Borderline Partnerin hat mich verlassen

Ich kann mich Lexor nur anschließen. Ich habe ähnliches durch und konnte nur durch eine List diese Frau aus meinem Leben streichen. Sie ist freiwillig gegangen und möchte keinen Kontakt mehr. Davor habe ich ähnliche Repressalien erlebt.

@ trauriger Keks
Du hast da offenbar eine Bilderbuch- Borderlinerin

Bitte pass auf Dich auf. Keinen Kontakt mehr.

Hey Keks,

nehme Dir bitte die bereits erwähnten Ratschläge zu Herzen. Um Dich zu stärken möchte ich die Aussagen der Foristen stützen. So ein Exemplar hat auch mein Leben fast ruiniert.

Sie wird Dich durch den Fleischwolf ziehen. Du existierst für sie nicht mehr, zumindest nicht so wie Du es Dir wünschen würdest. Du bist nur ein Jemand, im schlimmsten Fall wirst (bist) Du ihr Feind. Renne weg und schaue Dich nicht um. Sei dem Herrn oder Schicksal dankbar, dass sie weg ist.
Solltest Du an sie geraten, zufällig oder nicht, sie wird Dich erniedrigen. Das liegt in ihrer Natur.
Ihre Gabe ist, Dich und somit Deine Bedürfnisse genau zu kennen, sie weiss, dass Du ein sensibler Mensch mit Sehnsüchten bist.
Darauf wird sie trampeln (...und noch mehr). Allein ihr Wimpernschlag wird Dich zu Wahnsinn treiben. Das kann sie.

LEXOR ZITAT: Du bist jetzt der Böse in ihrem kranken Auge vor dem sie sich schützen muss, das wird sie hemmungslos. BL würden lieber sterben als den Ex zu treffen. Diese Aussage unterschreibe ich

Beschäftige Dich mit dem Thema Borderline, aber nur für Dich, um es etwas zu verstehen. NICHT um sie zu retten. Das kannst Du nicht. Viele Dinge siehst Du noch nicht, deutest falsch, entschuldigst, relativierst...Ist das nicht so? Komm schon, Hand aufs Herz.
Schaue genau hin.

Höre bitte auf diese Frau zu glorifizieren.

Du kannst von Glück sprechen, dass Du nur ein paar Monate Beziehung mit ihr hattest. Einige von uns waren Jahre gefangen. Meine Regenerationsphase dauerte nach der Trennung über 2 Jahre. Langsam begann ich wieder zu existieren. Und das ist nicht übertrieben gesagt.

Sollte sie zurückkommen wollen, gebe ihr keine Chance. Ignoranz sollte ab sofort Dein bestes Werkzeug sein.
Alle Fotos, Erinnerungen und sonstige Verbindungen wandern in Müll.

Halte durch.

Zitat von SailsOfCharon:

...
Höre bitte auf diese Frau zu glorifizieren.

Du kannst von Glück sprechen, dass Du nur ein paar Monate Beziehung mit ihr hattest. Einige von uns waren Jahre gefangen. Meine Regenerationsphase dauerte nach der Trennung über 2 Jahre. Langsam begann ich wieder zu existieren. Und das ist nicht übertrieben gesagt.

Sollte sie zurückkommen wollen, gebe ihr keine Chance. Ignoranz sollte ab sofort Dein bestes Werkzeug sein.
Alle Fotos, Erinnerungen und sonstige Verbindungen wandern in Müll.

Halte durch.

Ohja... ich komme auch aus diesem Loch,... die schwarze Untiefe...

Wieder existieren, das ist das richtige Wort!

Bin gerade am Wiederaufbau meiner Welt!

Meine Kinder wieder an zweiter Stelle (nach mir), Hobbies, Freunde, Wohnung, Finanzen, Emotional mit Therapie

Man verliert so ziemlich alles... inklusive Würde und Stolz und Selbstwert

Frech wird es dann, wenn sie zu Dir sagt wie soll ich Dich schätzen, wenn Du Dich nicht schätzt?

