Borderlinerin trennt sich

Interview mit Suzana Pavic

Die ich sehr gut finde.

https://www.derneuemann.net/borderline-...keit/10515

Zitat von SamTyler:

Mit so einem Ende, was noch schlimmer wird, dass sie meine Nummer löscht, hätte ich nicht gerechnet! Aber ich für meinen Teil möchte das alte Jahrzehnt in Frieden abschließen. Doch das kann ich so nicht, wenn ich gar nichts mehr unternehme.

Woher der Druck ausgerechnet jetzt alles zu klären? Du bist noch gar nicht soweit. Mach dich nicht verrückt wegen einem Datum. Bevor du nicht 100%ig weißt, was du machen sollst, mach lieber erstmal gar nichts.

Zitat von SamTyler:

Meinte, die Verwirrung, Verlorenheit, Traurigkeit und Schmerz würden vergehen.

Das stimmt allerdings. Wenn du Abstand gewonnen hast, soweit bist nach vorne schauen zu können, gefühlsmäßig und gedanklich wieder klar kommst, fernab von ihrem Einfluß, wirst du dir verwundert die Augen reiben, warum du jetzt überhaupt so durcheinander warst. Gibt dir die Chance dafür. Lass zu, dass es dir wieder gut geht.

Zitat von SamTyler:

Und mein Bauchgefühl sagt mir, dass sie auf eine Reaktion meinerseits in den letzten 5 Wochen gewartet hat, weil sie eben dazu nicht fähig ist!

Pfeif zurzeit auf dein Bauchgefühl. In solchen Situationen sagt es dir das falsche. Dein Inneres muss erst wieder gerade rücken, bevor dein Bauchgefühl wieder dein Freund werden kann.

Was sie gerade denken könnte, warum sie nicht das oder dies macht, u.s.w.
Ganz ehrlich? *beep* drauf. Es geht um dich, nicht um sie.

Zitat von monchichi_82:

Dieser Sarkasmus ist nachvollziehbar aber nicht hilfreich. Diese Frau ist krank, Punkt. Wenn man sich einen Menschen zum Partner erwählt mit einer Persönlichkeitsstörung dann ist davon auszugehen, dass das seine Auswirkungen zeigt. Es ist von keinem zu erwarten, der gerade im zwischenmenschlichen Miteinander sein Kernproblem hat, dass er sich wandelt und zu einem ganz tollen Partner wird nur weil man es selbst so möchte und sich so erträumt.

Es gibt für nichts im Leben eine Garantie aber es gibt einen Unterschied zwischen high risk Verhalten und gesunder Vorsicht. Fasse ich auf die heiße Platte ist damit zu rechnen, dass ich mir die Finger verbrenne, bin ich im Straßenverkehr unterwegs lernt jeder vorausschauend zu denken zu handeln und Risiken abzuwägen und lasse ich mich auf einen psychisch chronisch kranken Menschen ein dann muss ich damit rechnen, dass das Vorhaben schief gehen könnte, dass gröbere Gemütsschwankungen auf mich zukommen, dass ich mich eventuell mit selbstverletzenden Verhalten konfrontieren muss. Diese Voraussicht darf man meines Erachtens nach mit bald 30 Jahren haben. Wenn du das nicht möchtest musst du dir eine gesunde Partnerin suchen und auch da gibt es keine Garantie das sie so läuft wie du das gerne hättest.

Wenn man wenigstens in einer gewissen Art dann auch verstanden würde sobald einem mal etwas zu viel ist und man ruhe braucht wär ich damit klar gekommen. Hab meine Sachen immer selber gelöst um ihr nicht zu viel ab zu verlangen.Selbst wenn mich was störte habe ich ihr meine Sicht erklärt aber auch direkt auf sie geschaut.Was macht es mit ihr dann usw.Ich will sie zurück da ich mich immer gut abgrenzen konnte wenn es zu viel war und meine Bedürfnisse auch vertreten habe wenn es zu weit ging.Aber nicht um jeden Preis. Habe alles getan und ich wurde als Partner dahin gestellt der nichts tolles mehr an sich hat.Aussortiert und fertig.Dann melde ich mich 1,2 und ein drittes mal um für uns zu kämpfen.Nichts bringt was obwohl ich immer respektvoll und liebevoll zu ihr war.Lieber gehen sobald ich mal schwach bin und dann nicht azf sie schauen will wo schon wieder was ist.Es ist traurig das borderline alles bei uns zerstört hat.wir waren normalerweise ein tolles liebevolles paar

Zitat von Pascal90:

Nichts bringt was

Dem ist nichts hinzuzufügen.

Zitat von Jara:

Dem ist nichts hinzuzufügen.

Ach Jara ich musste kurz lachen.Du sagst Sam und mir die ganze zeit genau das.Es ist langsam nurnoch surreal. Komme mir vor wie der Joker. Lachen-weinen...I dont know.Lachen weil ich nicht drüber komme mich irgendwie so getäuscht und selbst belogen zu haben zu denken das war/ist sie oder einfach nur heulen weil es so traurig ist da wir eigentlich zusammen passten aber uns da was im weg war.

[quote=Gorch_Fock][/quote]

Hey Gorch_Fock.
Schön mal wieder von dir zu lesen.Hoffe dir geht's mittlerweile auch wieder was besser.Auch dir mal ein Dank .Hast mir noch vor 2 monaten gut mit deinen antworten geholfen.Ohne euch hätte ich nie geschafft Kontaktsperre für mich beizubehalten. Ist heute noch schwer aber das schlimmste habe ich denke ich überstanden

Zitat von Pascal90:

Ach Jara ich musste kurz lachen.Du sagst Sam und mir die ganze zeit genau das.Es ist langsam nurnoch surreal. Komme mir vor wie der Joker. Lachen-weinen...I dont know.Lachen weil ich nicht drüber komme mich irgendwie so getäuscht und selbst belogen zu haben zu denken das war/ist sie oder einfach nur heulen weil es so traurig ist da wir eigentlich zusammen passten aber uns da was im weg war.

