Bitter enttäuscht War sie die Richtige für mich?

Du denkst zu viel! Oberstes Gebot, es wird nicht gelöscht, blockiert oder eingeschränkt um sie zu verletzen, eine Reaktion abzuringen oder durch die Blume etwas zu sagen! Wenn Du nicht klar kommst da Du immer schaust was sie macht, postet, sperrt, klickt...dann ist ein Löschen NUR für Dich, damit Du Dir quasi die Möglichkeit nimmst.

Allgemein ist dieser Quatsch Kindergeburtstag, besser wäre, Du könntest sie einfach ignorieren, nicht zu schauen was sie da treibt....lass es einfach sein, dann gehts Dir damit auch besser!

Zum zweiten, warum sie Dich geblockt hat, wieder aufmacht oder einschränkt um dies zu wiederufen, völlig Banana das Ganze, zerbrich Dir nicht das Hirn warum sie irgendwas tut oder nicht tut, es ist verschwendete Zeit! Konzentriere Dich auf Dich und zwar NUR auf Dich!

Zitat von ErfurterMann:

Wir sind dort noch befreundet, ich sehe noch, was sie macht. Wobei ich letztes Wochenende festgestellt hatte, dass sie mich wohl mal auf eingeschränkt gesetzt haben muss. Alle Bilder weg, nur noch die Profilbilder zu sehen. Keine Infos mehr von ihr, nur das Allgemeine. Später dann war es wieder wie vorher und ich konnte wieder alles sehen...

Und obwohl es jedes Mal weh tut, zu sehen, dass sie gerade wieder online ist, schaue ich ja doch nach. Im Moment so oft, wie nie vorher. Die Neugier siegt jedes Mal. Angst, ersetzt worden zu sein....

Wahrscheinlich ein verzweifelter Versuch irgendwie doch noch über ihr Leben informiert zu sein und zu kontrollieren wie die Chancen stehen und ob schon ein anderer am Start ist.

Letztendlich schadest du dir selbst damit, denn so bist du immer mittendrinnen im falschen Film und kannst keinen Abstand finden, es wühlt dich jedesmal neu auf.

Was wäre, wenn sie dir noch ein Signal gibt, daß sie dich vermisst ?
Würdest du sie wollen ?
Was würde es mit dir machen ?
Tut sie dir wirklich gut ?
Ist es die Frau mit der du dir ein glückliches Leben vorstellen kannst ?
Kann sie dir das geben, was du brauchst ?
Stellst du dir so Beziehung vor ?

Und was würde es mir dir machen wenn du sehen könntest wie sie mit einem Anderen baggert ?
Oder ein Anderer mit ihr ?

Gast_25
Das hat mit Kindergeburtstag nichts zu tun. Das hat was mit Selbstschutz zu tun. Ich glaube nicht dass der TE stark genug ist nicht doch irgendwann auf Ihr Profil klickt und das was er dann zu sehen bekommt kann Ihn unter Umständen sehr verletzen.
Ich sprech da aus Erfahrung.
Auch das Wissen darüber (wenn man nun die Ex nicht als Freund löscht), dass man mit einem kleinen Mausklick auf Ihr Profil kommt, ist zermürbend. Wenn Sie als Freund gelöscht ist hat man nicht mehr die Möglichkeit und das loslassen fällt leichter.

Nun zu dir TE
Deine Ex absichtlich verletzen? Mach das nicht das wäre dann wirklich Kindergeburtstag.
Du möchtest doch nicht dass Sie dich in schlechter Erinnerung behält. Auch wenn Sie nicht gut mit dir umgegangen ist. Lass das mit der Rache. Du wirst dadurch sicher nicht glücklicher.
Sie soll dich in guter Erinnerung behalten.

Ihr habt ja Recht
Manchmal würde ich sie halt gerne, zumindest ein klitze kleines bisschen, an dem Schmerz teilhaben lassen, den ich im Moment verspüre. Und für den sie mit schuld ist. Ich war einfach sauer vorhin.

Wisst ihr, wenn man das hier so nieder schreibt, sich durchliest, merkt man manchmal erst, was das für ein Mist war, der da passiert ist. Wie dumm ich war. Oft kommt dann einfach was hoch und macht mich halt wütend.

