Brauche dringend einen Rat und Meinungen

Hallo,
mein Trennungschmerz ist noch ganz frisch (grauenhaft). Ich erzähl kurz um was es geht, denn ich brauche zuerst mal einen Rat oder die Meinung anderer. Denn ich kann die Situation nicht mehr objektiv betrachten.
Ich 47 w, bin seit 2 Jahren mit einem 15 J. älterern Mann zusammen (haben getrennte Wohnverhältnisse). Meine große Liebe, ich habe noch nie vorher einen Menschen so geliebt. Die Beziehung war aber sehr unbefriedigend für mich, ich habe mehr gelitten als Freude. Habe auch schon öfter Schluß gemacht und bin dann aber sofort wieder zurück, denn ohne ihn war es als ob mir die Luft zum Atmen fehlt.

Habe jetzt am Donnerstag, nach wiederholter großer Entäuschung und Wut die Beziehung beendet, mir meinen Wohnungsschlüssel geholt und gehofft er kämpft um mich. Aber er lies mich einfach gehen. Seitdem besteht kein Kontakt, weder SMS noch sonst was.
Der Schmerz ist (wie alle sicherlich wissen) nicht auszuhalten. Am liebsten möchte ich ihn kontaktieren, wobei ich weiß es wird sich nichts ändern.
Aber dann denke ich gib Dich mit dem zufrieden was er geben kann, besser als ohne ihn zu existieren. Ich möchte ihn nur anschauen, in meiner Nähe haben, mit ihm reden.
Was soll ich tun? Freundin hat mir geraten, warte 3 Tage, wenn es sich nicht meldet schieß ihn in den Wind.
Bitte gebt mir doch einen Rat, ich habe Angst etwas falsches zu tun.
Liebe Grüße von
Dagmar

Meine große Liebe, ich habe noch nie vorher einen Menschen so geliebt. Die Beziehung war aber sehr unbefriedigend für mich,[b] ich habe mehr gelitten als Freude.[/b]

diese aussage ist sehr widersprüchlich, meinem empfinden nach.
lassen durch leid die liebesgefühle nicht nach?

und hier:
Der Schmerz ist (wie alle sicherlich wissen) nicht auszuhalten. Am liebsten möchte ich ihn kontaktieren, wobei ich weiß es wird sich nichts ändern.
Aber dann denke ich gib Dich mit dem zufrieden was er geben kann, besser als ohne ihn zu existieren. Ich möchte ihn nur anschauen, in meiner Nähe haben, mit ihm reden.

klingt nicht nur verzfeifelt sondern auch ungesund. du kennst doch ihn erst seit 2 jahren. irgendwie hast du doch vor ihm auch gelebt, oder? und jetzt geht es nur ums existieren mit ihm? leiden, aushalten, haupsache mit ihm? alleine ist dein leben nichts mehr wert? hast du angst vor dem alleinsein?

Hallo Dagmar,

was würdest du einer Freundin raten, die mit diesem Problem zu dir kommen würde?

Wie kann es die große Liebe sein, wenn die Beziehung für dich mehr Leiden als Freude gebracht hat?
Was ist es genau, was dich an diesem Mann so festhält?
Grüße von Saline

achja, zu dem noch:
gib Dich mit dem zufrieden was er geben kann, besser als ohne ihn zu existieren
was kann er denn dir geben?
das da vielleicht? :
Die Beziehung war aber sehr unbefriedigend für mich,ich habe mehr gelitten als Freude.

