Bitte helft mir aus Affäre

@tina1955 Es ist keine Entschuldigung, definitiv nicht. Ich kann ja nur aus meiner Sicht berichten. Wie erwähnt, ich kenne es aus meiner Kindheit, dass Liebe betteln, kämpfen und dienen heißt, alle Wünsche erfüllen, besser sein,... und wenn ich das erfülle, bekomme ich Zuwendung. Vermutlich wäre ich viel eher gegangen, wenn ich besser wüsste, was Liebe ist. Ich dachte, dass es normal sei. Die gemeinsame Zeit über war dann die Erfüllung der Sehnsucht. Aus meinen Mustern dachte ich, dass muss so sein und ich sei eben momentan nicht mehr wert. Ein Beispiel: Weil ich vermeintlich einen Teller mit Absicht zerbrach als ich auf der Treppe essen musste, ließen mich meine Eltern aus einer Blechschüssel in der Folge als Strafe speisen. Ich habe es ohne Widerworte ein Jahr gemacht bis meine Oma mir einen Teller schenkte.
Mit seiner schweren Kindheit habe ich ihm alle Fehler entschuldigt. Gemeint, dass ihn eine Person, ich, einmal bedingungslos annehmen sollte, was ich tat, da ich ihn liebte.
Aber natürlich ist das keine Rechtfertigung, macht es nicht besser und ist keine absolute Kausalität. Das möchte ich nie behaupten. Letztendlich war es unsere Charakterschwäche und meine naive Blindheit, dass es bei mir anders ist, er mich liebt,... das übliche, wie man hier sagt

@Vajana Es ist okay, wenn du mir nicht glaubst. Ehrlich gesagt, auch wenn dass bescheuert klingt, schützt es dich sicher, wenn du nicht so leichtgläubig bist, wie ich.
Ich hoffe, dass ich den Eintrag in 5 Jahren lese und darüber lachen kann, der Schmerz, die Sehnsucht, die Sorgen weg sind, es sich anfühlt wie ein böser Traum oder noch besser eine erfundene Geschichte und ich mir an den Kopf fasse, wie dumm ich war, aber es nichts mehr mit meiner Realität zu tun hat.

Mit einer Myokarditis willst Du jetzt wieder mit Sport anfangen!?

Zitat von VerletzteFee:

Aber seine Frau ist psychisch krank und wir beide hatten eine unschöne Kindheit und Narben davon, die wir nicht geheilt haben und im anderen Erfüllung gesucht. Trost. Heilung. Therapie.

Nun bin ich auch raus. Du bist Ärztin, er auch? Zumindest arbeitet er ja offensichtlich auch im medizinischen Bereich. Und da denkt Ihr beide, dass eine unschöne Kindheit durch ne Affäre geheilt werden könnte? Statt ner Therapie?

Er merkt nicht, dass sie 15 Minuten eine Ohnmächtige spielt?

Er behauptet (und Du ja nun auch, weil Du angeblich ihre medizinische Geschichte kennst - und nein, Du sollst das hier nicht beweisen. Du kämst in Teufels Küche!) seine Frau sei psychisch krank - setzt aber 3 Kinder mit ihr in die Welt?

Als ausgewiesene Ärztehasserin (jaja, es gibt auch nette und gute Ärzte! ) schaffst Du es grade, mein Restvertrauen in Mediziner zu erschüttern!

@VictoriaSiempre Die Myokarditis war akut im Nov/Dez. Keine Sorge, bin in Behandlung in einer Uniklinik. Habe das go wieder zu beginnen. Natürlich habe ich regelmäßige Kontrolltermine.

Natürlich dachten wir nicht, dass eine unschöne Kindheit durch eine Affäre geheilt werden kann. Ich habe es als Ausrede genutzt, ihm alles zu verzeihen und als Erklärung, wieso ich es mitgemacht habe. Selbstverständlich habe ich ihm, als er erzählte, dass seine Frau ihn psychisch missbraucht, gebeten, dass er einen Therapeuten aufsucht. Dies lehnt er ab.