Keine Bange, das ist normal. Der Weg der Heilung sieht so aus: ein Schritt vor, zwei zurück. Das geht oft sehr lange so weiter und ist völlig normal. Auch dass Leute mit einem diesen Irrsinn durchstehen:-)

Zitat von Jara:

Das was da ablief, war bereits hochmanipulativ, ist es noch immer und wenn du es jetzt nicht gut sein lässt, wird das ewig so weitergehen... Deine Hoffnungen, dass sich dieses Drama, was es ja de facto von Anfang an war, in ein Happy End verwandelt, werden sich nie erfüllen, völlig unabhängig davon, was du wie und in welchem Zusammenhang jemals noch zu ihr sagst. Im Gegenteil ist das Bestandteil der Manipulation und wenn sie dich jetzt noch vom Haken lässt, ist das ein riesen Glück für dich, welches du lieber dankbar annehmen solltest. Steigst du drauf ein, wird dein Leben die Hölle werden und sie wird, zurecht, ihre Hände in Unschuld waschen. Also das liegt jetzt bei dir.

Okay, so habe ich das tatsächlich noch nicht betrachtet, dass das, was bereits abgelaufen ist, alles hochmanipulativ war und sogar noch immer ist.
Also ich kombiniere jetzt mal: Alles (...) war manipulativ von ihr während der Freundschaft und anschließend auch noch? Sogar jetzt, wo sie meine Nummer gelöscht hat? Wenn ich darauf einsteige, indem ich ihr das schicke, was ich sowieso schicken wollte, wird mein Leben doch nicht zur Hölle werden. Sie will doch gar keine Beziehung, genauso wenig wie ich das will. Sie müsste also darauf eingehen damit es weitergeht. Und so wie du es schreibst, würde sie drauf eingehen und damit dann der Tanz von vorne losgehen bei ihr.
Happy End? Darunter verstehe ich in der Situation tatsächlich, dass sie sich meldet und wir wieder normal befreundet sein können. Halt nur nicht mehr so intensiv wie vorher. Sondern mit weniger Kontakt, so dass es erst gar nicht wieder zu einem Drama kommen kann. Obwohl, ich glaube, dass du darauf hinaus willst, dass es so oder so ein Drama geben würde, wenn wir wieder im Kontakt wären, egal wieviel Kontakt wir hätten?

Zitat von Zweizelgänger:

Dich !
Endgültig Dich.
Wenn ich das so lese, hast du dich vermutlich schon fast komplett in dem System BL verloren.
Du spielst das Spiel mit.

Ich weiß ja nicht wieweit du dich mit dem Thema schon auseinandergesetzt hast, zum Teil klingt es so als hättest du das schon, aber das ganze klingt für mich absolut typisch, klassisch oder wie auch immer du das nennen willst.

Bitte überlege dir ganz genau, ob du das so haben willst, du dir so eine Beziehung oder auch nur Freundschaft vorstellst.
Es wird so bleiben.
Es wird immer rauf und runter gehen.
Sie wird immer versuchen eine gewisse Kontrolle über dich zu behalten.
Manipulation wird immer (ob bewusst oder unbewusst) ablaufen.

Du springst darauf komplett an und machst dir auch noch Gedanken, ob du das jetzt durchtrieben hast.
Wirklich ? Hast du es durchtrieben ?
Oder ist es einfach ihre Persönlichkeit...?

Freundschaft geht da auch nicht.
Schon gar nicht, wenn du etwas empfindest wozu der andere gar nicht in der Lage ist.

Also.... ?!
- Kontaktsperre !

Eine Freundin von mir mit BL (wusste ich und sie damals noch nicht) sagte mal etwas von einem am Gummischnürchen zu haben, damals konnte ich damit noch nichts anfangen.
Heute verstehe ich es und es läuft nicht unbewusst ab, wie die Aussage bestätigt...

Ich habe mich in den letzten 6-7 Wochen ausführlich mit dem Thema Borderline beschäftigt, kenne auch den Link von dir.
Sie selbst hat mir ja nie gesagt, dass sie BL ist, sondern das habe ich erst nach dem zweiten Ende herausgefunden, indem ich eben ausführlich recherchiert und das dann mit ihrem Verhalten insgesamt verglichen. Das passt schon. Gibt bei BL aber auch viele Parallelen zu einigen anderen Persönllichkeitsstörungen. Aber ich denke schon, dass sie BL ist, sich dessen vielleicht auch gar nicht selbst bewußt ist, weil sie ja diese 3-4 Jahre Erfahrung mit einem, wie sie sagte BL Psycho gemacht hat, der sie heute noch bedrohen würde. Vielleicht hat sie das verdreht und war selbst die BL? Denn ich kann mir gut vorstellen, dass ein Mensch tatsächlich wie Jara schrieb, durchdreht, wenn er einige Zeit mit einer BL zusammen ist, diese ihn ständig fertig macht und so komplett durchdreht, so dass er sie aussperrt oder aus der Wohnung wirft... Sie das selbst aber verdrängt hat und ihr Verhalten auf ihn projeziert hat und diese Lüge selbst glaubt, dass er der BL Psycho ist...?

Ich weiß, dass es immer ein rauf und runter geben wird. Habe ich drüber gelesen, aber auch, dass wenn beide reflektiert sind und an sich arbeiten können bzw. wollen, es auch jahrelang gut gehen kann. Egal ob Freundschaft oder Beziehung.

Sie selbst meinte kurz vor dem zweiten Ende, dass sie ein Kontrollfreak wäre und die Kontrolle bräuchte und glaube, dass ich auch so wäre. Das hat mich verwundert, weil ich eigentlich in dem Sinn keine Kontrolle brauche. Sondern einfach Loyalität und Vertrauen. Dazu sagte sie, dass sie es nicht könne, wenn man sich sozusagen abwechselt, wer die Kontrolle habe. Sie wäre zwar 50:50 Dominat/unterwürfig, aber bräuchte die Kontrolle. Im Gegensatz dazu steht sie auf das, bei BL wohl öfters vorkommende klassische Männer Frau Ding.