Danke erst mal für die Antworten. Ich will hier keinen Roman schreiben und versuche kurz zu schildern was gut und was schlecht war in der Beziehung.
Das schlechte zuerst:
Ich bin ein Mensch der viel Streicheleinheiten, kuscheln und Körperkontakt mag. Ich fühlte mich ständig zu ihm hingezogen, doch er ist ein Mensch, er kann viel Zeit mit mir verbringen oder im Bett neben mir liegen ohne jegliche Berührung. Obwohl er mir immer beteuert wie sehr er mich liebt. Aber Liebe bedeutet doch auch Sehnsucht nach Körperkontakt ODER?
Auch s.uell war er sehr desinteressiert, bin da sehr viele Kompromisse eingegangen. Ich habe mich ständig ausgehungert gefühlt. Das war dann immer unser Streitthema. Seine Reaktionen darauf waren Ich schwänzele keiner Frau hinterher, sowas brauch ich nicht, da musst Du dir jemand anders suchen. Ich habe ihn immer gefragt ob er das streicheln, die Berühungen nicht genießt, daraufhin sagte er das er es natürlich genieße.
Aber er kam nie auf mich zu, ich musste immer auf ihn zukommen. Das hat mich sehr verletzt. Verführen konnte ich ihn nie, denn wie ich schon sagte, er hätte auch gut ohne S. leben können. Und ich habe wirklich eine gute Figur und weiß das ich attraktiv bin.
JETZT DAS GUTE AN IHM:
Er war sehr zuverlässig, wir konnten viel zusammen lachen. Er hat sich immer um mich gekümmert, wenn ich was gebraucht habe. Er hat mich auch immer mit zu seinen Freunden genommen. Er hat mich überall mitgenommen, wenn ich das wollte. Er hat mir Besorgungen abgenommen. Er hat mich selten kritisiert. Er war ein sehr geduldiger entspannter Mensch.
Was mich angezogen hat, war eigentlich alles an ihm. Von Kopf bis Fuß genau das was ich immer wollte und dachte so was gibt es nicht. Zu meiner Mutter sagte ich immer Ich könnte diesen Mann aufessen IST DAS ETWA KRANK?

Angst vorm Alleinsein habe ich nicht, habe schon oft alleine gelebt.

Ich bin einfach nur verunsichert und wollte ehrliche Meinungen hören, denn ich bin nicht immer von mir selbst überzeugt, denn wir alle machen Fehler oder reagieren manchmal falsch.

Würde mich freuen weitere Antworten zu bekommen.

Danke
Dagmar

ihr habt einfach unterschiedliche bedürfnisse! ich weiß nicht, ob es für eine lange beziehung so reichen kann. in nur 2 jahren hast du schon mehrmals beendet und wieder zurück. halt also nichts gebracht.
noch 10 und 20 jahre dieses hin und her? für mich wäre das zu anstrengend.
vielleicht ist es auch das alter bei ihm? er ist schon ü60. manche können auch früher nicht so wie sie wollen. wiederum die ablehnung gegenüber viel nähe, wie kuscheln und so weiter, da sind seine bedürfnisse nicht so wie deine.
ich befürchte, dir kann hier keiner die entscheidung abnehmen. entweder bleibst bei ihm und leidest weiter oder auch gehst deinen weg. und suchst dir jemanden, der das gleiche will.
mittelweg suchen, kompromisse schließen wäre vielleicht auch eine möglichkeit. aber darüber solltet ihr offen reden und schauen was da noch machbar ist. und so, dass keiner leiden muss.

Hallo schatzele,
als ich den ersten Teil deines Berichts gelesen hab, musste ich sofort an meinen Ex-Schwager denken, denn er verhielt sich meiner Schwester gegenüber genauso...jetzt ist er mit einer anderen verheiratet und scheint damit keine Probleme mehr zu haben.
Meine Schwester meinte mal, dass sie wohl in intimer Hinsicht nicht zusammen gepasst hätten, denn auch sie hat jetzt einen Partner, mit dem sie wirklich glücklich ist.

Allerdings hat er sich auch nicht ganz so verhalten, wie in deinem zweiten Teil. Er konnte auch sehr charmant sein und lustig, aber eher mit anderen, als mit meiner Schwester und selbst nachdem er schon lange eine nebenher hatte, hat er damals mir und meinem Mann erzählt, dass er sie über alles liebt und nicht verlieren will....am anderen Tag kam dann das Aus.

Vielleicht ist es bei euch ähnlich und ihr passt wirklich im Bezug auf Se... nicht zusammen. Da bleibt dann nur Kompromisse zu finden, oder sich auf den anderen einzustellen und sich damit abzufinden....aber ob das auf Dauer klappt? Er scheint mir da auch nicht unbedingt der entgegenkommende Part zu sein.
Und auch, dass er jetzt eure Trennung so gleichgültig hinnimmt, spricht nicht für seine Gefühle für dich, ganz davon zu schweigen, was er dir so gesagt hat.

