Brauche Rat - Ich will meinen Mann zurück

Hallo Martina,

ich lese bei Dir immer wieder ein Er muss einen Entscheidung fällen.... Das kann ich gut nachvollziehen. Das war auch über Monate mein Hauptthema. Aber er kann so keine Entscheidung fällen. Nicht in der jetzigen Situation. Ich habe auch lange gebraucht, um das zu verstehen. Und ich denke, ich habs zu spät verstanden.
Solange Du da stehst und klar signalisierst, dass er die Fäden in der Hand hat, weiß er auch, dass Du eigentlich nur auf ihn wartest. Dass Du ihn noch willst.
Doch Du musst Dir klar werden, wen Du willst. Willst Du diesen Mann, der nicht mehr weiß, wo oben und unten ist? Diesen Mann, der vielleicht einen Neuanfang wagt und dann doch bei der nächsten SMS von dem Mädchen wieder ins Schwanken gerät? Willst Du einen Mann, der nur aus Verantwortungsgefühl und Gewohnheit und was weiß ich, zu Dir zurückkommt?
NEIN, das willst Du nicht. Du willst den Mann zurück, den Du dachtest die ganzen Jahre an Deiner Seite zu haben. Der ist aber gerade nicht da. Die Krise (welche es auch immer nun ist) hat einen andere Seite von ihm zum Vorschein gebracht. Eine unsichere Seite, eine schwache Seite.... aber auch eine Seite, die Dir und Deinen Kindern so nicht gut tut.

Deshalb bin ich mittlerweile der festen Überzeugung, dass nicht er es ist, der eine klare Entscheidung fällen muss, sondern DU! Du musst für Dich entscheiden, ob Du ihn, so wie er jetzt gerade ist, überhaupt wiederhaben willst. Und vor allem musst Du Dir klar machen, dass es, solange er selbst nicht klar sieht, solange er nicht vielleicht mal ne Therapie gemacht und seine Probleme aufgearbeitet hat, auch keine wirkliche Basis für einen Neuanfang gibt. Denn wie auch bei mir, gehe ich davon aus, dass Du momentan kein Vertrauen mehr zu ihm haben könntest. Vertrauen ist aber verdammt wichtig. Aber wie soll man jemandem vertrauen, der so wenig mit sich im Reinen ist?
Also nochmal, ich finde, Du musst die Entscheidung fällen. Willst Du den Mann, der er seit ein paar Monaten ist? Nein, Du willst den Mann von davor. Der ist aber gerade nicht da... Leider... Keine Ahnung, ob er wieder auftauchen wird.
Und genau deshalb muss Deine Entscheidung auch ganz klar heißen, NEIN, so will ICH nicht mehr. Du musst ihm diese Entscheidung abnehmen, weil er sie gar nicht fällen kann. Und glaub mir, das kann noch Monate oder Jahre so gehen. Dabei gehst Du zugrunde!

Und wenn Du Deine Entscheidung klar gefällt hast, gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder das wars... Aber momentan sieht es ja auch außer viel BLABLA von ihm nach nix aus, denn nur Taten zählen und sein Handeln ist ja nunmal ganz deutlich.... oder aber er kommt zur Besinnung, wenn er auf einmal merkt, upps, martina hat für sich entschieden. ich bin raus....will ich das? wollte ich das? .... Es könnte also sein, dass er dadurch erst zur Besinnung kommt.
Immerhin steht ja auch einiges auf dem Spiel... Du, die Kinder, alles, was ihr euch in all den jahren aufgebaut habt. ich denke nämlich, dass ihm das so gar nicht wirklich bewusst ist. dazu ist er gerade viel zu sehr gefangener seiner selbst. und Du bist zu sehr diejenige, die ihm sogar noch helfen will und verständnis zeigt (die gleichen Fehler hab ich auch gemacht....).
Und für den Fall, dass er, nachdem Du für Dich klar entschieden hast, so wie er jetzt ist, hat es keinen sinn und so will ich ihn auch gar nicht mehr, vielleicht doch zur besinnung kommen sollte, kannst du dann ja immer noch abwartend schauen, was passiert.
und je nachdem kannst du für dich dann immer noch entscheiden, ob du deinen neuen mann wiederhaben willst.
nur glaub mir, nach sowas geht es nicht so einfach. also mit einfach meine ich, dass er einfach wiederkommt und dann redet man ein bissi und dann ist es wieder gut.
das braucht eine lange zeit des neu vertrauenfassens und der annäherung. und wenn man das nicht macht bzw. dem ganzen keine zeit gibt, dann ist es eigentlich zum scheitern verurteilt (glaub mir, ich weiß, wovon ich rede)