Und Manipulation war, wie erwähnt, sicherlich von ihr und mir (un)bewußt verwendet worden.

Ja, ich mag drauf angesprungen sein, wenn du damit meinst, dass ich mich habe von ihren Worten Co. beeindrucken lassen?
Nein, durchtrieben in dem Sinne habe ich es nicht. Sondern sie. Das hat sie ja auch gesagt: Du hast keine Schuld, was sie sogar gefühlt 10x wiederholt hat. Auch Manipulation?
Ich denke bei ihr sind automatisch immer die alten Muster aktiviert, wenn sie jemand kennelernt, der eine starke Anziehung auf sie hat, so wie ich es habe. Aber irgendwann ist immer das erste mal, wo man als BL einen Menschen trifft, wo man nicht alles manipulieren und kontrollieren kann. Der echte Wärme geben kann, was sich dann wohl komisch, aber wunderschön anfühlt, aber dennoch große Angst macht. Weil es nicht zu kontrollieren ist. Und genau das ist ihr bei mir widerfahren.... Hat sie selbst gesagt...

Nee, diese Kontaktsperre über 5 Wochen von mir ausgehend war in meinen Augen totaler Müll! Habe ich ja zu geschrieben. Freundschaft hatte ich doch mit ihr, daraus sollte noch der plus werden....

Aber das mit dem Empfinden... Da hast du komplett Recht. Sie ist nicht in der Lage dazu, so zu empfinden, wie ich es inzwischen glaube zu können. Nämlich, dass auch wenn man keine Kontrolle hat, die Verbindung nicht weg sein wird, man nicht diese Verlustangst ständig haben muss usw. Da bin ich ihr, durch sie, einen Schritt voraus....

Jep, sowas wie ein JoJo Effekt meinte deine Freundin dann damit...Aber anders herum gedacht: Wenn ich tatsächlich die Freundschaft beendet hätte, wäre sie ja trotzdem nicht angelaufen gekommen, weil sie das wie erwähnt ja nicht kann. Oder das war gelogen? Sie glaubt es ist so? Aber was ist dann mit dem Stolz von dem sie sprach? Sie könne es nicht aus Stolz. Also der Angst vor der Ablehnung, wenn sie zurück kommen wollen würde? Schon sehr verzwickt. Dazu hab ich im Internet noch nichts gefunden....

Zitat von Pascal90:

Eben.Am Anfang ging es aber sobald der Alltag kam war das komplett weg

Hmm, interessaner Punkt. Darum wollte K. bei mir auch diese F+ ohne Alltag. Weil sie weiß, dass sie das nicht kann. Dann dürfte das bei vielen BL so sein....

Zitat von Zweizelgänger:

Alles ist gut, wenn derjenige das weiß und sagt und daran aktiv arbeitet.
Weiß er es und sagt es nicht - nogo
Weiß er es nicht, kennt aber sein Verhalten in Beziehungen und macht aber nichts, trotz Bitte - nogo
Weiß er es nicht und es kommt in der Beziehung zum Vorschein, macht nichts und alle anderen sind schuld - nogo
Über alles andere kann man reden.
Sich auf einer Krankheit auszuruhen - nogo

Wie eben geschrieben, ob sie es weiß, aber nicht beim Namen benennen konnte oder wollte...? Kein Plan
Sie weiß, dass was mit ihr nicht stimmt, will deswegen keine Beziehungen mehr, macht aber nichts, außer sich mit diversen spirituellen Dingen wie Eckart Tolle beschäftigen, der sie geretttet hat, wie sie meinte...

Ich weiß nicht, ob sie mit mir nicht drüber gesprochen hat von sich aus, sondern nur erwähnte, dass sie beziehungsgestört und nicht gesellschaftsfähig ist, oder weil ich nicht direkt nachgefragt habe... Das ich nicht nachgefragt habe, könnte ich mir ankreiden....

Zitat von Gorch_Fock:

Hey Sam, kann den Worten von Zweizelgänger nur zustimmen. Alles was bei Dir abläuft ist sehr manipulativ. Auch bei meiner Ex vermute ich BL und selbst mit viel Erfahrung hier aus drm Forum fällt man noch auf so manche kleine Aktion rein. Und ich bin schon längere Zeit von ihr vollständig getrennt, beide wieder in neuen Beziehungen. Das mit dem Gummiband ist sehr gut ausgedrückt. Selbst Jahre nach der - von der BL ausgelösten Trennung- testen diese noch die Verfügbarkeit. Telefoniert habe ich - ausser 2-3 Orga Dingen nie mit meiner Ex seit der Trennung. Die Vermutung ist die selbe wie bei Dir. Denn nur die Nachricht bietet genug Vorbereitungszeit und Schutz vor einem Verfallen. Durch geschicktes Setzen eines freeze werden dann Reaktionen herausgefordert. Hat meine jetzt auch mal wieder geschafft - obwohl ich sie mit meiner Nachricht darauf auch hart angetriggert habe (Verlustangst). Und auch da sieht man wieder das ständige Pendel zwischen der Angst vor Symbiose und der Verlustangst.
Ach ja, zum Thema Zeit. Hatte meine in der Trennung auch angeblich nie. Wichtigen Unterlagen bin ich auch Tage hinterhergelaufen. Aus meiner Sicht auch nur Ausreden, vermutlich weil sie psychisch einfach unten sind in dem Zeitraum. Ich kann Dir nur empfehlen, Dir prof. Hilfe an die Seite zu holen, denn Du musst mental auf einem stabilen Level sein, wenn Du mit BL zu tun hast.