Wäre vielleicht besser, dass du ihn wirklich *in den Wind schießt*, auch wenn das am Anfang unendlich schwer fällt. Kontaktsperre ist da mehr als nur zu empfehlen und tu etwas für dich! Du weißt, du schaffst das auch alleine, wie du ja geschrieben hast!

Ich bin auch 47 und habe die Hoffnung (nach 28J.) noch nicht aufgegeben, dass es noch mal schön werden kann, auch wenn mir die Vorstellung noch etwas schwer fällt...

Wünsche dir Kraft und starke Nerven, damit du aus dieser Gefühlsabhängigkeit schnell wieder raus findest!

bifi07

Hallo schatzele,

du sprichst hier von der Liebe deines Lebens, bist aber trotzdem unzufrieden mit der Beziehung gewesen, weil sie dich wahrscheinlich nicht erfüllt und glücklich gemacht hat.
Zuerst mal: Du kannst nichts Falsch machen! Wenn du denkst, dass es das richtige ist, dann ist es das auch. Jede Entscheidung hat ihre Vor- und Nachteile.
Denk auch mal an die Vorteile, die dir die Entscheidung dich von ihm getrennt zu haben offenbart haben.
Du kannst jetzt endlich wieder du selbst sein und dich nicht wieder so abhängig von deinem Partner machen. Außerdem solltest du dich nicht allgemein nicht so von deinen Partnern abhängig machen, du siehst ja wo es dich hinführt. Mache niemals einen Menschen zu deinem Leben, sondern lass einen Menschen an deinem Leben Teilhaben. Ich weiß das mag jetzt etwas egoistisch klingen. Aber im Endeffekt sollst du doch einen schönes Leben haben und glücklich sein!

Auch wenn er sich nicht meldet, hast du immer noch die Chance dein leben weiter zu leben und dein Ding durch zuziehen. Denk nicht länger drüber nach, was du mit ihm alles wieder hättest, sondern über die Dinge die du ohne ihn wieder zurück hast. Werde wieder aktiv. Das kannst du z.B. mit einem neuen Hobby machen und wer weiß wen du dort neues triffst

lg

Hallo schatzele,

Es tut mir echt Leid, dass du so darunter leidest

Allerdings glaube ich, dass diese Beziehung dich nur kaputt machst, wenn es dir schon nicht so gefällt, dass du selber ständig schluss machst :/

Ich kann verstehen, dass du daran hängst, denn Niemand kann Gefühle einfach so löschen.
Da tut es natürlich weh sich vorzustellen den geliebten Menschen nicht mehr bei sich zu haben :/

Du musst es selber entscheiden ob du es noch einmal versuchen möchtes, allerdings solltest du dich auch nicht mit etwas zufrieden geben, was dich letztenendes nur unglücklich macht

Ich wünsche dir ganz viel Glück und hoffe, dass du die richtige Entscheidung triffst

Hallo an alle,
erst mal danke für all die Antworten. Sitze jetzt natürlich da und heule Rotz und Wasser.Habe schon alle Maßnahmen ergriffen heute. Früh 1 Std. gejoggt, dann geputzt wie wild, jetzt war ich im Fitness-Studio. Jetzt soll ich eine Bekannte anrufen.
Aber es fühlt sich an wie ein davonlaufen es hilft alles nicht so richtig.
Konnte mir all die Nicknames nicht merken, deswegen fange ich mal an was ich noch loswerden will.

Bruno (so heißt er) hat grundsätzlich kein so großes Interesse an Intimitäten und Frauen, er war ja auch mal 20 J. verheiratet und die Frau hat in verlassen, weil er oft mehr Spaß in der Kneipe hatte als zu Hause. Zuletzt war er dann 3 J. alleine und wollte keine Beziehung mehr.

Se... hat ihm nie viel bedeutet, das habe ich gespürt, denn ich habe wirklich viel Erfahrung mit Männern, da ich mich früher nie fest binden wollte (brutales Elternhaus, Vater Trinker, Mutter geschlagen usw. die ganze Palette ich selber wurde jedoch nie misshandelt ausser seelisch was auch schlimm ist).

Deswegen bin ich auch schon seit längerer Zeit berentet auf Dauer. Psychotherapien, Kliniken usw.. Auch war ich abhängig vom Alk. war dann 8 J trocken und trinke jetzt wieder. Nicht jeden Tag, aber ich weiß das das mit Bruno auch zu tun hatte, denn er trinkt gerne, aber nicht im abhängigen Masse. Kenne mich da gut aus. Ausserdem leide ich seit 30 J. unter Bulimie (falls euch das was sagt).

