Bleiben und weiterkämpfen oder gehen?

Hallo zusammen,
ich habe nun schon viel hier gelesen und möchte auch meine Geschichte loswerden. Ich weiß, dass ich selbst entscheiden muss und mir diese Entscheidung niemand abnehmen kann, aber vielleicht könnt ihr mir eine Rückmeldung geben wie ihr die Situation einschätzt.
Ich bin 27 und lebe mit meinem Freund seit Mitte Dezember 2014 zusammen. Wir sind seit über 5 Jahren zusammen und führten aufgrund seines Studiums lange Zeit eine Fernbeziehung. Wir sahen uns dennoch so ziemlich jedes Wochenende und verbrachten diese Zeit auch sehr intensiv zusammen. Wir haben die gleichen Interessen und verbringen auch unsere Freizeit meist zusammen.
Mein Freund ist im Sommer 2012 zu einem Auslandssemester nach Hongkong geflogen. Das war keine einfache Zeit für uns. Mir ging es besser, wenn ich ihn nicht zu häufig sah oder hörte (Skype), er hätte sich mehr gewünscht wie ich später erfahren habe. Geschrieben haben wir eigentlich jeden Tag. Ich war zu der Zeit sehr eifersüchtig und hatte Angst ihn zu verlieren. Dennoch habe ich im vertraut und ihn dabei unterstützt. Wir haben danach im Frühjahr 2013 einen 6-wöchigen Urlaub in Asien angehängt, während dem ich oft kurz davor war in den nächsten Flieger zu steigen. Er hatte sich sehr verändert und ich hatte das Gefühl es stimmt etwas nicht. Ich hatte auch das Gefühl er hat sich distanziert und ich kenn ihn nicht mehr.
Wir hatten danach etwa ein halbes Jahr arge Probleme, auch weil mich das Gefühl nicht losließ, dass in Hongkong etwas passiert ist. Aber er hat mir immer wieder versichert, dass da nichts war und er nur mich liebt. Irgendwann habe ich ihm geglaubt und auch wieder vertraut, sodass wir wieder zusammengefunden haben und bis Januar eine wunderschöne Zeit zusammen hatten. Ich wollte keinen anderen und war einfach glücklich jemanden gefunden zu haben, der immer hinter und vor allem zu mir steht. Er gab mir das Gefühl, die Eine für ihn zu sein.
Ich muss dazu sagen, dass ich es in meiner Schulzeit nicht leicht hatte. Ich wurde seit der Grundschule bis zum Gymnasium gemobbt und war immer Außenseiterin. Ich habe also schon immer unter einem sehr geringen Selbstwertgefühl gelitten und mich wertlos gefühlt. Während meiner Studienzeit war ich deshalb auch 2 Jahre in Therapie (inkl. Antidepressiva über 4 Jahre).
Im Dezember 2014 sind wir nun zusammen gezogen. Es ist eine wunderschöne Wohnung und es war so wie wir es uns vorgestellt hatten.
Den 6. Januar werde ich wohl leider nie vergessen. Mein Freund war mitten in seiner Bachelorarbeit, als ich ihm diese Korrektur las. Ich arbeitete an seinem Laptop und als ich im Internet etwas nachschauen wollte, landete ich in seinem geöffneten Outlook-Postfach. Dabei fiel mir eine Email-Adresse auf, die ich aus unserer Anfangszeit noch kannte. Ich kann nicht beschreiben oder erklären, warum, aber aus irgendeinem Impuls raus, habe ich diese Email-Adresse angeklickt. Ich habe mit nichts gerechnet, war wohl einfach nur neugierig, warum er diese noch hat und benutzt … nun ja, was soll ich sagen … eindeutiger geht es leider nicht … Ich habe Mails von ihm und ihr gelesen, die nichts offen ließen. Er hat ihr geschrieben, was er gerne mit ihr machen möchte, dass er bald mit mir reden und mich verlassen wird, dass er sie liebt usw.
Ich war wie vor den Kopf gestoßen. Meine Welt ist zusammengebrochen. Er kam nach einer Weile in das Zimmer und sah alles. Er hat nichts mehr geleugnet, sondern versucht mir alles zu erzählen (immerhin das).
Es sei eine einmalige Sache gewesen. Er hätte sich dann nochmal mit ihr auf einen Kaffee getroffen um ihr zu sagen, dass er eine Freundin habe und die Nacht ein Fehler war. Dabei hätte sie ihm gesagt, dass sie an Borderline leidet und sich etwas antut. Er sagt, dass er ihr nicht wehtun wollte und hat deshalb dieses „Spiel“ mitgespielt. Und weil er mir auch nicht wehtun wollte, hat er mir es nicht erzählt. Er hat gemeint, hätte er es erzählt, wäre ich damals sicher gegangen, weil er meine Meinung dazu eigentlich kennt und ich immer dachte, wir wären gleicher Ansicht in diesem Punkt (Stichwort Treue).
Aufgrund beruflicher Probleme war ich zu dem Zeitpunkt im Januar ohnehin schon angeschlagen. Durch diese Sache ging es mir noch schlechter, sodass ich im Mai letztendlich zu meiner damaligen Therapeutin ging. Sie hat mich gleich für 8 Wochen krankgeschrieben (inkl. erneut Antidepressiva).