aber kopf hoch martina, du schaffst das. auch wenn das jetzt so platt klingt. aber ist wirklich was dran.
fühl dich gedrückt!

@Ingerschatz
Danke ... Ich hoffe, dass mein Verstand langsam zurück kommt! Alles was du schreibst ist vermutlich wahr.
Aber mein Herz ... es macht alles so schwer!

Ich habe so große Probleme meinen Traum vom Leben und meinen alten Mann loszulassen. Unser Leben, unsere Ziele ...
Warum? Ich habe mein ganzes Leben um ihn herum gebaut und jetzt ist er weg...und ohne ihn ist alles leer ... zumindest jetzt scheint sein Platz niemals ersetzbar zu sein.

Ich bin ein unsicherer Mensch. Vermutlich liebe ich mich selbst viel zu wenig...

Schlimm ist, wenn ich ihn jetzt sehe, hüft mein Herz, obwohl er nicht gut aussieht zurzeit (ungepflegt ..)!

Gestern beim Eheberatungsgespräch ... wie er redet, wie er sich bewegt... er ist halt MEIN Mann ... ich bin total blöd und unverbesserlich!
Das ist doch nicht normal? Wie kann eine gestanden intelligente Frau so handeln?
Wie er mich behandelt - und ich liebe ihn trotzdem!
Klar, ich sehe seine Krise auch, aber kann die alles entschuldigen? Kann er so benebelt sein?
Oder bin ich so benebelt und halte ihn mit aller Kraft fest, obwohl er unbedingt gehen will? Vielleicht!


... ich bin selbst hin und hergerissen... Ich schlage die Tür nicht zu, aber ich versuche sie nach und nach immer ein Stückchen zu zumachen! Langsam ...

Ich hoffe, dass ich es schaffe ihn loszulassen!

Liebe Martina,
das du gerade nicht weiterkommst hat mehr mit deiner emotionalen Intelligenz zu tun und die ist vollkommen unabhängig von unserem IQ. Die emotionale Intelligenz formt sich durch unsere Erfahrungen von der frühesten Kindheit an und bestimmt unser Handeln genauso wie die kognitive Intelligenz.
Leider ist sie genau wie die kognitive Intelligenz nicht einfach zu überwinden. Genausowenig wie sich jemand mit einem niedrigen IQ einfach durch Zusammenreissen dazu bringen kann, eine komplexe Matheaufgabe zu lösen, können wir unseren Charakter kurz mal ändern und unsere erlernten Schemata wie Verlassensangst und Fürsorglichkeit um jeden Preis einfach so abstreifen. Wir können höchstens unsere kognitive Intelligenz dazu nutzen, unsere emotionale Intelligenz zu hinterfragen und bestimmte Verhaltenswesen erkennen, was uns vielleicht dabei hilft, diese zu überwinden. Das geht aber sicher nicht mal so kurz von einem Tag auf den anderen.

