Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Zitat von Zahlenversteher:

Borderline ist ein riesen A*loch Sorry

Aus Sicht der Betroffenen, ja.
Sie leiden am meisten, und das ihr gesamtes Leben lang.
Sie sind beinahe unfähig, soziale und partnerschaftliche Bindungen eingehen zu können, und sehnen sich dabei so sehr danach. Nach romantischer Liebe, nach Freundschaft, nach Zugehörigkeit.
Ihre Selbstmordrate ist nicht umsonst sehr hoch, sie müssen innere Spannungen aushalten, die wir uns kaum vorstellen können.
Und dabei sind sie oft sehr spannende, interessante, kreative und intelligente Menschen. Nur im Sozialverhalten befinden sie sich auf dem Niveau eines Kindes.

Wir Ex-Partner heilen irgendwann und leben unser Leben wieder. Sie aber heilen niemals.

Deshalb ja: An Borderline zu leiden ist ein schlimmes Schicksal. Eine schwere soziale Behinderung.

Zitat von Arnika:

Während ein BL durchaus Mitleid empfinden kann

Meine hatte mir mal ganz deutlich gesagt, sie sei kein Empath und hat (Wort wörtlich) kein Bock, sich in Emotionen anderer hineinzuversetzen.

Mein Eindruck, die Empathie wird beim spiegeln genutzt, Teil des Dich süchtig machens.

Zitat von Heffalump:

ich kenne ihn ja nicht. ich kann nur aus der Ferne ins blaue - und ab und zu treffe ich. Ich habe im Forum eine kennen gelernt, die war auch gut 2 Jahrzehnte mit einem BL zusammen, also können sie auch das. Es hat bestimmt viel mit der jeweiligen Ausprägung und dem jeweiligen Menschen zu tun. Und jeder von uns, hat ...

Ja... natürlich hat es mit der Ausprägung zu tun.

Ich weiß ja nur, dass er diagnostizierter Borderliner ist.

Er ist mir ein Rätsel, was seine Gefühle betrifft. Er hatte Panik davor, noch einmal zu lieben, er könne sich nicht noch einmal auf so etwas einlassen, würde es nicht überleben, noch einmal so verletzt zu werden, das würde ihn zerstören...
Das spricht wiederum gegen Psychopathie...

Zitat von Vienne:

diagnostizierter Borderliner

immerhin

Zitat von Arnika:

Während ein BL durchaus Mitleid empfinden kann, wenn er aber - wie der Narzisst - meist doch nur um sich und seine eigene innere Leere und Emotionen und Vorteile herumschwirrt. Deswegen nennt man BL auch oft die kleine Schwester des Psychopathen.

Ich lese ja auch in einem Forum für BL-Betroffene mit und dort wird das eher nicht bestätigt.
Mitleid ist ihnen fremd. Da sie sehr Ich-bezogen sind, ist es mehr die Angst, den Partner verlieren zu können, wenn ihm was passiert, als wirklich mitfühlen zu können. Auch meine Ex gab zu, dass sie zu Mitleid nicht in der Lage ist.

Zitat von Heffalump:

Für uns ja - aber Die wissen das ja eh nich

Ja, ein Psychopath ist so geboren, das ist für den wohl, wie wenn du zu einem Farbenblinden sagst, mir würde die Farbe blau fehlen. Dem fehlt ja nix. Dem fällt nur im Umgang mit anderen auf, dass da was anderes ist, faked es halt, um nicht aufzufallen - aber erspart sich natürlich auch viel.

Evolutionär hats schon seinen Grund. In der Steinzeit lebte man in Grüppchen von 20 Maxln zusammen, wenn du da eine andere Gruppe überfallen willst oder überfallen wirst, ist es durchaus von Vorteil, dass da zumindest einer dabei ist, der keine Sekunde zögert, einen anderen zu erschlagen. Die eine Sekunde kann da das Überleben sichern. Mehr als 1-2 sind halt bei einer kleinen Gruppe halt zuviel, weil die die Dynamik der Zwischenmenschlichkeit, die auch das Überleben sichert, zu sehr durcheinanderbringen. Weshalb sie dann halt vertrieben wurden - und sich anderen Gruppen anschlossen, die so jemand brauchen konnten.

Man kann das also durchaus auch evolutionär begreifen. Solang der Psychopath an deiner Seite ist, weil er etwas von dir hat, kann er ein Vorteil sein. Wenn er nichts mehr von dir hat, lässt er dich knallhart über die Klinge springen.

Im Gegensatz dazu kalkuliert ein BL bei Weitem nicht so, weil er selbst ein Opfer seiner emotionalen Hochschaubahn ist - und nur andere in sein emotionales Chaos hineinzieht.

Zitat von Heffalump:

immerhin

Ja... immerhin hat das Ding einen Namen...

Ich weiß nur, dass ich mich nie wieder auf einen Borderliner einlassen werde...

Zitat von distress:

Ich lese ja auch in einem Forum für BL-Betroffene mit und dort wird das eher nicht bestätigt. Mitleid ist ihnen fremd. Da sie sehr Ich-bezogen sind, ist es mehr die Angst, den Partner verlieren zu können, wenn ihm was passiert, als wirklich mitfühlen zu können. Auch meine Ex gab zu, dass sie zu Mitleid nicht in ...

