Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

@Arnika ich schreibe ja auch hier nicht jeden meiner Gedanken rein. Sondern das was hier gerne austauschen möchte.
Ich wsr traurig das mein Partner mich für jemand anderen verlassen hat,und wenn du da Neid raus liest ist es so. Und selbst wenn es so gewesen ist, ist es nicht narzisstisch sondern normal.

Zitat von Arnika:

dass sie die Macht über ein labiles Opfer behält

Dann hätte ich seine Therapie und alles nicht unterstützt, sogar noch sehr aktiv mit dafür gesorgt das er eine Therapie macht... ich finde du hast von vielen Dingen ahnung ,aber mir tust du Unrecht. Du liest nur Bruchteile und machst dir eben dein Bild dadurch. Setz dich mal 2 Stunden an einen Tisch mit mir ,dann sieht das anders aus. Schreiben kann auch falsch rüberkommen.

Aber ich will dir gar nicht unterstellen, dass du eine bist. Ich wäre aber an deiner Stelle umgekehrt auch vorsichtig, allen deiner Ex eine Persönlichkeitsstörung zu attestieren. Fremdgehen und ein cholerischer Charakter wären weniger Indiz dafür, als dass du jahrelang bleibst, obwohl du eh schon immer wusstest, „dass der nicht normal ist“ und der Wahnwitz, dass schwerer Alk. und Dro. für deinen Ex gesünder wäre als eine anerkannte Religionsgemeinschaft. Hauptsache mit dir halt..

@Arnika anerkannte religionsgemeinschaft.. sorry ich muss lachen. Aber ok. Jedem seine Meinung.
Habe das deutlich erklärt,und wir werden ja sehen ob diese anerkannte Glaubensgemeinschaft hilft. Er wird dadurch ganz bestimmt ein anderer Mensch. Wäre da nicht die Problematik mit dem BL....

Ich muss nicht vorsichtig sein jemandem.was zu unterstellen. Ich weiss mit was für Typen ich es zutun hatte,und das ist nicht einfach nur Ars*hloch Syndrom. Da gibt es viele Unterschiede und ich bin Mensch genug um zu sehen was los ist,was normal ist,was nicht normal ist.

Stimulation des Helfersyndroms

Bei besonders empathischen Mitmenschen wird aufgrund einer plakativ zur Schau gestellten Hilfsbedürftigkeit oftmals der Helferinstinkt geweckt, der bewirkt, dass sie sich oft sehr schnell für die Ziele des Borderliners einspannen lassen und umfassende Hilfe anbieten und auch leisten. Bei potentiellen neuen Beziehungspartnern, bei denen es sich bevorzugt ebenfalls möglichst um Empathen mit einem Helfersyndrom handelt, wird meist der unbewusste Wunsch erweckt dem Borderlinekranken aus seinem Chaos herauszuhelfen oder ihn gar aus seiner Krankheit herauszulieben, was jedoch grundsätzlich immer zum Scheitern verurteilt ist. Denn der Versuch ihn zu retten ist ungefähr damit vergleichbar, einen Ertrinkenden zu retten, der sich dann nach kurzer Rast selbst wieder in die Fluten zurück stürzt. Und dieser Vorgang wiederholt sich immer wieder aufs Neue. In der Praxis bedeutet dies, dass man sie nicht retten kann, egal wie sehr man sich auch bemüht und anstrengt. Eine „Rettung“ ist nur möglich, wenn der Erkrankte selbst sich mit aller Kraft retten will, was aber leider aufgrund einer eingeschränkten Selbstwahrnehmungsfähigkeit in Bezug auf das Krankheitsbild und dessen Folgen und der oft vorherrschenden, sehr starken Egozentrik nur in äußerst seltenen Fällen der Fall ist.

Zitat von tasja:

Eine „Rettung“ ist nur möglich, wenn der Erkrankte selbst sich mit aller Kraft retten will, was aber leider aufgrund einer eingeschränkten Selbstwahrnehmungsfähigkeit in Bezug auf das Krankheitsbild und dessen Folgen und der oft vorherrschenden, sehr starken Egozentrik nur in äußerst seltenen Fällen der Fall ist.

Ist der Text auf dich bezogen oder auf den Ex? Irgendwie passt das ziemlich exakt auf euch beide

Zitat von tasja:

@Vienne es gibt Tage da weine ich wenn ich lese wie sich BL fühlen. Ich wünsche ihm dann auch einfach seinen Seelenfrieden. Er soll glücklich sein. Nur bin ich auch einfach zutiefst verletzt und traumatisiert durch alles. Ich habe noch einen Weg vor mir.

Ja, das habe ich aus früheren deiner Posts so herausgelesen. Neid sehe ich nicht...eher das Bedauern, dass es offenbar mit der Neuen klappt und mit dir nicht geklappt hat.

Das würde mir auch so ergehen...nach all den Schwierigkeiten, die man mit ihnen versucht hat, durchzustehen, dass es plötzlich mit Next zu funktionieren scheint.

Aber das wäre sicher nicht der Fall. Ihre Schwierigkeiten bleiben...man kann leider mit unseren Borderlinern zumindest keine glückliche und stabile Beziehung führen, keine normal beziehungsfähige Frau jedenfalls...

Zitat von Arnika:

@tasja Ja, und der passiven Narzisstin ist es vor allem wichtig, dass sie die Macht über ein labiles Opfer behält und zeigt sich deswegen eher unterwürfig. Von Mitleid gegen dem Ex lese ich nichts, von Neid gegenüber der Neuen recht viel.

