Borderliner trennt sich plötzlich

Hallo zusammen,

ich brauche dringend einen Rat. aber bitte nicht Vergiss ihn, Gibt bessere Männer etc., denn das hilft mir gerade überhaupt nicht. Ich habe zwar psychologische Unterstützung, doch kennt sich der Psychologe mit Borderline (?) nicht so gut aus.

Ich bin vor 2,5 Wochen nach einer 8 monatigen Beziehung auf sehr brutale Art und Weise von meinem Freund verlassen worden. Natürlich sind acht Monate keine 26 Ehejahre, aber es fühlt sich so schlimm an, und ich komme nicht in den Alltag zurück.

Hier die Geschichte: Kennengelernt haben wir uns im Sommer. Es hat recht schnell auf beiden Seiten gefunkt, wir haben viel unternommen und hatten eine tolle Zeit, haben viele Gemeinsamkeiten festgestellt. Zu ihm: Er ist eher ein ruhiger und schüchterner Typ, das fand ich sehr angenehm.

Komisch war, dass er es überhaupt nicht mochte, wenn ich ihm länger in die Augen schaute. Und er sagte zu Beginn unserer Beziehung: In Beziehungen habe ich mit jeder Frau Schluss gemacht. Das habe ich zwar vernommen, aber irgendwie weggepackt. Und: Bei jedem kleinsten Konflikt, der eigentlich keiner war, wurde er sehr schnell unangemessen laut und aggressiv.

Nach einer Zeit wurde es verbindlicher, ich lernte seine Freunde kennen, er meine, wir verbrachten gemeinsam Weihnachten und Silvester, lernten unsere Familien kennen. Er sagte mir, dass er mich lieben würde, ich empfand (und empfinde) es genauso. Wir telefonierten jeden Tag.

Dann, Anfang Januar, wir saßen bei einem Glas Wein, bekam er wie aus dem Nichts (!) einen schrecklichen Wutanfall. Er habe sich bereits im Dezember (!) von mir emotional entfernt, er müsse allein leben, unsere Unterschiede seien zu groß. Für mich wackelte der Boden - welche Unterschiede? Danach dachte ich, dass Schluss sei. War es aber nicht.

Es folgte eine Achterbahnfahrt aus Komm her - Geh weg - vier Wochen lang. In den vier Wochen bemühte er sich sehr, meldete sich täglich, rief an, wollte mich sehen, suchte meine Nähe, küsste mich, sagte aber: Ich will Leichtigkeit, nicht über die Beziehung reden. Ich ging wie auf Eiern, hatte aber große Hoffnung. Dann erreichte mich ein Brief: Er fühle sich zerrissen, die Unterschiede seien nur in seinem Kopf, er habe Angst vor sich selbst.

Nach dem Brief war er so kalt, wie ich ihn noch nie erlebt hatte. Als sei die Zeit mit uns weg. Nicht mehr abrufbar. Er war genervt und gestresst. Ich war ihm egal.

Zwei Tage später machte er Schluss. Er kam zu mir und sagte mir die ungeheuerlichsten Dinge: Er könne mich nicht genug lieben. Er wäre eher der Typ für eine Offene Beziehung, er würde sich wieder im Internet anmelden, wenn wir länger zusammenbleiben würden, würde er parallel jemanden kennenlernen, mit seiner Ex-Freundin habe er eine viel stärkere Verbundenheit gefühlt als mit mir. ich traute meinen Ohren nicht. Es war doch NICHTS vorgefallen. Dabei weinte er die ganze Zeit. Nach zwei Stunden ging er. Drei (!) Tage später erreichte mich ein Brief:

Darin erklärte er mir die Facetten der Liebe. Er würde mich einfach nicht genug lieben. Ich sei ihm aber immer noch sehr wichtig, er wolle den Kontakt so gern halten. Ich würde jemand Besseren kennenlernen, bestimmt bei Elitepartner (!). Er habe es sich nicht einfach gemacht, er habe vier Wochen mit sich gerungen. Besser so, als dass nächstes Jahr Schluss sei. Ich würde immer einen Platz in seinem Herzen haben. Am Ende ein Zitat von Hermann Hesse. Keine Entschuldigung für sein Verhalten, nichts.