Anne, danke für den Spiegel.
Ich weiß, dass ein Neuanfang nicht gut gehen würde. Sie müsste sich verstellen. Und so sein, wie sie gar nicht ist. Und das will ich nicht. Ich will auch sowas wie sie nie mehr haben. Oder kennenlernen.
Es wäre nur eine Frage der Zeit, bis wir wieder an genau diesen Punkten scheitern. Genau aus diesem Grund würde ich das auch gar nicht mehr wollen.

Zum Anderen ist sie diejenige Person, die mir ziemlich zugesetzt hat. Weil sie es einfach nicht anders hinbekommt. Und nie hinbekommen würde. Ich bin jetzt nicht der nachtragendste Mensch, aber so blöd wäre ich keine zweites Mal.

Ich würde, ganz im Gegenteil, ihr aber dennoch gerne irgendwann mal zeigen oder beweisen, was sie eigentlich verpasst hat. ...

....das kannst du Ihr beweisen und zwar indem du glücklich wirst ohne sie....
Wenn Sie sieht dass es dir gut geht auch ohne Sie villeicht denkt Sie dann mal darüber nach was Sie verpasst hat.
Aber von heute auf morgen Glücklich sein wirst du nicht schaffen. Alles braucht seine Zeit.

Stimmt.
Ich muss aber im Moment viel nachdenken. Mich mit der Situation einfach beschäftigen um letztlich nicht nur im Kopf, sondern auch im Herzen mit ihr abschließen zu können.

Das dauert sicher noch eine ganze Weile.

Ich bin völlig aufgewühlt im Moment. Der Kopf sagt zwar nein, das Herz aber noch ja. ...

Ich muss etwas aufgeben. Aber aufgeben ist eben so überhaupt gar nicht mein Ding. Und daran muss ich mich wahrscheinlich erst gewöhnen.

Aber eins muss ich wirklich mal sagen - es tut wahnsinnig gut, hier einfach alles mal aufschreiben zu können. Antworten zu bekommen. Bestätigungen, aber auch Gegenargumente. Und dafür möchte ich mich schon mal bei allen, die mir geschrieben haben, ganz ganz herzlich bedanken. Es ist einfach toll. Ihr seid toll.
Und alles regt eben zum Nachdenken an. Mal eine andere Sichtweise bekommen, auch wenn's nicht immer schmerzfrei ist...

Zitat von ErfurterMann:

Ich würde, ganz im Gegenteil, ihr aber dennoch gerne irgendwann mal zeigen oder beweisen, was sie eigentlich verpasst hat. ...

Warum nicht dir selbst zeigen, was du durch die Trennung alles gewonnen hast und gewinnen wirst ?

Ich kann dich durchaus verstehen, es ist alles andere als ein Rosengarten am Anfang einer Trennung zu stehen und alles, wirklich alles darf sein und wir haben es selbst in der Hand den Trennungsschmerz so gut wie möglich zu lindern und brauchen uns nicht zusätzlich immer wieder neuen Schmerz zufügen, deshalb halte ich den Abstand zu suchen als hilfreich um langsam aus dem Gefühlschaos rauszukommen, der Realität ins Gesicht zu schauen macht es anfangs auch nicht besser, und dennoch hilft es uns nicht nur den Sonnenseiten nachzutrauern, sondern auch zu erkennen, dass es einfach nicht passte und jetzt eine neue Chance für eine leichtere Beziehung entstehen kann.

Das Gefühl braucht länger um hinterher zu kommen, deshalb lasse dir alle Zeit die du brauchst um das zu verarbeiten.
Lasse dir Zeit für deine Gefühle, nichts ist falsch daran und lasse dir auch Zeit für die anderen Dinge, die auch noch da sind und dir mal eine kurze Auszeit vom Kopfkino schenken können.

Ganz wichtig, vergiss das bewusste, tiefe, ruhige Ein - und AusAtmen in den Bereich wo´s eng ist oder schmerzt nicht ! Es hilft Gefühle anzunehmen und sie loszulassen.

Hab Verständnis und Mitgefühl für dich, alles, was wir tun, machen wir aus der Sehnsucht nach Liebe - leider suchen wir uns dazu manchmal die unpassenden Partner aus und verdrängen das, weil es schwer fällt loszulassen.