Hallo Martina,

ich wollte noch was zu meinem Beitrag ergänzen:
Du sagst immer, er muss sich entscheiden. Stimmt! So hab ich das auch immer gesehen, weil unsere Männer uns ja auch in einer Art Schwebezustand halten bzw. gehalten haben.
Aber man muss sich wirklich mal vor Augen führen, dass sie durch die Tatsache, dass sie ausgezogen sind, uns und ihre Kinder der ganzen Situation aussetzen, ja schon eine Entscheidung getroffen haben.
Die Entscheidung (erstmal) zu gehen, anstatt mit aller Kraft gemeinsam einen Weg zu finden.
Sie sind geflohen vor dieser Aufgabe, weil sie sie nicht bewältigen wollen oder können zur Zeit. Das ist auch eine Entscheidung.
Was ich damit sagen will: Dein Mann hat sich schon entschieden.
Was natürlich nicht heißt, dass er diese Entscheidung nicht auch morgen hinterfragen, bereuen und vielleicht sogar über Bord werfen kann. Aber dieses morgen kann halt auch dauern (und vielleicht kommt es nie). Wenn Du jetzt die ganze Zeit in der Schwebe hängst, bringt das nichts. Für Dich nicht und für ihn nicht.
Deshalb musst auch Du für Dich klar entscheiden bzw. momentan dann auch für Euch beide.
Das klingt hart und ist es auch. Aber es ist meiner Meinung nach der einzige Weg.
Und auch der einzige Weg, der Bewegung in die Sache bringt. In welche Richtung auch immer...
Ich selbst habe das viel zu spät erkannt. Bin um mit Nacht-Gasts Worten zu sprechen auch so ein Fall von emotionaler Intelligenz...

Liebe Martina,
hier nochmal meine 5 Cent zu deiner Geschichte.
Du bist glaube ich ein sehr lieber Mensch. Dieses Liebsein hat dich wahrscheinlich bisher auch gut durchs Leben getragen.
Aber ein Kälbchen oder ein Lämmchen ist auch lieb, dennoch hindert es (die meisten von) uns nicht daran, ein gutes Kalbsschnitzel oder einen Lammbraten zu geniessen, wenn uns danach ist !
Die Frage ist, wie ist es deinem Mann in der Eheberatung gelungen, die Therapeutin dazu zu bringen dieses Liebsein zu instrumentalisieren, so dass deine Bedürfnisse vollkommen unter den Tisch gefallen sind?
Auch Therapeuten sind nur Menschen. Sie müssen ihre Weisheit in 45 Minuten unterbringen und die wenigsten bringen die 5stellige Summe auf, sich vor ihrer Tätigkeit selbst einer Analyse zu unterziehen, so dass in vielen Therapien leider auch ein gutes Maß an Gegenübertragung stattfindet.
War es für die Therapeutin vielleicht zu einfach, dich zu übersehen? Hat sie vielleicht ein Problem mit ihrer Rolle als Frau und hat sich zu sehr mit deinem Mann identifiziert?
Liebsein führt manchmal dazu, dass wir von anderen einfach überfahren werden, wenn deren aktuelle Eigeninteressen zu stark in den Vordergrund treten. Um uns zu schützen bleibt uns da oft nichts anderes übrig, als gar nicht lieb zu sein, und unsere Anliegen zu vertreten, auch wenn wir dafür von der Gegenpartei nicht unbedingt Sympathiepunkte verliehen bekommen.

Liebe Martina,
deine Geschichte war auch meine Geschichte. Ich hab darauf gewartet, ihn gedrängt eine Entscheidung zu fällen, er hat es, wie deiner, nicht wirklich gemacht. Er spürte ganz genau, das ich Angst vor der Zukunft ohne ihn habe. Ich habe geweint, war wütend, verzweifelt, habe gebettelt und mich vollkommen machtlos gezeigt. Warum sollte er sich da für mich entscheiden, er konnte ja beides haben und das über drei Jahre lang. Ich war sein Spielball, ich war ja immer da und er hat mich tausendmal getreten und ich bin weiterhin hinter ihm her gekrochen. Bis ich in die Psychiatrie kam. Er hat gemacht und ich habe es mit mir machen lassen. Ich habe weiter an uns geglaubt, wir haben so viele Schicksalsschläge miteinander getragen, es ging über mein Vorstellungsvermögen hinaus, das er mich so verletzen und demütigen würde. Er hat es getan. Erst als ich begriffen hatte, ich muss für mich eine Entscheidung treffen, konnte ich mich weiterentwickeln. Mein Mann ist auch krank, sehr krank sogar, aber es ist nicht meine Aufgabe mich darum zu kümmern. Erst als ich gegangen bin und nicht mehr ständig für ihn erreichbar war, wurde ihm klar, was er getan hat. Meine Aufgabe ist mich selbst zu schützen, wieder stark zu werden für mich und auch für meine Kinder. Im Nachhinein haben mir meine Kinder erzählt, wie viel Angst sie um mich hatten. Einer von beiden war immer zu Hause, da sie Angst hatten, ich würde mir was antun. Wären sie nicht gewesen, wäre ich jetzt nicht mehr da, nicht, weil sie mich ständig überwacht haben, nein, weil ich meinen Kindern das nicht antun wollte. Ich bin durch die Hölle gegangen und es wäre nicht nötig gewesen, wenn ich von Anfang an eine eigene Entscheidung getroffen hätte. Diese Phase hat fast vier Jahre gedauert. Tu dir und deinen Kindern das nicht an. Es zerstört dich und vielleicht auch deine Kinder.
Grenz dich ab und schick ihn in die Wüste.
Lg Maus89

