Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Zitat von distress:

[...] weshalb es mir schon ausreicht, zu wissen, dass diese Trennung nicht nur bei mir so schmerzhaft ist.

Nein, Bro, allein bist ganz sicher nicht.
Ich hatte schon so viele Trennungen in meinem Leben - aber diese toppt auch für mich alles bislang Erfahrene.

Zitat von merretich:

Durchaus kann aber eine toxische Trennung eine VERGANGENES
TRAUMA (z.B. Verluste in der Kindheit, Missbrauch, etc...was dem
Traumabegriff entspricht) hochholen und so eine Traumafolge-
störung aktivieren...

Bei mir sehe ich Parallelen zu meiner Kindheit. Liebesentzug bei Fehlverhalten durch meine Ma. Dazu permanente heiß-/ kalt-Phasen, etc. Ein beachtliches Kontrastprogramm.

Nach etwa 2,5 Jahren begann dieses Kontrastprg. dann in meiner letzten Bez.
Es fiel (fällt partiell noch immer) mir schwer, diese so konträren Verhaltensweisen überein zu kriegen.
Im Streit zog ich zuletzt eine strikte Grenze und trennte mich. Zwei Monate später versuchten wir eine Neuauflage der Bez. Irgendwann sagte sie, dass sie krasse Ängste und Panikattacken habe und von einem auf den anderen Tag beendete sie es dann (per sms).
Allein, dass sie es per sms beendete und noch sagte, sie wolle aber gern weiterhin Kontakt halten, empfand ich als respektlos. Noch nie hatte ich selbst eine Bez so beendet oder hatte sich eine frühere Partnerin so von mir getrennt.

Die nunmehr 10-Monate andauernde Introspektionsreise ist so viel intensiver und länger andauernd, als dies jemals zuvor der Fall war. Spannend zwar - aber auch sehr schmerzhaft. Und am Ende, hoffentlich nachhaltig, für etwas gut.

Zitat von djculture2001:

Ich soll einfach wegignorieren [...] ?

jep. Keine Rechtfertigung.

@Cocolores das sehe ich genauso! Nein, stattdessen muss die „Werbetrommel“ gerührt werden, es werden Leute aus meiner Vergangenheit getroffen, wo sich der Mund zerredet wird. Schlimm, wenn man UNBEDINGT etwas negatives an einem Menschen finden MUSS. Ich habe jetzt eine neue Rufnummer beantragt, nicht bloß blockieren, sondern vollständig verschwinden… so war es doch gewünscht, so wird es gemacht. Ich will einfach meine Ruhe haben und gut is.

@djculture2001 aber das ist ja ein bekanntes Muster. Dann werden noch andere ins Boot geholt um den ex zu bekämpfen. Alles sehr schwierig,und natürlich für einen nicht BL halt auch nicht zu verstehen.
Am besten denkt man sich naja sie handelt so wegen ihrer Störung aber es ist trotzdem schwer damit zu umzugehen. Verstehe das und fühle das gut nach. Was da aber hilft ist auch das Wissen das die Menschen die uns kennen wissen das vieles nicht stimmt.

Zitat von djculture2001:

Ich soll einfach wegignorieren, dass dort Unwahrheiten über mich erzählt werden?

Nur ganz kurz: Ja, ignorieren.
Vertraue darauf, dass die Wahrheit zum rechten Zeitpunkt ans Licht kommt.

Ich hatte vor einigen Jahren eine ganz ähnliche Situation mit einer (vermeintlich) sehr guten Freundin und Arbeitskollegin. Nach einer an sich harmlosen Auseinandersetzung hat sie einen Rachefeldzug gegen mich durchgezogen und die Kollegen mit Lügen gegen mich aufgehetzt, da blieb selbst mir die Spucke weg.

Ich hatte so eine Mordswut (im wahrsten Sinne des Wortes) auf sie, dass ich mir die Kollegen am liebsten gepackt und sie aufgeklärt hätte. Zu dem Zeitpunkt hätte das aber vermutlich nicht viel gebracht, da alle ihre Version geglaubt haben.

