Borderlinerin trennt sich

Hi liebe Community,

Ich bin seit Anfang Dezember hier angemeldet und war seit dem stiller Mitleser in verschiedenen Foren.

Nun, nachdem ich zum Glück wieder etwas klarere Gedanken fassen kann, will ich meine Geschichte loswerden und und vielleicht hat der ein oder andere noch einen guten Ratschlag.

Seit Mitte November bin ich wieder Single, meine Borderliner Partnerin hat sich aus dem Nichts getrennt.

Ihre Vorgeschichte:

Sie ist 34 und hat einen vierjährigen Sohn, Sie und der Vater teilen sich das gemeinsame Sorgerecht und haben den kleinen im Wochenwechselmodel.
Die beiden waren nicht verheiratet, sie ist nach der Trennung aus seinem Haus ausgezogen und in ihre Heimatstadt 20 km entfernt gezogen, wo sie auch arbeitet.

Wir wiederum wohnen auch 30 km entfernt, ich wohne allerdings genau die andere Richtung als ihr Exfreund.

Zu meiner Vorgeschichte:

Ich bin ebenfalls 34,
in meiner Vergangenheit habe ich leider des öfteren Beziehungsmäßig in die Sch. gegriffen (Ich selbst schätze mich als Gutmensch ein - ich gebe lieber als zu nehmen, bin recht einfühlsam, mitfühlend, empathisch aber halt selbst auch recht sensibel)
Ich bin gelernter Tischler, habe vor 5 Jahren meinen Meister fertig gemacht in einem riesen Kampf nach einer Trennung( ich habe den Meister auf Teilzeit gemacht, wo er normalerweise 2 Jahre dauert, ich habe 4 Jahre mit Unterbrechung gebraucht)
Nun habe ich mich vor zwei Jahren selbstständig gemacht.


Unsere Story von vorn:

Wir waren nicht so sehr lange zusammen, um genau zu sein, haben wir uns im Mai diesen Jahres über eine online Dating App kennengelernt und waren dann seit Juni ein Paar.
Ab dem ersten Moment habe ich mich gefühlt wie in einer Achterbahn, kaum eingestiegen, von 0 auf 200 in 3 Sekunden.
Seit Anfang hatten wir immer viele Gespräche, was wir von von / in einer Partnerschaft erwarten, und unsere Standpunkte ganz gut klar gemacht.
Ich habe ihr öfter zu verstehen gegeben, dass ich ein gebranntmarktes Kind bin, und daher eigentlich ein sehr vorsichtiger Mensch.
Mir fiel es schwer, mich fallen zu lassen, mich voll und ganz auf jemanden einzulassen.
Dennoch, (ich könnte mich dafür ohrfeigen) ist es mir zuletzt voll und ganz gelungen, Sie war mein Heimathafen, mein Anker.Wahrscheinlich gerade wegen ihrer Borderline Störung

Zu Ihrer Störung:
Als wir uns kennenlernten, wusste ich natürlich gar nichts davon, ich habe mich nur über ein paar Eigenarten gewundert bzw. fand dies auch sehr spannend.
Auf ihrer linken Bauchseite hat sie sehr viele Naben, ich hielt es Anfangs für Schwangerschaftsstreifen, bis sie mir mal nebenbei erwähnt hat, das bei ihr in den 20iger Jahren Borderline diagnostiziert wurde.
Auch zu diesem Zeitpunkt konnte ich gar nicht viel damit anfangen, weil ich einfach null darüber informiert war, zu dem Zeitpunkt habe ich es auch weiterverfolgt, da sie dieses Thema auch nicht weiter thematisieren wollte, denke ich.
Mir gegenüber hatte Sie nie Wut- oder Gefühlsausbrüche, an sich empfand ich es immer als harmonisch, wenn wir uns sahen.
-Aufgrund ihres Sohnes haben wir uns auch nur alle 2 Wochen über Nacht gesehen, wenn sie ihren Sohn bei sich hatte, haben wir uns zwar tagsüber gesehen, ich bin abends aber immer nach Hause, weil der kleine zwar in seinem Bett einschlief aber eigentlich immer nachts wach wurde und dann zu ihr ins Bett hüpfte. Das konnte ich auch irgendwie nachvollziehen, dafür war unsere Beziehung auch viel zu jung.
Zudem kamen einige Montagen von mir, in denen ich immer ca. eine Woche weg war, sie sagte Anfangs, dass es vielleicht gar nicht so schlecht für sie sei (Nähe - Distanz) mit der Aussage konnte ich dennoch Anfangs gar nichts anfangen.