Mir hat das Forum auch sehr geholfen. Ich bin aus dem Gröbsten raus.
Ja TE es wird dir bestimmt noch einige Zeit schlecht gehen, dann wird es wieder Tage geben wo es dir gut geht. Und diese Tage wo es dir gut geht werden immer mehr. Irgendwann wirst du frei sein und ohne schmerzende Gedanken an Sie.
Und siehe es so.
Wenn du dieses Tal durchschritten hast, wirst du ein Stück weit ein anderer Mensch sein. Um eine sehr wichtige Lebenserfahrung reicher und vorallem sehr viel stärker. Du wirst niemals mehr in eine Beziehung stolpern und das mit dir machen lassen.
Deine Ex hingegen wird diese Erfahrung nie machen können denn Sie lebt ja oberflächlich, ständig auf der Suche nach Anerkennung und Bestätigung.

Das macht mir Mut und Hoffnung.

Im Moment weiß ich noch gar nicht, was mir gut tun könnte. Ein bisschen kraftlos bin ich ja schon irgendwie. Und heilfroh, wenn ich dann endlich die Füße hoch legen kann.
Ihr habt das aber schön geschrieben!

Was ich gewinnen werde, weiß ich momentan noch nicht so genau. Mir würde es schon reichen, mal einen Tag nicht an sie denken zu müssen. Oder nen halben

Ich hatte ihr eine Jacke im Internet bestellt und die Lieferzeit betrug ziemlich lange. In die hatte sie sich so verguckt und da hab ich sie einfach bestellt.

Die kam natürlich heute ....

Man kann sich ja vieles schön reden, aber eben auch viel schlechtes.
In Zeiten der schicken Smartphones ist vieles anders als mit den uralten Handysteinzeitknochen.
Whatsapp ist eine Sms-Ersatz-App, bei der es sich nicht lohnt sich auszuloggen. Sry, aber das ist nicht Sinn der Sache.
Facebook am Smartphone ist ebenfalls zu 99% eine App, die selbst geschlossen einen als online anzeigt. Ist doch praktischer, wenn man sich nicht immer einloggen muss.
Generell habe ich den Eindruck, dass du ein wenig kontrollsüchtig bist und ihr das zuviel wird und so mit Ablehnung reagiert.
Wer will schon ein Typ, der schaut wann wie lang man irgendwo online ist und einfach mal negativ mutmaßt? Facebook und Co zeigen immer online an, wenn die App nur geschlossen wird ohne explizit auszuloggen. Da kann Frauchen wirklich schon schlafen und das Handy auf dem Nachttisch liegen haben. Was soll sie mit nem Typen, der Ausschnitte verschiedener Tops vergleicht und s.uelle Anmache damit verbindet und unterstellt?
Ein Typ, der das Kind als Ausrede hält und mit Unverständnis reagiert?
Mir scheint als würdest du klammern und als würde es nach deinem Kopf gehen müssen. Machtspielchen, die du unterschwellig spielst (sonst würdest du hier nicht schreiben) und dabei nur verlierst, da sie das Spielchen so clever mitspielt, dass du der Verlierer bist.
Mein Tipp an dich, lass es gut sein. Ihr passt nicht zusammen, da gehören immer zwei dazu. Und wenn einer davon sich beschwert und den anderen als böse hinstellt, sollte er sich erst mal an die eigene Nase fassen.
Du wirst immer das inzwischen aufgebaute Misstrauen hegen und irgendwann erweitern. Glücklich werdet ihr damit nicht. Sry, aber grundverschiedene Menschen sollten sich nicht gegenseitig aufhalten.

Hallo Drachengirl.