Nachdem sie Dich total ausgesaugt und im Begriff Dich zu entsorgen ist!

Lieben Gruß

Ralph

Eure Beiträge sind alle so treffend - die Erlebnisse ähneln sich. Die Beziehungsmuster von Borderlinern sind austauschbar.
Wer diese Hölle einmal durchlebt hat, schätzt das eigene Leben wieder.

@solonely

Das unterschreibe ich so.
Ich habe über 1 1/2 Jahre gebraucht, um irgendwie meinen Frieden damit zu machen. Und dabei waren wir nur knapp 13 Monate zusammen.

2015 2016 bin ich durch meine persönliche Hölle gegangen.

Die Nachbeben dieser Beziehung spüre ich sogar heute noch gelegentlich und die Depression ist mir auch geblieben.

Aber ich sehe mich und mein Leben tatsächlich mit anderen Augen und schätze schöne, unbeschwerte Momente ganz anders und genieße sie dementsprechend.

Es gibt noch einen Punkt, den ich im Zusammenhang mit einer Boderline-Beziehung sehr wichtig finde:
Auch wenn man völlig am Boden zerstört ist, muss man aus der Opferrolle raus. Man gerät nicht einfach so in eine Borderline- Beziehung. Für mich war es schwer, mir das selber einzustehen:
Es gibt einen Eigenanteil - zum Beispiel ein Helfersyndrom

Zitat von solonely:

Es gibt noch einen Punkt, den ich im Zusammenhang mit einer Boderline-Beziehung sehr wichtig finde:
Auch wenn man völlig am Boden zerstört ist, muss man aus der Opferrolle raus. Man gerät nicht einfach so in eine Borderline- Beziehung. Für mich war es schwer, mir das selber einzustehen:
Es gibt einen Eigenanteil - zum Beispiel ein Helfersyndrom

Volle Zustimmung!

Das ist der Punkt.

und dann muss man dazu sagen, dass auch dieses Syndrom narzisstischen Bestrebungen unterliegt.
Eigennutz
Denn der Unterstützte will meist nicht Hilfe, trotzdem hätte man gerne Anerkennung dafür
Also eine Zweckbeziehung!

Schönen Abend Euch

Hallo zusammen,

ich habe mit großem Interesse den Thread hier gelesen.

Auch wenn ich es nicht glauben kann, dass ich diese Worte schreibe, aber meine Borderline-Frau trennt sich auch gerade von mir; wir sind seid über 8 Jahre zusammen und davon etwas über 3 verheiratet, ich bin jetzt 35. Nächsten Donnerstag hab ich Geburtstag, dann ist es 4 Jahre her, dass sie mir den Heiratsantrag gemacht hat.

Vielen Dank an Lexor für diesen Link::
grenzwandler.org/borderline-und-trennung-das-ende-einer-borderline-beziehung

Ich konnte es zuerst nicht glauben, aber wenn ich meine Gefühle in Worte fassen könnte, beschreibt der Text auf der Seite es zu 110% genau. Ich identifiziere mich mit jedem Wort.

Ich dachte immer, sie wäre ein leichter Borderline-Fall und wir würden das schon hinkriegen. Sie geht auch seit Jahren in Therapie und hat sich wirklich gut entwickelt. Die ganzen Streitereien und Mißverständnisse, die wir hatten, hatten sich zuletzt immer mehr aufgestaut. Sie hat sich der Diskussion immer entzogen, mit Verweis darauf, dass Ihre Anspannung zu hoch sei und sie auf sich selber achten müsse - das verstehe ich, zu anderen Zeitpunkten haben wir es aber nie geschafft, das Thema wieder aufzugreifen. S. hat es auch lange nicht mehr gut funktioniert. Anscheinend konnte auch die Eheberatung nichts mehr retten.