Nun, dann ging es los, ich wurde, warum auch immer so gefesselt von ihr. Ich konnte nicht mehr aufhören, mir Gedanken zu machen, warum sie Sachen so macht wie sie macht, und habe auch echt oft bei mir gedacht, solche Sachen macht doch kein normal denkender Mensch.
Mal waren es total nachdenkliche Sprüche auf WhatsApp, insta etc. kurz nachdem wir uns sahen und ich dachte, alles sei gut. Zwischendurch stand ein total spontaner Umzug bei ihr an, das ging holter die polter. Zwischen unterschrieben Mietvertrag und Umzug lagen keine 2 Wochen, da habe ich natürlich auch so gut es ging unterstützt, Kücheaufbau, Möbel, naja alles was dazu gehört.
Kurz nach dem Umzug kam der Wunsch nach einem Hund für Ihren Sohn da war ich gerade auf Montage. Sie hatte sich in der Umgebung welche angeschaut und war Kurz davor einen zu kaufen, was dann doch nicht zustande kam, dann hat sie mich gebeten (ich war gerade im Raum Frankfurt am Main auf Montage ) von dort einen mitzubringen, sie hatte dort einen total niedlichen gesehen. Naja neben dem selbstständigen Stress, den Hundebesitzer angeschrieben und fast alles klar gemacht, einen Tag später war es von ihrer Seite wieder hinfällig.
So langsam verstand ich nichts mehr.
In letzter Zeit hatte sie immer mehr den Drang, sich tattowierern zu lassen (zu ihren vorhanden Tattos), vor unserer Beziehung hatte sie ein paar Schönheits OPs (Nase, Brust )
Ein paar Situationen haben mich dennoch auch sehr erschüttert, ich wollte sie von einer Party abholen, was auch ausgemacht war, sie hat mich ignoriert, stehen lassen wie ein kleines dummes Kind und lieber mit Freunden Arm in Arm weiter getanzt. Da wusste ich mal kurz nicht mehr, warum ich diesen Zirkus noch mitmache.
Aber ich glaube, zu dem Zeitpunkt war ich einfach schon zu sehr abhängig von ihr, zumal wie am Anfang geschrieben, glaube ich, dass ich ein leicht zu manipulierender Mensch bin.

Zuletzt noch eine Sache - Sie hat immer sehr schlecht über den Vater gesprochen, wahrscheinlich einfach nur um mir dieses Bild zu vermitteln zu wollen
Im Nachhinein denke ich aber, dass er durch das erlebte ähnliche Emotionen durchlebt hat / bzw durchlebt wie ich und ich mich ein stückweit hineinversetzen kann.

Erst schrieb er ihr, dass er am liebsten auswandern würde, alles zurück lassen, auch den gemeinsamen Sohn, und er hoffe, dass der kleine es irgendwann verstehen könne.

Ein paar Wochen später, hat sie mir gesagt, hatte er ihr geschrieben, dass er das alleinige Sorgerecht einklagen will, laut ihr, da der kleine aus seiner gewohnten Umgebung gerissen wurde.
Ich denke aber vielmehr, dass der Vater (ob nun begründet oder unbegründet will ich gar nicht beurteilen) ihre Störung als Grund dafür sieht.
Eventuell war das auch ein Grund, ihrer panikartigen Trennung von mir und die Flucht in was neues.

Kurz vor meiner letzten Montage Anfang November war alles gut und sie schrieb so oft, dass sie nur noch an mich denken kann. Nach den 10 Tagen Montage dann das böse Erwachen - Sie trennte sich schlagartig nachdem ich den zweiten Tag zurück war, Anfangs eigentlich nicht typisch, da sie mir sagte, ich kann mich jederzeit melden. Nunja, ich konnte mit ihren genannten Trennungsgründen nicht viel anfangen und schrieb ihr natürlich und machte mir auch Luft, ohne je beleidigend zu werden wenn auch sicher verletzend. Daraufhin wurde ich bei whatsapp blockiert, auf instagram hatte sie nach zwei Wochen ein verliebtes emojy gepostet. Ich fragte sie nochmals ob die Trennung nicht doch was mit einem anderen Mann zu tun hatte. Sie schrieb nein, aber sie lernt gerade jemanden kennen.

