Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Liebe tasja....mal angenommen, er hat mit Brief und Siegel Borderline, diagnostiziert von Prof. Dr. Dr. XY.

Was macht es dadurch für Dich leichter, mit dem Schmerz, dem Kummer, umzugehen?
Der Kummer ist doch trotzdem da...wegen der verlorenen Träume, der aufgekündigten Gemeinsamkeit, der vermissten gefühlten Geborgenheit, des ehemaligen Verstehens...

Ich weiss nicht, ob ich mich jetzt richtig ausdrücke...ich hoffe es...

Zitat von GarstigeGräte:

Warum fühlst du dich nur ernst genommen, wenn er eine PS hat?
Ich meine, wenn es dir hilft, damit besser abzuschließen, dann denke dir doch deinen Teil. Dann hat er halt BL oder sonstwas.

Genau das meine ich...allerdings bleibt doch das Leid dennoch gleich, BL hin oder her. Oder, tasja? Welche Funktion hat eine Diagnose für Dich? Der Tatbestand (Beziehung kaputt) bleibt doch gleich.

Zitat von GarstigeGräte:

Warum fühlst du dich nur ernst genommen, wenn er eine PS hat? Ich meine, wenn es dir hilft, damit besser abzuschließen, dann denke dir doch deinen Teil. Dann hat er halt BL oder sonstwas. Aber du suchst krampfhaft nach Beweisen. Lass lohooos! Nebenbei bemerkt, wie würdest du es finden, wenn dein Ex (gemeinsame) ...

Also, das ist hier ein anonymes Forum. Wenn Tasja den Verdacht hat, dass ihr Ex Freund Borderliner sein könnte, dann darf sie diese Vermutung doch äußern.

Fakt ist, dass die Geschichte für sie schlimm war und sie nach Erklärungen sucht. Das kann ich gut nachvollziehen. Man ist geschockt und möchte wissen, wie es überhaupt dazu kam.
Hätte ich schon früher gewusst, dass bei meinem Ex Freund Borderline vorläge... vielleicht hätte ich den Absprung schneller geschafft...

Zitat von Vienne:

Hätte ich schon früher gewusst, dass bei meinem Ex Freund Borderline vorläge... vielleicht hätte ich den Absprung schneller geschafft...

Ich denke auch, die Idee ist, wenn man weiß, mit was man es zu tun hat, eröffnet dieses erstmal andere und differenzierte Handlungsspielräume durch theoretisches Wissen.
Nur ob die Diagnose den Absprung sichert, bleibt sicher individuell.
Ich glaube, ein wichtiger Lerneffekt ist dennoch, der Intuition unabhängig von einer Diagnose ganz viel Raum zu geben. Fühlt es sich schlecht an, leide ich, erlebe ich unfassbares, ist es Zeit zu gehen. Der Fokus sollte auf dem eigenen Wohlbefinden und der eigenen Wertigkeit liegen.

Zitat von Lizzzy:

Ich denke auch, die Idee ist, wenn man weiß, mit was man es zu tun hat, eröffnet dieses erstmal andere und differenzierte Handlungsspielräume durch theoretisches Wissen. Nur ob die Diagnose den Absprung sichert, bleibt sicher individuell. Ich glaube, ein wichtiger Lerneffekt ist dennoch, der Intuition unabhängig ...

Ja, es hat mir die Diagnose andere Handlungsspielräume gegeben. Ich war sehr betroffen und konnte dadurch erst nachvollziehen, dass da ein psychisch kranker Mensch handelt. Es löste Verständnis, aber auch Mitleid aus, ich versuchte mich einzufühlen...besser die Abläufe zu verstehen. Aber auch zu verstehen, dass mein Ex Freund nicht einfach mal nur so einen Stimmungsumschlag hatte...sondern einfach die Beziehung immer wieder nach schönen Phasen zerschlagen musste.
Ich habe gelesen, dass es schwierig, aber möglich sein könnte eine Beziehung mit einem Borderliner zu führen.
Die bittere Quintessenz ...es ging nicht.
Hätte ich die Diagnose schon früher in Händen gehabt, dann hätte ich mich früher über das Thema einlesen und früher erkennen können, dass es sinnlos wäre

