her, so gut kann kein Typ sein, das er sich so benehmen darf. Er sagt dir, er sei krank und deshalb benimmt er sich so. Wer so genau weiß, das er krank ist und nichts dagegen unternimmt, der hat einfach nen Vorwand, um sich wie das Letzte zu benehmen. Du bist wahrscheinlich nicht die perfekte Frau (sind wir alle nicht), aber du bist auch nicht die Miesepeterin. Kümmer dich um dich und dein Selbstbewußtsein. Glaub mir, ich hab auch großen Liebeskummer und ich weiß wie schwer das ist. Auch ich dachte vor einer Woche noch, wir ziehen zusammen und hatte den Traum einer kleinen Familie. Aber wenn mann sich aufrafft, kommt immer mehr ein wenig die Sonne und irgendwann auch ganz sicher auch der Mann, der einen mit Macken und Fehlern liebt.
Fühl dich umarmt

Wow, was für ein schönes Avatar-Bild!

Zitat:

die intressante frage ist und bleibt ja, WARUM
man selbst solche menschen erst in sein leben lässt.
anzeichen gab es sicher schon vorher. oder wie war das bei dir?

Unsere Geschichte und unsere Gedanken scheinen sich zu ähneln
Es gab Anzeichen ja.

Zitat:

bei unseren 1. treffen merkte ich bereits, der typ
hat ne meise. aber dann warb er um mich
und ja, ich war jung und dumm Glücklich

Auch ich wusste schon beim ersten Date dass er ne Meise hat
Gegen Meisen habe ich ersteinmal nichts. Bin selbst eine aber verrückt ist nicht gleich verrückt. Es gibt sehr liebenswürdige und beziehungstaugliche Verrücktheit und dann gibt es eben auch das schwrze Loch, das Du sehr schön beschrieben hast.

Ich bin mir über meine ungesunden Muster durchaus bewusst, heißt, ich weiß z.T. WARUM ich diese Männer in mein Leben ließ. Könnte jetzt ausholen mit Kindheit und Prägung...aber das weißt Du sicherlich alles selbst.
Und ich glaube, das pathologische an diesen Bindungen ist nie allein der Grund, warum man sich magisch angezogen fühlt...Aber je destruktiver die Beziehung, je mehr man erduldet, je weniger man imstande ist, sich trotz Sog/schwarzem Loch zu lösen, desto größeres Gewicht hat die eigene Schmerz-Thematik/das Pathologische...

Solange die Selbstbestimmung für einen 1. Priorität hat und man sich selbst wichtig und lieb genug ist, um seine Grenzen zu ziehen oder zu gehen, ist noch nicht aller Tage Abend
Ich habe das alles immer getan aber ja, ich fühle mich trotzdem hingezogen zu diesem Kerl.
Ich habe schon die verwzeifelte Idee gehabt, ihn mir als Liebhaber zu halten Dachte, vielleicht löst sich dann der Sog irgendwann auf...Obwohl ich noch nie Affairen oder dergleichen hatte. Aber ich dachte: wenns hilft. Vielleicht ist`s ja doch die ero.
Aber der Schwe.inekerl weigert sich als Lover hinzuhalten Ganz schön abgedreht all das...Er selbst hat mehrere Geliebte am Start, bekommt aber einen hochroten Cholerikerkopf wenn ich ihm eine Affaire vorschlage

Aber das sind nur manchmal so Einfälle. Ist viel besser so wie es jetzt ist. Ich wäre ihm wahrscheinlich ganz schnell wieder hingegeben und

Zitat:

und dieser sog.. ich nenne dieser jetzt einfach mal schwarzes loch!
denn es frisst nur energie und führt ins nirgendwo.
dieses schwarze loch ist ein dämon in meinen augen.
es zeigt zwar was wir uns wirklich ersehnen, aber diese sehnsucht soll
ja nicht menschen oder ex- gebunden sein.

genau so denke ich auch. Das ist so zermürbend und führt wirklich ins Nichts! Wie viel Energie man ins Rätselraten, ins Grübeln, in den Schmerz usw. investiert! Das ist der reine Wahnsinn. Ich achte jetzt immer darauf dass mein Kopf mit Gedanken an mein eigenes Leben gefüllt sind.

Eine kleine Fallstudie doch noch: ich habe schon als Kind dauernd analysieren, verstehen, entwirren müssen. Konnte mich nie einfach hingeben, vertrauen dass Mama/Papa da sind und bei mir bleiben. Ich fürchte, in meinem Kopf sind nun Rätselraten/Kämpfen/Partner verändern und Liebe gekoppelt.
Und jedes Mal wenn man die alte Schiene fährt, vertiefen sich die Fahrrinnen im Hirn

Mein Prinzip seit ein paar Monaten: sobald ein Mensch/Mann in mir Verwirrung auslöst, sobald ich aus dem Grübeln nicht mehr heraus komme, ab dafür! Auf nimmer Wiedersehen. Wenn man beginnt, zu sagen Er tut mir weh ABER vielelicht tut er das ja nur weil...Ich werde mal tagelang grübeln, warum er das tut, ob er eine schwere Kindheit hatte...bestimmt wird sich das in den nächsten 40. Jahren ändern... dann bin ich schon voll drin im Co-Dasein. Es wird fast zum Lebensinhalt.

In einer kranken Beziehung dreht sich alles um die Beziehung (warum klappt es nicht).
Eine gesunde Beziehung läuft einfach...und man hat den Kopf frei für die Gestaltung des eigenen Lebens...es taucht mal ein Konflikt auf...man löst ihn oder auch nicht...aber es steht nicht immer das Ringen um die Beziehungsbasis im Zentrum.

liebe Grüße

Nur mal eine Frage: wo in Deutschland gibt es denn eine Eliteuni? Du kannst ja wohl nicht die Lachnummer mit dieser Exzellenzinitiative meinen, oder? Danach hätte ich auch an einer Eliteuni studiert und dazu fällt mir nur ein: bruhahahaha

bin nicht aus deutschland

(rechtfertigt aber meine rechtschreibe- und tippfehler nicht :p )