Borderlinerin trennt sich

Zitat von SamTyler:

Ich hatte ihr ja u.a.geschrieben, dass es mir wichtig ist, ist meine Gedanken mitzuteilen, ich ihr schon länger schreiben wollte, ich es aber für besser gefunden habe, das wir etwas Abstand gewinnen, jeder für sich, ich nie damit gerechnet hätte, dass sie meine Nummer löscht, ich ihr keine Schuld gebe, was ich in ihr sehe (eine starke Frau, die aber innerlich schüchtern, verletzlich, ängstlich und verloren ist, die sich aber tief in nach Wärme und Gebortenheit sehnt), die ich mit all ihren Ecken und Kannten lieb gewonnen habe und ich ihr keine Schuld gebe, weil ihre alten Muster sie so handeln lassen, ich sie in ihrer Gesamtheit akzeptiere, wir viele Gemeinsamkeiten aber einige Unterschiede haben, was nicht schlimm ist, dass ich ihr damals sagen wollte, dass ich auch einen Mehrwert in dem sehe was wir haben, mir nichts fehlt, ich immer wollte, so dass sich was entwickeln kann, ich immer wollte, dass es locker leicht zwischen uns ist, ich keine Beziehung wollte, es mir leid tut, dass ich diesen Mist gesagt habe, dass ich glaubte sie wollte das, dass sie eine verlorene Seele ist was mir aus Herzen leid für sie tut, ich ihr aber nicht helfen kann und sie nicht retten will, sie das für sich selbst wollen und schaffen muss, damit sie nicht immer mit / in dieser Angst leben braucht,. ich sie nie ändern oder unter Druck setzen wollte, ich es akzeptiert habe wenn sie etwas nicht erklären konnte, ich für sie da war wenn sie sich mich und meine Nähe und Wärme gewünscht hat, für das bedankt was sie bereit war mir zu geben, mir es sehr fehlt mit ihr zu reden, lachen, die ero., ihre Wärme zu spüren, zu Wissen dass sie ich mit all meinen Ecken und Kannten lieb hat, auch wenn sie nicht da ist, ich sie und uns aber losgelassen habe, was aber nicht bedeutet, dass ich sie fallen lassen würde, ihr davon vielleicht auch was fehlt und wir beide vielleicht Interesse daran haben ab und zu wieder zu schreiben und gelegentlich zu telefonieren, ich aber nie Erwartungen an sie hatte und haben werde, mich von ihr verabschiedet.

Mal Klartext - nicht böse gemeint:

Dieser Text liest sich für Außenstehende, wie eine Katastrophe. Klar, dieser Entstand aus deiner momentanen Situation der Verzweiflung, Leidensdruck und Angst. Deine Situation ist schon verstehbar. Auch, dass das zu solchen Texten führen kann.

Ich lese daraus hauptsächlich Unterwerfung. versuche SIE emotional zu manipulieren, Verstellungen um sie nicht zu verlieren.

Das fängt schon damit an, dass du ihr gegenüber sagst keine Erwartungen an sie gehabt zu haben und niemals haben wirst, im nächsten Atemzug nach Ratschlägen fragst, was du ihr darauf zurückschreiben könntest - damit der Kontakt/die Beziehung nicht abbricht, so wie sie sich das mit einer Verabschiedung wünscht.

Analysen von dir über sie braucht sie nicht und finde ich anmaßend. Was bezweckst du damit?

Stop.

Nimm dir alle Hilfe die du brauchst, Therapie, Forum etc. aber aus solchen Mustern solltest du rauskommen. Zu spüren, dass dir diese Beziehung nicht absolut nicht gut tut und du zu Grunde gehen wirst, wenn du es nicht lernst loszulassen und dich abzugrenzen, benötigt keine Fachperson.

