Borderlinerin trennt sich

Ja, genau so ist das.
Man weiß irgendwann nichtmehr wer der Andere tatsächlich ist.
Man fragt sich ob die Liebe jemals echt war.
Man gerät durcheinander, ob man vielleicht nur der eigenen Vorstellung hinterhergelaufen ist.
Man fängt an zu überlegen, ob man selbst den anderen dazu überredet hat.
Man überlegt ob man manipuliert wurde oder am Ende selbst manipuliert hat.
Man fragt sich ob überhaupt jemals etwas in der ganzen Geschichte echt war.

Und dann steht man da und verstehe eigentlich immernoch genausowenig.

Ich glaube, dass man sich erstmal klar werden muss, dass der andere vielleicht (eigentlich ziehmlich sicher) selbst gar nicht weiß wer er ist.

Meine Ex ist nach manchen Anfällen (sorry kann es echt nicht anders nennen) in sich zusammengebrochen und hat unglaublich geweint und oft gesagt ich weiß nicht wer ich bin. Für mich unglaublich schwer zu verstehen, aber ich habe ihren Schmerz gefühlt und ihre Verzweiflung.
Ein paar Tage später war das weg und alles ging von vorne los.
Völlige Liebe, offensichtliches Interesse an der Beziehung, zulassen von Nähe, bis es dann wieder langsam bergab ging und irgendwann wieder der Zusammenbruch kam.

Solange man da direkt drinsteckt, kann man irgendwie nicht wirklich alles sehen.
Ich habe ihr gesagt, dass sie Therapie machen sollte, ich habe mit ihr eine Paartherapie angefangen, damit vielleicht jemand Hinweise sieht und gibt, ich habe meinen Umgang und meine Sprache versucht so zu strukturieren, dass sie keine Angst nach einem Streit haben muss, dass ich gehen könnte und sie Sicherheit hat, ich habe ihr angeboten mit ihr durch alle Therapien zu gehen, einfach alles.

Nein am Ende gab es für sie eine Aussicht auf den neuen Retter, ich wurde entsorgt, sie hatte mich nie geliebt und ohne mich war das Leben wieder perfekt oder zumindest gab es wieder den Traum von Perfekt.

Ich denke, dass du eben nicht rausfinden kanns was da echt war.
Es ist quasi schwarz/weiß.
Es war in dem Augenblick echt, im nächsten war aber alles falsch.
Du und deine Gefühle haben dann keinen Wert mehr, da es um das eigene Überleben geht, die Gefahr des Zusammenbruchs der eigenen Welt.
Ob da deine zusammenbricht ist Kollateralschaden.
Das eigene Überleben steht über allem, vielleicht wie schon in Situationen als es in der Kindheit tatsächlich gefährdet war.

Ich weiß nicht so recht, ob die Sehnsucht nach Liebe tatsächlich ein Defizit ist.
Ist das nicht bis zu einem Grad normal.
Die Frage ist natürlich, was man dafür bereit ist zu geben und wie hoch die Leidensbereitschaft ist.
Da muss ich mich wirklich auch fragen wie das aussieht.
Ich komme da aber ehrlich gesagt auf keinen grünen Zweig. Ab wann sollte man den gehen..?
Klar, wenn es einem nicht gut tut.
Also tut mir der erste Streit echt nicht gut, gehe ich besser..!?
Wie lange sollte man für jemanden da sein?
Geht man gemeinsam durch schwere Zeiten?
Glaube ich dem anderen, wenn er mir erzählt, dass er mich liebt und glücklich ist, dass ich nicht aufgegeben habe?
Laufe in Wirklichkeit ich einen Traum hinterher?
Wer hat eigentlich den größeren Vogel?

Da liegen inzwischen meine Probleme.

Danke @Femira für deine Antworten, allerdings stelle ich diese auch teilweise sozusagen stellvertretend und hypothetisch, da ich weiß, dass diese Fragen auftauchen.
Bei mir kamen sie zumindest.

Die Nummer mit dem Helfersyndrom halte ich für eine schwierige Sache.
Ich weiß auch nicht wo du das gelesen hast, dass mir das schon mehrfach gesagt wurde. Vielleicht direckt nach der Trennung.