Hmm das klingt sehr interessant was du schreibst! Also auch du bist der Meinung, dass alles was bei mir und ihr abgelaufen ist, sehr manipulativ war oder so noch ist?
Wie meinst du das, was ich fett markiert habe? Habe eine Vermutung, aber möchte dich lieber nochmal fragen, bevor ich es doch falsch verstanden habe.
Sie hat wirklich kaum Zeit normalerweise durch ihre zwei Jobs, für die sie tatsächlich quasi 24/7 arbeitet und zu Hause dann froh ist schlafen und Energie tanken zu können. Das sie für mich so viel Zeit hatte, lag daran, dass sie in ihrem Nebenjob erst wieder komplett am 2.1. anfängt und vorher nur einige Teile erledigen musste, was aber auch sehr viel Zeit in Anspruch genommen hat. Aber durch den vielen Kontakt mit mir, fühlte sie sich abhängig und vieles blieb liegen.... Wie geschrieben, da war sehr viel Anziehung zwischen uns, wir konnten gar nicht anders, auch wenn wir beide vieles andere vernachlässigt haben... Sie versuchte ja Grenzen zu setzen, was ich dann als Ablehnung empfunden habe und geklammert habe... Und das ist auch so ein Punkt, wo ich einsetzen möchte. Eben Grenzen setzen, dass es auch mit weniger Kontakt gehen kann. Sie sagte ja, dass sie nicht glaubt, dass ich mit weniger Kontakt zu ihr klarkommen würde... Das wollte ich ja beweisen. Aber als ich kurz davor war, zu kapieren was sie überhaupt möchte und mir alles gesagt hat, war es ja schon das zweite mal zu Ende...
Prof. Hilfe habe ich schon in Anspruch genommen und wird auch weiter gehen. Nicht nur, damit ich mental wieder auf dem festen Level bin, wie vorher, falls es doch weitergehen sollte, sondern für mich selbst auch!

Zitat von SamTyler:

Happy End? Darunter verstehe ich in der Situation tatsächlich, dass sie sich meldet und wir wieder normal befreundet sein können. Halt nur nicht mehr so intensiv wie vorher. Sondern mit weniger Kontakt, so dass es erst gar nicht wieder zu einem Drama kommen kann. Obwohl, ich glaube, dass du darauf hinaus willst, dass es so oder so ein Drama geben würde, wenn wir wieder im Kontakt wären, egal wieviel Kontakt wir hätten?

Also wenn man Angst haben muss, das es Drama gibt, weil es zuviel Kontakt gibt. Was ist der Sinn einer solchen Verbindung?
Ewig unter Strom stehen? Das passiert dabei nämlich.

Zitat von SamTyler:

Ich weiß, dass es immer ein rauf und runter geben wird. Habe ich drüber gelesen, aber auch, dass wenn beide reflektiert sind und an sich arbeiten können bzw. wollen, es auch jahrelang gut gehen kann. Egal ob Freundschaft oder Beziehung.

Jahrelang gut geht sowas nur, weil der gutgläubige Part immer nachgibt und dabei Stück für Stück vor die Hunde geht. Die einzigen die behaupten, es ginge eine Verbindung wie Freundschaft oder Beziehung sind die Border selbst, die keine Antennen für ihr Gegenüber haben oder die Therapeuten--die damit ihre Berechtigung verteidigen.
Lies nicht nur im Internet auf so gesehen Werbeseiten von Border selbst---ist doch alles nicht so schlimm oder Theras, die dir ein Rezept - bißchen reden dann wird das schon, verkaufen wollen. Geh mal zu einer Angehörigen Gruppe von Border. oder in artverwandte Selbsthilfegruppen. Da werden dir die ausgebrannten Menschen teils erzählen was für ein Quatsch das ist, so von wegen es geht, wg. Reflektion u.s.w.

Nur wenn man gefühlsmäßig völlig außen vor steht kann man mit diesen Menschen umgehen. Nur dann kann es niemals eine Freundschaft oder gar mehr sein. Kein vernünftiger Mensch sollte sich selber in die Lage bringen sich immer wieder regulieren und zurück nehmen zu müssen, wenn man es nicht muß. Außer man steht da drauf. Nur dann schreibt man nicht in Foren, weil dann ist man glücklich darüber jemanden immer hinterher kriechen zu können.
Kenne live eine. Sie ist tatsächlich damit zufrieden sich immer wieder in den Hintern treten zu lassen von ihrer Border/Narz Beziehung.

Es ist eine saugefährliche Sache, eine Beziehung mit einem psychisch so schwer erkrankten/zerstörten Menschen. Das kann man nicht oft genug betonen. Unter Kontrolle hat man da garnix.

Also irgendwie verstehe ich dich natürlich, andererseits gar nicht.

Ich weiß wie sehr man so einen Menschen lieben kann. Mir war es teilweise sogar unverständlich wie das überhaupt geht. Ich hatte bei meiner Ex das Gefühl sie zu lieben, als ich sie noch nichtmal richtg kannte.
Ich dachte natürlich es wäre etwas ganz besonderes und dachte da muss etwas sein, was es wert ist dafür zu kämpfen. Später wunderte ich mich, dass ich sie so liebte, obwohl sie sich so benahm wie ich es normalerweise nicht mitmachen würde.
Alles war wirklich besonders und ich dachte wirklich zuhause angekommen zu sein.

Zitat von SamTyler:

Der echte Wärme geben kann, was sich dann wohl komisch, aber wunderschön anfühlt, aber dennoch große Angst macht. Weil es nicht zu kontrollieren ist. Und genau das ist ihr bei mir widerfahren.... Hat sie selbst gesagt...

An diesem Punkt würde ich zwei Dinge behaupten.
1. Sie hat dir das gesagt, was du hören möchtest.
2. Sie mag das so empfinden, da a) Spiegel. b) Idealisierung.

Mir wurde zu dem Zeitpunkt erzählt, dass sie sich so gar nicht kennt und so kuschelig wie noch nie wäre.
Später war das weg und drehte sich in unter Druck setzen.