Die Tn hier versuchen händeringend für das Ende der Beziehung eine Begründung zu finden, die es ihnen leichter macht zu verstehen und die ihre eigene Fehleinschätzung begründet.
Diese Herangehensweise um das Ende einer Beziehung zu verarbeiten, sagt viel mehr über sie selbst aus, als über ihre Ex Partner.
Vielleicht fühlt man sich besser, wenn man glaubt, ja, das konnte nicht gut gehen, er war BL, wenn ich das im Vorfeld gewusst hätte.....
Vermutlich wäre nichts anders gewesen.... das ist meine persönliche Ansicht.
Alles Gute

Zitat von tasja:

Habe viele Sachen gelesen und erkenne ihn überall wieder.

Wenn man lange genug sucht, findet man immer Haare in der Suppe

Zitat von tasja:

ich empfinde es eher so das ich mich hier beweisen muss und nicht ernst genommen werde.

Komisch, das nimmst nur DU so wahr.
Könnte also auch ein klein wenig an dir liegen

Zitat von tasja:

Aber es gab viele merkwürdige Dinge, auch in der Beziehung und eben halt am Ende die mich zweifeln ließen ob da alles so normal verlaufen ist.

Ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber du rennst im Kreis. Egal, was er ist, oder nicht.
Ob er sich zu Tode säuft, oder sich in die geschlossene lügt.

Am Ende, wird dir wie vielen hier, nur bleiben, es zu akzeptieren, das du ihn (es) nicht verstehst. Und auch nie wirst. Denn nicht er (es) ist das Problem. Die Wirkung, die es auf dich hat, macht den Kummer.

Fehlerlos waren wir Alle nicht, jeder macht Fehler. Auch der Hase wird schon Fehler gemacht haben. Nur hat der Hase, das lamentieren aufgegeben. Was passiert ist, lässt sich halt nicht zurück drehen. Da kann man die Wäsche waschen, bis nur noch Fäden über sind, ändert sich nix.

Man kann daraus für sich lernen, wenn Auffälligkeiten passieren, besser auf sich zu achten, statt dem Partner beim gehen die Schuhe zu beschlagen.
Ich weis, das Trennungen, von, sagen wir, auffälligen Personen, durchaus traumatisch sein können, das bis man wieder seine Mitte findet, viel Zeit ins Land geht, aber nichts davon ändert, die Person, die das bewirkte.
Man kann nur bei sich ansetzen.

Alles andere, waltet Gott.

Zitat von tasja:

Mal sehen wer es versteht.

Muss ich nicht. Du bist besessen. Du willst den Teufel, mit dem Beelzebub austreiben.
Zum Einen ist es Hörensagen, was der Kollege da deiner Mutter...und zum Anderen ist es völlig schnuppe, wie Andere ihn sehen, sie führen oder führten keine Lybes-Beziehung mit ihm.
Dein Argument, du warst durch die vorige Beziehung angeschlagen, zählt nur bedingt, denn auch da bist du in die Vermeidungshaltung geswitcht, um deine Anteile nicht zu beleuchten und zu verarbeiten.

Deswegen denkst du auch, das du dich hier beweisen musst. Du musst nicht beweisen, das diese und die davor, für Dich traumatisch waren, das liest man in jedem Satz. Aber anfangen, die Anteile, die du daran hast, bewusst zu zulassen. Dir zu vergeben, das du zwei Blendern aufgesessen bist.

Dir, im Bestfall, Strategien zurecht legen, damit du nicht wieder in den Tempel der PS einbrichst, um den nächsten Spinner an Land zu ziehen.
Eine rote Flagge kann man ja übersehen, aber ein Meer von?
Wann beginnt dein Selbstschutz, wann übernimmst du hierfür Verantwortung?

Zitat von tasja:

@GarstigeGräte oh,danke dir.. das hat mir gut getan das du schreibst das ich mich gefasster lese usw. Es geht mir auch besser,aber trotzdem ,vielleicht das was du geschrieben hast,das loslassen das fehlt wahrscheinlich noch. Ich möchte aber zu meiner Verteidigung sagen das ich nicht einfach so sage das er BL hat. Es ...