Ein Helfersyndrom hat ja verschiedene Ebenen.
Einmal geht es darum, was du meinst, für Geben etwas zu bekommen also einer Art Geschäft und zum anderen ja auch darum, dass man eigene Probleme nicht sehen muss, da man ja mit den Problemen des Partners oder der daraus entstehenden Probleme zu tun hat.
Es geht ja teilweise soweit, dass Probleme geschaffen werden, damit es Ablenkung/Aufgaben gibt.

Das Problem liegt doch genau da, wo du schreibst, dass du anfängst deine Wahrnehmung zu hinterfragen.
Ein normaler Mensch wird das machen, auch um eben auf Augenhöhe zu bleiben.
Das hat ja nichts damit zu tun, dass man Augenhöhe nicht möchte, sondern eben anstrebt.
Und ja genau, man kann durch Streit zusammenwachsen.
Ich habe immer gesagt Naja, jetzt sind wir eben gerade in der Phase uns zusammenzuraufen. Ich fand das nicht negativ, sondern sehe es als Chance, dass jeder für seine Bedürfnisse einsteht und diese auch dem anderen vermittelt, wenn es gerade vielleicht etwas schwierig ist.
Dazu gehört natürlich auch eine Wahrnehmung für den Anderen und auch für die eigenen Bedürfnisse.

Streitkultur ist da auch wichtig, sowie eben auch sich und seine eigene Wahrnehmung zu hinterfragen.

Ohne Kompromissbereitschaft geht aber in Beziehungen auch nichts und da liegt irgendwann das Problem, wenn Änderungen einfach nur temporär sind und eigentlich einem Zweck dienen, dem Zweck zu binden und nicht auf Grundlage von Verständnis für den anderen beruhen.

Also zu dem Zitat kurz.
Das ist erstens von 2018 und zweitens fand ich die Meinung von Kummerkasten wirklich nicht hilfreich.

Zitat von Femira:

Nein da würde ich widersprechen. Gesund ist nicht, die eigene Wahrnehmung zu hinterfragen. Wozu? Man hat es so wahrgenommen und daraus erwachsen Sichtweisen.

Also irgendwie finde ich, dass du dir da selbst widersprichst.
Also du musst deine Wahrnehmung nicht hinterfragen, da sie stimmt und deshalb eine Sichtweise ist.
Der andere soll aber seine Wahrnehmung hinterfragen, weil er ja offensichtlich ein Problem hat.
Irgendwie geht ja hier schon die Augenhöhe verloren.

Ich sag ja nicht, dass man sich komplett in frage stellen soll, sondern durchaus die eigene Wahrnehmung mal überprüfen sollte.

Wenn man allerdings in so einen Strudel hineingerät, kann das eben einen völlig aus der Bahn werfen und, wie du ja selbst bemerkt hast, einen komplett destabilisieren.
Mir ist das passiert.
Ich hatte keinerlei Kraft mehr und bin schon in den nächsten Strudel geraten. Ich dachte wirklich ich werde verrückt, vermutlich war ich es irgendwie sogar.

Zitat von Femira:

Der andere hat dich gespiegelt und du mochtest dein Spiegelbild, oder? Sonst wäre es jetzt nicht so schlimm. Ist das nicht wunderbar, dass du dich selbst und was du geben kannst, so sehr lieben kannst?

Toll gesagt @femira.davon kann man zehren

1zu1 so sieht meine Gedankenwelt auch aus @Zweizelgänger .Glaube wenn der Step geschafft ist bin ich auch wieder offen für was neues.Der rest läuft ja

Zitat von Femira:

Ich glaube, wir meinen schon dasselbe und verwenden nur andere Worte dafür

Da bin ich mir nicht so sicher.

Eine Sichtweise ist für mich etwas ähnliches wie eine Meinung.
Meinungen kann man ändern, genauso wie Sichtweisen, indem man die Perspektive ändert.

Wahrnehmung geht viel tiefer und ist durch sehr viel mehr Faktoren beeinflusst.
Unsere Wahrnehmung kann aber leider auch gestört sein zB durch Erfahrungen in der frühen Kindheit.

Wenn wir also unsere Wahrnehmung als die Wahrheit ansehen, sind wir vermutlich noch am Anfang die Welt und unsere Mitmenschen zu erkennen.

Natürlich ist es einfach zu sagen Meine Wahrnehmung stimmt und Ich bin eben so aber ob man dadurch eine Veränderung in vielen Bereichen in seinem Leben erreicht, halte ich für fraglich.