So oder so, vor 4 Wochen war alles wie gehabt, wie immer, es war ok, dann war ich auf einer 2-wöchigen Dienstreise und alles war anders. Jetzt, 2 Wochen nach der Rückkehr, ist mir klar, dass meine Frau sich von mir trennen will. Morgen will sie mir alles erklären, ich bin gespannt, was ich hier zu hören kriege. Ich bin recht sicher, dass eine andere Person im Spiel ist, denke aber, dass sie das nicht zugeben wird.

Ich wusste schon während der Beziehung von der Problematik. Stark manipulatives Verhalten oder so habe ich aber nicht aktiv festgestellt, aber plötzlich fällt mir einiges wie Schuppen von den Augen. Gott sei Dank hatte ich einige NoGo-Areas und habe nicht alles mit mir machen lassen. Jetzt stehe ich nur trotzdem größtenteils ohne Freunde da. Keine Ahnung, wie das passieren konnte; sie hat nicht aktiv darauf hingewirkt. Die guten Momente mit ihr haben mich so glücklich gemacht, dass das für mich ok war. Sonst war ich immer mit meiner Arbeit beschäftigt.

Sicher bin ich auch selbst nicht unschuldig, das Stichwort Helfersyndrom ist ja schon gefallen.

Was ich jetzt an Stimmungsschwankungen habe, das glaubt mir keiner. Ich könnte meinen, ich habe selbst Borderline. Ich schwanke zwischen Liebe zu ihr, Wut, Hass, Verzweiflung, Trauer, nicht-zu-wissen-wie-ich-ohne-sie-leben-soll bis zu Glück, dass es vorbei ist, weil es auch viele schwere Zeiten gab, gerade in der letzten Zeit. So oft fühlte ich mich mißverstanden und nicht ernst genommen, vernachlässigt.

Ich hoffe, das geht jetzt gut über die Bühne. Ich hoffe, sie will nicht bald zu mir zurück; ich weiß nicht ob ich dann stark genug bin, Nein zu sagen. Irgendwas in mir hofft aber auch, dass morgen alles wieder gut ist und wir dann mit Hilfe unserer Therapeutin alles in den Griff kriegen. So oder so, nächsten Montag hab ich Gott sei Dank schon zu Beginn der Woche einen Einzeltermin ausgemacht.


Danke, dass ich mir das von der Seele schreiben durfte.


Viele Grüße,

Paul

Guten Morgen @paul_f !

Morgen will sie es dir also erklären. Da kann man ja nur alle Daumen drücken. Ich hoffe, du hälst uns auf dem Laufenden!

lg Lyra

Lieber Paul,
immer wieder lese ich Beiträge, die einen genau an die eigene Geschichte erinnern.
Du bist hier gut aufgehoben.
Ich strukturiere gerade wieder meinen Freundeskreis, Hobbies und meinen Alltag.
Mir hilft das Entscheiden, jeden Tag nach Stimmung.
auch ich habe diese Borderline-typischen Verhalten übernommen.
Merke das im Umgang mit Mitmenschen.
Ja sogar hier im Forum.
Es braucht Zeit, viel Zeit in der man wirklich nur auf seine Bedürfnisse schaut und danach lebt.
Egal was Andere denken.
Ich hab mich komplett in mein Zimmer zurückgezogen.
Kein Vereinssport mehr, wenig Kontakt nach aussen.
Therapeut gesucht.
Sei gut zu Dir, Du hast die Situation gut erfasst für Dich.
Das ist wichtig.
Gehe Deinen Weg. Einen Neuen.
Hattet Ihr keine Trennungen in den Jahren?
On-Off?
Liebe Grüße und viel Kraft
Ralph
P.S. Du bist noch jung, sei froh um die Erfahrung schon jetzt.
Es ist eine tolle Chance, Dich weiterzuentwickeln! Auch wenn es sich jetzt nicht so anfühlt.

