Warum ist mein Partner manchmal so kühl zu mir?

Hallo liebes Forum,

Durch eine Bekannte bin ich auf diese Seite aufmerksam geworden und da ich gerade nicht weiter weiß, möchte ich mich gerne an euch wenden.

Ich weiß, dass es kein Allheilmittel geben wird aber zumindest mal ein Austausch wäre schön.

Kurz zu mir:

Ich bin Mitte 30, habe schon viel erlebt was Verluste und verlieren von Bezugspersonen angeht. Habe mehrere Therapien gemacht, kenne meine Trigger und kann, würde ich sagen, immer besser mit ihnen umgehen.

Ich stehe mit beiden Beinen im Leben, bin Vollzeit berufstätig und generell ein reflektierter, positiver Mensch.

Nun zum eigentlichen Thema:

Mein Freund (39) und ich sind nun knapp 2 Jahre zusammen. Wir haben uns online kennengelernt und es wirklich langsam angehen lassen.

Haben uns kurz übers Schreiben ausgetauscht, dann täglich telefoniert und uns regelmäßig gedatet. Wir hatten uns immer super viel zu erzählen, lachten viel zusammen und hatten eine Menge Spaß.

Es war alles leicht und im Flow. Er war gerade ein Jahr von seiner Exfrau getrennt (12 Jahre verh.). Warum ist die Ehe gescheitert?
Laut seiner Aussage, weil sie eben nebeneinander hergelebt haben, er hat Vollzeit gearbeitet, Haus gebaut, quasi Tag und Nacht auf der Baustelle und sie hat wohl nur ihr eigenes Ding gemacht. Irgendwann kam es dann eben zur Trennung. Seine Version.

Nach den ersten schönen Wochen wurde mein Freund irgendwie lethargisch. Er war (und ist es immernoch) ständig müde. Sitzt oft vor seinem Handy und dattelt darauf rum (um den Kopf frei zu bekommen).

Über Gefühle reden kann man mit ihm quasi null, da ihm innerhalb kürzester Zeit alles zu viel wird.

Manchmal stelle ich ihm eine Frage und dann fährt er mich richtig an, weil ihm alles zu viel ist.

SX geht wenn dann von mir aus, wenn ich da nicht aktiv werde kommt wirklich nichts. Auch nicht mal irgendwie ne Umarmung. Also wenn ich den nicht einfordere, dann läuft halt nichts.

Er saniert gerade eine Wohnung, hat da neben seinem Job natürlich viel zu tun. Ich habe ihm mehrmals meine Hilfe angeboten aber er kann oder will sie nicht annehmen.

Ich hab dann irgendwann das Gespräch gesucht, weil ich es fast nicht mehr ertragen habe.

Standardsatz von ihm auf Fragen wie:
Was ist dir gerade zu viel? Wie kann ich dich unterstützen? - ich weiß es nicht.

Er ist schnell komplett overload, dann bricht er das Gespräch ab oder igelt sich ein.

Manchmal schießen ihm die Tränen
In die Augen aber er kann nicht “Loslassen”. So empfinde ich das. Für mich ist das alles sehr schwer auszuhalten, ich war früher auch so, dass ich alles mit mir selbst ausmachen wollte. Heute bin ich das komplette Gegenteil.

Es ist jetzt auch nicht so, dass er sich gar nicht zu Herzen nimmt was ich ihm sage. Es sind kleine Fortschritte.

Jedoch läuft es dann immer ein paar Wochen wirklich super und plötzlich, wenn wieder alles zu viel wird, grenzt er mich aus. Und seine negativen Vibes übertragen sich dann irgendwie auch auf mich und natürlich auf unsere Beziehung.

Vor ein paar Tagen war sein Scheidungstermin. Ich habe ihn vorher vorsichtig gefragt wie es ihm damit geht. 12 Jahre Ehe verarbeitet man ja nicht von heute auf morgen.
Er meinte - alles super er freut sich darauf.

Ein Tag vor dem Termin hab ich schon an der Art wie er sich mir gegenüber verhält gemerkt, er macht wieder dicht. Und das ist eigentlich auch mein Hauptgedanke.