Zitat von Martina2012:

...
Auch wenn viele sagen, dass sie längst ihn in den Hintern getreten hätten. Diese Entscheidung möchte ich ihn nicht abnehmen. Mir ist es wichtig, dass er eine Entscheidung trifft mit allen Konsequenzen.....

Nach all deinen Schilderungen wirst du hierauf umsonst warten, befürchte ich. Das wird er nicht tun, er müsste die Verantwortung übernehmen für eure Beziehung. Er schafft es ja nicht mal, sich von seiner Freundin zu trennen, die ja dann fürchterlich abstürzen würde, weil sie ja so an ihm hängt, und ohne ihn nicht klarkommt, die Arme (*Ironie*)
Er möchte sicher auch mit dir zusammenbleiben und bastelt sich selber gerade eine Eierlegendewollmilchsau Beziehung, könnte ich mir jedenfalls vorstellen, sein Verhalten spricht dafür.

Zitat von opie:

Du brauchst bzw. kannst jetzt nur eins machen, etwas das in dieser Situation unendlich schwer ist ... Du brauchst nur warten. In spätestens einem Jahr wird er auf den Knie´n angekrochen kommen, und Dich um Verzeihung bitten. Spätestens wenn die Beiden das Kama. durch haben, wird das Ganze seinen Reiz verlieren. Worüber soll er sich mit einer 18-jährigen unterhalten, bzw. worüber soll sie sich mit ihm unterhalten? Sowas funktioniert in der Praxis sehr sehr selten, bzw. fast nie. Es gibt da auch nichts zu Kämpfen.

Da ist vieles wahres dran. Deine Ehe wird nur eine Chance haben, wenn Du den s.uellen Part auslagerst und wartest. So blöd wie es klingt. Auch wird es nie wieder so, wie es einmal war. Schon aus dem Grund, weil er das s.uelle Geplänkel mit der 18.jährigen, was ihr auch mal hattet, wieder neu empfindet.

Ich würde mal behaupten das nicht wenige Ehen vor dieser Entscheidung stehen: S. Vs. Leben bis ans Ende. Wer gesteht sich ein, dass das s.uelle Interesse am eigenen Partner eingerostet ist und wer ist dann noch so ehrlich, das er das selbst bedauert und sich nicht nach etwas neuen sehnt?

Minimal Invasiv ist das Auflösen der Ehe die erste Option. Schon deshalb um Schadensbegrenzung zu betreiben. Das einzige was man Deinem Mann vorwerfen kann ist die Tatsache, dass er nicht ehrlich war das vorher schon zu sagen. Geändert hat es jedoch nichts.

Warten?
Warten und in dieser Zeit mein Leben allein leben.

Oder sogar einen Schlusstrich ziehen!

Klar, es hört sich einleuchtend und vernünftig an. Meine Psychologin meinte, ich sollte mir mein Leben schön machen. Wenn er wieder kommt, ist er mein Sahnehäubchen auf dem Cappuccino...und wenn er nicht kommt, wäre es nicht so schlimm ... Cappuccino schmeckt auch ohne Sahnehäubchen!


Seit 3 Monaten bin ich recht vernünftig. Ich bin ruhig geblieben, obwohl es in mir brodelt.

