Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Zitat von Heffalump:

Darf ich dich was fragen?

Natürlich, ob ich antworte, ..... ?

wenn Mut und Entschlusskraft fehlen, wie du angedacht hast..

was - wenn man beides hatte, aber der Typ sich darüber hinweg setzt, dich einfach diesbezüglich ignoriert

Zitat von distress:

Um besonders starken Liebeskummer.

Traumabonding - Stockholm Syndrom usw. sind dann für Sie was?
Blöd gelaufen, oder wie?

Starker Liebeskummer..ich fass es nicht

Zitat von distress:

die Unmöglichkeit einer erfüllenden Beziehung

die Frage, die sich mir dann stellt, wie man erfüllend definiert.

Zitat von Heffalump:

Traumabonding - Stockholm Syndrom usw. sind dann für Sie was?
Blöd gelaufen, oder wie?

Starker Liebeskummer..ich fass es nicht

Sie sieht einfach nicht, was das mit mir gemacht hat, dass mein ganzes Leben auf der Kippe stand, ich kaum noch zum Arbeiten in der Lage war und extrem gelitten habe.

Wo sie mir gut helfen konnte, war in den Zeiten, als ich mit meiner Ex noch zusammen war. Ich bin in der Beziehung deshalb deutlich besser geworden.
Gereicht hat es trotzdem nicht.

Mein Plan ist jetzt folgender:
Sie hat bereits eine Verlängerung beantragt, ich habe nur noch wenige Sitzungen, und wenn das bewilligt wurde, suche ich mir einen anderen Therapeuten.

Zitat von Heffalump:

die Frage, die sich mir dann stellt, wie man erfüllend definiert.

Genau so, wie es in meinen Beziehungen vorher war:

Auf Augenhöhe, liebevoll, empathisch, erwachsen, angstfrei und vor allem:
Vertrauensvoll.

@Heffalump ein Typ kann mich ignorieren, richtig, nur,.... es ist an mir dann die richtigen Konsequenzen zu ziehen.
Menschen gehören einander nicht, auch Beziehungspartner gehören sich nicht gegenseitig.

Wenn man das Wort sucht, weil man glaubt, dass die Beziehung unrund läuft, man unzufrieden wird, seine Sorgen auf den Tisch bringt, das Gegenüber zieht ein Ignorieren vor, anstatt gemeinsam zu erörtern, was ist los.

Zeigt mir das mein Partner, weder an mir, noch an der Beziehung interessiert ist, er wertschätzt mich nicht, denn dann würde er sich besorgt zeigen und versuchen 1. Ursachen zu finden und 2. Lösungen anbieten.
Ignoriert er allerdings meine Anliegen, würde ich gehen, denn was sollte mich bei einem Menschen halten, der mich nicht wahrnimmt?
Dazu bedarf es keiner Affäre, nur einem Gerademachen und Mut zu sagen, Schluss jetzt, mein zukünftiger Weg ist nicht mehr unser gemeinsamer, wenn man etwas mehr folgerichtiger handeln würde, bräuchte es weniger Therapien.

@tasja Natürlich hast du definitiv narzisstische Züge. Und zwar keine geringen. Allein, dass du einen Menschen, der auf Entgiftung und in Reha gegen seine Sucht (und seinen Job und damit um seine Existenz) kämpft, ununterbrochen mit der Frage und Dramen quälst, ob er eine andere hat. Und zwar ununterbrochen. Weil er dir - in dieser seiner Situation- nicht genug Liebe zeigt. Der bettelt dich die gesamte Zeit an, ihm doch bitte die Auszeit zu gönnen und zu Ruhe kommen zu lassen. Und du fängst die gesamte Zeit ein Drama nach dem anderen an, weil er in dieser Situation nicht nur auf dich fixiert war.

Du kommst in deiner vielbesungenen „Empathie“ und Pseudo-Selbstlosigkeit gar nicht auf den Gedanken, dass es da jetzt gar nicht um dich geht. Sondern er sich grad auf sich selbst konzentrieren muss.

Wichtig war dir nicht, dass er gesund wird und dabei natürlich Ruhe braucht, sondern nur, dass er dir jetzt nicht soviel „Liebe“ zeigt - ergo Aufmerksamkeit schenkt. Und übertrittst dabei eine seiner Grenzen nach der anderen.

Als ich mir das durchlas, dachte selbst ich, ich fang jetzt gleich mit dem Saufen an. Stress pur. Egozentrisch hoch 10.

Du bist da nicht nur das arme unschuldige Opfer, das lernen muss, Grenzen einzuhalten. Sondern auch Täterin, die lernen sollte, Grenzen eines anderen zu respektieren.

Dass er sich dann in die Arme seiner ZJ-Frau geflüchtet hat, kann ich sehr gut verstehen. Und hat ihn wohl davor bewahrt, rückfällig zu werden.

Was dir btw als selbstlos Liebende das wichtigste sein müsste. Weil da gehts unterm Strich um Leben und Tod. Und nicht, ihn zu besitzen, damit er dir wieder soviel Liebe und Aufmerksamkeit schenkt wie zuvor.

Die deiner Aussage nach von Anfang an mit Gewalt gepaart war.

Beide seid ihr hochtoxisch. Aber er versucht zumindest, einen Weg daraus zu finden. Und zwar nicht den gefährlichsten, wie du es darstellst. Dir geht’s aber weiterhin nur um die Erfüllung deiner Bedürfnisse. Und zwar nur deiner. Ergo…?

