Borderline / Bindungsphobie / On-Off Beziehung? (lang)

Es ist Menschlich noch daran zu denken. Sobald aber dieses Gefühl der Schuld und das nicht richtig gehandelt zu haben noch vorhanden ist bleibt mir schon noch die Frage über, wie sehr hast du dich wirklich mit deiner Situation auseinander gesetzt. Seh es mir nach, aber deine Beiträge suggerieren zu mindestens bei mir das Gefühl das du bei dir noch nicht angekommen bist. Wenn es um dich geht, warum findet sie hier überhaupt eine Erwähnung?

Du denkst falsch gehandelt zu haben? Wie hättest du denn richtig handeln können? Und was hättest du dir dann davon versprochen? Das unabänderliche hinauszögern? Warum?

Dich plagen Schuldgefühle? Verändere deine Denkmuster. Für was hast du wirklich Schuld und distanziere dich von ihrer Meinung die SIE über dich hat. Wenn du mit dem Schuld Gedanken negativ verstimmt bist, ist der in der Regel falsch, weil nicht stimmig!

Für mich ist das nicht nur ein Daran denken. Dich wurmt noch etwas. Irgendwas verstehst du noch nicht. Bist du irgendwann erkennst das du nicht dein gegenüber verstehen musst, sondern dich.

Für sowas muss man Typ sein... Romantiker oder halt naiv denke ich.
Keine Ahnung warum ich so kreise. Logisch wie gesagt alles in trockenen Tüchern.
Der Grund warum ich mir das Drama gesucht habe (wohl wissentlich) ist wohl die Tatsache das ich ebenfalls Drama bin.
Es gibt halt sowas wie Unvernunft..was viele hier gleich doof da nicht logisch setzten.

Hallo zusammen...habe so ziemlich dasselbe erlebt wie fast alle hier und das zweimal! Es ist erschreckend, wie sich die Geschichten doch ähneln.

Die erste Borderlinebeziehung erstreckte sich über 4 Jahre mit unzähligen Trennungen, Wiederzusammenkommen, Therapieversuchen, bis ich dann endlich erkannt hatte, was hinter ihrem so schrägen Verhalten steckte.

Bis dato konnte ich mir halt nur dieses absolute Nähe/Distanzproblem nicht erklären. Den enormen Alk. und das massivst irrationales Verhalten. Ständig total ambivalent.

Als sich dann der Kontakt zu anderen Männern stetig erhöhte, fremdging, sie mich trotzdem, dann schließlich mit Selbstverletzungen ( 20 cm bis auf den Muskel Schnittwunden am Bein z.B) immer wieder zurück holen konnte, bemerkte ich endlich, daß ich in höchsten Maße von ihr abhängig war und dann stieß ich endlich auf Borderline.

Dies war von mich eine enorme Erleichterung änderte aber erstmal nichts an den heftigsten auch körperlichen Entzugserscheinungen. Ich hatte mehrere Nervenzusammenbrüche und hatte Glück, daß ich verbeamtet war, woanders, wäre ich gekündigt worden.

Irgendwie schaffte ich es mich mit intensivem Studium im Netz und Büchern ( vor allen Dingen hat mir die Borderlinezone geholfen, zu verstehen, einen klareren Kopf zu bekommen. Es hat trotzdem ca. 2Jahre gedauert, bis ich mir 100pro sicher war, sie nie wieder in mein Leben zu lassen.
So etwas passiert mir im Leben nicht wieder.
Dachte ich.

Ein paar Kurzbeziehung später tauchte bei mir auf der Arbeitstelle dann eine Frau auf, die bei weitem nicht so gutausehend war wie ihre Vorgängering. Überhaupt nicht mein Geschmack.

Und trotzdem trat sofort dieses seltsame enge Verbundenheitgefühl ein, was ich kannte. Haargenau das selbe Schema spielte sich ab. Teilweise mit dem selben Wortlaut. Beide sind angeblich vergewaltigt worden (stimmte nicht!), beide von ihren Expartner geschlagen ( das stimmte!), beide warnten mich vor ihnen selber, sie wären schwierig würden mir nicht guttuen, sage nie, ich hätte dich nicht gewarnt, beide schienen s.uell sehr offen zu sein. Beide schienen trotz ihrer dominanten Art auch total wenig Selbstbewusstein zu haben, beide wurden für jede Kleinigkeit rot. Beide erschienen total verletzlich und erweckten durch ihre kindliche Art meinen Beschützerinstink/Helfersyndrom.

Es klingelten bei mir wirklich ALLE Alarmglocken. Doch trotzdem ließ ich mich wieder darauf an. Vielleicht übertreibe ich ja auch nur, sagte ich zu mir selber.