Mir zog es noch mehr den Boden unter den Füßen weg wie ohnehin schon nach der Trennung. Mittlerweile habe ich sie überall blockiert, primär aus dem Grund, dass ich selber lasse, ständig irgendwo zu schauen, ob sich an ihrem Profil was tut. Wie krank eigentlich.
Nach etwas Zeit und unzähligen bloggs und Videos über die Borderline Störung, versuche ich gerade, mir zu verinnerlichen, dass ich es einfach akzeptieren muss ohne eine plausible,
rationale Erklärung für das alles zu finden.
Dennoch hätte ich nie gedacht, dass man sich so abhängig von jemanden machen kann.

Dennoch muss ich sagen, geht es mir nach wie vor öfter sehr mies, es kommt bei mir in letzter Zeit immer Schubweise, dann aber mit Volldampf, kombiniert mit höllischen Kopfschmerzen.
Momentan habe ich seht große Angst, damit meine Selbständigkeit aufgeben zu müssen, da die letzten Wochen einfach nichts ging, und wenn es noch ein paar Wochen so weiter geht, bin ich finanziell tatsächlich am Ende.

Ich bin in der Hinsicht so wütend, warum ein Mensch mir meinen Traum so zerstören kann, wobei ich ja auch weiß, dass es eigentlich nur an mir liegt, ich nur nicht weiß, wie ich aus dem Loch wieder rauskommen soll.

Nun denke ich über eine Therapie nach

Alles im allen durchlebe ich momentan ein noch nie dagewesenes Gefühlschaos und weiß damit nicht umzugehen.
Daher auch mein Beitrag zu dieser unchristlichen Zeit, ich liege schon wieder 3 Stunden wach und weiß nicht wohin mit mir

Hi Phil, willkommen hier. Borderline ist für betroffene Partner in der Tat kein Spass. Du beschreibst sehr typisches Verhalten. Dein Nichtwissen über die Krankheit und natürlich Deine Charaktereigenschaften machen Dich dabei zum richtigen Opfer.
Wichtig: Brich den Kontakt ganz ab. Ja, erstmal schwer aber das muss sein. Heißt: Sperren auf dem Handy. Warum? Weil BL Dich immer wieder kontaktieren werden. Sie pendeln immer zwischen drr Angst vor Symbiose und Angst vor dem Verlassen werden. Leid tut mir ihr Kind. Gerade der Spontanumzug ist ein typisches BL-Phänomen. So konnte sie sich ggf. auch Fragen vom Jugendamt etc. entziehen.
Durch das heiß / kalt der BL haben sich bei Dir psychische Probleme eingestellt. Auch das ist recht normal..ich würde Dir hier auch therapeutische Hilfe empfehlen, da Du sehr viel Willenskraft brauchen wirst, Dich aus dieser Abhängigkeit zu befreien. Also, blockier sie als erste Maßnahme auf allen Kanälen und reagiere auf keine Mails oder social media Kram.

Arbeit! Lenke dich so gut es geht ab. Vor allem: bleib nicht alleine. Sicherlich ist der erste Impuls zu sagen ich möchte alleine sein und trauern - und er ist so falsch wie verlockend. Dein Hirn braucht Inputs von außen, Musik (keine langsame Musik), TV an wenn du zu Hause alleine bist... Einfach Reize, die da sind und deinen Kopf ablenken. Zumal Arbeit auch hilft die Gedanken auf was anderes zu fokussieren. Und ja, dazu muss man sich anfangs zwingen.. aber glaub mir, es ist wie Training - du wirst von Mal zu Mal besser.
Ich hatte auch schon Liebeskummer (man mag es kaum glauben ) und mal habe ich mich zu Hause eingegraben und habe das Gedankenkarussell gefahren und mal habe ich mich abgelenkt, gerade in der ersten Zeit. Letzteres war sehr viel gewinnbringender. Kleine Projekte dazu (Wohnung umgestalten oder sowas was du beruflich machst) haben mir sehr geholfen.
Und nochmals: ja, es ist schwer sich dahingehend aufzuraffen, aber es hilft ungemein. Und das ist nicht mal individuell so. Unser Hirn kann gar nicht anders, als sich nur mit einer Sache bewusst zu beschäftigen. Es arbeitet bewusst seriell. Tolle Erfindung in diesem Falle.

Ich möchte dir da keinen Druck machen, aber willst du deine Selbstständigkeit wirklich wegen einer Frau verlieren, dich gar in finanzielle Notlage manövrieren? Ich hoffe, ich spreche damit eher dein Trotzverhalten an.