Zitat von SamTyler:

Sooo, ich habe eben eine Antwort von ihr bei WhatsApp erhalten, weiterhin bin ich gelöscht, weil kein Profilfoto usw. sichtbar.... Ja mach es auch gut Sam *Sternsmiley*, vielen dank für deine lieben Zeilen und alles gute für dich LG K..
Somit dürfte sich das dann erledigt haben... Ich wüßte jetzt nicht, was ich darauf antworten sollte... Vorschläge? Wohl nicht... Weil was ich mir gewünscht habe, habe ich ihr ja geschrieben.... Denn wo ist da die Manipulation? Sie ist nicht drauf eingegangen, was ich quasi vorgeschlagen hatte. Gelesen habe ich die Nachricht übrigens nur auf dem Dispaly, sie hat also noch nicht gesehen, dass ich es gelesen habe....

Es ist eine klare Antwort und hat nichts mit Manipulation zu tun. Sie entscheidet auf was sie eingeht oder nicht, ob BL oder nicht. Sie möchte auf diese Vorschläge nicht eingehen. Sie möchte die Beziehung nicht mehr. Und das kann jede Frau selber entscheiden. Auch eine Borderlinerin.

@Fullspeed

bist Du echt erst 26? Mit 26 war ich noch voll neben der Spur und ständig am wegrennen, gerne besoffen.
Und ich hätte von Deiner Stille nada verstanden.

Zitat von Nostraventjo:

Ich würde sagen damit ist doch jetzt alles gesagt.
Man muss das tote Pferd nicht noch versuchen zu reiten.

Ja, damit ist wohl jetzt alles gesagt worden. Trotzdem bin ich traurig.

Denn ich weiß so gesehen immer noch nicht, warum sie mich komplett aus ihrem Leben entfernt hat. Sie noch nichtmal mehr die Freundschaft die wir hatten, haben will. Das würde ja so gesehen bedeuten, dass ihr das, was zwischen uns war, nichts mehr bedeutet. Wie soll ich denn so das was war, in guter Erinnerung behalten, was ihr ja angeblich sooo sehr wichtig ist? Durch das Löschen meiner Nummer und dem damit verbundenen aus ihrem Leben kicken, hat das alles doch keinen Wert mehr!

Ich also den Klassiker unter den BL Verbindungen erlebt habe. Idealisierung, verlieben, auf Wolke 7 schweben und fliegen. Dann wird es ernst und kompliziert. Eine letzte Symbiose, es wird provoziert, worauf ich reagiert habe, sie ihren Ärger darüber, dass sie nicht dazu fähig ist überhaupt eine Verbindung mit Gefühlen zu haben, auf mich projeziert durch meine Reaktion, so dass die selbsterfüllende Prophezeiung für sie erfüllt wird. Sie sich jetzt wieder frei fühlen kann, ohne Angst mich zu verlieren. Daraus anschließend der Versuch der Manipulation (der Wunsch zu telefonieren), um vielleicht doch irgendwie Kontakt zu halten. Das geht schief, weil ich es nicht kapiert hatte, was abgelaufen ist. Also Verabschiedung von ihr. Neuer Versuch von mir, Ausreden suchen von ihr mit Gaslighting (das war der Begriff der mich nicht eingefallen war!), ich checke es immer noch nicht und biete die Freundschaft an, was sie erneut mit Double-Bind Nachricht(en) beantwortet. Alles gut, aber se könne nichts versprechen, schon allein zeitlich nicht. *Umarmungssmiley*. Keine Reaktion mehr auf meine 2 Nachrichten, 5 Wochen Funkstille, ich werde gelöscht, schicke die Nachricht und erneute Verabschiedung von ihr.

Ich habe ja durch meine Recherche wirklich sehr, sehr viel Verständnis für BL inzwischen. Wirklich! Aber was sie da veranstaltet hat mit mir, gerade zum Ende hin.. Also das Löschen meiner Nummer und die Antwort auf meine Nachricht finde ich... Erbärmlich! Nachdem, was sie mir vorher alles gesagt hatte, wie liebevoll und echt alles klang! Ich weiß ja jetzt, dass es der Klassiker ist. Aber sowas will ich nie wieder im Leben erleben! Beim ersten Anzeichen von Idealisierung stelle ich Fragen! Und wenn mir diese nicht beantworten können, bin ich weg! Aber sowas von weg!