Vielleicht liegt es auch daran, das Bruno viele Eigenschaften meines Vaters hat (habe viele Bücher gelesen) und ich versuche krankhaft etwas nachzuholen was ich in der Kindheit nie hatte. Die Liebe Aufmerksamkeit Achtung und Anwesenheit meines Vaters. Er war zwar da, aber er war Trinker und sehr brutal im Suff. Nüchtern war er (meiner Meinung psychisch ein Wrack). Aber er war sehr intelligent. Nicht war, er lebt ja noch, trinkt nicht mehr, ist aber immer noch ein Wrack.

Ok das tut jetzt hier nichts zur Sache. Früher wollte ich mich nie fest binden (Angst vor den bösen Männern die Frauen nur benutzen). Obwohl alle meine EX Männer nur gut zu mir waren, ich hatte immer Glück und bin immer sehr gut behandelt worden. Aber so richtig geliebt habe ich nie.

Und als ich Bruno das erste Mal sah, ihn küsste, da ist es um mich geschehen. Es war so explosiv, als ob es eine Fremde macht war. Hört sich blöd an, war aber so.

Er ist 63 Jahre alt auch in Rente (hat 450 Euro Job nebenher) und keine aussichtsreiche gute Zukunft.

Das verrückte ist, ich habe mich noch nie in den Armen eines Mannes so entsetzlich wohl gefühlt obwohl andere mir viel mehr Liebe gaben. WAS ZUM HENKER IST DAS?

Mein Kopf sagts schon lange TRENNEN, aber mein Bauch und Herz kann nicht

Ich will auch nicht über ihn schimpfen. Er ist halt wie er ist. Wenn er schlecht wäre, oder lügen würde oder sonstige miese Charakterzüge hätte, dann ja. Aber es ist nicht so.

Nur die Gefühlsebene ist nicht vorhanden, da gehen unsere Bedürfnisse auseinander.

Geredet habe ich schon vieeele Stunden mit Ihm, er hört auch immer zu, nimmt mich ernst. Aber ich spüre er kann nicht so wie ich es mir wünsche, aus welchen Gründen auch immer.

Kompromisse gefunden haben wir auch, bei allem was ich angesprochen habe. Soweit waren wir schon und das ohne Streit. Aber manchmal habe ich mich so zurückgewiesen gefühlt, das es weh getan hat.

Es hilft ungemein hier in diesem Forum schreiben zu können, das hätte ich nicht gedacht. Auch die ganzen Rückmeldungen helfen mehr wie der Sport.

Ich möchte nochmal danken sagen für den Support (muss schon wieder weinen) DANKE für diese Hilfe.

LG Dagmar

liebe Dagmar,
ich weiß nicht so recht, was man dir noch so sagen kann, denn eigentlich hast du ja alles fein ausanalysiert und doch sinkst grad wie ein stein unter.
und ich bitte dich, wegen einem bruno, der von der beschreibung her eher wegzujagen wäre!
du hast wirklich kein leichtes schicksal gehabt, tief gesunken und wieder aufgerappelt.
8 Jahre trocken! eine große leistung, wenn man weiß, was Alk. mit einem anstellen kann. und nun trinkst du wieder!?
alleine das reicht doch schon, um zu verstehen, in wievielen bereichen, dieser mann dir nicht gut tut!
vielleicht ist es wieder an der zeit, dass du dir eine hilfe von außen suchst? dass du ganz schnell wieder auf das wesentliche konzentrierst? und das wesentliche bist DU! du und deine gesundheit.
kein mann auf dieser welt ist es wert, dass du wieder zu einer Alk. wirst.
du hast jetzt die wahl, schieb die flasche bitte weg und kämpfe für dich!
mir schnürrt grad den hals zu. ich muss zur zeit ebenso kämpfen, habe keine wahl wie du und doch sehe ich trotz meiner 6.chemo zuversichtig in meine zukunft. naja, ich hab aber auch keinen bruno am bein!