Wieso “straft” er mich, als seine Freundin dann in solchen Momenten?

Dieses “Heiß-Kalt”, wenn ich es so benennen mag, macht mir ganz schön zu schaffen. Ja ich weiß, wenn es einem nicht gut tut muss man Konsequenzen ziehen. Aber soweit bin ich (noch) nicht.

Ich hoffe der Text ist nicht zu lang und für euch verständlich. Es gibt natürlich noch viel mehr Beispiele, ich würde aber den Rahmen sprengen.

Hoffe auf einen regen Austausch und freue mich auf eure Sichtweisen!

Zitat von Hyazienthe:

Wieso “straft” er mich, als seine Freundin dann in solchen Momenten?

puh... er scheint ein recht schwieriger zeitgenosse zu sein? was mir spontan auffällt, dass du seine rückzüge auf dich beziehst? warum?

Vielleicht noch ein kurzer Nachtrag…

Wir hatten vor ein paar Wochen mal darüber geredet, wie wir uns unsere Zukunft so vorstellen. Evtl. Ein gemeinsames Kind (ich habe ein Kind mit in die Beziehung gebracht. Er mag den jungen Mann sehr und umgekehrt. Er steht ihm wirklich mit Rat und Tat zur Seite.), zusammen wohnen war der Tenor.

Als dann klar war, er saniert diese Wohnung war natürlich meine Frage, ob er denn dort dann auch einziehen will. Er sagte, er hätte darüber nachgedacht aber den Gedanken wieder verworfen.

Egal wo wir wohnen, Hauptsache glücklich. Für mich wäre es kein Problem irgendwann dort hinzuziehen, allerdings macht mein Kind hier aktuell die weitwrführende Schule und mein komplettes Netzwerk, ohne die ich es als Alleinerziehende nicht schaffen würde, ist hier.

Soweit…nun kam vor ein paar Wochen das Erwachen. Er möchte doch dort in diese Wohnung ziehen. Es ist sein Eigentum und es wäre schön, wenn wir mitkommen aber er verlangt es nicht.

Und dann stand ich da. Als hätte mich jemand ins Gesicht geschlagen.

Ich versteh ihn zu 100 Prozent, habe ihm meinen Standpunkt erklärt und wieso ich es mir aktuell nicht vorstellen kann.

Ich wäre engstirnig war dann die Antwort. Und diese Ungewissheit oder auch das Wissen, dass die Ziele die wir mal besprochen hatten, so nicht stattfinden werden macht mich wütend, traurig und auch ein wenig sprachlos.

Darüber reden- Fehlanzeige. Er schläft ja immer schlecht und wäre dann kein guter Diskussionspartner.

Und das muss ich dann so hinnehmen

heißt das, ihr führt eine fernbeziehung? wohnt noch nicht zusammen?

Oh je, du, lass dich mal drücken.

Im ersten Moment dachte ich, du könntest die Next von meinem Exmann sein...

Woran es bei ihm liegt möchte ich jetzt gar nicht so arg analysieren, es gibt viele Möglichkeiten. Bei meinem Exmann sind es die Dämonen aus der Vergangenheit, die mit immer größerem Aufwand unter dem Deckel gehalten werden müssen.

Einen echten Rat weiß ich dir leider auch nicht... Du hast ihn gern, und möchtest dich noch nicht trennen. Er tut dir ja auch nichts böses, außer dass du eben verhungerst.

Ich befürchte halt, dass je länger du ihn kennst, du eher tiefer in den Strudel aus Liebe, Mitgefühl, Helfen wollen gerätst.

Du kannst ihm ja auch gar nicht helfen, die Entscheidung sein Leben anders leben zu wollen muss ja von ihm kommen. Und indem du still bei ihm bleibst, leidest und unterstützt, hältst du dieses System am Laufen, und machst es letztlich unwahrscheinlicher, dass eine Veränderung eintritt.

@Hyazienthe , allein schon die Tatsache, dass S. und Umarmungen von Dir eingefordert werden müssen, damit überhaupt etwas läuft, sind doch Beweis dafür, dass er seine Ruhe haben möchte.

