Borderline und On-Off Beziehung

TLDR : Fast 2 Jahre Beziehung, 7 Monate On-Off, komme nicht von ihr weg, will von ihr weg, jedes mal wenn es mir besser geht, meldet sie sich und ich bin wieder in diesem Bann.

Hallo liebes Forum.

Ich fühle mich echt ein wenig komisch, mich hier bei fremden Leuten auszuheulen, jedoch bin ich ein stiller Leser des Forums und konnte feststellen, das sich meine Situation sehr stark mit denen anderer ähnelt, was einerseits erleichternd ist, doch zugleich gruselig.

Ich versuche mal weit auszuholen, gleichzeitig nicht zu viel zu schreiben.

Ich lernte Frühjahr 2021 über gemeinsamen Freundeskreis eine Frau kennen, mit der ich mich auf anhieb gut verstanden habe.
Wir trafen uns relativ schnell nur zu zweit und entwickelten in kurzer Zeit eine sehr schöne Freundschaft.
Nach wenigen Wochen verliebten wir uns ineinander, doch die Liebe gestanden wir uns erst nach ein paar weiteren Wochen, wo wir beide ein wenig übern Durst getrunken haben.
Nachdem wir uns unsere Gefühle gestanden haben, schlug sie direkt vor gleich aufs Ganze zu gehen und zusammen zu sein, da wir ja schon sehr innig befreundet waren.
Ich, der nichtsahnende verliebte Gockel, bin natürlich darauf eingegangen und schwups, waren wir in einer Beziehung.

Die ersten 3-4 Monate waren die intensivsten Monate die ich je erlebt habe mit einer Frau.
Sie schlug vor, das ich direkt bei ihr einziehe, da ich mit meiner Wohnsituation eh unzufrieden war und sie ein neuen Nachmieter brauchte, da ihre WG Partnerin auszog.

Ich zog ein, jedoch nicht ganz offiziell da ich aus früheren Zeiten leider sehr viel negative Sachen im Schlepptau hatte (Schulden etc.) was für sie jedoch absolut kein Problem darstellte und auch bis zum Schluss eigentlich kein großes Problem war.
Wir waren unzertrennlich, haben uns wenig bis gar nicht gestritten (später war klar warum) und nach außen hin waren wir gefühlt das Vorzeigepaar.
Viele Unternehmungen, viele Gespräche, verdammt guter S..
Sie konnte physisch und psychisch nicht genug von mir kriegen.

Dies kippte jedoch ende 2021 da sie neue Medikamente bekommen hat, unzufrieden war mit sich selbst und ihrer sehr destruktiven Familienverhältnisse.
Anschließend haben wir viel über Therapie geredet da ich in meiner Vergangenheit auch einige Therapien gemacht habe bezüglich Depressionen.
Dann kam sie mit der Diagnose Borderline um die Ecke, von der ich zwar oft gehört habe, ich jedoch absolut unwissend war, wie sehr sich die Krankheit auf die Psyche auswirkt.
Ich dachte zu dem Zeitpunkt eigentlich, das Borderline bedeutet, das man sich selbst Schaden zufügt.
Das es so einen Rattenschwanz mit sich trägt, wusste ich nicht.

Anfang 2022 bis ca. Anfang Sommer ging die Beziehung relativ normal weiter, haben Sachen unternommen, neue Karrieren angefangen und hatten viel über die Zukunft geredet und waren uns bei fast allem immer einig was die Zukunft angeht.
Nun kam der Jahrestag, der auch sehr schön war. Doch dann wie aus dem Nichts, wie ausgewechselt. Machte sie Schluss (Nr.1), kickte mich auch aus der Wohnung.