Seine Frau wurde spontan wieder wach, als er erschien. Natürlich hatte er Sorge und dachte, dass ein ernster Hintergrund besteht. Alles andere wäre doch fahrlässig, oder? Er hat sie mit seinem Auto in die Klinik zur Untersuchung gefahren... Er arbeitet in einem operativen Bereich, also ist er selber kein Internist. Im Zuge der Mokarditis hatte ich auch eine Synkope. So etwas kann schon vom Herzen kommen. In der Medizin gilt, eine psychische Diagnose darf man erst stellen, wenn organische z.B. mit TEE ausgeschlossen wurden.

Er meinte, weil ich natürlich auch fragte, wieso er sie geheiratet hat und dann 3 Kinder gezeugt: Er dachte, dass er ihr helfen könne. Früher sei es schlimmer gewesen und nun schon ganz gut. Er habe sie geheiratet, Kinder, wobei die Kleine nicht direkt geplant war.

Tut mir so leid, dass ich dein Vertrauen in Ärzte ruiniere. Das wollte ich nicht. Aber anders als in aller Freundschaft können wir nicht alle Fachrichtungen abdecken und perfekt sind wir schon gar nicht. Ganz normale Menschen.

Zitat von VerletzteFee:

Ja, das sie Borderlinerin ist weiß ich sicher. Habe einen Diagnosenbogen gesehen.

Ein Diagnosebogen?

@Johanna15 Ja, ein Bogen, auf welchem ihre Vorerkrankungen notiert sind. Eine Ohnmacht, Synkope, kann vom Herzen, Gehirn, Gefäßsystem, psychogen,... bedingt sein. Daher muss man abklären, ob bei einem oder mehrerer dieser Punkte etwas im Argen liegt.
Natürlich, da es so das erste Mal auftrat, denkt man an organische Ursachen und muss diese abklären. Wir haben uns damals ernsthaft, im Diskurs, besprochen, welche Diagnostik Sinn macht. Die Basis wurde in dem peripheren KH abgefrühstückt, aber man kann natürlich immer mehr machen.

Wobei es jetzt natürlich nicht in erster Linie um die Ehefrau gehen soll, ihre Krankheiten, Probleme, wie ihr sagt. Egal, wie sie ist, was sie hat, trotzdem war es ein Betrug an ihr und er wird nicht besser dadurch, dass sie psychisch nicht stabil ist, eher schlimmer.

Hmm, meine Tochter hat auch die Diagnose V.a. Borderline. Ich sehe diese Diagnosen eher schwierig. Kenne mein Kind seit 34 Jahren. Sie ist liebenswert und tiefgründig, was das Leben nicht immer einfach macht.
Man kann auch für jemanden dasein und unterstützen ohne eine eheähnliche Beziehung zu führen, insbesondere bei 3 gemeinsamen Kindern. Die sind ja auch nicht einfach so entstanden, weil sie krank ist.

@Tabea2018 Da hast du absolut recht. Natürlich sind es, herunter gebrochen, Schutzbehauptungen von ihm. Letztendlich hatte er nicht den Arsc* in der Hose mir ins Gesicht zu sagen, dass er sein bequemes Leben wählt. Ich verstehe das. 3 Kinder, Frau, Haus, Grundstück, Katzen, Nachbarn, Verwandte, Status,... das gibt man nicht einfach auf. Ich sehe ein, dass er damit sagt, dass ich es nicht wert bin in seinen Augen und er mich nicht (ausreichend) liebt. Zumal er sie ja auch verletzen konnte mit der Affäre, mehrfach, geplant und wenn ich mitspielen würde auch den Rest seines Lebens.
Weißt Du (hoffe, dass das Du okay ist?!), ich habe Stunden mit ihm geredet, Therapeuten gesucht, Selbsthilfegruppen, Männerschutzteams,... alles. Erklärt, wie es alternativ funktionieren könnte. Seine Allzeitbegründung: Es ist meine Lebenaufgabe zu bleiben. Ich verstehe das. Will ja weg, weil es ein klares Nein an mich ist, aber schaffe es nicht, weil ich eben immer wieder, aus zugegeben bescheuerter Sorge um ihn, mich melde.