Es ist zwar schön und gut, dass du dich mit dem Thema auseinandersetzt, aber dann wirst du auch gelesen haben, dass sich da sogar Psychologen schwer tun.
Es gibt da viele Ansätze und viele Theorien und ja die einzelnen Persönlichkeitsstörungen verschwimmen ineinander. Das macht es nicht leichter.

Zitat von SamTyler:

Sie weiß, dass was mit ihr nicht stimmt, will deswegen keine Beziehungen mehr, macht aber nichts, außer sich mit diversen spirituellen Dingen wie Eckart Tolle beschäftigen, der sie geretttet hat, wie sie meinte...

Finde ich schon fast witzig, wenn es nicht so traurig wäre.
Meine Ex hat mir damals erzählt, sie würde sich gerade mit dem im jetzt leben beschäftigen. Ich habe ihr daraufhin das Buch geschenkt. Sie hat es nie gelesen, ich allerdings schon, weil ich wissen wollte was ich verschenkt habe.
Später stellt man dann langsam fest, das BL mit dem jetzt gar keine so großen Probleme haben, da sowieso keine emotionale Vergangenheit oder Zukunft existiert.

Zitat von SamTyler:

Sie hat wirklich kaum Zeit normalerweise durch ihre zwei Jobs, für die sie tatsächlich quasi 24/7 arbeitet und zu Hause dann froh ist schlafen und Energie tanken zu können.

Meine Ex musste ständig etwas machen und wenn nicht, viel sie fast wie tot einfach ins Bett. Hab mich immer gewundert wie das sogar nach Streit oder bei Beziehungsproblemen geht.
Aber funktionieren können diese Menschen eben. Das haben sie einfach gelernt.

Zitat von SamTyler:

Ich weiß nicht, ob sie mit mir nicht drüber gesprochen hat von sich aus, sondern nur erwähnte, dass sie beziehungsgestört und nicht gesellschaftsfähig ist, oder weil ich nicht direkt nachgefragt habe... Das ich nicht nachgefragt habe, könnte ich mir ankreiden....

Da sehe ich auch wieder zwei Dinge.
1. Es ist klassisch, dass sie vorher schonmal warnen. Ist die übliche Hintertür ich war ehrlich, ich habs dir doch gesagt. Im Grunde auch die eigene Angst vor sich selbst und das ist eigentlich das traurigste.
2. Das ist dein Anteil. Du wolltest es nicht wissen. Frage dich doch mal, was du gerne so hättest, was andere bei dir nicht sehen. Vielleicht möchtest du ja quasi gerecht sein oder du möchtest einfach deine heile Welt um jeden Preis bewahren, aber tröste dich, dass wollen wir eigentlich alle.

Trotzdem gilt, dass sie weiß, dass etwas nicht stimmt und offensichtlich nichts macht.
Dafür machst jetzt du etwas.
Vielleicht brauchst du das auch alles einfach, weil du so unbedingt daran festhalten möchtest, dass ich eigentlich denke, dass du durch diesen Schmerz gehen möchtest bzw musst.

Ich glaube du hast die Komplexität und die Dynamik von dem ganzen noch nicht ganz begriffen.
Das ist sowas von vielschichtig, da bekommt man manchmal fast nen Knoten im Kopf und dann wars noch lang nicht alles. So viel kann ich hier gar nicht schreiben.

Lese dich weiter in das Thema ein. Beschäftige dich damit, wenn du das unbedingt möchtest. Aber sei dir bewusst, dass du mit dem Feuer spielst.

Oder.
Du lebst einfach und versuchst wirklich glücklich zu werden.
Das geht natürlich auch.

Totlieben der Krankheit geht da nicht, glaube mir das.
Am Ende ist deine Liebe bestimmt noch da, aber deine Lebensenergie und Lebensfreude wird ausgesaugt sein.

Das mit dem Gummiband ist übrigens kein Jojo. Es ist manipulativer Machtmissbrauch bzw besser manipulativer Machterhalt.
DU hängst am Schnürchen, bis DER ANDERE möchte, dass du wieder verfügbar ist.

Zitat von Karenberg:

Jahrelang gut geht sowas nur, weil der gutgläubige Part immer nachgibt und dabei Stück für Stück vor die Hunde geht. Die einzigen die behaupten, es ginge eine Verbindung wie Freundschaft oder Beziehung sind die Border selbst, die keine Antennen für ihr Gegenüber haben oder die Therapeuten--die damit ihre Berechtigung verteidigen.
Lies nicht nur im Internet auf so gesehen Werbeseiten von Border selbst---ist doch alles nicht so schlimm oder Theras, die dir ein Rezept - bißchen reden dann wird das schon, verkaufen wollen. Geh mal zu einer Angehörigen Gruppe von Border. oder in artverwandte Selbsthilfegruppen. Da werden dir die ausgebrannten Menschen teils erzählen was für ein Quatsch das ist, so von wegen es geht, wg. Reflektion u.s.w.

Nur wenn man gefühlsmäßig völlig außen vor steht kann man mit diesen Menschen umgehen. Nur dann kann es niemals eine Freundschaft oder gar mehr sein. Kein vernünftiger Mensch sollte sich selber in die Lage bringen sich immer wieder regulieren und zurück nehmen zu müssen, wenn man es nicht muß. Außer man steht da drauf. Nur dann schreibt man nicht in Foren, weil dann ist man glücklich darüber jemanden immer hinterher kriechen zu können.
Kenne live eine. Sie ist tatsächlich damit zufrieden sich immer wieder in den Hintern treten zu lassen von ihrer Border/Narz Beziehung.

Hmm, ich habe schon in diversen Angehörigen Gruppen und Foren gelesen und da teilen sich die Meinungen. Die Einen sagen, es würde gehen, wenn der BL reflektiert ist und man sich bewußt macht, dass es meistens nicht auf sich bezogen ist, man Grenzen setzt und den BL wieder einfangen kann. Eine Bekannte von mir ist auch BL und sie meinte, dass was ich mit K. erlebt habe, wenn siie eiskalt wurde und ich sie wieder einfangen konnte, worüber sie sich ja immer sehr gefreut hat (bitte ignoriere meine alten Muster, es ist alles gut zwischen uns!), wäre schon das Maximum, was man erreichen könnte! Und das konnte ich ja immer, bis auf 1x, woraus dann das zweite Ende entstanden ist im weiteren Verlauf....

