Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Zitat von Nordjung:

Moin leute möchte mal wissen ob ihr auch gaslighting nach einer borderline trennung erlebt habt ?
Habe mittlerweile das Gefühl die Realität nicht mehr zu erkennen. Meine borderline ex hat mich mittlerweile überall blockiert nach ihrer heftigen entwertung mirgegenüber

Zitat von PeterN:

Habt ihr von euren Borderline Partnern mal eine Entschuldigung erhalten oder hattet ihr mal Gedanken, es dieser Person heimzuzahlen (Grenzen aufzuzeigen), was sie euch angetan haben?

Zitat von Zahlenversteher:

Wie auch, sie kennt ja nur ihre Wahrheit, ihre Sicht der Dinge.
Alle anderen haben immer Unrecht.

Zitat von Nordjung:

habe gerade die volle entwertung meiner ex hinter mir.
Da war absolut nichts von Empathie oder Rücksicht vorhanden. Alle meine Schwächen und verwundbarsten Punkte wurden ausgepackt um mich zu verletzen Und mir wurde gesagt dass ich gesund werden soll.. haha ist klar

Zitat von PeterN:

Das ist ja das was ich meine. Dieses bewusste verletzen wollen.
Meine war 20 Jahre in Therapie. Ich sollte auch zum Therapeuten, um meine Probleme zu lösen. Und das würde ja auch nicht von heute auf morgen gehen.
Sie hätte ja 20 Jahre dafür gebraucht.
LoL

Zitat von PeterN:

Deine Art, deine Art von Liebe, vor der ich so oft weggelaufen bin, gehört nicht in mein Leben.

Die Zeit mit dir war oft ein Riesenstress für mich. Ohne dich hätte ich sicher nicht ins Krankenhaus gemusst,

WEglaufen vor dir und von dir werde ich nicht mehr, da ich nicht mehr bei dir sein möchte.

Ich will Dich loswerden, aber nicht für immer.

Du bist nicht mein Traummann. Du bist ein normaler älterer Mann, der nicht damit klarkommt, dass er älter wird.

Persönliches von mir bekommst du nur noch im Austausch gegen etwas persönliches von dir. Von den anderen Sachen habe ich in den 2 Jahren erstmal genug gehört. Langweilige Treffen brauche ich vorerst nicht.

Vielleicht treffe ich mich mal mit jemand anderen. Vielleicht ein jüngerer Mann, wenn Du Dir nicht mehr Mühe gibst.
Das weiß sich aber noch nicht. Ich denke, mein Herz ist nicht frei.

Es ist wirklich interessant, wie sehr sich die Erfahrungen ähneln, die mit BL-Partnern gemacht wurden.
Denn all das habe ich auch durch:
Gaslightning, Abwertung, Schuldumkehr, Uneinsichtigkeit über das eigene Verhalten, scheinbar absichtliches Verletzen im Streit und bei Kritik, mir die eigenen Schwächen anprojezieren (vom Narzissten über den Egoisten bis selbst Borderliner war ich alles, und immer wieder neu), Liebesentzug, eiskaltes Schlussmachen..

Nach langjähriger Beziehung bin ich aber zu meinem ganz persönlichen Fazit gekommen, dass sie einfach nicht anders kann. Diese Mechanismen der Abwehr sind so fest in ihrer Persönlichkeit verankert, dass sie nie Alternativen zur Bewältigung fand und finden wird.
Irgendwo schrieb ich es schon mal, ich sehe das als eine Art emotiomale bzw. soziale Behinderung.
Auch Therapien bringen im Regelfall nicht viel.
Sie tun das nicht absichtlich, sie sind nicht mit Vorsatz böse. Sie haben einfach keine Wahl, sich anders zu verhalten, die Welt, die Beziehung, den Partner, so zu sehen, wie wir das tun. Sie werden zerrissen von Gefühlen, die nur schwer auszuhalten sind.

Ich will deshalb nicht einstimmen in den Chor derer, die diese Menschen verdammen.
Meiner Ex mache ich keinen Vorwurf. Auch nicht, dass ich heute das personifizierte Böse bin und ihre wenigen Bekannten mich zutiefst verachten.
Eines Tages werde ich über die Trennung hinweg sein und wieder eine normale Beziehung führen können. Einfach nur glücklich sein.
Und sie?

Zitat von distress:

Es ist wirklich interessant, wie sehr sich die Erfahrungen ähneln, die mit BL-Partnern gemacht wurden. Denn all das habe ich auch durch: Gaslightning, Abwertung, Schuldumkehr, Uneinsichtigkeit über das eigene Verhalten, scheinbar absichtliches Verletzen im Streit und bei Kritik, mir die eigenen Schwächen ...

Ja ..es ist erstaunlich...

Du wirst sicher darüber hinweg kommen und hast die Möglichkeit, glücklich zu werden.

Bei Borderlinern bezweifle ich das. Sie wünschen sich Nähe eine echt Beziehung... aber es ist vermutlich nicht für sie möglich...

Zitat von distress:

Auch Therapien bringen im Regelfall nicht viel.