Es ist jedoch nicht einfach mein Leben ohne ihn zu führen. Durch die Kinder haben wir immer Kontakt. Eigentlich wäre es mir zurzeit lieber ich hätte keinen Kontakt...überhaupt keinen! Immer interpretiere ich in seine Bemerkungen und Taten etwas hinein! Mal positiv und dann mal negativ!

Ich liebe meinen Mann und ich will ihn zurückerobernd.
Ich würde lieber um ihn aktiv kämpfen...nur wie?
Aber ich weiß, dass ist wohl sinnlos und vermutlich sogar kontraproduktiv.

Manchmal geht es mir gut und ich denke positiv... und dann kommt wieder ein Loch.
Ich hasse dieses Gefühl.

Zitat von Martina2012:

Ich liebe meinen Mann und ich will ihn zurückerobernd.
Ich würde lieber um ihn aktiv kämpfen...nur wie?

Das wird nicht funktionieren. Weil eben der Trieb bei ihm stärker ist als die Vernunft. Erst wenn sich richtig ausgetobt hat wird er merken dass es ihm nichts bringt.
Es gibt zwei Optionen:Du quälst Dich mit dem Wunsch nach Nostalgie, dass alles so wird wie es war oder Du trennst Dich und lebst Dein Leben weiter. Letzteres kann Dir einen anderen Blickwinkel verschaffen, beispw. wenn Du ebenfalls einen anderen Partner findest, der Dich Deine jetzige Situation völlig anders bewerten lässt. Immerhin ist ja Dein Mann ja ein Wickelkandidat geworden, der bei einer 18.jährigen den Verstand verliert. Ein neuer Partner, der einfach reifer ist, wäre eine gute Ablenkung.

Zitat von Martina2012:

....
.... Wenn er wieder kommt, ist er mein Sahnehäubchen auf dem Cappuccino...und wenn er nicht kommt, wäre es nicht so schlimm ... Cappuccino schmeckt auch ohne Sahnehäubchen!


.....
Ich liebe meinen Mann und ich will ihn zurückerobernd.
Ich würde lieber um ihn aktiv kämpfen...nur wie?
Aber ich weiß, dass ist wohl sinnlos und vermutlich sogar kontraproduktiv.

Manchmal geht es mir gut und ich denke positiv... und dann kommt wieder ein Loch.
Ich hasse dieses Gefühl.

Na ja Sahnehäubchen (?), das sehe ich als Außenstehende schon anders, ich fasse mal zusammen:

Dein Gatte hat eine 18 jährige Freundin (gerade mal zwei Jahre älter als eurer Kind); er ist ausgezogen, aber nur halb. Er ist unfähig klare Entscheidungen zu treffen, denn die zu tragenden Konsequenzen überfordern ihn.

Wenn man mal davon ausgeht, dass auch du in einer schwierigen Situation bist, wäre hier klare Abgrenzung sehr viel gesünder. Du bist nach all den gemeinsamen Jahren eingetauscht worden für ein fast noch Kind, das kann man drehen wie man will. Das kann auch mit Nachsicht und Verständnis nicht schön geredet werden.

Der Typ hat vermutlich gravierendere Probleme, als du zu ahnen wagst, und nein, selbst nach 20 Jahren, weiß man längst nicht alles vom anderen, wie du gerade mitbekommst.

Das mit dem Zurückerobern ist so eine Sache, denn er wird dir -falls du es schaffst- subtil vielleicht immer wieder signalisieren, dass er ja gar nicht die Ehe aufrechterhalten wollte, sondern du. Und das du nun gefälligst nach seinen Spielregeln eure Ehe zu leben hast, inkl. gelegentlicher Seitensprünge. Willst du das?

Etwas mehr an dich zu denken würde dir gut stehen. Also: Wie sehen deine Pläne aus, was möchtest du in den nächsten Wochen machen?

Mist, wenn ich eure Beiträge höre, wird es mir ganz anders.
Ich möchte einfach noch nicht aufgeben...und damit tue ich mir weh. Ich habt Recht.

Ja, er verhält sich bescheuert.
Ja, ich muss mich vielleicht damit anfinden, dass unsere Liebesgeschichte aus ist.

