Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Zitat von Zahlenversteher:

Nö einfach. Gedanken bestimmen Deine Gefühle

Das habe ich auch in der Therapie gelernt.
Zuerst ist der Gedanke und dann kommt das Gefühl.

Ich war vorher immer der Meinung, dass es genau umgekehrt ist.

Zitat von Odette:

Also mein Therapeut erklärte mir es genau wie schrieb.

Das Grübel hat nichts mit der Emotion zu tun, sondern ist der (zwanghafte) Versuch eine Situation zu kontrollieren, die Suche nach Sicherheit, die es nicht gibt, oder, oder oder. Gibt sicherlich noch mehr Umschreibungen hier für.
Aber wirklich fühlen tun wir dabei ja nicht. Das spürt man auch, wenn man mal bewusst darauf achtet.

Deshalb wird ja auch geraten, (negative) Gefühle einmal 'durchzufühlen' und dann die Gedanken aktiv wegzuschieben, um den Kreisel zu durchbrechen. Zumindest habe ich es so einmal gelernt. Hoffe es ist irgendwie verständlich?
Gibt ja zig Übungen hierzu.

In meinem Fall kann ich nur sagen, ich fühle beim Grübeln sehr viel. Zu viel.

Auslöser des Grübelns war aber immer ein Gedanke, eine Erinnerung, der ein Sehnsuchts- oder Schuldgefühl erzeugte und mich zu weiteren Gedanken trieb, die den Gefühlszustand immer mehr verstärkten.

Meine Therapeutin hat mir deshalb geraten, den Gedanken einfach neben mich zu stellen und damit das Gefühl abzuschwächen. Ich soll mich einfach selbst sehen und mir sagen, ich denke gerade an sie. Damit ziehe ich mich ein wenig aus der Situation raus.

Wie gesagt, ich kann hier nur für mich sprechen.

Andere Möglichkeiten, diese Gedankenspiralen zu durchbrechen, kenne ich leider nicht.

Zitat von Zaungast:

Sie will dir vorsätzlich schaden, sonst hättest du nicht den Ruf eines Narzissten und Egoisten weg und ihre Freunde hätte keinen Grund komisch zu dir zu sein.

Du schützt sie. Schütze dich.
Sie ist kein kleines, armes Hascherl. Sie weiß was tut.

Das passt nicht zu ihr.
Sie ist weder rachsüchtig, noch will sie mir schaden. Acht Jahre mit ihr haben mir das gezeigt.
Ich würde sie sogar von Natur aus als einen sehr lieben Menschen bezeichnen.

Sie kann mich aber leider nur auf zwei Arten wahrnehmen. Entweder als den liebenswerten Distress, den Partner fürs Leben, mit dem sie zusammenziehen wollte, den sie wirklich sehr geliebt hat, der versucht hat sie zu verstehen und da war, wenn sie ihn brauchte.
Oder aber den Verräter Distress, der nun endlich sein wahres Gesicht zeigt und beweist, dass sie insgeheim mit ihren Zweifeln immer richtig lag.

Diese infantile Einordnung muss sie sich selbst natürlich auch irgendwie herleiten.
Da wird dann der sogenannte Abwertungsspeicher benutzt, in dem alle negativen Erfahrungen aus unserer Beziehung detailgenau in Erinnerung blieben. Alle von mir gemachten Fehler bzw. angebliche Fehler werden wieder hervorgeholt, um als Beweiskette eine Kausalität für das Monster Distress herzustellen. Alle anderen meiner Anteile werden einfach abgespalten.
Und natürlich wird auch auf die Menschen zurückgegriffen, zu denen sie immer dann ging, wenn es nicht gut lief. Das sind dann sozusagen die Zeugen oder Geschworenen bei meiner Verurteilung. Leider hat sie denen hinterher, wenn alles wieder okay war, nie von meiner anderen Seite berichtet. Da gehörte ihre Familie dazu und ein paar wenige Bekannte. Was die von mir hielten, kann man sich vorstellen.

Für ihre Unmöglichkeit, Menschen in ihrer gesamten Persönlichkeit wahrnehmen zu können, kann sie nichts. Das ist Teil der Borderline- Persönlichkeitsstörung.
Was immer ich jetzt tun würde, wird sie auf ihre Art negativ einordnen. Ich kann nichts mehr richtig machen.
Bei ihr kommt noch dazu, dass sie diese Abspaltung sehr lange aufrechterhalten kann.

Nein, sie will mir nicht schaden. Sie muss sich nur davor schützen, ihre eigenen Anteile einsehen zu müssen. Für sie gibt es nichts Schlimmeres, als Schuld zu haben.
Kritik, selbst in homöopathischen Dosen wurde immer als Frontalangriff verstanden. Dann brach Sturm los..