Es traf mich wie ein Schlag, da ich nicht wusste, woher, wieso, weshalb warum. Keine Aufklärung, kein Streit. Nichts.
Nach 2-3 Wochen Funkstille schrieb sie mich an, fragte ob wir telefonieren können. Wir haben telefoniert und sie sagte, wie sehr sie mich vermisst, es bereut und nicht weiß warum sie es getan hat.
Wir kamen direkt am selben Tag wieder zusammen, für weitere 3 Wochen, worauf sie wieder von einer Sekunde auf die nächste wie ausgewechselt wirkte und es wieder beendet hat.
Dieses mal habe ich für mich die Kontaktsperre eingeleitet um zu verheilen.
Für 1 Monat war Funkstille und während ich mir zuhause die Augen ausgeheult habe und mich geärgert habe, warum ich wieder darauf eingegangen bin, hatte sie innerhalb diesen Monats 3 Dates die gescheitert sind.
Sie meldete sich wieder. Ich knickte ein und wir waren wieder für knapp 3 Wochen zusammen.
Bis sie dann wegen Stress mit ihren Eltern Schluss gemacht hat, zumindest sagte sie es.
Ich habe es akzeptiert und ging.
Dieses mal waren wir nur wenige Tage getrennt und sie kam wieder mal an, sagte das es nicht so weiter geht, sie will sich ändern, Therapie machen, von ihrer Familie weg etc.
Sie hat jedoch wieder mal direkt nach der Trennung versucht, die Leere zu füllen oder Aufmerksamkeit zu suchen und hat jemanden auf Insta angeschrieben, worüber ich erstmal hinwegsah.
Wir kamen wieder zusammen, schauten uns gemeinsam eine Wohnung an und es lief generell eigentlich besser denn je.

Es hielt 2 Monate an und während der gesamten Zeit, wurde ich wegen dieser Situation extrem Depressiv, hatte Verlustängste entwickelt, konnte ihr aus offensichtlichen Gründen nicht vertrauen und war generell innerlich unzufrieden, wovon sie jedoch nichts mitkriegte.
Gestern hat sie wieder mal, aus dem nichts Schluss gemacht. Wir lagen morgens noch im Bett, hatten den Tag davor noch S., haben uns gesagt wie wichtig wir füreinander sind, denn ich wollte wirklich das es klappt und ihr beistehen.

Nun sitze ich hier, bin Gefühlstechnisch sehr kalt und weiß gar nicht wo mir der Kopf steht.
Aktuell liebe ich sie nicht, zumindest glaube ich es. jedoch hat mich dieses Auf-Ab Spielchen süchtig gemacht.

Erst jetzt habe ich mich mit dem Krankheitsbild intensiv auseinandergesetzt und finde so viele Rote Flaggen bei dieser Person.
Und ich habe gelernt, das ich wahrscheinlich sehr Ko-Abhängig bin und habe im Januar auch einen Termin beim Psychiater.

Ich habe Angst, das wenn sie sich meldet, das ich wieder einknicke.
Und ich gehe davon aus, das sie sich wieder melden wird.
Ein Teil von mir sehnt sich nach der Ruhe. das endgültige Aus.
Doch ein anderer Teil sehnt sich nach dieser Person und würde sie sofort wieder zurücknehmen.

Was stimmt nicht mit mir ?
Ich hatte vor ihr normale Partnerinnen gehabt, stehe mit beiden Beinen fest im Leben, komme eigentlich aus einem guten Elternhaus.

Wie entkomme ich diesen Zyklus ?
Hat einer Tipps oder eigene Erfahrungswerte wie ihr es raus geschafft habt, obwohl ein großer Teil von euch noch diese Person wollte.

Mit Dir ist alles okay. Guck mal hier: freundin-mit-borderline-trennt-sich-nach-4-jahren-t69558-s135.html#p3127402 da haben wir die Tage schon eine ganze Menge Erfahrungen und Tipps zusammengetragen.

Sie wird sich wieder melden, wenn nicht schon ein neuer am Start ist (wäre typisch). Und Du musst dann unbedingt hart bleiben.

Borderline ist eine unfassbare Angst vor dem Verlassen werden oder alleine sein. Diese Angst lässt sie Dich extrem lieben, aber parallel wegstossen.

edit: Und ich habe gelernt, das ich wahrscheinlich sehr Ko-Abhängig bin und habe im Januar auch einen Termin beim Psychiater.

Ich beglückwünsche Dich, ich kenne einige erwachsene aufrechte Männer, die wegen so einer Trennung eine psychosomatische Klinik aufgesucht haben, und das mit Recht. Das ist vielleicht für Deinen Fall zu groß,
aber lass die Symptome abklopfen und Dir helfen.

Zitat von BitteNichtHauen:

Und ich habe gelernt, das ich wahrscheinlich sehr Ko-Abhängig bin und habe im Januar auch einen Termin beim Psychiater.

Gute Sache und da solltest Du dranbleiben und deine Muster erkennen und ändern.

Sie wirst Du nicht ändern, heilen, retten, noch nicht einmal wirklich verstehen wirst Du sie.