Ich konnte nicht mehr, ich hatte keine Kraft mehr. Ich habe keinen Sport mehr gemacht, obwohl ich vorher immer aktiv war, habe mich zurückgezogen, hatte keine Lust mehr zu irgendwas. Ich musste mich zu allem regelrecht zwingen. Ich war schlichtweg in eine schwere Depression gerutscht, der Vertrauensbruch war letztendlich der Tropfen, der das Fass irgendwann zum Überlaufen gebracht hat.
Wir haben an den folgenden Tagen viel geredet und ich war bereit ihm und unserer Beziehung noch eine 2. Chance zu geben. Wir hatten ein wunderbares vergangenes Jahr und ich war mir mit ihm absolut sicher. Er ist ein sehr lieber Mensch, hat eine ruhige und ausgeglichene Art und nicht der Draufgängertyp.
Es tut so unfassbar weh, von dem Menschen, den man am meisten liebt und schätzt, so hintergangen worden zu sein. Ich glaube mittlerweile den Seitensprung könnte ich verzeihen, aber ich weiß nicht wie ich mit den Mails umgehen soll …
Seit diesem Tag im Januar weiß ich aber nicht mehr, wie ich ihm gegenüber fühle. Ich fühlte mich anfangs wie ein Eisklotz, wie innerlich erstarrt. Ich liebe ihn, oder bin mir zumindest relativ sicher, aber immer wieder zweifele ich dann doch. Ist es vielleicht doch eher freundschaftliche Liebe oder schlichtweg die Angst allein zu sein und die Wohnung und alles was wir zusammen uns aufgebaut haben aufzugeben? Ich habe Angst ihn, als Freund und Vertrauensperson, zu verlieren.
Ich sah ihn plötzlich ganz anders, in einem ganz anderen Licht, er kam mir vor wie ein Fremder. Das kommt er mir manchmal immer noch. Ich fühle mich bei ihm wohl, schlafe gerne mit ihm ein, aber sobald er mehr möchte, mich bestimmt berührt, verkrampfe ich total. Wir haben seit Januar nur 3 Mal miteinander geschlafen. 2 Mal hatte ich etwas getrunken und 1 Mal war vor wenigen Wochen im Urlaub. Während diesem letzten Mal musste ich plötzlich an Hongkong und die ganze Sache denken und dann war es für mich vorbei. Dieses „Kopfkino“ sehe ich seit unserem Urlaub wieder verstärkt. Ich wache damit auf und geh damit ins Bett. Auch fällt es mir schwer (vermeintlich) glückliche Paare und Familien zu sehen, im Fernsehen, in den Büchern, auf der Straße. Oder es geht um Betrug und ich denke, ja dazu gehöre ich jetzt auch.
Mich belastet es sehr, dass ich keine Leidenschaft mehr für ihn empfinde, als ob jemand den Stecker gezogen hat. Ich spüre nicht mehr das Bedürfnis mit ihm zu schlafen. Plötzlich sehe ich ihn „real“ und nicht mehr „idealisiert“, wie meine Therapeutin sagt. Es nerven mich Dinge, die ich nie für schlimm empfunden habe.
Gestern habe ich meine beste Freundin endlich eingeweiht (es wusste bisher nur meine Therapeutin). Sie kennt ihn und hätte nicht gedacht, dass wir grad so Probleme haben. Naja, hab während meiner Schulzeit gelernt, meine wahren Gefühle nicht zu zeigen … Sie hat selbst gesagt, dass sie das wahrscheinlich nicht könnte, aber sie hat mich bestärkt darin weiter zu kämpfen. Sie selbst ist seit 2 Jahren Single und verzweifelt an der Männerwelt in der Stadt, in der wir leben. Ich weiß, dass ich mit meinem Freund eigentlich einen „guten Fang“ gemacht habe, aber ich verkrafte einfach nicht, was da passiert ist. Meine Freundin hat mir angeboten ein paar Tage oder auch Wochen bei ihr zu schlafen um Abstand zu gewinnen. Vielleicht kommt dann das Vermissen wieder von alleine. Wobei ich im Moment um jede Minute froh bin, die ich einfach mal alleine sein kann.
Wenn ich mich von ihm trenne, dann wird sich sehr viel ändern. Wir haben so viel gemeinsam unternommen, haben uns jede Woche mit gemeinsamen Freunden (u.a. meiner besten Freundin) getroffen und dann ist ja noch die Wohnung … unsere Eltern verstehen sich gut und rechnen damit, dass bald Hochzeit, Kinder, etc. anstehen.
Wir haben im Januar viel darüber gesprochen, dann haben wir irgendwie weitergemacht wie bisher und vor 2 Wochen ist wieder alles rausgebrochen. Immer wenn ich mit ihm sprechen wollte, habe ich ihn angeschaut und konnte es nicht.
Ich bin einfach nur traurig und weiß nicht wie es weitergehen soll. Im beruflichen Bereich bin ich aufgrund einer neuen Arbeit wieder hoch motiviert und zuversichtlich. Aber habe ich noch die Kraft um unsere Beziehung zu kämpfen? Ich verliere langsam den Glauben daran. Vor allem schwindet meine Hoffnung, dass wir es schaffen. Im Januar waren wir uns sicher. Und ich war mir sicher, dass ich es überwinden kann und auch dass die Anziehung und Leidenschaft wieder kommt …
Oh man, das ist ja jetzt ganz schön viel. Ich danke euch allen schon mal, wenn ihr euch die Mühe macht, das zu lesen! Ich hoffe, es war nicht zu wirr geschrieben
Jetzt ist es aber endlich mal raus und das tut gut!
Liebe Grüße
Krümel1988