Egal was sie hat oder was sie nicht hat. Ob nun Borderline, Bulimie, Neurodermitis oder Windpocken - völlig egal. Wichtig sind nur die Auswirkungen ihres Verhaltens auf dein Leben. Und die solltest du nun eingrenzen und den Einfluss dieses Verhaltens (wie du es schon angefangen hast) zurückdrängen.

Das bekommst du schon hin. Wie gesagt: lenke dich ab! In der ersten Zeit das beste was du machen kannst.

Schau auch hier mal rein, um mehr über BL zu lernen:

https://www.grenzwandler.org/

Vielen Dank für eure raschen Antworten

Eure Ratschläge praktiziere ich glücklicherweise schon,
Seit letzter Woche ist sie überall blockiert, auch wenn es meinerseits vorerst nur eine Verletzte Trotzreaktionen auf ihr Blockieren war, mittlerweile denke ich jedoch, es schützt mich etwas.

Auch Ablenkung suche ich mir bzw. habe ich momentan sehr viel, ich treffe mich momentan sehr viel mit Freunden, wobei es da momentan nur ein Thema gibt, was mich an sich selbst sehr ärgert und ab und an verzweifeln lässt.
Irgendwo im Hinterstübchen weiß man was Sache ist, aber man bekommt es rational einfach nicht zusammen, dass ist echt verrückt.
Ein schlimmer Gedanke ist auch Abends allein im Bett, wennenn man weiß, da ist jetzt ein neuer, der mit ihr S. hat, und dann kommen diese Erinnerungen hoch, wie toll und aufregend es vor allem im Bett mit ihr war. Diese Gedanken fesseln mich gerade unheimlich.

Wie gesagt, im Hinterkopf weiß ich wie sehr ich manipuliert wurde und das dieser Mensch mir nie gut tun würde, dennoch fehlt bei mir da gerade die Brücke vom Unterbewusstsein auf den logischen Menschenverstand

Zitat von Phil307:

dennoch fehlt bei mir da gerade die Brücke vom Unterbewusstsein auf den logischen Menschenverstand

Moin,
Buchtipp: Ihr Persönlichkeits-Portrait: Warum Sie genauso denken, lieben und sich verhalten, wie Sie es tun von Oldham und Morris.
Bin mir fast sicher, dass es beim (Selbst-) Verständnis hilft. Hab schon 30 Euro für weniger Inhalt ausgegeben.

Zitat von Phil307:

aber man bekommt es rational einfach nicht zusammen, dass ist echt verrückt.

Halte dir immer wieder dieses vor Augen:

Zitat von Phil307:

Nach etwas Zeit und unzähligen bloggs und Videos über die Borderline Störung, versuche ich gerade, mir zu verinnerlichen, dass ich es einfach akzeptieren muss ohne eine plausible,
rationale Erklärung für das alles zu finden.

Vielleicht suchst du dir ein konkretes Bild, weil psychische Störungen schwer zu fassen sind. Z.B. würdest du von einer blinden Person nicht verlangen/ erwarten, dass sie dir sagen kann, welche Wandfarbe zu deinem neuen Sofa passen könnte. Oder von einer gehbehinderten Person nicht erwarten kannst, dass sie mit dir eine Bergwanderung macht.
Sie kann aufgrund ihrer Störung keine gesunde Bindung aufbauen. Zumindest sieht es danach aus.

Zitat von Phil307:

Ein schlimmer Gedanke ist auch Abends allein im Bett, wennenn man weiß, da ist jetzt ein neuer, der mit ihr S. hat, und dann kommen diese Erinnerungen hoch, wie toll und aufregend es vor allem im Bett mit ihr war. Diese Gedanken fesseln mich gerade unheimlich.

Ob er mit ihr glücklich wird? Der Vater ihres Kindes wollte vor ihr ins Ausland flüchten. Du bangst um deine berufliche Existenz. Ein sehr hoher Preis für ein bisschen aufregenden Matratzensport, findest du nicht?

Zitat von OxfordGirl:

Ob er mit ihr glücklich wird? Der Vater ihres Kindes wollte vor ihr ins Ausland flüchten. Du bangst um deine berufliche Existenz. Ein sehr hoher Preis für ein bisschen aufregenden Matratzensport, findest du nicht?

Danke, da wird einem erstmal klar, wie verdreht die eigenen Gedanken eigentlich schon sind
Aber das ist halt wieder das Problem wo bei mir das rationale Denken (wie kann ein Mensch so drauf sein) und das akzeptieren, dass man es nicht verstehen kann hart gegeneinander ankämpfen.