Hört sich jetzt nicht nach einem starken BL an. Ich denke sehr viele (Frauen) haben Borderlinezüge, die Grenze zum pathologischen ist fliessend. Genauso wie jeder von uns narzisstische Anteile hat. BL ist auch eine Modediagnose, bei krassen BL Fällen läuft es schon noch ärger ab als bei Dir. Ihr hattet ja auch recht lange eine Beziehung, was eigentlich untypisch ist. Trotzdem, wenn Du meinst die Sache ist gegessen und die Frau tatsächlich BL hat, dann macht es Sinn einen klaren Cut vorzubereiten. Die Dinge schnell klären, Dokumente sichern und auch alles regeln was Dich irgendwie angreifbar bzw. erpressbar machen könnte, z.B. Steuerthemen oder sonstige Leichen im Keller. BL nutzen alle diese Dinge um dem EX zu schaden.

Paul, irgendwie passt das mit BL nicht so wirklich bei Deiner Erzählung. Gab es noch andere Sachen wie Essstörungen, Selbstverletzungen? Nur Stimmungsschwankungen und innere Anspannung, das kann doch einfach auch durch innere Leere kommen. Aber bei ihr wurde BL diagnostiziert. Aber egal, sie hat die Entscheidung ja schon getroffen, oder nicht? Oder befürchtest Du das nur? Wie sind denn genau die Fakten jetzt?

Man ist heutzutage relativ schnell bei der Diagnose BL. Aber BL ist stark zwanghaftes Verhalten, eine Neurose. Total unkontrolliert. Nicht nur ein bisschen Anspannung und Konflikte.

Bei dem ganzen find ich immer das generische Modell Kopf-Herz-Bauch anschaulich. Kopf: Vernunft, Logik. Herz: Willen, Liebe, Ethik, Gewissen, Entscheidung für das Gute oder Böse aufgrund erkannter Wahrheit oder eben nicht, ist auch der Sitz des Stolzes. Bauch: Gefühle, Sinn für das Schöne, Triebe, Leidenschaften, Lustmaximierung und Unlustvermeidung, kurzfristig. Der Bauch hat kein ethisches Verständnis, das ist nicht seine Aufgabe.

Bei den edlen und ehrenhaften Menschen ist das Herz der Chef und Kopf und Bauch wird von diesem kontrolliert und entsprechend der Entscheidung des Herzens für das Gute zielgerichtet eingesetzt. Bei kranken, willensschwachen und lasterhaften Menschen ist der Kopf oder Bauch übermächtig und das Herz verkümmert. Männer haben oft mit einer Übermacht Kopf oder Bauch zu kämpfen, Frauen eher mit dem Bauch. Je nachdem wie die Marschrichtung ist wird der Kopf das nachträglich immer rationalisieren (z.B. der andere ist sowieso Schuld usw). Wenn der Bauch den Ton angibt, dann springt der Mensch von Lust zu Lust und läuft den Problemen weg und kann nichts durchhalten (egoistische Lustmaximierung und Unlustvermeidung), aber er läuft ins Verderben weil der Bauch kurzfristig ist und keinen ethischen oder vernünftigen Kompass hat. Der reine Bauchmensch ist auch unglücklich, weil das Herz sich nicht völlig töten lässt und unterbewusst die Schuld und das schlechte Gewissen im Hintergrund arbeiten. Er fühlt sich leer, nichts erfüllt ihn, kann nicht lieben. Nun kann man verstehen, BL sind rein auf den Bauch fixiert, nur auf der Suche nach Lustbefriedigung, manipulativ um das zu erreichen, total flatterhaft, dabei absolut unglücklich.