Oder ist auch diese Reaktion von ihr so typisch BL, manipulativ, nach dem Motto: Der schreibt was von wegen was er vermisst und dann verabschiedet der sich? Dann bekommt der auch nen Abschied von mir! Mal sehen wie der darauf reagiert jetzt!

@Fullspeed
Dir dürfte doch wohl hoffentlich klar sein, dass das, was ich hier geschrieben habe, nicht der Originaltext ist, oder? Findest du also als Katastrophe. Gut, deine Meinung. Unterwerfung? Aha. Ich versuche sie emotional zu manipulieren? Womit denn? Ich habe sie analysiert? Aha. Ist also anmaßend. Wo habe ich das denn gemacht? Kannst mir auch gern per PN schreiben! Fände ich sogar besser!

Zumal sie ja jetzt alle Zeit der Welt hat, ihn hin und wieder ein wenig anzuzapfen bei Langeweile, so klar und deutlich wie er ihr jetzt signalisiert hat, dass er brav am Haken hängt... Sam, ernsthaft, sowas ist nicht gut.

Zitat von SamTyler:

sehr, sehr viel Verständnis für BL inzwischen. Wirklich! Aber was sie da veranstaltet hat mit mir, gerade zum Ende hin.. Also das Löschen meiner Nummer und die Antwort auf meine Nachricht finde ich... Erbärmlich!

Finde ich gar nicht...ist sie dir was schuldig?

Das ist halt einfach der Schock, da man als Neuling mit sowas nicht rechnet. Er soll doch jetzt weg bleiben, alles blockieren und gut is.

Zitat von Jara:

Er soll doch jetzt weg bleiben

Ich glaube, du möchtest einfach nicht wahrhaben das sie abgeschlossen hat.

Aber das musst du akzeptieren. Da ist auch nichts böses bei. Sie hat sich nett bedankt das war anständig. Aber sie hat abgeschlossen.

Zitat von La-Fleur:

Finde ich gar nicht...ist sie dir was schuldig?

Nein, natürlich nicht. Ist ja das tollste der Welt, mich ins Messer laufen zu lassen und dann zack, weil es für sie das Beste ist, einfach verschwinden. Mit anderen Worten: Ich komme mir verarscht vor, auch wenn ich inzwischen die Gründe kenne, warum sie so handeln musste. Es ist zum kotzen! Damit hat das alles überhaupt keinen Wert mehr, was ihr ja angeblich soooo wichtig war, in guter Erinnerung zu behalten, wenn ich dann noch nichtmal mehr als normaler Freund in ihrem Leben erwünscht bin! Jaaaaa, klasse! Keine Schuld mir gegenüber. Hauptsache das eigene Ego wird befriedigt, oder was?

Jaja, sie hat doch nur dieses eine Leben und entscheidet sich dafür, ihr altes Leben fortzusetzen, in ihren alten Mustern zu leben, weil künstliche Wärme ja sooo toll ist und ihr alles Neue sooo eine große Angst macht. Blablabla, sie weiß, dass sie niemals mehr einen Mann wie mich finden wird, der sie so versteht wie ich es konnte.... blablabla... Ich bin ja ein toller Mann und Mensch, mit soviel von allem, was sie nie gedacht hätte kennenlernen zu dürfen.... Und jetzt? Weg. Nicht mehr wichtig für ihr Leben. Aus Angst? Nein, weil sie nicht bereit ist, etwas zu ändern! Damit hat alles keinen Wert, was gewesen ist, weil es Fake war! Das hat sie jetzt deutlich bewiesen, indem ich ja verschwinden soll...