Zitat von BitteNichtHauen:

Ein Teil von mir sehnt sich nach der Ruhe. das endgültige Aus.

Alles blockieren, löschen und null! Kontakt über welches Medium, welche Menschen, welche gemeinsamen Ort, Erlebnisse etc. auch immer. Dann kommst Du zur Ruhe und deine Hormone werden sich wieder beruhigen und

Zitat von BitteNichtHauen:

ein anderer Teil sehnt sich nach dieser Person und würde sie sofort wieder zurücknehmen

rückt in weite Ferne.

Viel Kraft und Erfolg!

@BitteNichtHauen

Kurz und knapp

Zitat von BitteNichtHauen:

Wie entkomme ich diesen Zyklus ?

Zitat von BitteNichtHauen:

Funkstille

Zitat:

Kontaktsperre

Danke für die schnellen Antworten...
Eine absolute Funkstille herrscht bereits, ich habe sie überall blockiert wo es nur geht, Whatsapp, Snapchat etc.
Nun wissen wir alle, das es niemanden aufhält, trotzdem angeschrieben zu werden.
Letztes mal tat sie es über das Handy ihres Bruders.

Oh man

@BitteNichtHauen

Ja da sind sie kreativ. Ich verrate dir eine Lösung. Ich hab mir eine neue Nummer geholt, gute Investition.

Sie versucht ja schon länger dich auszutauschen... Werde dir klar darüber, dass du nur noch Lückenbüsserfunktion hast und es abwärts geht! Sie ist promiskutiv und hat in Euren Pausen S. mit anderen Männern. Ich habe das leider auch erlebt. Und die Verbindung bleibt immer bestehen. Wenn du dir kein HIVCo holen und ständig belogen und betrogen werden willst, musst du hart bleiben und den Kontakt abbrechen. Aus Selbstschutz. Arbeite an den Themen Selbstliebe und Wertschätzung.

Meine ist über 100 km weggezogen und hat plötzlich „Neue alte Bekannte „ in meiner Nähe - erst vor kurzem bin ich ihr über den Weg gelaufen …..

Bestimmt alles nur Zufall


Ich kann dir nur sagen , arbeite an dir und lösche so gut es geht den Kontakt zu ihr und reagiere dann nicht mehr drauf. Dann gehts vorwärts

Ja, echt schade rückblickend zu erkennen, dass sie mit ach und krach versucht mich zu ersetzen, obwohl ich immer nur das Beste für sie wollte und ihr versprochen habe, immer für sie da zu sein.
Schade das sie nicht an sich selbst arbeiten will und sich immer hinter Ausreden und Flucht versteckt.
Ich habe natürlich auf Fehler gemacht, jedoch stand ich zu diesen, habe daraus gelernt und alles dafür gegeben, es besser zu machen.
Ich muss akzeptieren, dass ich sie, egal wie sehr ich sie irgendwo noch liebe, das ich sie nicht heilen kann.
Weder ich kann es, noch ein anderer Typ, auch wenn sie sich in der nächsten Honeymoonphase mit einem Neuen sicher sein wird, die richtige Entscheidung getroffen zu haben.
So wie sie mich zum Schluss ausgelaugt hat.. da kann man gar nicht mit ner neuen Flamme mithalten.

Was halt sch. ist, ist das sie circa 10 Minuten Fußweg von mir wohnt und wir uns zu 100% noch spätestens beim Einkaufen treffen würden... ich denke das lässt sich hier im kleinen Dorf nicht vermeiden.

Zitat von BitteNichtHauen:

Ja, echt schade rückblickend zu erkennen, dass sie mit ach und krach versucht mich zu ersetzen, obwohl ich immer nur das Beste für sie wollte und ...

das ist das beste was dir passieren kann- konfrontationstherapie

das schaffst du und auch wenn du es jetzt noch nicht siehst - du baust gerade dein Fundament für ein mega gut Leben

Borderliner sind emotional gehandicapt, können sie nix für- ist halt so.