Zitat von Phil307:

Momentan habe ich seht große Angst, damit meine Selbständigkeit aufgeben zu müssen, da die letzten Wochen einfach nichts ging, und wenn es noch ein paar Wochen so weiter geht, bin ich finanziell tatsächlich am Ende.

Zitat von Phil307:

habe vor 5 Jahren meinen Meister fertig gemacht in einem riesen Kampf nach einer Trennung( ich habe den Meister auf Teilzeit gemacht, wo er normalerweise 2 Jahre dauert, ich habe 4 Jahre mit Unterbrechung gebraucht)

Wie geht es dir denn mit der Trennung von vor 5 Jahren?
Mittlerweile egal, oder?

Halte dir das bitte vor Augen: Was du gerade durchmachst wird in ziemlich überschaubarer Zeit egal sein.
Das ist einfach Fakt.

Solltest du aber deine Selbständigkeit gegen die Wand fahren, wird das dein Leben deutlich langfristiger beeinflussen. Lasse nicht zu, dass ein anderer Mensch so sehr über dein Leben bestimmen kann.

Und: Du scheinst ein netter Typ zu sein.
Schau bei der nächsten Frau genauer drauf, wie sie so ist. Nimm eine nette
(die können auch aufregenden Matratzensport

Zitat von alleswirdbesser:

Eine Frage hätte ich: Würdest du in Zukunft eine Beziehung mit einer Frau, die diese Erkrankung/Störung hat, eingehen können? Oder wäre das für ...

Hey also momentan muss ich schon extrem dagegen ankämpfen, Kontakt zu ihr zu suchen(wahrscheinlich aus Hoffnungsgründen, so genau kann ich das gar nicht beschreiben) aber komischerweise ging mir genau diese Frage vorhin durch den Kopf, die ich für mich mit einem klaren NEIN beantwortet habe. Wenn ein Mensch mit solch einem (erkennbaren) Verhalten vor mir stehen würde, ich würde sinnbildlich wegrennen. Für mich war es die erste Erfahrung mit dieser Störung und ich denke, dass ich es in Zukunft eher bemerken sollte, wenn mir so ein Mensch gegenübersteht.

@Jane_1
Über die Trennung von damals bin ich sehr gut hinweg, es hat eine Zeit gedauert, aber mit der damaligen führe ich mittlerweile eine gute Freundschaft, wofür ich auch für beide Seiten meine Hand ins Feuer legen würde, da wir uns auch oft über momentane Situationen und Partner austauschen.
Ich muss dazu sagen, dass auch diese Person an psychischen Problemen wie Depressionen gelitten hat, aber sie es für sich erkannt und sich intensiv ihrer Situation gestellt hat (nach unserer Beziehung)

Ja genau, das mit dem netter Typ ist, so hab ich langsam das Gefühl mein Verhängnis und ich bin sehr empfänglich für Menschen mit diversen Problemen, bzw. habe ich so langsam das Gefühl, dass sich solche Menschen speziel Menschen wie mich als Beute suchen.

Ich muss mir auch eingestehen, dass ich da selber sehr hart an meinem Selbstwertgefühl arbeiten muss, denn immer wieder solche Tiefschläge machen meine Situation ja nicht besser

Es gibt hier einen Borderline Blog wo wir uns untereinander austauschen- evtl hilft dir der auch weiter .

Schönheitsoperationen , häufige Umzüge , in der salamitaktik ( als ob sie warten bis man gebunden ist) über die Störung / alles normal.

Normalerweise hilft es wenn man ein selbstreflektierter , zugänglicher Mensch ist .
Hier hilft es dir nicht . Die sind perfekt in schuldumkehr und Manipulation sodass du die Fehler bei dir suchst anstatt - und das ist das wichtigste - zu erkennen dass du nie ne Chance hattest .

Das einzig richtige wäre gewesen sich zeitnah aus der Beziehung zu verabschieden - aber das würde ein normaler Mensch, der die Erfahrung noch nicht gemacht hat- eben nicht tun wenn es läuft .

Siehst du? Vergib dir selbst - du bist in zu einem revolverduell mit einem Zettel guter Argumente gegangrn

Beim verarbeiten hilft Ablenkung , aber die emotionale Abhängigkeit sorgt auch hier für eine andere Dynamik als bei normalen Trennungen. Aktzeptiere das - du kannst es minimieren, aber du steckst da drin und es dauert - es wird aber besser .