Aber ich habe auch gelesen, dass es natürlich diese ausgebrannten Menschen gibt, die das volle BL Programm erlebt haben, von dem hier schon geschrieben worden ist... Das möchte ich natürlich nicht erleben!

Ich bin ja niemals ihr hinterhergekrochen, sondern habe meinen Standpunkt vertreten. Das ist ja auch einer der Punkte denke ich, warum sie damit nicht klarkommt. Weil sie nicht die Kontrolle hat, die sie ja braucht... Da wird sehr viel in ihren Gedanken passiert sein zum Ende hin denke ich....

Zitat von Zweizelgänger:

Also irgendwie verstehe ich dich natürlich, andererseits gar nicht.

Ich weiß wie sehr man so einen Menschen lieben kann. Mir war es teilweise sogar unverständlich wie das überhaupt geht. Ich hatte bei meiner Ex das Gefühl sie zu lieben, als ich sie noch nichtmal richtg kannte.
Ich dachte natürlich es wäre etwas ganz besonderes und dachte da muss etwas sein, was es wert ist dafür zu kämpfen. Später wunderte ich mich, dass ich sie so liebte, obwohl sie sich so benahm wie ich es normalerweise nicht mitmachen würde.
Alles war wirklich besonders und ich dachte wirklich zuhause angekommen zu sein.

Hmm, sehr interessanter Aspekt.... Das mit dem zu Hause angekommen sein dachte ich auch und sagte es ihr.... Daraufhin meinte sie zu mir wieder, dass sie keine Beziehung will, etc Aber sie konnte mir die ganze Zeit nicht wirklich erklären, warum nicht! Immer sowas wie: Ich habe schon alles erlebt, was man erleben kann. Warum sollte ich es dann nochmal wollen? Sogar so ein Beispiel: Wenn man immer das Lieblingsessen isst, schmeckt es doch irgendwann nicht mehr! Und ich habe es einfach nicht kapiert, wie sie es gemeint hat! Nämlich, dass sie nicht will, weil sie alles erlebt hat, sondern weil sie weiß, dass sie es nicht (mehr) kann! Nur ob ihr klar ist, warum, ist die Frage... Aber auch sogesehen wirklich alles erlebt hat....

Zitat von Zweizelgänger:

An diesem Punkt würde ich zwei Dinge behaupten.
1. Sie hat dir das gesagt, was du hören möchtest.
2. Sie mag das so empfinden, da a) Spiegel. b) Idealisierung.

Mir wurde zu dem Zeitpunkt erzählt, dass sie sich so gar nicht kennt und so kuschelig wie noch nie wäre.
Später war das weg und drehte sich in unter Druck setzen.

Es ist zwar schön und gut, dass du dich mit dem Thema auseinandersetzt, aber dann wirst du auch gelesen haben, dass sich da sogar Psychologen schwer tun.
Es gibt da viele Ansätze und viele Theorien und ja die einzelnen Persönlichkeitsstörungen verschwimmen ineinander. Das macht es nicht leichter.

1 / 2) Das ist gut möglich. Doch ist es nicht auch bei normalen Verbindungen so, dass man etwas zum ersten mal erfährt bzw. spürt? Und einige BL haben mir erzählt in den o.e. Foren, Gruppen, dass es tatsächlich vorkommt, dass sie irgendwann im Leben zum ersten mal eine Person treffen, wo alles wirklich ganz anders ist Wirklich andere Gefühle auftauchen, wo die Angst dann da ist, weil sie es nicht kontrollieren können usw. a) b) Oh man.... Wenn ich drüber nachdenke, dass das so war, wie du es gerade schreibst mit dem Spiegel und der Idealisierung....

Klar hat sie mich idealisiert. Ich habe mich auch über einige Aussagen von ihr gewundert, wo sie mich auf den Sockel gestellt hat, obwohl sie immer sagte, dass sie sowas nicht mag, sondern Augenhöhe will! Mir kam es auch merkwürdig vor, als sie mir nach 2-3 Tagen sagte, dass sie halt mogens als erstes an mich denkt, den Tag über und nachts nach unseren Telefonaten von mir träumen will... Aber hey, wer hört sowas nicht gern? Natürlich war ich da reserviert, zumal ja dann immer wieder der Satz mit ich will keine Beziehung kam! Nachdem sie mir dann geschrieben hatte, dass sie es schön findet, meine Gefühle zu erleben, es sie aber viel Kraft kostet, aber sie sich immer wieder dafür entscheiden würde, habe ich echt gedacht, dass sie das ernst meint. Hat sie auch in dem Moment! Und als dann paar Tage später der Satz kam:Ich dachte ich hätte genug Schutz, aber du hast mich komplett erobert! Ich will keine Liebe!, war ich einerseits sowas wie glücklich, andererseits habe ich mich auch gefragt, warum sie keine Liebe will. Ich dachte, weil sie schlechte Erfahrungen gemacht habe mit der Liebe... Es ging immer hin- und her, wozu sie mal meinte, dass ihr das gefällt. Dazu habe ich gelesen: Wenn BL auf der Suche nch der Symbiose sind, aber der Partner das nicht sofort geben kann oder will, geht es immer hin und her, bis es dann dazu kommt, was dem BL dann aber auch nicht mehr gefällt, weil dann die Verlustangst noch größer wird und das Gefühl Verschlungen zu werden da ist. Und genau dieser Punkt war zwischen uns dann vor zwei Monaten erreicht...