Warum forderst Du etwas ein, was er nicht bereit ist, von sich aus zu geben ?

@DieSeherin ja, wohnen ca 20 Minuten auseinander.

Er hat kurzzeitig hier gewohnt und sich dann was eigenes Gesucht.

Wir sehen uns in der Regel 4 Tage die Woche (Wochenende inklusive). Aktuell geht aber ziemlich viel Zeit verloren, weil er eben saniert.

Ich versuche da nach bestem Wissen und Gewissen, ihm seine Freiräume zu lassen.

Aber so ist es eben aktuell. Seine Freiheiten. Seine Ziele. Er bestimmt wann und ob geredet wird usw.

@tina1955 das ist schon seit Anfang an so. Nicht erst seit er seine Ruhe möchte

Wie würdest du damit umgehen?

@FrauDrachin

Ich weiß. Und ich habe so oft darüber nachgedacht in letzter Zeit.

Aber wenn wir dann reden, lässt er mich doch immer wieder ein Stück mehr “reinschauen” und ich sehe auch, dass er kleine Dinge verändert.

Ich denke, dass gibt mir auch irgendwie Hoffnung.

Es sind eben diese Wellen, die dann immer wieder überschwappen. Mit denen ich nicht gut umgehen kann.

Ich möchte dann natürlich nicht noch mehr Druck aufbauen und versuche mich mit anderen Menschen aus meinem Umfeld (oder euch) auszutauschen.

Ich mache bestimmt auch n alles richtig. Aber ich kann mittlerweile gut Freiraum geben, warten bis der andere auf mich zukommt. Habe Hobbies, Freunde, einen tollen Job- bin also geerdet.

Nur dieses “ausgegrenzt” fühlen, das macht mir als Partnerin schon zu schaffen.

Zitat von Hyazienthe:

@tina1955 das ist schon seit Anfang an so. Nicht erst seit er seine Ruhe möchte Wie würdest du damit umgehen?

Ich würde mich trennen, sofort.

Als Frau erwarte ich von meinem Partner, dass er sich auch S. um mich bemüht und Lust auf mich hat.
Ich verführe meinen Mann auch sehr gerne mal, aber würde von ihm in der Hinsicht nichts kommen, suggeriert es mir, dass er mich körperlich ablehnt.

@Hyazienthe , sein ganzes Verhalten, dass er Dich freiwillig nicht an seinem Leben teilhaben lassen möchte, nur erzählt, wenn Du explizit fragst, sagt doch mehr, als 1000 Worte.

@tina1955 hmmm…dadurch, dass wir uns 4 mal die Woche sehen, schon täglich Kontakt haben, er sich meine Worte zu Herzen nimmt und es wirklich auch sehr gute Phasen gibt, weiß ich nicht ob ich das so sehen kann.

Vielleicht rede ich es mir auch schön, deshalb möchte ich mich ja gerne hier austauschen.

Aber ich glaube ein Mann, der wirklich kein Interesse hätte würde sich nicht die Mühe machen 4 mal die Woche 30 km zu pendeln. Ich glaube auch nicht, dass es an mangelnden Gefühlen liegt.

Aber wie gesagt, vielleicht sehe ich es auch nicht.

@tina1955 und er lässt mich schon teilhaben, ist nicht so dass er sich Tag und Nacht abkapselt. Dann sind immer so Phasen. Und die kommen eben mal schneller mal langsamer.
Sobald er eben mit allem überfordert ist.

erzähl doch mal, was euch eint... ich lese nämlich ganz essentielle sachen, die euch trennen, bzw. die er von einem euch trennt

@DieSeherin

Wir haben den selben Humor, sind gerne zusammen draußen. Haben beide einen Job mit viel Verantwortung und können uns da gut austauschen.

Wir unternehmen viel zu 3. Wenn es die Zeit zulässt, haben den gleichen Musikgeschmack (meistens ), gehen auch gerne mal essen, ins Kino oder einfach mal wandern.

Im Sommer fliegen wir zu 3. 3 Wochen in den Urlaub- das tut uns wahrscheinlich auch nochmal gut, neben dem ganzen Stress drumherum