Borderline Partnerin beendet Beziehung ohne Vorwarnung

Zitat von Gorch_Fock:

Borderline ist im Regelfall nicht heilbar.

Korrekt, aber man kann damit umgehen, bzw. Lernen damit umzugehen. Es gibt soviele Paare denen das geholfen hat.

Zitat von Patrick1989:

Korrekt, aber man kann damit umgehen, bzw. Lernen damit umzugehen. Es gibt soviele Paare denen das geholfen hat

Wow, ich bewundere dich ja für deine hohe Schmerzgrenze.

Ich könnte das nicht (sag ich ganz ehrlich). Da ich im nahen Umfeld Depression, Sucht als auch andere psychische Erkrankungen miterlebt habe, habe ich für mich selbst erkannt, dass man solchen Leute nicht helfen kann, wenn sie es selbst nicht wollen.

Wenn sie selbst nicht an sich arbeiten (und ihr Verhalten reflektieren), werden sie nur alle um sich herum auf Dauer verletzen.

Aus deinen Texten liest sich leider immer noch, dass du die Hoffnung hast es mit ihr durchzustehen.
Ich finde du vergisst dich selbst dabei.

Du hast erkannt wie viel Schmerz sie dir bereitet hat und trotzdem bist du bereit das Risiko nochmal einzugehen?

Zitat von Unterwegs:

Du hast erkannt wie viel Schmerz sie dir bereitet hat und trotzdem bist du bereit das Risiko nochmal einzugehen?

Zumindestens ein Gespräch mit Ihr zu führen. Mit Ihr zusammen Professionelle Hilfe annehmen. So stufe ich Sie ein, dass Sie es auch mitmachen würde.

Zitat von Patrick1989:

Zumindestens ein Gespräch mit Ihr zu führen. Mit Ihr zusammen Professionelle Hilfe annehmen. So stufe ich Sie ein, dass Sie es auch mitmachen ...

verständlich, dass du deine Hoffnung daran hängst.
aber die ist mE vergebens:

sie hat einen Neuen. warum sollte sie mit dir zu einer Therapie gehen, wenn sie sich getrennt hat.
In der Regel haben Borderliner schon mehrfach psychiatrische und psychotherapeutische Hilfe in Anspruch genommen..Sie gewiss auch.
Zu meinen, dass eine Therapie die Störung heilt und dann ist alles wieder gut, ist einfach verfehlt.
Borderline ist eine Persönlichkeitsstörung, also eine tiefgreifende Störung.
Sie kann allenthalben lernen, wie sie im Alltag damit zurecht kommt, wenn sie das nicht schon hat.

Es ist verständlich, dass du so denkst. Aber damit verzögerst du nur eines: deine Verarbeitung der Trauer.

Es liegt nicht an dir, TE.
Deine Ex wird auch beim Neuen nicht lange bleiben.
Du weißt doch gar nicht, wer alles schon vor dir mit ihr war.
Ihr Verhalten folgt einem instabilen Muster, das nicht so einfach verändert werden kann (s.o.).

Sei dir mehr wert.
Ich kann deinen Schmerz nachvollziehen. Auch ich befinde mich im Trauertal und möchte das nicht und würde alles geben, um das zu ändern. Aber ich kann nicht.
Meine würde immer so weiter machen.
und deine auch.
Da ist nur Leid.

Hattest du solche Beziehungs Erfahrungen in der Vergangenheit schon Mal? Kann es ein, dass du immer wieder so problembehaftete Frauen suchst?
Du kommst mir vor, wie ein Boxer der den Gong überhört hat. Fährst zur Mitbewohnerin, zu Mama, zur Betreuerin, willst eine Therapie mit einer Ex und denkst sie würde mitmachen, die Freunde sind schon genervt usw... Mein erster Gedanke war auch Helfersyndrom oder extrem bedürftig, Angst alleine zurück zu bleiben und sich deshalb an jemanden hängen, egal wie es dich in dem Abgrund zieht

Ja.. TE.. hast du dich evtl schon mal damit befasst, dass du dich evtl schnell in Beziehungen emotional abhängig machst?

Da du ja schon viel zu Borderline gegoogelt hast, mach es doch vielleicht auch mal zu dem Thema?

Zitat von Iunderstand:

Hattest du solche Beziehungs Erfahrungen in der Vergangenheit schon Mal? Kann es ein, dass du immer wieder so problembehaftete Frauen suchst? Du ...