Eine kleine Ergänzung zu meinem Text:
Mein Freund hat gemeint, er wäre bei dem Seitensprung besoffen gewesen (ich bin der Meinung, er hatte zu diesem Zeitpunkt tatsächlich ein Alk., was aber keine Entschuldigung ist) und wäre sich nicht sicher gewesen, ob er sich jetzt schon an eine Frau binden möchte ... Aber das erklärt noch nicht, warum er mich so belogen hat. Er konnte es mir nicht erklären, er wisse es selbst nicht ...

Hallo Krümel!

Erstmal tut es mir leid, durch welches Gefühlschaos Du gerade gehst...

Aber Du hast Recht, die Entscheidung kannst nur Du allein treffen...

Gefühle kann niemand erzwingen, auch wenn Du es Dir im Januar vorgenommen hast.
Und Du schreibst selbst, dass Du grad froh bist, einfach mal alleine zu sein.

Ich wurde auch in der Schule gemobbt, und es ist sehr schwer danach Fuß zu fassen und einen Selbstwert zu entwickeln.. aber er hat Dir dabei geholfen. Und bei mir gab es nur einen Menschen, der das geschafft hat... vielleicht ist das bei Dir auch so.

Ich finde den Vorschlag mit der räumlichen Trennung sehr gut... damit Du einfach wieder klarer denken und sehen kannst...
und dann wirst Du Dir auch Deiner Gefühle im Klaren...