Warte mal ab bis du ne geistig gesunde Frau an deiner Seite hast . Da wirst du dich selber Ohrfeigen für jeden Tag wo du nachtrauerst

@Dark_Cloud

Ja habe ich auch gemerkt... Zumal sie auch so berechenbar ist.
Alles gut Distanziert/Kalt Schluss Ghosting/Blocking Dating Sich wieder melden Repeat.
Und trotzdem tut es weh... Ich glaube ich gehe ins Kloster

Zitat von BitteNichtHauen:

@Dark_Cloud Ja habe ich auch gemerkt... Zumal sie auch so berechenbar ist. Alles gut Distanziert/Kalt Schluss Ghosting/Blocking ...

Schade ist, dass man mehr Off als On ist in diesen Beziehungen.

Man verpasst einfach soviel im Leben.

Pass' auf, dass du nicht gleich die nächste Borderline Narzistin an Land ziehst. Es können auch gute Freunde sein. Ich hatte jetzt 3 in Folge! Mein Ex, dann eine neue beste Freundin und zuletzt eine Beziehungsanbahnung.

Und ich spüre und vermisse meinen Ex immer noch sehr stark. Er will regelmäßig wieder andocken... Aber der Abstand tut gut und gibt mir Ruhe.

@BitteNichtHauen Fühl dich erstmal gedrückt. Diese Situation ist einfach riesen großer BS und Gift für das Gehirn. Diese Sucht, die man nach dem anderen Menschen empfindet, schafft einen komplett. Da hat @Elfe11 komplett recht: Man verpasst super viel im Leben, während man nachtrauert.
Oftmals weiß man kognitiv ja, dass das Leben mit so einer Person einfach nicht auf Dauer funktionieren kann. Jedoch ist es wie bei Dr0gen (und sei es so kleine wie das Rauchen), dass man weiß, dass einem das auf lange Sicht nicht gut tut; man aber einfach nicht davon loskommt.

No-Contact und mit sich selber d'accord sein, dass man trauert. Das darfst du. Ich hoffe, du hast Freunde/Familie, die dir zuhören. Meine besten Freunde haben auch geradezu Beginn täglich mir zugehört, wenn ich mir die ganze Beziehung von der Seele geredet habe. Natürlich konnten sie dazu nichts beitragen oder es genauso nachempfinden. Diese Beziehungen sind einfach super intensiv und besonders. Das verarbeiten dauert und nutze in jedem Fall diese Platform, um dich auszutauschen mit Gleichgesinnten.

Auf lange Sicht kann ich dir nur empfehlen, bei dir selber anzufangen. Denn gesund ist es nicht, dass man sich auf solche Leute einlässt. Sicherlich haben dir auch viele Freunde/Familie schon früher geraten, dich zurück zu ziehen, oder?
Ich denke nämlich, dass wenn man selber eine gesunde Beziehung zu sich selbst hat, das alles nicht mitmacht. So schön und intensiv die Hochs auch sein mögen; in den Tiefphasen gibt es regelmäßig so krasse Red Flags, die bei jedem Mal krasser werden. Bzw. ich hab sogar feststellen müssen, dass es auch in der Lovebombing-Phase krasse Red-Flags schon gab, die ich ausgeblendet habe; mir danach aber Freunde (, bei denen ich jetzt mal behaupte, dass sei gesunde Beziehungen führen,) offengelegt haben. Man selber will ja der Partnerin regelmäßig helfen, sich worthy fühlen und der Retter sein. Fühlt sich ja gut an.
Insbesondere die Frage nach dem Warum, hat mich lange Zeit beschäftigt: Wie kann man so viel intensive Liebe so einfach wegwerfen. Eine Passage dazu, die ich von einer englischen Seite habe:

The relationship wasn't about love or loving you, it was about you serving a need, to fill a void. You weren't selected based upon whom you were - you were selected upon the fact that you agreed and went along with whatever she said. The moment you tried being you that was the start of the end.

Mag sein, dass das zu hart ist, da BorderlinerInnen natürlich genauso Menschen sind wie ein jeder. Der Gedanke daran hat mir dennoch geholfen, um es zu akzeptieren und aus dem Gedankenkarussell immer weiter auszubrechen.
Ich wünsche dir alles erdenklich Gute für die Zukunft!

Zitat von Elfe11:

Schade ist, dass man mehr Off als On ist in diesen Beziehungen. Man verpasst einfach soviel im Leben. Pass' auf, dass du nicht gleich die nächste ...

Auch das unterschreibe ich - hatte danach eine Freundschaftsanbahnung die sich komisch angefühlt hat . Habe dann Abstand genommen. Also ja- man muss aufpassen man kann aber auch dran wachsen