Nach 3 Monaten ging haargenau das selbe Spiel wieder los. Nur dieses mal konnte ich ja wenigstens sofort einordnen, was es war und wie es weiter gehen werde. Ich zog die Reissleine, wurde Silvester noch einmal schwach und hoffe, daß ich es dabei auch bleibt. Mir hat bei der ersten Borderlinebeziehung nur der absolute Nullkonatkt geholfen....und genau da liegt jetzt hier mein Problem....Sie ist im Moment auf einer Fortbildung aber ab April werden wir uns täglich sehen. Drückt mir die Daumen, daß ich durchhalte.

Ich bin definitiv auch total wachsam geworden was diese Verhaltensweisen angeht. Mir kommen heute auch noch plötzlich Gedanken was gelogen sein musste und was ich zumindest stark anzweifel. In der Retropespektive ist es der Typ Frau der mich halt anzieht.
Enormer Leidendensdruck meinerseits, nicht nachtragend zu sein tut sein übriges.
Ich versuche die Finger von diesem Typ frau zu lassen weiß aber das es schwierig wird, da die anderen mich null interessieren.
Zumindest bis jetzt,...

Geht mir ganz genauso. Die Normalen reizen mich in keinster Weise. Und ich führe mit Sicherheit auch so kein langweiliges Leben. Es gibt auf you tube ein sehr gutes Video von Christian Hemschemeier.

Ich weiss, daß vieles aus meiner Kindheit rührt. Konnte es meinem Vater nie recht machen und musste um alles kämpfen. Nur bekomme ich den Bezug zu diesen Frauen damit nicht hin!? Beziehungsweise kann ich scheinbar nicht aus meinem Muster ausbrechen.

Naja wenn ich das so sage ist das auch eher nicht positiv gemeint...
Ich bin da halt nicht stolz drauf sondern eher hilflos. Ich würde halt gerne jemand normaleren eine Chance geben können und weiß, dass es nur an mir liegt. Date halt ordentlich aber irgendwie vermiss ich das Drama..... totaler Mist.

Ich würde die Finger von dieser Person lassen. Meiner Meinung nach hat sie eine große Persönlichkeitsstörung und ist sehr manipulativ. Das kenne ich von mir selber. Ein großer Kontrollwahn und sobald sich der andere trennen möchte und man die Kontrolle verliert wird man panisch und möchte die Beziehung auf keinen Fall beenden. Dies ist ein endloser Teufelskreis aus dem in nicht rauskommen werdet. Sobald du dich trennst wird sie wieder zurückkommen um dich wieder zu verletzen und weg zu stoßen. Der einzige der wirklichen Schaden davon dem bis langfristig du. Ich sehe mich in deiner Ex-Freundin in so vielen Punkten wieder. Es ist reine Manipulation und reine Spielerei und meiner Meinung nach weiß man als Frau ganz genau was man in dem Moment tut und was man damit erreichen möchte. Es sind einem aber nur die eigenen Bedürfnisse wichtig und nicht die Gefühle des gegenüber.

Ich frage mich immer wieder ob meine Ex das tatsächlich genau gewusst hat, was es in mir auslöst wenn sie ständig in meinem Beisein andere Typen anbaggert!?
Oder ob das unbewusst geschieht?...ich bin wirklich kein eifersüchtiger Typ nur sie hat mich echt soweit gebracht:-(
Und dann zusätzlich noch dieses fast tägliche schwärmen von anderen Männern...incl. des Freundes ihrer Schwester. O Ton : Mit dem möchte ich mich auch mal 2 Stunden einschliesen lassen und einfach nur quatschen
Schräger geht es doch kaum:-(

Lieber Dirk oder lieber Leidensgenosse

Tatsächlich hat sie das bewusst gemacht, es ist viel komplexer. Denn das anbaggern oder fremdgehen, das selbst verletzen diese Erniedrigungen kommen aus reiner Selbstgerechtigkeit. Treu dem Motto Ich darf das weil du mich so weit getrieben hast! Im Ideal Fall spielt sie dir das noch unter. Nach meiner Erfahrung war ich, ihrer Meinung nach,selbstgerecht und Arrogant sowie ein gefühlskalter Mensch. Das geschieht aus reiner Überzeugung. Ob dies nun deiner Realität entspricht oder nicht, spielt keine Rolle. Sie leben in ihrer Welt. Einer Welt aus Gefühlen die sie jedes mal übermannen. Das überspitzte rein interpretieren in Belanglosigkeiten ist dir bestimmt aufgefallen?