Danke für deinen Beitrag. Dass diese Apps, egal welche, nicht immer die zuverlässigsten sind, ist weitläufig ja bekannt. Das war auch nie ein Thema.
Bei der Darstellung der Situation habe ich mich da vielleicht ein bisschen unglücklich ausgedrückt. Es ging in der Darstellung lediglich um die Feststellung, dass meine Ex sehr häufig bei Facebook und Co. aktiv ist. Generell muss das jeder für sich selbst entscheiden. Nur in dieser Gesamtsituation, in der wir waren, in der ich irgendwann nur wissen wollte, was überhaupt los ist, fiel sowas auf. Sie war ja auch während meiner Anwesenheit ständig dort aktiv. Aber wie gesagt, das entscheidet jeder für sich. Es ging lediglich darum, dass ich mir irgendwann schon ziemlich verar.... vorkam. Ich hätte mich viel mehr gefreut, wenn sie wenigstens das Ding mal weg getan hätte und wir meinetwegen mal gekuschelt hätten oder geredet oder was weiß ich. Es ging hier um was anderes. Von Kontrollsucht kann hier definitiv nicht die Rede sein.

Dass es ein bisschen mehr nach meiner Vorstellung hätte laufen können, habe ich ihr öfter mal gesagt. Und ich denke, dass das angesichts der vorherrschenden Situation auch absolut gerechtfertigt war. wie würdest du dich denn fühlen, wenn du dich permanent an dritter Stelle oder noch weiter hinten fühlst?
Wie hättest du denn reagiert, was hättest du unternommen?

Ich habe mit ihr darüber gesprochen und ihr erklärt, dass mich das ziemlich unglücklich macht und sie hat dem auch zugestimmt. Weil sie selber gemerkt hatte, dass irgendetwas nicht so gut läuft.
Mein Fehler war halt, dass ich zu lange dieses Spielchen mitgespielt habe und nicht eher gegangen bin. Weil ich sie einfach geliebt habe. Und die Hoffnung auf eine schönere und unbeschwertere Situation immer hatte.

Wenngleich ich dir allerdings Recht gebe, was das Misstrauen betrifft. Es würde immer wieder, vielleicht auch nur unterschwellig, in irgendeiner Form eine Rolle spielen. Es ist zu viel passiert und würde deshalb auch von meiner Seite wahrscheinlich nie vollständig abgelegt werden können, solange sie mir nicht die Sicherheit geben könnte, dass ich mir keine Gedanken über irgendwas machen müsste.

Aber das wird nicht passieren. Weil sie das so gar nicht kann. Sonst hätte sie es längst getan.

Wenn meine Partnerin mit mir über etwas redet und ich feststelle, dass sie mit irgendwas ein Thema hat, dann tue ich wirklich ALLES dafür, um diese Gedanken auszuräumen. Ich würde sogar soweit gehen und meine Interessen weit nach hinten stellen. Einzig und allein, um ihr absolute Gewissheit zu geben und die Sache ein für alle mal zu beenden. Nur so kann meiner Meinung nach ein vielleicht angekratztes Vertrauen auch wieder hergestellt werden.

Dafür ist aber eine Sache absolut notwendig: ich muss sie lieben. Und ich muss es selber wollen, dass dieser Eindruck ganz schnell wieder verschwindet. Weil jedem bewusst sein müsste, dass sowas ganz schnell zum Ende auch einer Beziehung führen kann.

Zitat von ErfurterMann:

Ich wusste, dass sie Angebote von anderen Männern hatte. Von einem Kollegen ganz speziell, weil sie mir von sich aus von ihm erzählt hat. Warum, weiß ich auch nicht. Dass er sie dauernd nervt und sagt, dass er sie ins Hotel einladen will, Champagner am Bett usw. Auch schreibe er ihr immer noch Nachrichten. Die sie aber angeblich nie beantwortet hat. Ich fragte sie mal, ob sie mit dem mal was hatte, das hat sie verneint. Sie würde niemals mit jemandem aus der Firma was anfangen.

Und genau diesem Typen erzählt sie die Geschichte andersherum, mit Dir in der Rolle des nervenden Typen. Ich will nicht eingebildet klingen, ich habe in meinem Leben sehr viele Dates gehabt, mal traf man sich öfters, mal war es einfach nur ein netter Abend. Jene Frauen, die erwähnten, dass es jemand anderen gab der aber natürlich keine Wertigkeit hatte, waren auch immer die, die Spielchen getrieben haben. Ich weiß nicht ob es nicht reicht, wenn man das einfach erwähnt man wäre nicht der Einzigste. Jedenfalls habe ich nie verstanden wieso dann noch Absagen, Ausreden und ähnliches genau dies Aussage unterstützen müssen? Solch ein Misstrauen ist hausgemacht und beruht mM. nach nur auf stumpfe Manipulation.