Ich habe nach ein paar Tagen zurückgeschrieben, dass ich den Brief erhalten hätte und habe ihm alles Gute gewünscht. Dann bin ich fast zusammengebrochen. Nun habe ich nichts mehr gehört.

Seitdem fühle ich mich völlig demontiert. Der Psychologe tippt auf eine Bindungsstörung, evtl. Borderline, aber das ist ja auch schnell eine Modediagnose.

Was sagt ihr? Meldet er sich noch mal? Ich fühle mich irgendwie schuldig, suche nach Antworten, komme nicht klar. Bei Whatsapp stellt er sich als ein Opfer da, postet Songtexte über das Herz, das heilen wird. Es ist schrecklich. Ich fühle mich so abgewertet, und ich bin ihm so egal. Was denkt er wohl über mich?

Danke für eure Antworten.

emilyerdbeer

Ganz ehrlich? Was möchtest Du jetzt?

Niemand hier kann eine Ferndiagnose stellen. Er klingt laut Deiner Aussagen vollkommen instabil. Das muss er aber selbst hinbekommen, nicht Du. Du kannst nicht sein Leben regeln.

Wenn er Dir sagt, dass er Dich nicht richtig lieben kann, dann solltest Du das akzeptieren. Das schmerzt und ist zum Kotzen. Kennt hier jeder. Ist aber nichtvzu ändern.

Du kannst ihn nicht ändern. Hier im Forum auch niemand. Ändern kann nur er sich mit Hilfe von Therapie.

Who sleeps all night in a cake made of strawberry?

Strawberry Shortcake, wouldn't you know?

@Samuel15

Natürlich möchte ich keine Ferndiagnose, aber das Forum ist doch für Hilfe da?!

Zitat von emilyerdbeer:

Natürlich sind acht Monate keine 26 Ehejahre, aber es fühlt sich so schlimm an, und ich komme nicht in den Alltag zurück.

Leider trifft es viele gerade in der Verliebtheitsphase extrem hart, dich scheinbar auch. Aber es wird besser, jede Trennung tut weh

Zitat von emilyerdbeer:

evtl. Borderline, aber das ist ja auch schnell eine Modediagnose.

Jo, ist in Mode und bringt dir garnix, egal ob er Bordeerliner, einfach ein Ar*chloch oder sternzeichen Fische ist. Halt dich nicht damit auf, wie er dich behandelt ist unterirdisch, seine Probleme nicht mehr deine Baustelle weil er ja klar kommuniziert hat, dass er kein Interesse an einer Partnerschaft mit dir hat.
Allerdings ist mir aufgefallen, dass du 2021 schon mal das gleiche Thema mit einem anderen Mann hattest. Frag dich doch lieber mal warum du sowas anziehst und dich wieder auf sowas eingelassen hast, trotz der Vorzeichen, statt ihm irgendeine Entschuldigung und Diagnose zurecht zu basteln

Zitat von emilyerdbeer:

Meldet er sich noch mal?

Ich drücke dir die Daumen, dass er das nicht tut. Oder möchtest du weiterhin in diesem auf und ab leben, gerade so, wie ihm der jeweilige Furz im Bauch quer steht? Ganz ehrlich, wenn mich eine anbrüllt, aus dem Nichts, dass sie keinen Bock mehr hat, dann hat mich dieser Mensch das letzte mal gesehen. Verschwende keine Zeit an jemanden, der das nicht zu schätzen weiß. Und er tut das nicht

Zitat von emilyerdbeer:

postet Songtexte über das Herz, das heilen wird.