Wenn dieser Mensch einmal weg ist von dir, wirst du ihn nicht mehr wieder erkennen. Sie nehmen eine andere (die des Partners) Persönlichkeit ein und du hast keine Ahnung wie dir geschieht. Das du nun für solche Menschen anfällig bist, ist völlig normal. Schließlich hat man nicht nur die krassesten tiefen, sondern auch die unglaublichsten Höhen mit solchen Menschen. Ständig stand man unter Adrenalin und ja, sowas ist unheimlich interessant. Trotzdem wirst du immer wieder merken wie weh dir dieser Mensch getan hat und wie oft schwer leiden du musstest, auch wenn es dir in der Beziehung so gar nicht mehr aufgefallen ist (Adrenalin und so). Das schlimme ist doch am ende wirklich nur, mit welcher Selbstsicherheit sie davon gehen und selber denkt Gott was bin ich für ein grausamer Mensch. Leider gibt es für Angehörige solcher Beziehungen heute noch keine richtige Hilfe. Es ist ein Tabu Thema, genau wie Borderline selbst auch. Die wenigsten Therapeuten bekommen die Chance es zu behandeln, weil es der Betroffen geschickt versteckt. Und selbst wenn es aufgedeckt ist, scheuen sich die meisten, aus Angst selber manipuliert zu werden. Darin findet jeder seinen Meister...

Grüße

Danke Schneckler für die ausführliche und hilfreiche Antwort.
Es ist immer wieder erstaunlich, wie sehr die Geschichten sich doch ähneln.
Denke, sich damit abzufinden, daß sie wirklich alles bewußt tuen ist der beste Ansatz.
Das bedeutet dann aber auch, daß dies durch und durch schlechte Menschen sind...und nicht das kleine naive Mädchen mir den Kulleraugen und klein Mädchencharm.
Dachte immer in jedem Menschen steckt etwas Gutes...wurde eines besseren belehrt:-(

Zitat von Dirk101:

Dachte immer in jedem Menschen steckt etwas Gutes...wurde eines besseren belehrt:-(

Das ist der zentrale Satz, weil da zwei Welten aufeinanderprallen. Was ist gut?
Borderliner haben eine andere Definition davon. Es ist wie zwei Sprachen sprechen und sich nicht verstehen.
Das habe ich immer wieder beobachtet, das sie meine Gefühlswelt nicht versteht.

Auch das stimmt wahrscheinlich.
Würde jedenfalls den oft total fragenden Blick mit daurauf folgender geistigen Abwesenheit...bzw. diese extrem agressiven Gefühlsausbrüche erklären?!...was ihnen aber doch auch selber erklären muß, daß bei ihnen etwas nicht stimmt?!
Nämlich 2 komplett andere Gefühlswelten.

....hm...nochmal überlegt...meine Letzte hatte aber auch öfters nach einem schrägen Gefühlsausbruch, sich dahingehend geäußer, daß Sie weiß, daß sie gerade furchtbar war...und mich verletzt hat....ohne, daß ich etwas gesagt habe...ich schnall das alles noch nicht wirklich

Naja jeder stößt mal jemand vor den Kopf und ist ein wenig egoistisch.
Die Masse machts. Wenn Freundschaften/Familie drunter leiden.Der Borderliner erkennt ja unter Umständen, dass da etwas nicht stimmt in der eigenen Kommunikation aber er kann nichts machen. Das ist halt die Kranklheit. Ungesteuert.
Erklärungen und der Versuch das zu verändern stoßen auf taube Ohren weil der Bortderliner es nicht verstehen kann obwohl er weiß, dass was nicht in Ordnung ist mit ihm. Wie soll man halt Rücksicht und Empathie jemand erklären der das nie gelernt hat, sonder in seiner infantilen Welt gefangen ist?!

Bei vielen Beiträgen habe ich halt manchmal das Gefühl, dass man nicht wirklich über Borderline redet, sondern eher über egoistisches Verhalten.
Eine richtige Borderlinestörung isoliert die Betroffenen, da hier eine Bindungsstörung vorliegt. Meine Ex hat sich komplett mit ihren Freunden und der Familie verworfen weil die auch keinen Bock mehr auf ihre Ausbrüche hatten. Sie sucht sich dysfunktionale Typen die sie eher verstehen.. wobei man aus einer normalen Welt heraus hier meiner Meinung nach nicht von Freundschaften oder Beziehungen reden kann, sondern Zweckmäßigkeiten und Kontrolle.
Sie kennt ihr Problem auch wenn es keinen Namen haben darf. Sie weiß das Sie das Problem ist, nimmt es aber als Lebenseinstellung (die unbedingte Liebe zu sich selbst). Das ist Borderline!