Offensichtlich sollst Du gar nicht den Eindruck bekommen Du alleine wärst gut genug. Die Logik daraus wäre aber auch Kontraproduktiv, hältst Du sie auf Abstand und gehst mit ihr nur in die Kiste - so wie sie es selbst wohl praktiziert- verliert sich die Geschichte ja schnell im Sande, bleibst Du am Ball, gehst Du aber auch vor die Hunde.

Um es ganz klar zu sagen: Ab dem Moment hat sie geschnallt, dass Du Dir selbst null wert warst und sie Dich in die Ecke stellen konnte wie es ihr passt. Du hast zu keinem Zeitpunkt auch nur Ansatzweise eine wichtige Rolle gespielt und warst allenfalls einer von vielen.

Hallo Sashimi,

dieser Gedanke ist nicht auszuschließen. Allerdings habe ich den nie wirklich weiter verfolgt oder beachtet. Ob es zu irgendwas außerhalb unserer Beziehung gekommen war, weiß ich nicht. Vermuten könnte man es, aber heißen muss es eben noch lange nichts.

Wenn man allerdings auf der Suche nach dem Grund ist, warum sie den Menschen, den sie ja liebt, irgendwie dann doch nicht so häufig sehen möchte, kommt man auf die unterschiedlichsten Gedanken. Manche verwirft man, manche verhärten sich.

Sie hat immer beteuert, dass sie mich liebt. Und ich habe ihr in dem Moment auch geglaubt. Weil ich sie einfach liebe.
Als ich mal überhaupt nicht mehr anders konnte, habe ich sie gefragt, ob es einen anderen Mann gibt. Es hätte vieles erklärt, wenn nicht sogar alles in dem Moment.
Sie hat mir hoch und heilig geschworen, dass dem nicht so ist. Sie wär noch nie fremd gegangen und sie würde das auch mit mir nicht tun. Ich habe ihr das auch geglaubt.
Es hatte sich an unserer Gesamtsituation aber trotzdem nicht wirklich viel geändert. Wir haben uns zwar dann öfter gesehen, ich war auch oft über Nacht bei ihr, aber man hat eben auch immer merken müssen, dass da noch irgendwas ist. So, als ob sie sich dazu zwingen müsste. Das Tiefgründige hat einfach gefehlt. Und das habe ich eben nicht verstanden. Handy spielen, Nachrichten schreiben, sich mit anderen Dingen beschäftigen schienen wichtiger zu sein als ich.

Das war auch dann der Grund, warum wir uns (so glaube ich) ein Stückchen wieder voneinander entfernt hatten. Auch ich habe irgendwann meine Aktivitäten ihr gegenüber etwas eingestellt. Aber nicht bewusst. Es fiel mir nur auf. Bis dahin habe ich immer irgendwelche Dinge unternommen, ihr zu zeigen, dass sie meine Königin ist. Sie hat es immer sehr genossen, aber zurück bekommen habe ich kaum etwas. Ich war einfach manchmal nur enttäuscht. Habe dann manchmal abgewartet, vielleicht kommt ja heute was von ihr, ein Zeichen, dass sie auch bereit ist, etwas zu tun. Aber nichts.

Dein letzter Beitrag ist widersprüchlich.

Zitat:

Allerdings habe ich den nie wirklich weiter verfolgt oder beachtet

Hast eben doch. Du hast sie gefragt und Du hattest Deine Bedenken selbst in Deiner Threadüberschrift redest Du von Enttäuschung. Der Punkt ist, dass ihre Liebesbekundungen eben nur Worthülsen waren. Das selbst hast Du lange verdrängt und Dich gefragt wie die Dinge dann so stehen können.

-Sie hat Abstand initiiert, teilweise direkte Ablehnung.
-Sie hat andere Männer Interesse signalisiert

Ein Ich liebe Dich reißt es nicht raus. Das war sogar Dir zu plump. Demnach ist es völlig egal was Dir gesagt hat, wenn es im Gesamtbild nicht stimmig ist.