Sie wollte immer noch die F+, die Leichtigkeit, ohne Alltag, ohne groß kennenlernen und aufbauen. Vermutete aber aufgrund meiner Flirterei, dass ich mehr drin sehen würde. Tja, also das erstmal die Freundschaft beendet und dann das zweite mal.... Immer genau nachdem es vorher sowas wie perfekt war.... Der Klassiker, wie ich gelesen habe.... Und wenn ich dann nicht in Panik reagiert hätte, wäre es sogar weiter gelaufen. Also anders, als es jetzt danach noch 2 Wochen ging.

Zitat von Zweizelgänger:

Finde ich schon fast witzig, wenn es nicht so traurig wäre.
Meine Ex hat mir damals erzählt, sie würde sich gerade mit dem im jetzt leben beschäftigen. Ich habe ihr daraufhin das Buch geschenkt. Sie hat es nie gelesen, ich allerdings schon, weil ich wissen wollte was ich verschenkt habe.
Später stellt man dann langsam fest, das BL mit dem jetzt gar keine so großen Probleme haben, da sowieso keine emotionale Vergangenheit oder Zukunft existiert.

Ihr Status bei WA war seit 12.05.2012: Im Hier und Jetzt. Sie hatte mir auch mal davon erzählt, dass es wichtig ist im jetzt zu leben. Denn sie könne weder groß in der Vergangenheit leben, noch private Dinge in der Zukunft planen... Ich habe auch das nicht verstanden, wie sie es meinte.... Eben weil keine emotionale Vergangenheit existiert und in Zukunft die Dinge ja in zwei Tagen ganz anders aussehen können. Letzteres hat sie mir auch gesagt.

Zitat von Zweizelgänger:

Meine Ex musste ständig etwas machen und wenn nicht, viel sie fast wie tot einfach ins Bett. Hab mich immer gewundert wie das sogar nach Streit oder bei Beziehungsproblemen geht.
Aber funktionieren können diese Menschen eben. Das haben sie einfach gelernt.

Ja das trifft auch auf sie zu. Sie muss immer etwas machen, sich ablenken von ihren Gefühlen, Gedanken, etc. Sie hat auch ihren festen geregelten Tagesablauf, den ich ja durcheinander gebracht habe. Wir hatten uns mal drüber unterhalten, dass wir beide ordentliche Menschen sind, unsere Wohnungen immer aufräumen abends, kein Geschirr stehen lassen, etc. Am nächsten Morgen hat sie mir Fotos geschickt von ihrer Wohnung mit der Unordnung vom Vortag und sie das dann am Morgen alles aufräumen musste. Sie war ziemlich sauer, weil sie das nicht abends schaffte, weil wir wieder so lange telefoniert hatten... Und weil ich nicht sofort etwas zu den Fotos geschrieben habe, war sie dann auch enttäuscht und meinte später, dass sie sich so eine Mühe gegeben hätte mit den Fotos und von mir wäre ja kein Satz dazu gekommen.... Habe ich mir nichts bei gedacht, genauso wenig, wenn sie mir Fotos von sich geschickt hat, wo ich dann nur geschrieben habe sowas wie anziehend Foto einer tollen Frau oder schönes Foto usw. Aber das hat sie dann auch wohl enttäuscht bzw. als Ablehnung empfunden.... Schon kompliziert. Aber ich bin ehrlich: Durch diesen intensiven täglichen Kontakt ist bei mir auch viel liegengeblieben und ich konnte teilweise gar nicht auf alles von ihr reagieren wie ich es eigentlich sonst immer mache. Eben weil die Zeit dazu viel zu wenig war. Arbeiten, nach Hause, Essen, telefonieren, etc.

Kennst du das auch, dass sie dir erzählt hat, dass sie morgens wenn sie aufwacht, es die beste Zeit ist für Ideen, oder Dinge, die sie vorher verdrängt hat? Oder dass sie oft nicht gut schlafen könne und sogar mal einen Alptraum vor dir hatte? All das hat sie mir gesagt. Meinte aber, dass läge daran, weil sie so eine schlechte Erfahrung in der Vergangenheit gemacht habe... Den Alptraum von mir hatte sie übrigens 4 Nächte bevor sie es das erste mal beendet hatte....

Zitat von Zweizelgänger:

Da sehe ich auch wieder zwei Dinge.
1. Es ist klassisch, dass sie vorher schonmal warnen. Ist die übliche Hintertür ich war ehrlich, ich habs dir doch gesagt. Im Grunde auch die eigene Angst vor sich selbst und das ist eigentlich das traurigste.
2. Das ist dein Anteil. Du wolltest es nicht wissen. Frage dich doch mal, was du gerne so hättest, was andere bei dir nicht sehen. Vielleicht möchtest du ja quasi gerecht sein oder du möchtest einfach deine heile Welt um jeden Preis bewahren, aber tröste dich, dass wollen wir eigentlich alle.

Trotzdem gilt, dass sie weiß, dass etwas nicht stimmt und offensichtlich nichts macht.
Dafür machst jetzt du etwas.
Vielleicht brauchst du das auch alles einfach, weil du so unbedingt daran festhalten möchtest, dass ich eigentlich denke, dass du durch diesen Schmerz gehen möchtest bzw musst.

Ich glaube du hast die Komplexität und die Dynamik von dem ganzen noch nicht ganz begriffen.
Das ist sowas von vielschichtig, da bekommt man manchmal fast nen Knoten im Kopf und dann wars noch lang nicht alles. So viel kann ich hier gar nicht schreiben.

Lese dich weiter in das Thema ein. Beschäftige dich damit, wenn du das unbedingt möchtest. Aber sei dir bewusst, dass du mit dem Feuer spielst.

Oder.
Du lebst einfach und versuchst wirklich glücklich zu werden.
Das geht natürlich auch.

Totlieben der Krankheit geht da nicht, glaube mir das.
Am Ende ist deine Liebe bestimmt noch da, aber deine Lebensenergie und Lebensfreude wird ausgesaugt sein.