Ich bin vielleicht viel zu naiv oder gutgläubig!
Nach 24 Jahren kennt man seinen Partner schon ein wenig ...

Auch wenn ihr mich jetzt für bekloppt haltet, ich gebe den Gedanken an einen Neuanfang NOCH nicht auf.
Ich spüre, dass er mich noch liebt und sein handeln lässt mich merken, dass er jetzt schon an seinen Taten zweifelt... nein, er sagt sogar, dass er so viele Fehler gemacht hat.

Gib mich auf lieber auf!...Du hast einen besseren Mann verdient! ... Warum sagt er so etwas?

Alles würde schief laufen ... und das nehme ich ihn ab. Das bedeutet nicht, dass er sich nicht von ihr angezogen fühlt... Nein, aber er wollte in diese Wohnung alleine einziehen um Abstand von uns beiden zu bekommen.
... warum hat er noch nicht mit ihr geschlafen? Warum funktioniert sein bestes Teil nicht mehr seitdem wir das letzte Mal im Bett waren? Doch ein schlechtes Gewissen?
Unser S. war gut... Er hat es selbst gesagt... Er sagte sogar, dass er auch unseren S. vermisse!

Was geht in seinen Kopf vor? Er ist ein sehr ehrlicher Mensch! Ich glaube nicht, dass er mich belügt oder an der Nase herumführt.
... ich glaube, dass er nicht mehr weiß, was er macht. Total verwirrt!

An einige Sachen, die er sagte, kann er sich nicht mehr erinnern.
Vielleicht wird er auch verrückt?

Es wäre nun sehr einfach zu sagen. Der ist bekloppt - ich suche mir einen anderen.
Aber ist das nicht feige? Ist eine Ehe es nicht wert zu kämpfen und vielleicht auch mal auf den anderen zu warten, wenn er gerade den Weg nicht findet?
In guten und in schlechten Zeiten bis das der Tod euch scheidet...etwas dramatisch!

Aber einen geliebten und vertrauerten Menschen in einer Krise fallen zu lassen... dann hat man ihn wohl nie geliebt. Liebe bedeute vielleicht auch dann jemanden zu lieben, wenn er es gerade nicht verdient.
Was ist überhaupt Liebe?

Für mich ist die Zeit ohne ihn eine Qual. Nur mit ihn fühle ich mich komplett ... zumindest jetzt noch.
Natürlich bekleidet mich die Angst, dass ich mir alles nur einbilde. Ich habe Angst irgendwann zu sehen, dass ich mich in meinen Mann geirrt habe, dass ich mir falsche Hoffnungen gemacht habe...und diese Angst ist mein größter Feind!

Auch wenn ich die Hoffnung nicht aufgeben kann, werde trotzdem versuchen mein Leben zu leben.
Gestern hat er unsere kleine Tochter zum Übernachten geholt. Die 18jährige wurde ausquartiert.
Er hat mir beim Abholen Komplimente gemacht und viele Bilder von ihren Abend geschickt!

Heute zum Beispiel war ein sehr schwieriger Tag für mich. Irgendwie hatte ich ein Tief.

Wir haben uns sogar gesehen. Unsere Tochter schoss im Schützenverein und wir waren alle da. Wie früher... die Vereinsmitglieder wissen überhaupt nichts von unserer Situation, obwohl er min. 3mal die Woche dort ist.
Er steht nicht zu ihr in der Öffentlichkeit und er macht keine Nägel mit Köpfen!
Aber es tut mir jetzt noch viel mehr weh zu wissen, dass er bei ihr ist! Dieses Kopfkino ...

Ja, was mache ich nun?
Abstand... so viel wie möglich!
Kontakt ... so wenig wie möglich!

Ich mache jetzt Sport. Habe insgesamt schon 22 kg abgenommen und werde mich auch in der Männerwelt umschauen. Ganz ohne Erwartungen und locker. Ich habe wieder angefangen Klavier zu spielen...

Unser nächster Beratungstermin ist in 2 Wochen. Dann sollten wir entweder unsere Trennung organisieren oder unseren Neuanfang! Die Gespräche bei der Beraterin könnten hilfreich sein ... hoffe ich!