Nein, die können schon Mitleid empfinden - aber nicht lang. Wie alle ihre Gefühle zerbrechen die halt, oder zerbersten nachgerade. Und sind damit für den BL selbst nie wirklich greifbar, weil total volatil. Auch nicht schön. Das ist nicht nur für das Gegenüber, sondern auch für den BL selbst total anstrengend. Der kennt sich ja selber nicht und kann sich auch selber nicht kontrollieren oder seine eigene Gefühle greifen, weil eben total instabil. Am längsten können sie sich noch am Hass festkrallen. Aber auch das nicht kalkulierbar. Schwierig. Mit einem BL will niemand tauschen. Permanente innere Höhenflüge und Abgründe auf der Hochschaubahn..

Zitat:

Angst mich zu verlieren definitiv, aber nicht um meiner Willen, sondern aus Angst allein zu sein.

Naja, das ist das Wesen der Verlustangst generell. Da gehts ja immer nur darum, wie man sich selber fühlt, wenn einen der andere verlässt

Zitat von Cocolores:

Ich kann das auch eher so bestätigen. Mitleid war eher nicht vorhanden. Angst mich zu verlieren definitiv, aber nicht um meiner Willen, sondern aus Angst allein zu sein.

Als ich vor zwei Jahren eine, glücklicherweise falsche, Krebsdiagnose bekam, war ich es, der sie trösten musste. Den Trost hätte eigentlich ich gebraucht, aber sie war derart verzweifelt, mich dadurch zu verlieren.
Was die Diagnose mit mir gemacht hat, spielte in ihrem Gefühlskosmos keine Rolle.

Zitat von Cocolores:

Ich habe immer wieder versucht ihn darin zu bestärken, einfach er selbst zu sein - egal, ob es anderen Menschen dann gefällt oder eben nicht.

Ein echter BL kann in dem Sinn nie er selbst sein, weil er ja innerlich leer ist. Der spiegelt einen anderen, und dann gehen die Gefühle mit ihm durch - in die eine wie auch in die andere Richtung. Und wenns ihm zuviel wird, tauscht er dich halt aus, damit er wieder die Leichtigkeit wie am Anfang fühlt, und jemand anderen spiegeln kann, in der Hoffnung, dass nun alles besser wird. Und dann fängt halt die Chose von Neuem an.

Eh ähnlich, wie wenn ein normaler Mensch starke Verlustängste, Eifersucht, Kontrollzwang oder was auch immer hat. Solang der das nicht bearbeitet, wird er das in jede Beziehung immer mitschleppen. Im Gegensatz zu einem normalen Menschen, der seine eigenen Ängste aber relativ einfach auflösen kann, kommt der BL aber nie wirklich aus seiner Haut, weil ja schon die Hirnstruktur das verhindert. Der kann Reize gar nicht normal verarbeiten. Er kann vielleicht mühsam lernen, sich etwas mehr zu kontrollieren, was zB gewisse Süchte oder selbstzerstörerisches Verhalten betrifft. Aber mehr ist da nicht drin.

Ein Psychopath wird auch nie lieben können oder Mitgefühl empfinden. Und der gar nicht. Null. Nada. Niente.

Wichtig als Gegenüber ist ja nur, dass man sich selbst da nichts vormacht. Man kann die nicht retten, die sind halt so. Und bleiben so.

Zitat von Zaungast:

Was löste dieses Verhalten von ihr in dir aus?

Mich hat zu diesem Zeitpunkt eigentlich nichts mehr überrascht.
Ich wusste sehr genau, dass ich mit einem Menschen zusammen bin, der in vielen Dingen anders fühlt und anders bewertet.
Das war der Preis, den ich zu zahlen bereit war, um mit dieser, meiner großen Liebe zusammen sein zu dürfen.

Was ich damals noch nicht sah, war, wie krank mich das alles gemacht hat. Wie unglücklich und ängstlich ich war. Und auch, dass ich einfach nicht die Stärke besaß, all das auszuhalten.

Heute sehe ich beides sehr klar. Ihre Liebenswürdigkeit und auch das Destruktive an ihr.
Und noch immer zerreißt es mich.

Zitat von distress:

Als ich vor zwei Jahren eine, glücklicherweise falsche, Krebsdiagnose bekam, war ich es, der sie trösten musste. Den Trost hätte eigentlich ich gebraucht, aber sie war derart verzweifelt, mich dadurch zu verlieren. Was die Diagnose mit mir gemacht hat, spielte in ihrem Gefühlskosmos keine Rolle.

Naja, auch das ist gar nicht so selten - auch nicht bei normalen Menschen. Als mein Vater ins KH kam, wir glaubten, das wars, musste ich eine Stunde die Pflegerin in Rumänien und danach gefühlt das halbe Dorf trösten. Alle furchtbar arm...

Grad jene, die auf besonders sensibel tun, sind meist vor allem ego-sensibel. Das hat mit BL aber noch nicht zwangsläufig was zu tun.