Nein hatte ich nicht. Ich war nur bei der Mitbewohnerin, sonst habe ich nach der Trennung mit niemanden aus Ihrem Umfeld geredet! Ich bin nicht der Typ der mit den Fingern schnippst und alles ist vergessen. Nachdem was Sie alles getan, gezeigt, gesagt hat usw, ist in meinen Augen der plötzliche Wandel unerklärlich. Aus dem Grund zerbrech ich mir den Kopf auch so drüber

Zitat von CaliZero:

Ja.. TE.. hast du dich evtl schon mal damit befasst, dass du dich evtl schnell in Beziehungen emotional abhängig machst?

Da du ja schon viel zu Borderline gegoogelt hast, mach es doch vielleicht auch mal zu dem Thema?

Das kann nach einer gewissen Zeit vielleicht sein. Denke selbst drüber nach.

Wie darf ich das verstehen mit dem Thema?

Zitat von Patrick1989:

Korrekt, aber man kann damit umgehen, bzw. Lernen damit umzugehen. Es gibt soviele Paare denen das geholfen hat.

Nein, sorry. Das ist schlichtweg bullsh....
Mit Borderlinern können nur welche umgehen, die selber was weg haben der anderen Art.
Narzisst und Borderline verträgt sich z.B. oft gut und ja, da die beiden können sich eine Beziehung geben, die für beide so gut ist.

Als Mensch ohne extremere Ausschläge geht jeder bei Kontakt mit Borderlinern früher oder später psychisch drauf. Der eine früher, der andere später.

Wenn du Paare hast, wo man angeblich so super mit jemanden, der eine Borderlinestörung hat klar kommt, mach dir mal den Spaß, stelle ein paar Fragen oder schau genau hin.

Ich kenne viele Borderlinefrauen im weiteren Umfeld und beobachte seit zig Jahren wie sie einen/eine nach dem anderen Verschleißen. Oft unter dem Köder, man kann ja lernen damit umzugehen.

Zitat von Patrick1989:

Das kann nach einer gewissen Zeit vielleicht sein. Denke selbst drüber nach. Wie darf ich das verstehen mit dem Thema?

Dein Thema könnte emotionale Abhängigkeit und Verlustangst sein.
Könnte nicht schaden, wenn du dich hier mal informierst. vielleicht hilft es dir, dich ein wenig besser zu verstehen.

Zitat von Patrick1989:

Ich wusste auf was ich mich einlasse

Nein, das wusstest Du nicht. Und Du weisst es auch jetzt noch nicht.

Das ist eins der Probleme, dass Partner von Borderlinern zwar durchaus glauben, dass es schwierig wird, aber immer ausblenden, dass es Teil des Störungsbildes ist, dass die Möglichkeit besteht von heute auf morgen ohne jede Ankündigung ausgetauscht zu werden.

Erst wenn man das wirklich verinnerlicht hat, dann weiss man worauf man sich einlässt. Und das tut dann fast keiner mehr.

Du blendest, wie auch Andere, immer noch alles aus, was zu ihr gehört und was Du nicht sehen willst.

Allein die Vorstellung einer gemeinsamen Therapie und allem was damit zusammen hängt. Das sind alles irgendwelche Wunschvorstellungen. Hat aber mit dem was real umsetzbar oder erreichbar wäre überhaupt nichts zu tun.

Was glaubst Du denn, was der Kollege der bei ihr oben war so über Dich gehört hat als Du da warst?

Du siehst immer noch das Bild von ihr, was Du auch haben solltest und sie Dir zeigen wollte. Mit der Realität hat das nichts zu tun.

Du bist jetzt raus, sie hat einen neuen Ritter. Das beste was Dir passieren konnte, hat es doch zum Glück auch nicht lange gedauert.

Du hast ganz sicher ein Helfersyndrom. Oder etwas ähnliches. Egal wie positiv Du Dir das auch darstellst. Es gab Dir was, sie retten zu können. Du konntest Dich dadurch besonders fühlen.
Kann es sein, dass Du es nicht wert bist, mit einer Frau zusammen zu sein, für die Du nichts beweisen musst?

Ausserdem, schau dahin, warum Du überhaupt noch einer Frau nachrennst, und sei es nur gedanklich, die Dich ohne jede Skrupel von jetzt auf gleich austauscht.

Guten Abend Patrick,

erstmal Willkommen an Bord. Meine Ex hatte zwar kein Borderline, aber ebenfalls eine psychische Krankheit (Bulimie). Ich würde mal behaupten das Borderline noch schlimmer ist. Leider kann ich dir aus meiner heutigen Sicht nur empfehlen, denn Kontakt zu beenden... diese Menschen sind nett und alles, aber sie lieben nunmal nicht aufrichtig...weil sie sich ja selbst nicht mal lieben können...sie brauchen immer die Bestätigung von außen und wenn du nicht mehr ausreichst, holt sie sich es bei einem anderen....sorry aber du bist so ein netter und hilfsbereiter Mann, opfere dich nicht für sie auf! Es gibt genug andere Frauen.