Ich glaube nicht, dass es tasja um Macht ging. Sie war geschwächt durch die Beziehung mit dem Narzissten...da hatte der Borderliner leichtes Spiel mit dem Lovebombing

Zitat von Brightness2:

Ist der Text auf dich bezogen oder auf den Ex? Irgendwie passt das ziemlich exakt auf euch beide

Das stammt meines Wissens nach aus meinem Link...eine der besten Seiten, die ich je über Borderliner gelesen habe.

https://www.neoterisches-bewusstsein.co...nd-hoelle/

Zitat von Vienne:

Ich glaube nicht, dass es tasja um Macht ging.

Hast du in ihren anderen Threads gelesen? Sie hätte den Alk. Menschen, der in der Reha um seine Gesundheit gekämpft hat, am liebsten den Therapeuten entrissen, hat ihm keine Ruhe, keinen Abstand gegönnt, um -vielleicht- eine Chance zu haben, zu gesunden. Ganz klassisches Macht- und Kontrollthema.

Zitat von Brightness2:

Hast du in ihren anderen Threads gelesen? Sie hätte den Alk. Menschen, der in der Reha um seine Gesundheit gekämpft hat, am liebsten den Therapeuten entrissen, hat ihm keine Ruhe, keinen Abstand gegönnt, um -vielleicht- eine Chance zu haben, zu gesunden. Ganz klassisches Macht- und Kontrollthema.

Nein, das habe ich nicht ausreichend. Das ist ein guter Punkt. Danke für deinen Hinweis, liebe @Brightness2 .

Zitat von Arnika:

Sehr gerne! War auch lustig! Und ich freu mich für alle Beteiligten, dass ich Entwarnung geben konnte Wie wir beide ja ohnehin feststellten: Wenn man sich intensiver mit dem Thema beschäftigt, sieht man plötzlich überall BL. Die Wahrheit ist aber, die sind ziemlich selten. Genauso wie Narzissten im Übrigen… ...

Ja, hab schon gemerkt das ich Dich dauernd falsch schreibe. Du sagtest es ja bereits, ich war nicht so einfach davon überzeugt, einen anderen Menschen Dinge zuzusprechen, nur Anhand von ein Paar Übereinstimmungen. Da kommt der Ermittler in mir hoch der auch die andere Seite beleuchtet. Das wäre alles zu einfach gewesen, daher wollte ich unbedingt Deine Zweitmeinung dazu haben.

War ein sehr angenehmes, informatives Telefonat mit Dir. Deine Kompetenz in diesem Bereich ist sehr fundiert und ich war positiv überrascht. Ich danke Dir nocheinmal herzlichst für Deine Mühen.

@Brightness2 der ex hat mich monatelang manipuliert und verrückt gemacht, das auch bei besuchen, dadurch bin ich echt durcheinander gewesen weil ich spürte etwas stimmt nicht.

@tasja Als du ihn kennengelernt hast, konnte er dich noch nicht vorher manipuliert haben. Du hast als Mutter mit Verantwortung für deine Kinder einen wildfremden Alk. und Dro. Süchtigen zu dir eingeladen, in deine Wohnung. Du hast ihn nicht nur reingelassen, der hat bei dir und deinen Kindern gewohnt. Sofort. Ohne jeglichen Schutz. Die Kinder schutzlos diesem Typen ausgeliefert.

Zitat von tasja:

Im September 22 kam ich mit einem Mann zusammen der gerade eine Trennung hatte,so ca 2 Monate. Er und ich kannten uns flüchtig,und plötzlich liefen wir uns öfter über den Weg und dann zog er bei mir im Haus ein.Er hat seine Wohnung gar nicht bezogen, sondern direkt bei mir geschlafen,weil er nicht alleine sein konnte würde ich sagen.

Zitat von tasja:

Es gab dann halt die andere Seite von ihm ,und du kam raus wenn er getrunken hatte. Schnell merkte ich er hat ein Alk. Problem und zu Dro. sagte er in der Vergangenheit und auch zu dem Zeitpunkt nicht nein. Der Alk. war aber präsenter.
Wenn er also trank wurde er richtig fies,link,aggressiv,streitsüchtig und machte mich nieder. Er war wirklich immer an mir dran und sagte mir immer böse Dinge. Aber so war er dann fast jedem gegenüber im Suff.

Halt die andere Seite. Echt jetzt? Der Typ war gewalttätig! Mit Kindern im Haus. Vor den Kindern. Dafür warst du ganz allein (un)verantwortlich. Du hast deine Kinder diesem Menschen und diesen Zuständen ausgesetzt. Meinetwegen kannst du deine Opferrolle vor-, rück- und seitwärts bis zum Schwindelanfall drehen, es hilft halt nichts. Dein Leben kannst du meinetwegen ruinieren, schlimm finde ich, dass deine abhängigen Kinder es dir nicht wert sind, geschützt zu werden. Zur Not vor dir und deinen Auswüchsen. Solange du in der selbstgefälligen Opferrolle verharrst, überhaupt keine Einsicht zeigst, wirst du immer wieder deine Kinder unfassbaren Gefahren aussetzen. Kannst ja nichts dafür. Bei dir sind es immer die anderen. Notfalls auch die übergewichtige Zeugin Jehovas. Bis etwas passiert. Und die Kinder als wahre Opfer nachhaltig und nie wieder gutzumachend geschädigt sind. Aber auch dann wirst du weiter Opfer sein. Für dich sind es immer nur die Anderen. Frei nach Sartre. L´enfer c´est les autres.

Zitat von Inexplicitus:

Ja, hab schon gemerkt das ich Dich dauernd falsch schreibe. Du sagtest es ja bereits, ich war nicht so einfach davon überzeugt, einen anderen ...

Ein bilaterales Expertengespräch! Hatte schon was. Dickerchen