Hallo Dagmar,

wenn du deinen Bruno zurück bekommst, dann ändert sich ja nichts an euren Problemen.
Du brauchst Kuscheleinheiten und ein Liebesleben und er nicht. Die Lust bei ihm kannst du ja nicht herzaubern.
Und dieser Punkt wird immer ein Streitthema bleiben, weil ihr da einfach zu unterschiedlich seid.
Lieb, nett und zuvorkommend reicht halt auch nicht für eine Partnerschaft.
Ich habe mir für die Zukunft vorgenommen, dass ich mir bei einer neuen Partnerschaft nichts mehr vormachen werde. Ich werde nicht mehr in die Warteposition gehen und mir denken, naja, das wird schon mit der Zeit. Denn, mit der Zeit wird gar nix. Man wird immer nur mehr unzufriedener, bis dann der Karren vollkommen im Dreck steckt.
Vielleicht sollten wir Frauen uns einfach abgewöhnen das Leid so lange zu ertragen.

Dass du wegen so einem Bruno wieder zur Flasche greifst, ist mehr als traurig. Denkst du nicht, dass es gut wäre, wenn du einen Therapeuten konsultierst, damit du einigermaßen wieder aus dieser Nummer rauskommst?

Hallo Dagmar,

lass die Tränen ruhig raus, wenn dir danach ist, dann ist es gut! Versinke aber nicht in deiner Situation. Ich denke, dass du da selbst wieder rauskommst, denn Therapeuten bringen dir reichlich wenig meiner Meinung nach. (Wenn wirklich jeder wegen dem kleinsten Problem einen aufsuchen würde, bräuchten wir mehr Therapeuten ).

Mach ruhig weiter mit deinem Sport. Es ist gut, dass du aktiv wirst und dich versuchst abzulenken!
Was ich dir auch wärmstens empfehlen kann ist... achtung jetzt kommts... MEDITIEREN! ja ich weiß, meditieren klingt komisch, aber du wirst sehen, wie all deine Gedanken davon fliegen und du dich mal wieder richtig entspannen kannst.

Nun zu Bruno:

Wenn du schon so viele Kompromisse eingehen musstest, dann muss ich dir leider sagen, dass eine Beziehung mit Kompromissen keine richtige Beziehung ist. Fühlst du dich nicht so, als könnten dir deine träume nicht erfüllt werden? Wenn ja, dann suche dir nächstes mal jemanden, der noch besser zu dir passt und der die gleichen Bedürfnisse hat wie du!

lg Matthias

Zitat von MatthiasM:

lass die Tränen ruhig raus, wenn dir danach ist, dann ist es gut! Versinke aber nicht in deiner Situation. Ich denke, dass du da selbst wieder rauskommst, denn Therapeuten bringen dir reichlich wenig meiner Meinung nach. (Wenn wirklich jeder wegen dem kleinsten Problem einen aufsuchen würde, bräuchten wir mehr Therapeuten ).

Ich finde, solche Ratschläge einem Menschen, der lebenlag einen Haufen Probleme mit sich trägt zu geben, ist äußerst unverantwortlich!
Einer trockenen Alk., die wieder aktiv geworden ist, sogar mehr als nur unverantwortlich!

Zitat von MatthiasM:

achtung jetzt kommts... MEDITIEREN! ja ich weiß, meditieren klingt komisch, aber du wirst sehen, wie all deine Gedanken davon fliegen und du dich mal wieder richtig entspannen kannst

Ja sicher, sicher! Jetzt mit Promille wird das Meditieren wie von selbst laufen! Und wie die Gedanken dabei fliegen! *ironie aus*

Hast du, Matthias, jemals was von Alk. gelesen, gehört oder ähnliches?
Ich denke, eher nicht. Ansonsten würdest du ihr dringend sich einweisen lassen raten!
Deshalb passt hier - Schuster bleib bei deinen Leisten.

Liebe Dagmar,

bei deinen Problemen kann man dir schlecht helfen! Gerne aber zuhören und unterstützen! Du wie kein anderer musst wissen, wie gefährlich für dich diese wieder gefundene Flasche sein kann.
Gehe bitte und suche dir eine Hilfe. Weg von dem Alk. und dann an deine krankhaften Abhängigkeitsmustern ein wenig basteln.