Das mit dem Gummiband ist übrigens kein Jojo. Es ist manipulativer Machtmissbrauch bzw besser manipulativer Machterhalt.
DU hängst am Schnürchen, bis DER ANDERE möchte, dass du wieder verfügbar ist.

1) Das habe ich ihr auch gesagt: Du kannst dich irgendwann immer rausreden damit, dass du sagst, dass das zwischen uns doch nur war wegen der Dro ge, wie sie es immer nannte. Dazu hat sie aber nichts weiter gesagt...
2) Damit hast du wohl Recht.... Ich hatte irgendwo Angst davor zu fragen, weil ich schon sowas geahnt habe. Aber im nachhinein weiß ich jetzt, dass sie mir wohl gesagt hätte, was mit ihr nicht stimmt. Weil sie meinte mal, dass sie andere Männer wohl gefragt hätten, was mit ihr nicht stimmt, bzw. andere Männer mit ihr geredetet hätten darüber.... Spätestens da hätte ich fragen müssen!

Ja ich habe etwas gemacht. Ich habe ihr die Nachricht geschickt gestern Abend bei WA. Da habe ich ihr rückwirkend meine Gedanken mitgeteilt zum Ende hin, weil da viele Mißverständnisse waren und für mich noch unausgesprochene Dinge zu erzählen waren. Habe ihr keinen Vorwurf gemacht aber auch nicht unterwürfig von mir. Sie war kurz danach online und hat es gelesen.... Beide blauen Häkchen da. Aber immer noch kein Profilfoto oder eine Reaktion....
Ich weiß aber ziemlich sicher, dass sie in den ersten 10 Tagen nach dem zweiten Ende sehr viel drüber nachgedacht hat, ob es richtig war sich so zu entscheiden. Zum einen weil sie es sagte und zum anderen weil sie war, entgegen iher sonstigen Gewohnheiten, noch nachts zwischen 2-3 Uhr in dem Forum online, wo wir uns kennengelernt haben.Das war sie auch kurz vor Weihnachten, wo ich in einem Fotos der User Thread, ein neues Foto von mir hochgeladen hatte und letzte Nacht war sie ebenfalls nochmal um diese Zeit im Forum!
Da ich gelesen habe, dass BL oft nachts nicht schlafen können, wegen ihren Gedanken usw., weil die Seele (?) sie nicht zur Ruhe kommen lässt, war sie halt im Forum online. Mein Foto hat sie dann wohl getriggert oder wie auch immer und gestern dann meine Nachricht. Sie wird auf jeden Fall viele Gedanken haben. Das sagt mir mein Gefühl....

Und ja, ich möchte dass es weiter geht. Aber nicht um das klassische BL Drama zu erleben, sondern damit es so werden könnte, wie wir es ursprünglich geplant hatten, aber nicht hinbekommen haben... Eben die F+ mit Leichtigkeit, gelegentlichen Treffen für die schönen Stunden und ab und zu schreiben + telefonieren. Da sie aber keine Beziehung will, ich auch nicht, sie jetzt alles weiß, was ich ihr sagen wollte, sie auch nicht in der Lage ist halbe Sachen zu machen, sie genau weiß wie gefährlich ich für sie sein kann (war), sie nicht nur aufgrund ihres Stolzes (Angst vor Ablehnung) es ja u.a. beim zweiten mal beendet hat, sie auch sehr stur ist, dürfte es doch eher unwahrscheinlich sein, dass sie sich jetzt nach 2 Monaten oder wann auch immer, doch dafür entscheiden würde, es wieder aufzunehmen....Und wenn es nun nach dem was ihr schreibt, schlussfolgere, war ja alles manipulativ von ihr, so auch das Nummer löschen. Damit es eine Reaktion von mir gibt. Die gab es ja nun.... Also müsste sie sich ja in irgendeine Form bei mir irgendwann melden...

Du weisst ja noch nichtmal, ob sie BL hat. Du vermutest das. Aus deiner subjektiven Meinung. Sorry ich will dir nicht zu nahe treten aber für mich tut ihr euch beide nichts, euer Drama klingt einfach ungesund, von beiden Seiten.

Zitat von Karenberg:

Also wenn man Angst haben muss, das es Drama gibt, weil es zuviel Kontakt gibt. Was ist der Sinn einer solchen Verbindung?
Ewig unter Strom stehen? Das passiert dabei nämlich.




Jahrelang gut geht sowas nur, weil der gutgläubige Part immer nachgibt und dabei Stück für Stück vor die Hunde geht. Die einzigen die behaupten, es ginge eine Verbindung wie Freundschaft oder Beziehung sind die Border selbst, die keine Antennen für ihr Gegenüber haben oder die Therapeuten--die damit ihre Berechtigung verteidigen.
Lies nicht nur im Internet auf so gesehen Werbeseiten von Border selbst---ist doch alles nicht so schlimm oder Theras, die dir ein Rezept - bißchen reden dann wird das schon, verkaufen wollen. Geh mal zu einer Angehörigen Gruppe von Border. oder in artverwandte Selbsthilfegruppen. Da werden dir die ausgebrannten Menschen teils erzählen was für ein Quatsch das ist, so von wegen es geht, wg. Reflektion u.s.w.

Nur wenn man gefühlsmäßig völlig außen vor steht kann man mit diesen Menschen umgehen. Nur dann kann es niemals eine Freundschaft oder gar mehr sein. Kein vernünftiger Mensch sollte sich selber in die Lage bringen sich immer wieder regulieren und zurück nehmen zu müssen, wenn man es nicht muß. Außer man steht da drauf. Nur dann schreibt man nicht in Foren, weil dann ist man glücklich darüber jemanden immer hinterher kriechen zu können.
Kenne live eine. Sie ist tatsächlich damit zufrieden sich immer wieder in den Hintern treten zu lassen von ihrer Border/Narz Beziehung.

Tut mir leid, aber dass ist einfach Unfug. Du tust grad so als sei es mit keinem Borderliner möglich eine Beziehung oder Freundschaft zu führen und das ist einfach so nicht wahr.