...und es ist leider egal, dass Deine Eltern mit Enkeln rechnen... DU musst mit Deiner Entscheidung glücklich sein...

Ich drücke Dich!

Danke für deine Antwort

Mir tut es so verdammt weh, dass ich ihm gegenüber so fühle. Ich fühle mich schrecklich. Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt alles kaputt mache. Er bemüht sich sehr und gibt mir das Gefühl, dass wir es wieder hinbekommen, aber wie du sagst ... Gefühle kann man nicht erzwingen

Mein Verstand sagt mir, es ist besser, wenn ich zu meiner Freundin erstmal gehe, aber ich habe Angst, dass es dann wirklich vorbei sein wird ... obwohl ich weiß, dass es nicht so weitergehen kann wie es jetzt ist.

Er redet leider nicht viel darüber wie es ihm geht. Als es kürzlich wieder aus mir rausgebrochen ist, sind wir beide aneinander gekuschelt dagesessen und haben geweint. Ich weiß, dass es ihm unheimlich leid tut, was er gemacht hat. Manchmal hasse ich mich dafür, dass ich darauf so reagiere. Ein anderes Mal bin ich wütend und so enttäuscht von ihm. Ich kann mir aber ein Leben ohne ihn nicht vorstellen

Ich bin ein Mensch, auch aufgrund meiner Vergangenheit, der Probleme immer mit sich selber ausgemacht hat. Auch wenn das oft bedeutet hat, den Frust zu schlucken und mich zurückzunehmen. Ich habe immer versucht es anderen Recht zu machen und so zu sein wie andere mich haben wollen. Ich glaube, das ist auch bei meinen Eltern so ... ich möchte sie stolz machen und ihnen zeigen, dass ich auf eigenen Füßen stehe. Sie haben schon viel mit mir durchgemacht.
Mein Freund war der Erste, der mich so genommen hat wie ich bin, ohne wenn und aber. Er hat mir wirklich geholfen, ich zu sein und mein Schutzschild Stück für Stück auch anderen gegenüber zu öffnen.

Das Ganze überfordert mich gerade total, weil ich nicht weiß was ich machen soll

...ich finde mich in Deiner Geschichte wieder...

Auch mein Herzmensch (ich möchte weder Ex noch Freund sagen) hat mich als einziger so genommen, wie ich bin, ohne mich verändern zu wollen...

Ich will Dir ja nichts einreden... aber für mich klingt das, was und wie Du über ihn schreibst sehr schön.
Dass Du wütend und enttäuscht bist, ist normal...

Geh mal zu Deiner Freundin, erklär ihm, dass es NICHT vorbei ist, wenn Du gehst, nur dass Du eben ein bisschen Abstand brauchst...
und ich glaube schon, dass Du Deine Gefühle wieder entdecken wirst, wenn ihr nicht permanent wie die rohen Eier miteinander umgeht und Angst hab, dass gleich die nächste Bombe hoch geht...

Wie ist denn bei dir der aktuelle Stand? Es scheint auch nicht einfach zu sein ...

Er weiß, dass ich im Moment sehr zu kämpfen habe und ich mich quäle. Er aber auch, ich sehe es ihm ja an. Vor allem, weil er die letzten Wochen hat er als sehr schön empfunden und war nach eigener Aussage wieder glücklich. Schön waren sie schon, aber glücklich? Nur bedingt ...

Wenn ich ihn ansehe, frage ich mich, wie so ein liebevoller und sonst integerer Mensch zu sowas in der Lage war ... und ich frage mich, wie ich mich so täuschen konnte ...

Ich will deinen Worten glauben, dass die Gefühle wieder kommen. Irgendwie bin ich aber an einen Punkt gelangt, wo ich nicht mehr daran glaube und es mir schwer fällt, weiter zu machen. Und genau das führt dann wieder zu einem schlechten Gewissen.

Ich glaube, es trifft die Situation recht gut, dass die Angst da ist, dass gleich die nächste Bombe hoch geht ... jeder bemüht sich und versucht den anderen nicht nochmal zu verletzen ...