Wenn Du das körperliche Fremdgehen akzeptieren kannst, hat eure Ehe eine Chance. Darum geht es ihm ja letztendlich nur.
Du solltest Dir aber im klaren sein, das ein akzeptieren auch ein Eingeständnis sein kann, dass Du weitere Ausrutscher dulden wirst. Wenn für Dich aber exklusive S. und Intimität ohnehin zweitrangig ist, hat es eine Chance.

Nach 24 Jahren Treue ist dies natürlich schwierig, denn Treue und Vertrauen waren ein wichtiger Bestandteil unserer Beziehung.
In den letzetn Wochen habe ich viel über das Thema Liebe und Treue nachgedacht.

Eine Lösung? Ein Patentrezept? Das gibt es wohl nicht. Gemeinsam müsste man sich überlegen, ob man seine Beziehung überdenkt. Aber ich weiß nicht, ob und wie? Aber es wäre ein Versuch wert eventuell mit Hilfe einer Paartherapie.

Wenn mein Mann zu mir als Mensch, zu unsere Ehe und Familie treu steht, bedeutet dies mir viel mehr als die absolute s.uelle Treue.

Wie viele Paare gibt es, die sich 24 Jahre s.uell treu sind? Ich kann es sogar etwas nachvollziehen, dass ihn nach so langer Zeit etwas Neues reizt. Mit einen s.uellen Abenteuer hätte ich vielleicht leichter ungehen können.
Viel mehr belastet mich, dass er eine emotionele Beziehung mit einer anderen eingeht! Das tut mir viel mehr weh ... als wenn es nur purer S. gewesen wäre!

Mein Mann ist jedoch kein Fremdgänger-Typ...noch nicht! Er kann sich nicht fallen lassen und könnte mit fremden Frauen nicht so einfach schlafen, weil er immer Angst hätte zu Versagen... keine Ahnung warum? Aber er ist sehr unsicher und sehr kopflastig!
Vielleicht ist er auch deswegen bei einer 18jährigen gelandet?

Zitat von Martina2012:

Nach 24 Jahren Treue ist dies natürlich schwierig, denn Treue und Vertrauen waren ein wichtiger Bestandteil unserer Beziehung.
In den letzetn Wochen habe ich viel über das Thema Liebe und Treue nachgedacht.

Eine Lösung? Ein Patentrezept? Das gibt es wohl nicht. Gemeinsam müsste man sich überlegen, ob man seine Beziehung überdenkt. Aber ich weiß nicht, ob und wie? Aber es wäre ein Versuch wert eventuell mit Hilfe einer Paartherapie.

Wenn mein Mann zu mir als Mensch, zu unsere Ehe und Familie treu steht, bedeutet dies mir viel mehr als die absolute s.uelle Treue.

Wie viele Paare gibt es, die sich 24 Jahre s.uell treu sind? Ich kann es sogar etwas nachvollziehen, dass ihn nach so langer Zeit etwas Neues reizt. Mit einen s.uellen Abenteuer hätte ich vielleicht leichter ungehen können.
Viel mehr belastet mich, dass er eine emotionele Beziehung mit einer anderen eingeht! Das tut mir viel mehr weh ... als wenn es nur purer S. gewesen wäre!

Mein Mann ist jedoch kein Fremdgänger-Typ...noch nicht! Er kann sich nicht fallen lassen und könnte mit fremden Frauen nicht so einfach schlafen, weil er immer Angst hätte zu Versagen... keine Ahnung warum? Aber er ist sehr unsicher und sehr kopflastig!
Vielleicht ist er auch deswegen bei einer 18jährigen gelandet?

Es macht keinen Sinn darüber nachzudenken warum die Dinge so geschehen sind wie sie eben gerade passieren. Für Dich zählt einzig und alleine ob Du damit umgehen kannst oder nicht. Du selbst entscheidest, ob Du weiterhin an etwas festhalten kannst was Dich unglücklich macht oder aber Du Dich los sagst und selbst ein neues Leben beginnst. Das sind die einzigen Optionen.