Zitat von Jara:

Zumal sie ja jetzt alle Zeit der Welt hat, ihn hin und wieder ein wenig anzuzapfen bei Langeweile, so klar und deutlich wie er ihr jetzt signalisiert hat, dass er brav am Haken hängt... Sam, ernsthaft, sowas ist nicht gut.

Ja nee ist klar. Darum hat sie ja auch meine Nummer gelöscht und sich verabschiedet. Weil sie denkt, ich hänge bei ihr am Haken, um sich ab und zu wieder bei mir zu melden....

Zitat von YsaTyto:

bist Du echt erst 26? Mit 26 war ich noch voll neben der Spur und ständig am wegrennen, gerne besoffen.
Und ich hätte von Deiner Stille nada verstanden.

Das mit dem wegrennen und besoffen sein hab ich schon zwischen 16 und 20 erledigt. Anschließend dann auf Kurs gekommen mit einer Ausbildung mit psychologischem und psychiatrischem Schwerpunkt. Mit begleitender eigener Psychotherapie. Und schlussendlich war ich dann bereit, mich auch für diese Gebiete, Meditation, Atmung, Achtsamkeit wirklich zu öffnen.

Zitat:

Dir dürfte doch wohl hoffentlich klar sein, dass das, was ich hier geschrieben habe, nicht der Originaltext ist, oder? Findest du also als Katastrophe. Gut, deine Meinung. Unterwerfung? Aha. Ich versuche sie emotional zu manipulieren? Womit denn? Ich habe sie analysiert? Aha. Ist also anmaßend. Wo habe ich das denn gemacht? Kannst mir auch gern per PN schreiben! Fände ich sogar besser!

Ich glaube, anhand deiner Antwort nicht daran, dass das zu etwas konstruktiven führt. War als Schubser in die Richtung gemeint, dass du dir vielleicht mal dein eigenes Verhalten anschauen solltest. Ich bin mir nicht sicher, ob hier kurz mal ne Maske fallen gelassen wurde, oder ob das Ganze schlicht und einfach noch zu frisch ist. Aufjedenfall sind noch zu große Widerstände, bezüglich dieser Thematiken bei dir spürbar, da werde ich mich ausklinken und bei mir bleiben.

Zitat von SamTyler:

Nein, natürlich nicht. Ist ja das tollste der Welt, mich ins Messer laufen zu lassen und dann zack, weil es für sie das Beste ist, einfach verschwinden.

Komm mal aus deiner Opferhaltung raus

Zitat von Karenberg:

Ich glaube, das können sie nicht aushalten bzw. haben keinen Zugang dazu wie sowas überhaupt gehen soll und ist für sie nicht erlernbar.

Edit das erste war ein Zitat von @YsaTyto ,nur damit keine Missverständnisse aufkommen. (Edit 2, was nicht mit angezeigt wird, sorry Ysa).

Derweil @te und all
Inwieweit BL heutzutage behandelbar ist, maß ich mir nicht an beurteilen zu wollen. Noch vor einigen Jahren gab es da durchaus Schwierigkeiten überhaupt nen Therapeuten finden zu können, der/die sich dem gewachsen sah.

Was meinem Erleben nach noch immer unterschätzt wird, ist, wie sehr sich die Welt der Bordis von denen der Nicht-Bordis unterscheidet. Wenn ich vermuten müsste, woran das liegt, dann gar nicht so sehr am Nicht-Bemühen sondern an der Erfahrbarkeit von Gefühlen und deren Intensität.

BL ist keine Modeerscheinung oder eine Diagnose, die auf irgendjemanden zutrifft, mit dem man mal zusammen war und über den man drei oder vier Beiträge im Internet gelesen hat. BL ist eine ernstzunehmende Persönlichkeitsstörung, die insbesondere wenn unbehandelt, eine Spur der Verwüstung hinterlässt, bei allen (!), die damit in Berührung kommen, vor allem aber eben auch bei den Bordis selbst.