Ach je, der arme Bub, Drama Drama Drama. Kann ich nicht ernst nehmen und du hörst hoffentlich auf, dir da irgend eine Schuld einreden zu lassen. Was an manipulativer Darmausgang der Typ

Zitat von emilyerdbeer:

Vergiss ihn, Gibt bessere Männer

Sorry, aber doch, genau den Rat gibt es und wenn du ihn befolgst wird es der Rat sein, der dir am Ende irgendwann am meisten geholfen hat. Auch wenn es weh tut und du es nicht hören willst

Zitat von emilyerdbeer:

@Samuel15 Natürlich möchte ich keine Ferndiagnose, aber das Forum ist doch für Hilfe da?!

Die Hilfe in Deinem Fall ist: zieh Dich zurück. Mehr gibt es da nicht zu raten.

Zu glauben, er sei der einzige Mann da draußen, ist Irrsinn.

Hallo,

er hat dich furchtbar behandelt und die Frage ist, warum du dich so behandeln lässt?
Was findest du an einem Menschen, der unberechenbar ist, wo du dich in seiner Gegenwart wie auf Eiern gehend fühlst und der ganz viel krankes, wirres Zeug von sich gibt?

Warum gehts du mit so einem Menschen eine Beziehung ein, anstatt nach den ersten Anzeichen, dass er nicht sauber tickt ihn in den Wind zu schießen?

Zitat von emilyerdbeer:

Meldet er sich noch mal?

Zitat von emilyerdbeer:

Bei Whatsapp stellt er sich als ein Opfer da, postet Songtexte über das Herz, das heilen wird. Es ist schrecklich. Ich fühle mich so abgewertet, und ich bin ihm so egal. Was denkt er wohl über mich?

Warum willst du weiterhin krankes, wirres Zeug von ihm lesen?
Und warum ist es dir wichtig, Nachrichten von ihm aufzusaugen?

Willst du dich weiter schlecht fühlen oder willst du dich besser fühlen und alles dafür tun nie wieder an so einen Typen zukünftig zu geraten?

Wenn du dich weiter schlecht fühlen möchtest kannst du dir weiter die Laune verhageln, indem du weiter schaust, was er treibt.
Oder du tust dir schon mal was gutes und löschst ihn.

@Karenberg

Ich habe die ersten Anzeichen wohl nicht richtig bemerkt, da es so viele andere gute Anzeichen / Zeichen gab.

Also.... Unter der Voraussetzung er ist tatsächlich Borderline (was zu seinem Verhalten passen würde), so kann er weder mit noch ohne seine Partnerin. Du pendelst in dem Fall für ihn zwischen völliger Idealisierung und totaler Abwertung, da es in seiner Gefühlswelt keine Graustufen gibt. Da gibt es nur schwarz und weiß, gut/böse, wobei die jeweilige Zuordnung jederzeit wechseln kann.

Darüber hinaus steht er permanent unter einer innerer Anspannung. Mal etwas mehr, mal etwas weniger. Kleinigkeiten nimmt er wie schwere Angriffe auf sein Selbstwertgefühl wahr und reagiert entsprechend. Darüber hinaus verspürt er wohlmöglich eine chronische, innere Leere die er nicht anders zu füllen weiß als wie mit selbstschädigendem Verhalten. Das kann auch in Form von häufig wechselnden S. geschehen. Es muss nicht immer das berühmte ritzen sein.

Die gute Nachricht: Die Liebe, die er dir gegenüber verspürt hat ist zweifellos echt gewesen.

Die schlechte Nachricht: Ohne eine Langzeittherapie ist eine Beziehung mit so einem Menschen praktisch ausgeschlossen, ohne dabei vor die Hunde zu gehen. Und selbst nach einer Therapie bedarf es weiterhin viel Disziplin des Betroffenen und ebenso viel Verständnis, Geduld und Energie um damit zurecht zu kommen.

Ich würde nicht ausschließen, dass er demnächst wieder bei dir vor der Tür steht. Ich würde mir an deiner Stelle aber extrem gut überlegen, ob du dir das wirklich ein weiteres mal zumuten willst. Nach deinen Schilderungen zu urteilen würde ich es ehrlich gesagt bleiben lassen.