Ich bin nun seit gestern Abend bis open end erstmal bei meiner besten Freundin um Abstand zu bekommen und mir klar zu werden WAS ich fühle. Er hat mich einfach so sehr verletzt mit seinem Verhalten, dass ich mir wirklich nicht mehr sicher bin, ob es noch für eine Beziehung mit allem Drum und Dran ausreicht Im einen Moment hoffe ich, dass ich einfach nur Zeit brauche und die Gefühle nur verschüttet sind. Wenig später wieder kommt es mir vor als ob ich schon abgeschlossen habe mit uns.
Ich habe verhältnismäßig gut geschlafen und bin recht gut in den Tag gestartet. Irgendwann haben wir dann geschrieben und ich war wieder im Gedankenkarussel ...
Heute Abend ging mir dann die ganze Zeit die Frage durch den Kopf, ob ich ihn wirklich noch richtig liebe und deshalb ihn nicht verlieren möchte oder ob ich ihn eher nicht alleine lassen möchte, weil er nämlich sehr darunter leidet was er gemacht hat (meine ich jedenfalls ihm anzusehen) ... ach, ich weiß es einfach nicht. Durch meine immer wieder kommenden Depressionen kann ich solche Situationen einfach viel zu schlecht einschätzen und habe riesige Angst einen Fehler zu machen.

Liebe Krümel,

ich habe soeben Deinen Thread gelesen und muss Dir sagen, dass ich mich derzeit in dergleichen Situation befinde, wie Du.
Mein Freund hat sich zwar mit niemandem getroffen, aber mehr als eindeutige Emails geschrieben mit einer Person, die er über ein S6-Portal kennengelernt hat. Es wurden mehr als intime Bilder ausgetauscht und ich weiß nicht mal über was für einen Zeitraum. Und laut Mails WOLLTE man sich auch treffen. Ob er es jemals getan hätte, kann ich mir eigentlich nicht vorstellen, dazu ist er zu verklemmt...aber ich hätte auch nie gedacht, dass er mich hintergeht.

In diesem Portal angemeldet ist er angeblich schon seit Jahren (wir sind gerade mal 1 Jahr zusammen).
Auch mein Freund war im Ausland, als er diesem Email-Verkehr nachgegangen ist - und leider auch noch vor paar Wochen; was ich dann aber rausbekommen habe, weil auch ich in dem Moment aus seinem Postfach etwas vorlesen sollte und eine Mail kam...

Warum er das getan hat kann er mir nicht erklären...er schämt sich und auch er liebt mich über alles und bettelt um die 2 Chance für uns.

Ich fühle mich wie Du - ich fühle mich fremd!
Wenn ich ihn ansehe, dann sehe ich nicht mehr meinen Prinzen, sondern teilweise einen Fremden, bei dem ich mich frage, wie er zu so etwas fähig war und warum er das getan hat - wo er mir doch jeden 3 Tag erzählt, wie toll er mich findet.
Es ist mir unbegreiflich.
Es gibt Tage, da stehe ich auf und gleich meine ersten Gedanken drehen sich um den Betrug...ich bin innerlich wütend, verletzt, enttäuscht, sauer, traurig...und doch liebe ich diesen Mann und ich will unsere Träume von einem gemeinsamen Leben und einer Zukunft eigentlich aufgeben...

Aber kann eine Beziehung so etwas überstehen?
Kann man jemals wieder vertrauen? oder glauben?
Vermutet man durch so einen Vorfall nicht immer hinter allem das schlimmste?

Es ist für mich sehr schwierig normal mit ihm umzugehen. Und es tut mir auch leid für ihn, dass ich das derzeit nicht mehr kann.

Wenn er mir sagt, dass er mich liebt, kann ich derzeit nicht mal mehr darauf antworten...ich WEIß!, dass ich ihn liebe - sogar sehr - aber ich fühle mich nicht imstande es ihm derzeit zu sagen, wie noch vor ein paar Wochen, bevor der Mist rausgekommen ist.

Aber kann dieses vertraute Gefühl zwischen zwei Menschen wiederkommen, von denen einer dem anderen bewusst den Boden unter den Füßen weggerissen hat?
Ich stehe vor einem Rätsel und bin gerade doch erleichtert, dass ich damit nicht alleine bin...