Hallo @Pascal90 , hallo zusammen,

ich hatte hier im Thread schon mal kurz mit geschrieben und habe auch einen eigenen dazu aber da ist seit Januar nix passiert, also frage ich mal hier um Rat Vorletzten Samstag traf mich der Schlag, nach 3 Monaten Nachricht von ihr. Mein Herz raste. Ich hatte begonnen micht so gut zu lösen. Sie sah etwas was uns verbunden hatte und musste lächelnd an mich denken und sie fragte sich wie es mir geht. Ich hab lang überlegt zu antworten. am nächsten Tag tat ich es. Freundlich. Es kam sofort Antwort und sie jammerte etwas rum. Bin nicht wiklich darauf eingegangen. Sie wurde kühler und brach die Kommunikation ab. Ich hab dann an zwei tagen freundlich nochmal geschrieben, nichts. Letzten donnerstag dann gefragt, warum sie sich gemeldet hat um den Kontakt gleich wieder abzubrechen. Ich wäre ihr wichtig geworden. Dann hab ich gesagt ich würde sie gern wieder sehen und sie meinte sie weiss nicht ob das eine gute Idee ist. Daraufhin hab ich ein eis essen vorgeschlagen und seit dem wieder nichts mehr. Gestern abend habe ich sie wieder aus den Kontakten entfernt. Was ich nicht verstehe, nach Monaten hatte ich mich so gut gelöst und dann ein Schlag und ich sitz im selben Strudel....

@Femira

OK wir kommen hier in einen grundsätzlichen und fast philosophischen Bereich.

Wahrnehmung entsteht durch Prägung.
Wenn du Wahrnehmung als generell richtig beschrieben möchtest und als die subjektive Wahrheit jedes einzelnen ok.

Ich weiß nicht wie extrem ich jetzt werden muss, damit klar wird, dass das durchaus auch gestört oder krank sein kann.
Du kannst mir doch nicht erzählen, dass die Wahrnehmung von jemanden der paranoid schizophren ist richtig ist.
Sie ist gestört, im Sinne von verschoben oder unter bestimmten Bedingungen erkrankt.

Wenn dein Partner sich nicht an sein Verhalten erinnert, also dissoziiert, ist das nicht gesund.

Seine Wahrnehmung wird also ausgeblendet und verschoben.

Ich denke, da kann seine Wahrheit noch so toll, für ihn richtg oder was weiß ich sein, aber sie ist nicht richtig.
Sie ist falsch.

Wenn du jetzt da eine Änderung erwartest, dass er sich so verhält, dass du keine Angst hast, muss er seine Wahrnehmung, seine Realität, seine Wahrheit hinterfragen.

Ob das möglich ist, obwohl er sich gar nicht daran erinnert, ist mal eine andere Frage und Aufgabe eines Therapeuten.

Vielleicht ist es ja aber auch so, dass du eine Angststörung hast und er sich gar nicht so verhält wie du es wahrnimmst, da deine Angst dir eine Situation zeigt, die eigentlich gar nicht so abläuft, da durch sein Verhalten bei dir alte Traumata aktiviert werden und er sich deshalb an deine Wahrnehmung nicht erinnert, weil es eben deine Wahrnehmung ist, deine Wahrheit.

Nur um nochmal einen kleinen Ausflug in die Was wäre wenn Welt zu machen.

So ganz einfach ist das nämlich alles nicht, seien wir mal ehrlich.

Sorry @Pascal90 , bitte geb bescheid, wenn es dir zuviel wird.

@Tom79
Hallo,
ja das ist dann leider schwierig und schmerzhaft.

Leider scheint das halbwegs normal zu sein (also nicht im echten Leben...).

Vielleicht kannst du sie dadurch für dich jetzt abhaken.
Wäre vermutlich für dich das beste.

Alles Liebe

Zitat von Femira:

Ist nicht gesund, ist eine Wertung, die jemand anderes vornimmt. Ich finde das nicht zulässig.
Denn er kann das ja so machen. Das war lange Zeit ein Überlebensmechanismus. Und es hilft ihm auch weiterhin, jetzt mit neuer Partnerin.

Ok, ich gebe auf.
Und ja, es ist eine Überlebensstrategie, allerdings eine die in die frühe Kindheit (nicht) gehört und offensichtlich nie bearbeitet wurde und deshalb noch immer eingesetzt wird.

Alles gute dir.