Meiner Wahrnehmung nach besitzen Borderdliner aufgrund eines zersplitterten Selbst kaum Grenzen. Wenn es keine Grenzen gibt, gibt es dementsprechend auch keine Filter. Bordis nehmen Gefühle, egal welche, in einer absoluten und daher komplett ungesteuerten Intensität wahr.
Das ist für einen Außenstehenden schwer bis gar nicht nachvollziehbar, weil es den wenigsten gelingt, dies im Zusammenhang des Existenziellen, in dem sich das für BLer darstellt, zu setzen.

Ja die meisten Menschen können etwas mit unbändiger Wut, Freude, Trauer anfangen. Die meisten Menschen haben dies vielleicht auch schon mal erlebt, vielleicht so gar über einen gewissen Zeitraum.
Daher ist das der Referenzrahmen, den nicht Bordis an Menschen mit einer BSP anlegen. Dieser Maßstab oder diese Vorstellung ist ja auch nicht per se falsch, sie existiert aber für die meisten gesunden Menschen im Rahmen von der Erfahrung ein ganzer Mensch zu sein.

Damit meine ich nicht, die Zerrissenheit, die auch gesunde Menschen spüren, sondern damit meine ich, daß eine Zerrissenheit nur gespürt werden kann, wenn eine Ahnung, Vorstellung, etwas davon besteht, daß man ein (!) Mensch ist, ein (!) selbst ist.

Das aber fehlt.

Jedenfalls auf emotionaler, instinktiver Ebene. BLer nehmen sich nicht als ein Ganze wahr, sondern immer nur Teile, welche eben gerade am dringlichsten sind und diese Teile auf völlig absoluter Ebene und das kann sich mehrfach pro Tag, Stunde und Minute ändern.
(So jedenfalls meine Wahrnehmung.)

Die Herausforderung für die meisten BLer ist, daß sie auf einer anderen intellektuellen, semi-rationalen Ebene merken (spüren wäre da vermutlich das falsche Wort), daß sie keinen Zugang in diesem Moment zu ihren anderen Anteilen haben, aber, und da ist die Herausforderung für Nicht-Bordis, diese anderen Anteile sind trotzdem nicht ein ganzes und sie werden in diesen Momenten tatsächlich nicht einfach nur ausgeblendet, sondern sie sind nicht (wirklich) existent.

Das aber übersteigt, dann doch die Vorstellung der meisten.
In meiner Wahrnehmung geht es nicht darum, daß das Laute, das Leise übertönt, weil man das Leise nicht aushält. Denn das würde bedeuten, daß das Leise da ist.

Was es zudem in diesem speziellen Forum absolut erschwert über BL zu reden, ist, daß es kaum eine PS gibt, die einen so deutlich auf die eigenen Anteile zurückwirft.
BLer sind die perfekte Projektionsfläche für die Disney-Vorstellung von Liebe, die heutzutage doch so gern propagiert wird. Ein großes, ganzes Selbst, kann nie perfekt sein, einzelne Splitter einer Persönlichkeit aber schon.

Und wenn dann plötzlich andere Splitter auftauchen, kann man den einen oder anderen noch irgendwie erklären, versuchen zu bearbeiten etc, weil ja dann doch der, Splitter, den man liebt wieder zum Vorschein kommt.
Das Ding ist nur, die meisten in diesem Forum klammern sich an ein, zwei, drei Splitter, die ihnen ach so perfekt erschienen, aus Gründen, die dann doch selten etwas mit erwachsener und authentischer Liebe zu tun haben und hassen die anderen Splitter.
Dann kommt es zum Vorwurf der Manipulation, des Gas-Lightning oder ähnlichem.

Ich kann sehr gut nachvollziehen, woher diese Vorwürfe kommen und es fühlt sich für die Betroffenen auch exakt so an.