Wie hat dein Freund auf deinen vorläufigen Auszug reagiert?

Mein Freund und ich wohnen glücklicherweise nicht zusammen- sehen uns trotzdem so gut wie jeden Tag. Nun war er ein paar Tage auf Dienstreise und ich war zum ersten Mal erleichtert allein zu sein.

Hallo zusammen,
ich hab nun schon eine Weile nicht mehr geschrieben. Es ist einfach zu viel passiert.
Nach einer Woche bei meiner Freundin bin ich wieder nach Hause. Wir wollten es unbedingt nochmal versuchen und uns nicht aufgeben. Wir haben uns dann zu einer Paarberatung angemeldet.
Vergangenen Freitag hatten wir nun den 3. Termin und es ging darum den Seitensprung und die Mailgeschichte aufzuarbeiten. Ich war kurz davor das Zimmer zu verlassen, weil ich während der Darstellung meines Freundes soooo wütend geworden bin... Er hat alles sehr verharmlost und kleingeredet, es sei alles von ihr ausgegangen und er wollte es auslaufen lassen. Ich hatte den Eindruck er schiebt die Verantwortung auf sie ab und stellt sich als Opfer da. Ich war so wütend und enttäuscht, dass er nicht mal jetzt dazu stehen kann. Sie sei freundlich gewesen und sie hätten nur über Belangloses geschrieben (das was ich gelesen habe, und das waren einige Mails, waren mehr als eindeutig und nicht nur Banalitäten) ... Der Therapeut hat es aber glücklicherweise genauso gesehen... Er hat uns an dem Abend geraten, nicht mehr darüber zu reden...
Wir haben inzwischen auch beschlossen, dass sich mein Freund eine eigene Wohnung sucht. Wir wollten es bislang auch weiterhin als Paar probieren in der Hoffnung durch die räumliche Trennung können wir langsam wieder eine vertrauensvolle Beziehung aufbauen. Ich weiß mittlerweile, dass ich erst wieder lernen muss mich selbst zu lieben und mich glücklich zu machen. Vorher werde ich ihm nicht verzeihen können. Naja, wie gesagt, wollten... Gerade gab es aber wieder eine Situation, die mich hat zweifeln lassen. Ich weiß nicht, ob ich überhaupt noch will. Ich weiß, dass er sich so verhält um sich selbst zu schützen. Aber ich kann auch nicht mehr. Ich glaube, es ist wirklich besser, Werner bald auszieht. Wie es dann weiter geht, werden wir sehen...

@Gänseblume
Wenn man nicht zusammen wohnt ist es sicher nochmal leichter. So sieht man sich jeden Tag und muss sich jeden Tag irgendwie damit auseinandersetzen. Das überfordert mich manchmal.
Ich liebe ihn, aber ich kann keine Nähe mehr zulassen. Er hat seine Attraktivität und Anziehung
dadurch verloren. Ich kann nicht beschreiben, wieso...
Wenn mich davor jemand gefragt hätte, warum wir zusammen sind, hätte ich direkt gesagt, weil wir uns lieben. So einfach ist es jetzt nicht mehr... Die Leichtigkeit und Unbeschwertheit ist weg. Und nach einem dreiviertel Jahr geht mir langsam der Glauben verloren, dass wir es wieder kitten können.

Wie geht es dir im Moment? Konntet ihr darüber sprechen?

Auch wenn er noch nichts gemacht hat, du hast ja geschrieben, dass ein Treffen geplant war... Und dass es bei Kaffee trinken geblieben wäre, kann ich mir auch nicht recht vorstellen...
Ich kann dich sehr gut verstehen und finde mich in deinen Zeilen nur zu gut wieder. Mir hat auch mehr die Lügerei und die Mailgeschichte den Boden unter den Füßen weggerissen.

Ich weiß, dass eine Trennung bei uns wahrscheinlich unumgänglich ist, aber es schmerzt wahnsinnig. Es tauchen auch immer wieder die Fragen auf warum ausgerechnet wir daran zu scheitern drohen. Mir fällt es schwer das alles zu akzeptieren...