Zitat von distress:

angstfrei

da sagst du was

Zitat von distress:

Sie sieht einfach nicht, was das mit mir gemacht hat

Das denke ich auch.

Man kommt mit fehlenden Puzzlestücken und hofft auch die Teile, um das Bild zusammen zu setzen, weil man sich selbst nicht mehr ganz glaubt.
Für mich - hab ich sehr viel hier im Forum mitgenommen, was ein Therapeut trotz Einsicht in Dich, nie ganz sehen wird. Eine toxisch angehauchte Sache, man völlig anders verarbeitet als erfüllende Dinge.
Normaler Liebeskummer ist gegen sowas ziemlich pipifax (salopp formuliert)

Zitat von Haeschen:

Ignoriert er allerdings meine Anliegen, würde ich gehen, denn was sollte mich bei einem Menschen halten, der mich nicht wahrnimmt?

Ich sage ja nicht, das du nicht Recht hast - aber wenn man keine Möglichkeit hat, den Gegenpol, den man bräuchte - um dies zu erkennen, irgendwo in zuvor erlebtem, zu finden - tut man sich ungleich schwerer.
Für Viele ist das bisschen, was als Liebe geliefert wird - für manch beteiligten schon das totale Maximum

Zitat von Haeschen:

Zeigt mir das mein Partner, weder an mir, noch an der Beziehung interessiert ist, er wertschätzt mich nicht, denn dann würde er sich besorgt zeigen und versuchen 1. Ursachen zu finden und 2. Lösungen anbieten.

Für den BL bist du die Sonne, um die er sich als Mond dreht.
Es gibt nur dich für ihn, meine Ex hat das so beschrieben, als würde sie davon verschlungen.

Und genau das spürst du in den schönen Zeiten auch. Ein symbiotisches Gefühl, das zu den schönsten gehört, die ich je kennenlernen durfte.
Mich hat das in hohem Maße lieben lassen aber auch in die emotionale Abhängigkeit geführt.

Die negativen hier oft genannten Seiten einer solchen Beziehung haben mich das lange ertragen lassen. Bis ich nicht mehr konnte.

Ich sehe heute klarer, aber die innere Leere, die noch immer in mir ist, die Sehnsucht nach ihr, lässt sich nicht weg diskutieren.
Hätte ich es nicht selbst erlebt, würde ich genauso schreiben wie du.

Zitat von Haeschen:

Es ist natürlich beruhigend wenn man für das Scheitern einer Beziehung eine psychische Störung beim Partner verantwortlich machen kann.
Somit braucht man Eigenaneile weniger zu beleuchten und Mitmenschen umarmen und bedauern, das Opfer.
Wie schnell man bereit ist, seinen Partner oder Ex- in diese Ecken zu bringen, eine Unzulänglichkeit und direkt wird über Narzissmus, Borderline, Autismus oder oder nachgedacht.

Wie heißt es so schön? Wenn man keine Ahnung hat...
Eine Sache kannst Du besonders gut: Victim-Blaming.

Zitat von distress:

Ein symbiotisches Gefühl, das zu den schönsten gehört, die ich je kennenlernen durfte.

ja - und das ist leider der Haken, an dem Du und andere, hängen.
Der übertriebene Lottosechser. Das Maß der Dinge.

Das will man behalten, egal was der Teufel sonst noch an Dämonen schickt

Zitat von whynot60:

Meinungen hat so gut wie jeder, Ahnung nur wenige.

Ich finde deine Diskussion interessant, vielleicht eröffnest du ja einen Thread darüber?

Allerdings bringt es den Betroffenen, die in so einer Beziehung waren, wenig, dass die Existenz von Borderline als Modediagnose abgetan und als Launenhaftigkeit bezeichnet wird.

Ich glaube, dass man das selbst erlebt haben muss, um nachvollziehen zu können, wie extrem das alles ist.

Natürlich ändern sich über die Zeit Erkenntnisse.
Aber es kommt mir so ein bisschen vor, als würde man Krebs nur mit Handauflegen bekämpfen...weil man die Schulmedizin verteufelt....

Zitat von Haeschen:

Es ist natürlich beruhigend wenn man für das Scheitern einer Beziehung eine psychische Störung beim Partner verantwortlich machen kann. Somit braucht man Eigenaneile weniger zu beleuchten und Mitmenschen umarmen und bedauern, das Opfer. Wie schnell man bereit ist, seinen Partner oder Ex- in diese Ecken

Klar. Wir, die eine Beziehung mit einem Borderliner hatten, lassen uns nur bedauern.

Meine Liebe...mein Ex Freund ist diagnostizierter Borderliner.

Das sind Fakten und keine Vermutungen.

Du denkst wohl, ich ziehe das an den Haaren herbei?

Du hast einfach nicht die geringste Ahnung von diesem Thema, musst dich hier aber andauernd einbringen. Wozu?

Zitat von distress:

Für den BL bist du die Sonne, um die er sich als Mond dreht.
Es gibt nur dich für ihn, meine Ex hat das so beschrieben, als würde sie davon verschlungen.

Wer mir mit solchen Aussagen kommen würde,.... nach 30 Minuten verabschiede ich mich.
Theatralische Worte und Verhaltensweise lehne ich ab, wer glaubt mich mit blumigen Worten, Versprechen oder Mimiken beeindrucken zu können, der muss früh aufstehen.