Meiner Wahrnehmung nach, liegt das aber vor allem daran, daß mit dem eigenen Bewertungsmaßstab gemessen wird, nämlich mit dem, daß egal, wie zerrissen man ist, egal, welche Abgrenzungsschwierigkeiten man hat, egal, wie sehr auch das eigene innere Kind mal jammert, einem Nicht-Bordi, so sehr er sich auch bemüht auf emotionaler Ebene niemals klar werden kann, was es bedeutet, nein, nicht einfach nur nicht ganz, sondern eben zersplittert zu sein.

Beziehungen mit Menschen (und das sind diese in jeder Hinsicht, sie sind Menschen), die eben (auch) eine BSP besitzen, halte ich persönlich durchaus für möglich. ABER sie setzen zunächst voraus, daß man selbst, extrem gefestigt und sich eben nicht nur in einem Splitter spiegeln möchte und sie brauchen Grenzen. Und an der Stelle wird man selbst für sehr lange Zeit, diese Grenzen nicht gemeinsam sondern selbst setzen müssen.

Sie brauchen zudem auch, daß beim dem, der an BSP erkrankt ist, ein Wille zum Management oder Heilung besteht.

Und wenn ich mir zum Abschluss eine recht persönliche Bemerkung erlauben darf: BSP ist eine Erkrankung, die in einer nicht zu unterschätzenden Anzahl von Fällen primär oder sekundär (self-medication) zum frühzeitigen Ableben führt. (Schon ein bissl was anderes als die so gern geführte Narzissmus-Ferndiagnosen-Debatte).
Wer sich aufrichtig darüber informieren möchte, sollte ad1) von Ferndiagnosen die Finger lassen und ad2) vielleicht auch andere Quellen bemühen als ein Trennungsforum.

Dem TE wünsche ich, daß er vielleicht schaut, welche Splitter ihn so sehr angesprochen haben, als daß loslassen jetzt so schwer fällt. Und hätte zwei Fragen: würdest Du von einem Rollstuhlfahrer erwarten, daß er mit Joggen anfängt oder es persönlich nehmen, daß er dies nicht tut?
Was macht Dich eigentlich so sicher, daß Du helfen kannst? Weil, daß ist ja schon, w as Du möchtest. Was ich auch sehr gut verstehe, nur wieso glaubst Du eigentlich, daß Du das könntest?

Es tut mir sehr leid, daß Du gerade leidest. Das tut es wirklich und noch mal, die Verwüstung, bei allen, die mit BL in Kontakt kommen, ist immens. aber vielleicht wäre es schon sinnvoller anstatt auf sie, auf dich zu schauen?

Zitat von E-Claire:

Dem TE wünsche ich, daß er vielleicht schaut, welche Splitter ihn so sehr angesprochen haben, als daß loslassen jetzt so schwer fällt. Und hätte zwei Fragen: würdest Du von einem Rollstuhlfahrer erwarten, daß er mit Joggen anfängt oder es persönlich nehmen, daß er dies nicht tut?
Was macht Dich eigentlich so sicher, daß Du helfen kannst? Weil, daß ist ja schon, w as Du möchtest. Was ich auch sehr gut verstehe, nur wieso glaubst Du eigentlich, daß Du das könntest?

Es tut mir sehr leid, daß Du gerade leidest. Das tut es wirklich und noch mal, die Verwüstung, bei allen, die mit BL in Kontakt kommen, ist immens. aber vielleicht wäre es schon sinnvoller anstatt auf sie, auf dich zu schauen?