Das mag sein....aber ohne Therapie gibt es gar keine Chance.

Eine Therapie kann vielleicht abmildern...damit wäre schon viel erreicht.
Dennoch ist meine persönliche Quintessenz aus meiner Beziehung, dass ich alles gegeben habe, es kam wenig...und ich halte meinen Ex Freund für beziehungsunfähig...

@Vienne ja so war das in meiner Beziehung auch .. sie war die zeit über in Therapie.. Ich hatte ebenfalls das gefühl , dass es die Erkrankung gemildert hat.
Seit der Trennung von ihr , ging sie da nur noch unregelmäßig hin und ich denke mittlerweile garnicht mehr. Sie hatte selbst auch mal nach der Trennung betont , dass es mor ihrem borderline wieder schlimmer geworden ist.
Sie hatte sich die Jahre vor unserer beziehung immer regelmäßig geschnitten .. als ich sie in unserer beziehung mal dabei erwischt hatte , nicht mehr .. dafür nutzt sie jetzt andere Ventile um druck abzulassen

Zitat von Nordjung:

@Vienne ja so war das in meiner Beziehung auch .. sie war die zeit über in Therapie.. Ich hatte ebenfalls das gefühl , dass es die Erkrankung gemildert hat. Seit der Trennung von ihr , ging sie da nur noch unregelmäßig hin und ich denke mittlerweile garnicht mehr. Sie hatte selbst auch mal nach der Trennung betont ...

Ja, diese innere Leere und der Druck müssen kompensiert werden...da kann eben schon eine Therapie Erleichterungen bringen.

Es werden ja auch Techniken vermittelt, um die Impulse besser kontrollieren zu können.

Oft sind es nur kleine Schritte...aber immerhin wenigstens etwas.

Zitat von distress:

Sie tun das nicht absichtlich, sie sind nicht mit Vorsatz böse. Sie haben einfach keine Wahl, sich anders zu verhalten, die Welt, die Beziehung, den Partner, so zu sehen, wie wir das tun

Meine Ex war die ersten 2 Jahre auch nicht böse. Eigentlich war sie ein total lieber Mensch, die im Rahmen der Idealisierungsphase meine Interessen zu ihren machte. Sie wusste, was sie wie bei mir spiegeln musste, um bei mir das Gefühl zu wecken, den idealen Partner gefunden zu haben.

Borderliner lieben übermäßig, intensiv und obsessiv, weil sie extrem im Gefühl stehen.

Die Liebe abzuschiessen war Wahnsinn. Aber es sind am Ende Ihre Selbstverletzungstendenzen, weil die innere Zerrissenheit nicht auszuhalten ist und irgendwas an mir mich nicht mehr perfekt erscheinen lässt. Als Borderlinerin kann sie die romantische Liebe nicht mehr aufrecht erhalten, fühlt sich nicht genug wertgeschätzt und geliebt, fühlt sich verlassen und wertet mich ab. Sie sucht daher ständig Nachschub nach allumfassender Liebe.

Das kann nur ein neuer.

Trotzdem frage ich mich, wo am Ende der Hass herkommt? Der muss doch schon immer in ihr gewesen sein?

Zitat von Vienne:

und ich halte meinen Ex Freund für beziehungsunfähig..

So sehe ich meine Ex auch.

Ihr Lieblingssong war der von Clueso:

Vielleicht sollte es noch nicht sein
Dass ich mal lang' bei jemand bleib'
War immer weg, bin immer abgehauen
Nach dem Motto, jedem Tag sein' Traum
Wirkliche Nähe war nicht so meins
Alles zu seiner Zeit.

Der Song beschreibt ihr Leben.
Damit drückt sie aus, dass sie Zweifel hat, die wahre Liebe zu finden. Sie muss immer wieder gehen um ihren Träumen nachzujagen und erkennt an, dass wahre Nähe nichts war, wofür sie bereit war.

Zitat von PeterN:

Der Song beschreibt ihr Leben

Sehr treffend...wie traurig...

Und für uns auch...
Wie gerne würden wir sie lieben...und das Leben mit ihnen genießen...

Leider ein Ding der Unmöglichkeit.

Zitat von PeterN:

Trotzdem frage ich mich, wo am Ende der Hass herkommt? Der muss doch schon immer in ihr gewesen sein?

Wo ein Ying ist, ist auch immer ein Yang .

Zitat von Vienne:

und ich halte meinen Ex Freund für beziehungsunfähig...

Das ist für mich eine der bittersten Erkenntnisse übehaupt. Viele Jahre habe ich gebraucht, um es endgültig einzusehen.
Aber irgendwann musste das einfach aufhören.

Zitat von Vienne:

Wie gerne würden wir sie lieben...und das Leben mit ihnen genießen...

Leider ein Ding der Unmöglichkeit.

Wie gerne hätte ich mein Leben mit ihr verbracht. Wir konnten uns so nah sein, aber leider auch so fremd.
Die schönen Zeiten zusammen haben bei mir einen Maßstab geschaffen, den eine andere zukünftig kaum erfüllen kann.