@VerletzteFee das ist so der Klassiker was du erlebt hast. Nein....niemand reisst dir hier den Kopf ab. Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass du die Loslösung schaffst und auch die Verarbeitung deiner Abtreibung. Glaube dies wird für dich der grösste Brocken. Und such dir beim nächsten Mal einen freien Mann. Das, was du hier erlebt hast, endet zu 99 % immer gleich, wenn du die ganzen Affären Threats mal durchliest. Am Ende bleibst du auf der Strecke und der Mann bleibt bei der EF.

Zitat von VerletzteFee:

Letztendlich hatte er nicht den Arsc* in der Hose mir ins Gesicht zu sagen, dass er sein bequemes Leben wählt. Ich verstehe das. 3 Kinder, Frau, Haus, Grundstück, Katzen, Nachbarn, Verwandte, Status,... das gibt man nicht einfach auf.

genau dies ist der Punkt.....es endet fast immer so.

@Wirdschon Ich bin mir dessen bewusst. Nein, ich habe mir das alles nicht ausgedacht. Natürlich weiß ich, dass es krude ist. Hätte ich eine gute Storyline gebraucht, dann wäre die Geschichte sicher anders.
Ich kann aber nichts anderes sagen. Wirklich.
Ich danke euch wirklich von Herzen für alle Beiträge. Ich habe immer ehrlich geantwortet und auch der Ursprungspost ist es. Ich habe lange mit mir gehadert, habe alle Beiträge hier zu dem Thema gelesen. Den Mut gefasst zu schreiben, habe ich wegen des Datums. Ich konnte nicht mehr. Ihr könnt alles fragen.
Ob mein Leben seltsam ist, weiß ich nicht. Meine Kindheit war nicht immer schlecht, ich hatte ein eigenes Zimmer, musste nicht in einem Schrank leben zum Glück. Das Studium ist nach 6 Jahren abgeschlossen und nach dem Praktischen Jahr, eben dem letzten Jahr, bin ich nun Ärztin. Ziemlich viele meiner Kommilitonen sind in meinem Alter.
Ich würde nie einen Spaß mit einer solchen Geschichte betreiben. Ich schwöre es bei allem was mir lieb ist. Es hat sich alles zu zugetragen und ich weiß eure am Feiertag investierte Zeit zu schätzen.
Es ist wirklich okay, wenn ihr misstraut. Ich kann ja nicht mehr tun, es zu beweisen. Eure Antworten haben mir schon sehr geholfen. Ich habe sie, alle, in mein Handy gespeichert, damit ich nachlesen kann, wenn ich wieder in Versuchung gerate.
Weil ich weiß, wie schamvoll das Ganze ist, besonders eben wegen meines Werdegangs, habe ich es, vor euch, keinem einzigen Menschen erzählt. Keiner weiß es sonst. Wie soll man das auch erklären?! Es war zu viel, es hat mich erdrückt. Daher musste es raus. Ihr könnt mich eine Lügnerin nennen, aber es hat mir schon geholfen, es nieder zuschreiben und darüber zu reden. Danke euch!

Zitat von VerletzteFee:

es hat mir schon geholfen, es nieder zuschreiben und darüber zu reden

Das ist doch das Wichtigste! Alles Gute Dir!

Zitat von VerletzteFee:

. Ich selber bin Mitte 20, Single und er Mitte 40, verheiratet und hat 3 Kinder (5, 8, 11 J.),

Ich bin bis hierher mit dem Lesen gekommen, reicht schon.

Gibt es keine ungebundenen kinderlosen gleichaltrigen Männer in deiner Umgebung? MUSS das dieser dreifacher Vatter und Ehemann sein?

Es ist doch gut, dass du erkennst, dass es der falsche Weg war.
Bei so einer Geschichte ist es doch egal, welchen Beruf man hat. Auch Ärzte könne sich blind in eine Affäre stürzen.
Vielleicht gibt es Berufe, bei denen es nicht passiert? Papst zum Beispiel (weil derzeit zu alt)