Ich bin zwar nicht der TE, aber ich denke, dass du mich meinst, richtig?
Tja, die gesamten Splitter. Habe sie in ihrer Gesamtheit akzeptiert und lieb gewonnen. Ich wollte für sie da sein, sie unterstützen, sie nicht fallen lassen, wie alle anderen Typen. Ihr zeigen, dass es auch möglich ist, dass man unterschiedlicher Meinung sein kann, ohne dass der Partner dann direkt weg ist, einen nicht mehr mag oder was auch immer passiert. Ihr zeigen, dass sie mich nicht manipulieren braucht, damit ich sie lieb habe. Ihr zeigen, dass sie mich nicht kontrollieren muss, damit ich bei ihr bleibe. Ihr zeigen, dass ich sie verstehe wieso sie gelegentlich in ihre alten Muster fällt. Ich zeigen, dass ich weiß, dass nicht ich damit gemeint bin, sondern sie selbst ihre Zweifel hat. Ich ihr ihre Zweifel nehmen kann, weil ich Verständnis für sie habe. Ich immer da bin und sie nicht diese Angst haben braucht mich zu verlieren, wenn wir uns mal streiten!
Die Verwüstung ist in der Tat imens. Weil nicht nur dadurch, dass sie uns erst gar keine Chance gegeben hat, sondern dann auch noch den Kontakt abgebrochen hat, hat sie mich wirklich verletzt! Ich versuche jetzt auch noch das zu verstehen. Kannst du mir das bitte erklären? Denn für mich wertet sie damit absolut alles ab, was jemals gesagt oder gemacht wurde, o obwohl ihr das ja angeblich sooo wichtig war, in guter Erinnerung zu behalten!

Und ich schaue auch schon die ganze Zeit auf mich selbst. Ich hatte zwar auch Angst mich zu verlieren, aber deswegen hätte ich es nicht beendet!

@E-Claire

eines vorweg: mein Freund hat die Diagnose.

Zitat:

Meiner Wahrnehmung nach besitzen Borderdliner aufgrund eines zersplitterten Selbst kaum Grenzen. Wenn es keine Grenzen gibt, gibt es dementsprechend auch keine Filter.

ja, so nehme ich es auch wahr.

Zitat:

Bordis nehmen Gefühle, egal welche, in einer absoluten und daher komplett ungesteuerten Intensität wahr.
Das ist für einen Außenstehenden schwer bis gar nicht nachvollziehbar, weil es den wenigsten gelingt, dies im Zusammenhang des Existenziellen, in dem sich das für BLer darstellt, zu setzen.

und das denke ich eben eher nicht. Bei allen Bordis, die ich bisher kannte, hatte ich den Eindruck, dass eben all die Gefühle gar nicht erlebt werden und statt dessen ein gigantisches dramatisches Tammtamm gemacht wird.

Zitat:

BLer sind die perfekte Projektionsfläche für die Disney-Vorstellung von Liebe, die heutzutage doch so gern propagiert wird. Ein großes, ganzes Selbst, kann nie perfekt sein, einzelne Splitter einer Persönlichkeit aber schon.

und da würde ich dann als Partner eines Bordis ansetzen, denn aus meiner Perspektive ist dieses Liebesgewitter (wenn es dann eines ist) zwar heftig, aber so offensichtlich leer und unbezogen, dass ich mich wundere, dass man das als große Liebe empfinden kann. Ich nehme an, dass man da selbst ein Defizit in der Wahrnehmung haben muss. Für mich ist diese Disney-Liebe, als würde der BL ohne sein Gegenüber überhaupt wahrzunehmen oder in den Kontakt zu treten, ein riesiges Silvesterfeuerwerk hochjagen.
Damit will ich übrigens nicht sagen, dass BL grundsätzlich nicht lieben können.

Zitat:

Und wenn dann plötzlich andere Splitter auftauchen, kann man den einen oder anderen noch irgendwie erklären, versuchen zu bearbeiten etc, weil ja dann doch der, Splitter, den man liebt wieder zum Vorschein kommt.
Das Ding ist nur, die meisten in diesem Forum klammern sich an ein, zwei, drei Splitter, die ihnen ach so perfekt erschienen, aus Gründen, die dann doch selten etwas mit erwachsener und authentischer Liebe zu tun haben und hassen die anderen Splitter.
Dann kommt es zum Vorwurf der Manipulation, des Gas-Lightning oder ähnlichem.

ich denke, dass beides, was Du hier nennst, stimmt: 1. nur den Disney-Teil wollen, 2. wird ja tatsächlich manipuliert uvm.