Erst ein Jahr später sollte ich meine Chance bekommen bzw. ich musste gar nicht viel dazu tun, da sie selber dafür gesorgt hat, dass ihre Lügen und Diffamierungen auffliegen.

Ich kann dir nur sagen, so hart das Jahr Faust in der Tasche machen war, die Genugtuung, die ich empfunden habe, als die Kollegen (bis auf 1 Ausnahme) sich kleinlaut bei mir entschuldigt haben, war es das wert.

Und ich glaube daran, dass auch in deinem Fall die Zeit dein Freund ist.
Wer andere in seinen Rachefeldzug einspannt, wird früher oder später auf die Fresse fliegen, davon bin ich überzeugt.

Zitat von Vienne:

Das wird mir nie wieder passieren.

Solang die Baustelle noch offen ist - und glaub mir, das ist sie, passiert das auch wieder, es sind ja nicht nur Lebensabschnittspartner, auch Arbeitskollegen, Bekannte, Freunde - die verdeckt, versteckt, noch unbekannt, dies in dir auslösen.

Zitat von distress:

Meine Therapeutin ist auch keine Hilfe. Für sie gibt es emotionale Abhängigkeit überhaupt nicht, das war eben nur eine ganz starke Liebe.

Was brauche ich, um loslassen zu können?

Eine andere Therapeutin?
Sie kann dir nicht mehr weiter helfen, ihre Sicht ist begrenzt.

Und, man muss leider auch sagen, das es auch unter Therapeuten gestörte gibt.

Zitat von distress:

Der Trennungsschmerz hinterher aber ändert alles.

ich denke mir, das muss jetzt auch nicht für jeden zutreffen, könnte aber ein Ansatz sein, der Licht ins Dunkel bringt.

ich denke, der Schmerz kommt ja zunächst auf, weil man etwas verloren hat, etwas so wichtiges wie Luft zum Atmen.
Ob das nun als der Ex wahrgenommen wird, oder die eigenen Anteile, oder einem Mischung aus Vielem, was wir verloren haben - wir sollten uns dem stellen.
Reflektieren, Verarbeiten, mit viel Glück, es beim nächsten Mal besser machen, oder wenn doch - dann schneller beenden.
wir haben nun mal die Tendenz dazu, uns länger leiden zu lassen, wo andere schon längst gegangen wären.

Zitat von distress:

In einem Forum für Borderliner konnte ich

Schau, egal welches Forum, Liebeskummer ist immer auch eine Reise zu sich selbst, da jeder aber ein Individuum ist, leidet jeder auch individuell.

Zitat von KPA:

Aber ein gesunder Mensch wäre schon bei dem riesen Liebesgefühl am Anfang skeptisch.

Netter Ansatz, aber ganz so pauschal würde ich das nicht bewerten.
Denn dazu müsste man ja wieder, pauschaliert feststellen - was normal - ist, oder gesund, oder vernünftig.

Wenn dein Zuhause eher lieblos war und dann jemand kommt, der dich in den Himmel führt, dann wirst du einen Blender nicht erkennen, weil dein Peilgerät dafür nicht geeicht ist

Zitat von GarstigeGräte:

Das sind aber nur die Äusserlichkeiten; in das wirkliche Innenleben eines BL erhält man dadurch keinen Einblick - was sich dann an Pauschalisierungen bemerkbar macht.
Selbst ich als betroffene Person vermag nicht zu beurteilen

Dafür braucht es keinen BL oder N oder was es sonst noch an Störungen gibt.
Du kannst den Menschen nur bis zur Stirn sehen, egal was er ist oder noch wird

Zitat von KPA:

Aber diese lehrbuchartigen Erklärungen stören mich

Du bist niedlich

Was bleibt dir, wenn du das nicht studiert hast, weder einen Bachelor noch einen Master für hast, du suchst im www, in Büchern und bei Freunden, Familie und Bekannten, Erklärungen für das was dir widerfuhr - und deswegen wird eben in nachvollziehbaren Bilder und Gleichnissen erklärt

Zitat von djculture2001:

Ich sei ja nie der Mensch gewesen, der sie geliebt hat alles sei eine Illusion gewesen.

ja
sie sah das so, sie wird das vermutlich bei Jedem so sehen.
sie ist ja auch nicht der Mensch gewesen, den du gesehen hast.