Schau, alles, was du hier beschreibst, hat nicht zwangsläufig etwas mit einem BL zu tun. Das könnte man genauso auch so erklären: Er war halt kurz verknallt, wird schon irgendwelche Verlustängste haben, dann habt ihr dauernd gestritten - und ohne Alk war eine andere halt schärfer und netter. Und die Verliebtheit ist halt wie bei vielen anderen auch schnell wieder verpufft. Dass man in irgendwelchen Kuren Co den alten Partner gegen einen neuen austauscht, ist auch ein Klassiker. Komisch verhielt er sich, weil er die ganze Zeit entweder schwer auf Alk, Dro. oder auf Entzug war. Ende.

Und selbst wenn er BL oder was anderes hätte. Auffällig und bedenklich ist ja eher deine schon krankhaft anmutende Obsession als sein Verhalten. Er hat dich für eine andere verlassen, will ein anderes Leben beginnen, war eh eine sch.. Beziehung für beide und wird nicht zu dir zurückkommen - und das ist auch schon das einzige, was dich wirklich interessieren sollte.

Zitat von Arnika:

deine schon krankhaft anmutende Obsession

naja - jeder Jeck ist ..

Zitat von Heffalump:

naja - jeder Jeck ist ..

Mit der Haltung kannste aber das Forum schließen. Denn da braucht man dann keine anderen Meinungen einholen

Da werden einem, der kurz weggedriftet ist, gleich Psychosen unterstellt.. Vielleicht hat er nur kurz ins Noarnkastl gschaut, weil ihm ihr Geschwafel nervte. Weiß mans.

Ich hab ja schon langsam den Verdacht, dass er ihr eine psychische Störung vorwarf - und sie verzweifelt im Forum nach Gegenbeweisen sucht, dass er ja den Klopfer hat, um sie dann ihrem Umfeld präsentieren zu können.

Zitat von Arnika:

Mit der Haltung kannste aber das Forum schließen.

nö

per se ist doch die Störung das Problem, oder? Die Frage ist nur, wer keine Störung hat. Da, würde ich vermuten, sich kaum einer ausnehmen kann.

Zitat von Arnika:

Schau, alles, was du hier beschreibst, hat nicht zwangsläufig etwas mit einem BL zu tun. Das könnte man genauso auch so erklären: Er war halt kurz verknallt, wird schon irgendwelche Verlustängste haben, dann habt ihr dauernd gestritten - und ohne Alk war eine andere halt schärfer und netter. Und die Verliebtheit ...

Ich denke, dass es für Tasja leichter ist, loszulassen, wenn das Ding einen Namen hat.

Es ist richtig, dass die Dinge, die Tasja als Anzeichen für Borderline sieht, nicht unbedingt Borderline bedeuten müssen. Fakt ist aber, dass es sicherlich ein kranker Mensch war...und Tasja mir schon traumatisiert vorkommt.
Im Endeffekt ist es gleich, was es war, die Trennung ist einfach sehr schlimm für sie.
Und ich wünsche ihr, dass sie das alles bald hinter sich lassen kann.

Naja, ich kann für mich durchaus ausschließen, dass ich eine schwere pathologische psychische Störung habe.

Zitat von Vienne:

Ich denke, dass es für Tasja leichter ist, loszulassen, wenn das Ding einen Namen hat. Es ist richtig, dass die Dinge, die Tasja als Anzeichen für Borderline sieht, nicht unbedingt Borderline bedeuten müssen. Fakt ist aber, dass es sicherlich ein kranker Mensch war...und Tasja mir schon traumatisiert vorkommt. Im ...

Ich glaube eben nicht, dass Tasja damit abschließen will, sondern dass sie im Gegenteil wieder einen Grund sucht, um ihn zu retten. Aus den Fängen der Next, weil er ja quasi dann - zumindest für sie - nicht zurechnungsfähig wäre. Weil nur mit ihr könnte er gesunden...