Zitat:

Beziehungen mit Menschen (und das sind diese in jeder Hinsicht, sie sind Menschen), die eben (auch) eine BSP besitzen, halte ich persönlich durchaus für möglich. ABER sie setzen zunächst voraus, daß man selbst, extrem gefestigt und sich eben nicht nur in einem Splitter spiegeln möchte und sie brauchen Grenzen. Und an der Stelle wird man selbst für sehr lange Zeit, diese Grenzen nicht gemeinsam sondern selbst setzen müssen.

najaaaa, also egal, wie verliebt ich wäre, ich würde so eine Beziehung nicht führen wollen. Denn auch wenn man gefestigt ist, gut Grenzen setzen kann usw., so ist man ja permanent mit der Problematik konfrontiert und warum sollte man das wollen? Soweit ich weiß, ist BL eine schwere Beziehungsstörung. D.h. die normalen Beziehungsbasics sind nicht vorhanden und ich denke, man muss schon etwas Co-Abhängig veranlagt sein, wenn man so eine Beziehung führt.
So kann man auch gefestigt sein wie man will, wenn man bsw. mit einem Al hoholiker zusammen ist, erlebt man permanent das Getrinke, diese Atmosphäre.

Zitat von SamTyler:

Tja, die gesamten Splitter. Habe sie in ihrer Gesamtheit akzeptiert und lieb gewonnen. Ich wollte für sie da sein, sie unterstützen, sie nicht fallen lassen, wie alle anderen Typen. Ihr zeigen, dass es auch möglich ist, dass man unterschiedlicher Meinung sein kann, ohne dass der Partner dann direkt weg ist, einen nicht mehr mag oder was auch immer passiert. Ihr zeigen, dass sie mich nicht manipulieren braucht, damit ich sie lieb habe. Ihr zeigen, dass sie mich nicht kontrollieren muss, damit ich bei ihr bleibe. Ihr zeigen, dass ich sie verstehe wieso sie gelegentlich in ihre alten Muster fällt. Ich zeigen, dass ich weiß, dass nicht ich damit gemeint bin, sondern sie selbst ihre Zweifel hat. Ich ihr ihre Zweifel nehmen kann, weil ich Verständnis für sie habe. Ich immer da bin und sie nicht diese Angst haben braucht mich zu verlieren, wenn wir uns mal streiten!

Und Du bist der Meinung, ihr damit, was genau beweisen zu wollen? und woher weißt Du, daß Du das, was auch immer es ist, beweisen kannst?

Zitat von SamTyler:

Die Verwüstung ist in der Tat imens. Weil nicht nur dadurch, dass sie uns erst gar keine Chance gegeben hat, sondern dann auch noch den Kontakt abgebrochen hat, hat sie mich wirklich verletzt! Ich versuche jetzt auch noch das zu verstehen. Kannst du mir das bitte erklären? Denn für mich wertet sie damit absolut alles ab, was jemals gesagt oder gemacht wurde, o obwohl ihr das ja angeblich sooo wichtig war, in guter Erinnerung zu behalten!

Nochmal: alles, was sie jemals gesagt hat, existiert nicht. Nicht so, wie es für Dich existiert.

Kannst Du dir vorstellen, wie eine Zeitlinie bei dir und vereinfacht formuliert und täglich grüßt das Murmeltier bei ihr.

Das ist jetzt ein sehr blöder Vergleich, aber Deine Wertung basiert auf einer Wahrnehmung, die eben Deine ist. Das ist ja schon bei Nicht-Bordis schon häufig der Fall, daß zwei Menschen, zwei sehr verschiedene Geschichten über das vermeintlich gemeinsam Erlebte erzählen. Oder?

Und Abwertung?
Wenn Du Dich doch mit BL beschäftigt hast, wieso überrascht Dich denn jetzt Abwertung so sehr?