@Micha83

Die erste Antwort, die mir gerade richtig HILFT. Danke!

@Micha83

Ich glaube, ich möchte, dass er wieder vor der Tür steht, um sich zu entschuldigen. Ich finde es ja selbst schrecklich.

Und ich möchte sehr gern wissen, WARUM es diese schlimmen Abwertungen gab und warum die Liebe wohl echt war - klingt nicht so...

@emilyerdbeer

Wenn du Pech hast, dann weiß er das selber nicht. Manchmal reicht schon eine vom Betroffenen ffalsch interpretierte Mimik, eine minimale Abweichung in der Betonung. Borderliner können da wie eine Art Emottionsdetektor funktionieren.

Es wäre auch möglich, dass sein Verhalten aus der Angst vor dem Verlassen werden basiert. Manche Bordis versuchen diesem Gefühl zuvor zu kommen, indem sie den Partner selbst von sich wegstoßen, ehe dieser es kann.

Zitat von emilyerdbeer:

Ich habe die ersten Anzeichen wohl nicht richtig bemerkt, da es so viele andere gute Anzeichen / Zeichen gab.

Okay. Du hattest vor ein paar Jahren schon mal jemand seltsames? Ich schaue mir jetzt nicht alle Themen von dir an.
Doch hier wurde es erwähnt.

Wie kann es dann sein, dass du in der nächsten Patsche steckst?
Nichts dazu gelernt? Ist es das, was du für deine Zukunft möchtest?
Schlechte Beziehungen? Miserabel behandelt werden?

Du springst darauf an, wenn es um seine schrägen Befindlichkeiten geht, hättest gerne, dass er sich bei dir entschuldigst.
Was soll dir eine Entschuldigung bringen? Du hast doch von ihm gelernt, dass er mal so, mal so redet. Nicht ernst zu nehmen ist.

Warum willst du dich unbedingt weiter schlecht behandeln lassen?

Warum bist du nicht in der Lage gut zu dir zu sein?
Das wäre viel wichtiger, als seine Befindlichkeiten.

So lange du das nicht verstehst, wirst du weiter schräge Typen kennen lernen und kannst dich in deinem Leben um sie kreiseln. Immer wieder.

Viel Spaß

@Karenberg

Warum dieser Ton?

Ich suche einfach nach Antworten, weil es mir gerade sehr schlecht geht.

Und der Mann schien ganz normal zu sein: Großer Freundeskreis, Kind, beliebt, guter Job an der Uni...

Ich habe es nicht bemerkt.

Zitat von emilyerdbeer:

@Karenberg Warum dieser Ton? Ich suche einfach nach Antworten, weil es mir gerade sehr schlecht geht. Und der Mann schien ganz normal zu sein: ...

Du bist nun zum dritten Mal in dieser Situation wenn ich das richtig verstehe.

Das DEIN Therapeut dir auch keine Aussage genau gibt was der gegenüber genau gewesen ist , ist klar. Der gegenüber ist ja auch nicht der Klient von dem Therapeuten sondern du bist es. Und es geht um dich in dieser Therapie.

Warum willst du auf die andere Seite schauen , was ER gewesen sein könnte, und eventuell gar nicht gewesen ist , und nicht auf DEINE Seite , DEINE ANTEILE , warum du schon wieder in kürzester Zeit in solch Situation bist? Das wäre doch wichtiger und interessanter für dich.

Natürlich gibt es bei mir Anteile, an denen ich arbeite bzw, arbeiten werde und ich finde es selbst schlimm, dass es mir ein 2. Mal passiert.

Trotzdem ist mir einfach nicht klar, wie jemand plötzlich aus dem Nichts eiskalt sein kann und mich drei Tage vorher noch küsst und mir den Sternenhimmel zeigt. Und dann verschwindet. Darauf suche ich Antworten. Und es war nicht nach kürzester Zeit, sondern nach acht Monaten.