Narzissten sind auch auf den Bauch fixiert, aber dazu kommt noch dass sie sich im Herz für den Stolz, also für das Böse entschieden haben. Narzissten sind etwas disziplinierter indem was sie tun, aber eben halt nur für das was für sie selbst nützt weil sie sich für besser halten und die anderen für sie nur Mittel zum Zweck sind (=Stolz). Da Männer sich im Durchschnitt eher leichter tun mit der Kontrolle des Bauches tendieren sie eher zum Narzissmus, während Frauen sich schwerer damit tun und daher eher zu BL neigen (also die bewusste Boshafte Komponente eher geringer ist = BL schaut ja immer als das unschuldige Kind aus).

Normale Menschen können das Herz trainieren und den Bauch in Schach halten lernen indem sie sich für das Gute bewusst entscheiden, lieben und der Liebe zuliebe auf Lust zeitweise verzichten (z.B. Fasten und Askese). Das Gewissen im Unterbewussten wird entlastet indem man sich die Schuld von der Seele redet z.B. in Rahmen einer Psychotherapie. Bei BL ist der Fall ärger weil es sehr viel seelisches Gepäck gibt das in der Kindheit liegt und das grundsätzliche Urvertrauen gestört ist, dass sie geliebt und wertvoll sind und sie sich selber daher hassen. Das wieder zu reparieren ist schwierig.

Zitat von Lexor:

...

Narzissten sind auch auf den Bauch fixiert, aber dazu kommt noch dass sie sich im Herz für den Stolz, also für das Böse entschieden haben.

Lieber Lexor,

in diesem Punkt widerspreche ich Dir klar.

Niemand entscheidet sich bewusst für DAS BÖSE

Und solange man dieses Denken hat, finde ich es schwer, zu verzeihen.

Aber das ist nur meine Meinung.

Und wie wertest Du dann, wer BÖSE ist und wer nicht?

Als Kind gesagt bekomment, Du warst böse ist ja schon der Anfang.

Ich würde lieber sagen das war jetzt nicht gut, das ist nicht in Ordnung - und ich meine jetzt nicht die unkonsequente Bitte Bitte lass das - Fraktion

Es geht darum, wie Du Deine Kinder prägst.

Es geht darum, sich ihnen zuzuwenden und Aufmerksamkeit zu geben, gerade dann wenn sie sie brauchen.

Damit sie sich selbst lieben können, und damit später DAS BÖSE ohne Stigmatisierung erkennen und sich einfach nur dagegen entscheiden.

Nochmal, niemand der normal gestrickt ist, geht mit Narzissten und Borderlinern lange Beziehungen ein.
Er beendet sich in Selbstliebe und Selbstverantwortung und mit genug Selbstbewusstsein

Für mich ich das beim Andern Schuld suchen eine reine Verantwortungsabgabe und sich nicht mit sich selbst beschäftigen wollen. Du bist Dir dann Deinen Punkten nicht BEWUSST
War bei mir lange Zeit auch so.

Liebe Grüße

Ralph

Naja, Mord, Ehebruch, Diebstahl sind ja schon objektiv Böse Taten. Das kann wohl kaum ein aussenstehender bezweifeln. Für viele Verbrecher sind ihre Taten aber völlig ok, sie sind dahin gekommen das Böse für das Gute zu halten. Gibt ja auch so erstaunliche Phänomene, dass der Verbrecher das Opfer beschuldigt er habe sein Leben zerstört usw. Der Kopf wird das immer so rationalisieren. Bzgl. dem Ehebruch sieht man das ja oft auch hier im Forum, der Ehebrecher sagt er habe das Recht dazu weil der Partner nicht gut ist, er nicht genug S. bekommt usw und er das braucht (Bauch). Und überhaupt, ist doch nichts dabei, mache doch eh jeder (Kopf). Wie es dem betrogenen Ehepartner geht, ist für ihn völlig ohne Belang. Für ihn ist alles Gut was ihm selber nützt. Aber er ist im Selbstbetrug, weil er nicht verstehen kann, dass er immer mehr vereinsamt, da er doch der Grösste und beste ist. Der Narzisst (und BL) ist beziehungsunfähig.