Zitat von PeterN:

Als Borderlinerin kann sie die romantische Liebe nicht mehr aufrecht erhalten, fühlt sich nicht genug wertgeschätzt und geliebt, fühlt sich verlassen und wertet mich ab. Sie sucht daher ständig Nachschub nach allumfassender Liebe.

Das kann nur ein neuer.

Trotzdem frage ich mich, wo am Ende der Hass herkommt? Der muss doch schon immer in ihr gewesen sein?

Ja, das stimmt. Sie baute Luftschlösser, was ihren Anspruch an Beziehungen angeht. Das konnte ich nicht erfüllen. So sehr ich es auch versucht habe.
Und dann ging sie in die Abwertung. Es gab kein Verständnis mehr, keine Erinnerung an das, was sie an mir geliebt hat, was ich vorher tat oder sagte, sondern sie sah sich sofort als ungeliebt, verrraten, belogen, ausgenutzt..
Ich habe es ja schon immer gewusst..

Ihre ganz eigene Wahrheit kann kein Argument entkräften. Konstruktive Gespräche waren unmöglich.
Stattdessen wechselte ich auf die schwarze, auf die böse Seite. Und böse Menschen, die einem nur Schlechtes wollen, hasst man eben.
Und das tut sie noch. Ihre Liebe war ungewohnt groß, ihr Hass leider auch.
Ihr Abwertungsspeicher, ihre Erinnerungen an all die negativen Erlebnisse mit mir, ist immer präsent. Und er wurde immer voller. Auch deshalb hatte ich zum Schluss keine Chance mehr.
Das ist der Vorteil, den ein neuer Partner für sie hat.

Einige wenige Male habe ich die Schuld für Konflikte auf mich genommen, die ich gar nicht hatte . Das hat sie natürlich bestätigt und nach einer Weile hat sie mir dann großzügig verziehen.
Hier habe ich meine Grenzen überschritten. Ein Kompromiss, einzig, um sie nicht zu verlieren.
Auch ich als Partner wurde zum Grenzgänger. Ängstlich, misstrauisch, verletzlich, nervös. Die Beziehung hat mir meine negativen Seiten sehr gut aufgezeigt.

Ich denke das passiert alles aus innerer Angst heraus. Man bleibt quasi lebenslänglich ein Verlassener.

Zitat von distress:

Einige wenige Male habe ich die Schuld für Konflikte auf mich genommen, die ich gar nicht hatte . Das hat sie natürlich bestätigt und nach einer Weile hat sie mir dann großzügig verziehen.
Hier habe ich meine Grenzen überschritten. Ein Kompromiss, einzig, um sie nicht zu verlieren.

Wie sich das alles gleicht. Meine hatte mir am auch eine lange Email geschrieben, wie schlimm die Zeit mit mir doch war:
Die Zeit mit dir war oft ein Riesenstress für mich .
Natürlich war nur ich Schuld.
Um sie nicht zu verlieren, habe ich mich entschuldigt.
Und dann kam auch ein großes Verzeihen von ihr.
Vielleicht brauchte sie auch einfach nur ein gutes Gewissen, um aus der Beziehung zu gehen.

Zitat von distress:

Sie baute Luftschlösser, was ihren Anspruch an Beziehungen angeht

Auch ich war am Ende nur ein gewöhnlicher, liebenswerter älter Mann anstatt der erhoffte Traummann aus ihren Hollywoodfilmen.
Mit mir war nur ein realistisches Glücklichsein möglich, kein Herzkino Glücklichsein.

@PeterN https://herzgesplitter.jimdofree.com/wa...arbeitung/

Lies dir das mal durch

Zitat von Nordjung:

Lies dir das mal durch

Puuh. Danke.
Schonungslos offen, direkt und ehrlich.
Die beste Beschreibung bisher.
Ich erkenne vieles wieder.

Dass sie in Wirklichkeit nicht aufrichtig lieben können, darüber muss noch mal nachdenken.In einem BL Forum schrieb mir einer,dass seine Liebe echt sei.

Aber was ist schon echt....

Zitat von PeterN:

In einem BL Forum schrieb mir einer,dass seine Liebe echt sei.

Aus deren Sicht bestimmt.
Wenn man Liebe wiegen könnte, würde der, der zu 90 % liebt, trotzdem sagen, es sind 100%. Das Gleiche sagt auch jemand, der nur 5% liebt - das es (seine) 100% sind.

also, wenn dein Minimum, gerade sein Maximum ist - dann wird aus dem Zitat, ein Schuh.

@PeterN wenn borderliner lieben , dann ist es definitiv echt. Sie gehen genauso wie andere nicht kranke Menschen, Beziehungen ein.
Das Problem ist eben dass sie sich in der idealisierungsphase lieben und auf ein Podest stellen.
Machst du aber irgendwann fehler oder löst triggerpunkte aus ohne dass du was unbedingt dafür kannst, bröckelt dieses Podest eben und dann wird aus Liebe ganz schnell Hass.. schwarz weiß eben.
Viele borderliner lieben eben diese idealisierung.