Irren ist menschlich. Passiert.
In unserer, theoretisch zivilisierten Welt, haben wir verlernt, auf die Zeichen zu achten, die uns als Höhlenmenschen das Überleben sicherten.
Wenn dir was komisch vorkommt - ist es das auch.

Jeder wird sagen, spinn nicht rum, oder bist immer noch nicht drüber weg? Aber du spinnst ja nicht, du hattest eine Begegnung mit einem *Raubtier, ohne Waffen, ohne Schutz und hast es gerade so überlebt. Das macht was mit dir.

Nein, kein BL ist ein Raubtier, kein Narz, kein Psychopath (obwohl vielleicht der schon), aber solches muss ja erst verdaut, verarbeitet werden. Man fühlt sich schutzlos.
Das ist keine nette Erfahrung.

Und man muss sich eingestehen, das Wir einen gewissen Anteil daran haben, was uns widerfuhr. Nicht das wir uns, in diese, doch besonderen Menschen, verliebten, sondern, das Wir, als es schlimm und komisch wurde, nicht gegangen sind.
Auch das muss verarbeitet werden.

Zitat von distress:

Von einer toxischen Beziehung oder der Trennung davon, kann man kein Trauma bekommen.., so die Worte meiner Therapeutin.

Such dir ne andere, weil die keine Ahnung von Traumata hat.

Zitat von distress:

Aber dennoch hochgradig unfair.

ja
und?
Du kannst den schwarzen Peter auch zurück geben. Nichts ist fair im Leben. Die/der Ex nicht, Finanzamt nicht. Strafzettel nicht.
Und doch gibt es dies Alles.

Strafzettel und Finanzamt nimmst du als gegeben hin, warum nicht deine Ex?

Zitat von distress:

Und ich kann nichts dagegen tun

Doch. Du kannst den nächsten Level erreichen, wenn du akzeptierst, das es ihre Ansichten sind. Nicht deine Wahrnehmung.
Du kannst nicht ändern, was Andere über Dich denken - aber du kannst ändern, was du darüber denkst.

Zitat von Heffalump:

Wenn dein Zuhause eher lieblos war und dann jemand kommt, der dich in den Himmel führt, dann wirst du einen Blender nicht erkennen, weil dein Peilgerät dafür nicht geeicht ist

Richtig! Aber dann haste ja deine Baustelle.

Und nein, ich bin nicht niedlich! Danke.

Zitat von KPA:

Aber dann haste ja deine Baustelle.

Siehste, jetzt denkst du, meines war so - ohne es zu wissen.

Nee, das war allgemein gemeint.

Jemand mit nicht liebevollem Zuhause hat meist ne Baustelle.

jaja
schon klar

Hat was von MinusDioptrie

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

Schau, egal welches Forum, Liebeskummer ist immer auch eine Reise zu sich selbst,

Ich kann jedem nur ans Herz legen die Philosophie des stoizismus zu lesen und zu erlernen.. Sehr viele gute Weisheiten um wieder zu sich selbst zu finden

@KPA selbst wenn .. Ist es dann meine Schuld, dass ich anfangs mit lovebombing bombardiert worden bin nur um dann komplett manipuliert zu werden ? Gaslighting betrieben wird und am Ende nur noch beleidigt und dann weggeschmissen werde von ner borderlinerin ?
Und um das alles zu verstehen , mir dann hier Erfahrungen austausche ?