Du hast die Wahl, liebe Dagmar, schrieb vorbeigeschaut. Wie wahr, wie wahr! An dieser Stelle Daumenhoch für vorbeigeschaut, ich drück meinen Daumen blau für dich, liebe vorbeigeschaut! Auch wenn du keine Wahl hattest, das ist jetzt deine Wahl, so und nicht anders mit dem Schicksal umzugehen!
Liebe Dagmar, das ist ein schönes Beispiel für dich! Wie wärs mit nachmachen?

LG Gästin

Hallo an alle,
wieder einmal hat das lesen und die Antworten gut getan. Ich habe in der Vergangenheit natürlich schon Psychotherapie gemacht, 4 Jahre Analyse aufgrund meiner sehr destruktiven Kindheitsgeschichte die mir später große Einschränkungen und Leiden brachte. Das hat mir sehr geholfen. Ich bin absolute Befürworterin von Psychotherapie.

Doch jetzt brechen wieder alte Wunden auf und ich spüre das ich wieder professionelle Unterstützung brauche. Ist ja auch schon 10 Jahre her.

Ich weiß auch, das ich bei Bruno nie aufgehört hätte mit trinken, denn er hat jeden Tag sein B. getrunken und mich immer mit in die Kneipen geschleppt oder zu seinen Freunden wo seeehr viel getrunken wurde. Das hat mir auch schon immer gestunken, wobei ich ihm erzählt habe was eine Alk. eigentlich ist. Er dachte immer ein starker Willen reicht da aus. Absolut keine Ahnung. Auch das Erklären hat nichts geholfen. Suchtkrankheiten (vor allem stoffgebundene) sind teuflisch. Da hilft keine Intelligenz, auch das Wissen und das Belesen kann nicht helfen. Du musst hart an Dir arbeiten, dann kann man es schaffen zum Stillstand zu bringen. Geheilt ist man nie.

Das mit dem Alk. werde ich wieder schaffen, denn immer wenn ich getrennt bin von ihm dann trinke ich nicht. Zudem werde ich ab nä.Woche wieder zu den Anonymen Alk. gehen, mit denen bin ich 2001 trocken geworden.

Ich weiß das mir niemand die Entscheidung abnehmen kann. Aber schon allein die Meinungen anderer zu lesen hilft ungemein. Ich war auch stark, heute dritter Tag und ich habe keinen Kontakt aufgenommen.

Heute morgen 4.00 Uhr aufgewacht sofort in Tränen ausgebrochen, weiter geschlafen, dann hab ich auch noch von ihm geträumt. So wie es immer im wahren Leben war. Ich bin ihm hinterher gehechelt. Habe um Liebe gebettelt.

Jetzt wieder seit 5.30 Uhr wach, weinen, weinen, schluchzen. Wann hört das denn endlich auf? Ich kann ja nicht mal mehr unter die Leute so verquollene Augen hab ich.

Angst vor dem langen Tag. Was soll ich machen. Kann nicht schon wieder so viel Sport machen wie gestern. Zu meinen Eltern fahren will ich nicht, da ist momentan auch KRIEG wenn ihr versteht was ich meine. Das würde meiner Verfassung jetzt gar nicht gut tun.

Freunde habe ich eigentlich keine, nur Bekannte. Die will ich aber nicht belästigen. Eigentlich will ich niemanden belästigen. Das einzig gute ist, das ich fast nichts essen kann und dabei abnehme. Bin zwar nicht dick, aber abnehmen ist immer gut.

@vorbeigeschaut
Du sagttest was von Chemotherapie usw. Würde mich schon interessieren was vorgefallen war. Ich weiß, ein ganz sensibles Thema. Magst sicher nicht hier öffentlich darüber reden. Ich verstehe das. Das tut mir sehr leid, mit Liebeskummer natürlich nicht zu vergleichen. Aber Ich hoffe doch sehr es geht bergauf und Du hast das Schlimmste überstanden.

Da ich niemand zum Reden habe würde es mit weiterhin sehr helfen mich hier unterhalten zu können. Denn ich bin wirklich total verzweifelt. Ich habe das Gefühl das ich nie wieder einen Menschen so lieben kann und das es nie wieder einen Mann gibt, bei dem ich mich in seinen Armen so gut fühle. Ich weiß zum Teufel nicht was dieser Mann an sich hat, das er solche Gefühle in mir ausgelöst hat. Ich kann es nicht erklären.

Würde mich weiterhin riesig über Antworten freuen.

Danke und LG Dagmar