Bindungstypen und chronischer Liebeskummer

Hey Forum, zu mir, ich bin fast 40 Jahre, weiblich, geschieden und habe 2 Kids, die hauptsächlich bei mir leben. Mit meinem Ex habe ich ein gutes Verhältnis. Wir können über alles reden und die Kinderbetreuung funktioniert super. Leider hatte ich nach meiner Scheidung eine ca. 9 Monate dauernde On- Off Geschichte mit einem Mann, der mich von Anfang an betrogen hat. Bis er sich dann schließlich für die andere entschied und mich quasi abschoss. Leider war ich in ihn sehr verliebt und bin bis jetzt nicht drüber weg. Das ganze ist jetzt 6 Monate her. Ich mache mir viele Gedanken darüber, ob mit mir eigentlich noch alles stimmt in Sachen Liebesfähigkeit und Bindungsvermögen. Ich hab mich viel mit Bindungstypen beschäftigt und muss sagen, ich bin wahrscheinlich sowieso eher ein vermeidender Bindungstyp. Ich lasse meinen Partner nie nah an mich heran. Dazu muss ich sagen, dass ich in meiner Ehe sehr eingeengt wurde. Und je mehr mein Exmann mich kontrollierte, desto mehr entzog ich mich innerlich. Bei meinem Forengrund war es umgekehrt. Ich hätte ihn am liebsten mit Haut und Haaren aufgefressen aber er entzog sich mir. Deshalb wurde ich fast süchtig nach ihm. So eine richtig gesunde, ausgewogene Beziehung hab ich bisher nie erlebt und frage mich inzwischen, ob ich dazu überhaupt in der Lage wäre. Wie ist eure Erfahrung mit Bindungen? Ich habe mich entschieden, vorerst alleine zu bleiben und keine weiteren Dating-Versuche mehr zu unternehmen. Damit meine ich keine One night stands. Die gönne ich mir ab und zu aber das ist was rein S.. Mein letztes Date war ein verheirateter Mann und das hat mich nochmal darin bestätigt, dass ich für eine Beziehung wohl inzwischen zu sehr gestört bin. Ich wäre entweder misstrauisch oder würde mich entziehen um nicht nochmal so sehr vereinnahmt zu werden, wie in meiner Ehe. Eigentlich ganz schön traurig. Wie denkt ihr darüber. Habt ihr noch Hoffnung auf die wahre Liebe?

Zitat von Ellip:

So eine richtig gesunde, ausgewogene Beziehung hab ich bisher nie erlebt und frage mich inzwischen, ob ich dazu überhaupt in der Lage wäre

Das zu klären, wäre was für Fachleute

Zitat von Ellip:

Habt ihr noch Hoffnung auf die wahre Liebe?

Liebe würde reichen.
Wahr - ist ne Hollywood Formel

Also wenn ich einen Mann hätte und der würde mich kontrollieren, würde ich mich auch distanzieren. Auch wenn er klammern würde. Das hätte dann doch nichts mit einem Bindungsproblem zu tun. Das wäre ja eher gesund.
Und das du misstrauisch nach Betrug ist, ist doch auch klar.
Nicht alles ist gleich ne Störung. Und ne Bindungsstörung entwickelt sich zudem in der Kindheit. Dann hättest du wahrscheinlich schon Probleme gehabt, überhaupt die Ehe mit ständigem Zusammensein einzugehen.

Wir werden alle verrückt gemacht mit den ganzen Informationen. Es ist nicht alles gleich eine Störung! Die Menschen haben viele Schattierungen und das ist gut so.

Du hast Erfahrungen gemacht, die du nun mitnimmst. Deswegen bist du doch nicht gleich gestört! Du willst niemanden der Klammert und hast ein offenes Auge in Bezug auf Ehrlichkeit. Und das ist gut so. So wirst du dir alles etwas kritischer anschauen. Musst ja nicht immer gleich den Teufel an die Wand malen. Und wenn du merkst, dass du noch zu empfindlich bist…gut, dann gebe dir noch Zeit zur Verarbeitung und für dich!

Übernimmst du auch mal Verantwortung für deine Entscheidungen oder besteht dein Leben nur aus Mentalgymnastik und Opfermentalität?

keine-lust-mehr-auf-dating-t73784-s90.html#p3595289

@NurBen

Auch ich bin irritiert.


Nachtrag:

Zitat von Ellip:

eine ca. 9 Monate dauernde On- Off Geschichte mit einem Mann, der mich von Anfang an betrogen hat. Bis er sich dann schließlich für die andere entschied und mich quasi abschoss

In deinem anderen Thread liest es sich ganz anders.
Von Anfang an betrogen?
Er war distanziert, teilte dir mit keine Beziehung zu wollen und dennoch hast du daran weiter festgehalten und weiter S. mit ihm gehabt. Oder lese ich hier falsch und es war ein anderer Mann?

Zitat von Blattfee:

In deinem anderen Thread liest es sich ganz anders.
Von Anfang an betrogen?
Er war distanziert, teilte dir mit keine Beziehung zu wollen und dennoch hast du daran weiter festgehalten und weiter S. mit ihm gehabt. Oder lese ich hier falsch und es war ein anderer Mann?

Ja, Und mit dem verheirateten Autotyp wird genauso laufen.
blabla, Mentalgymnastik, blabla, bloß keine Verantwortung fürs handeln übernehmen, blabla, und wenn es schief geht Wie konnt er nur... alles böse böse Männer.

Könnte es sein, das du eine von den Menschen bist, die aus dem Opferstatus Benzin (Dopamin) ziehen? Man bringt sich absichtlich in eine prekäre Lage, nur um dann die Welt dafür verantwortlich zu machen? Wenn du ernsthaft was ändern willst, suche dir professionelle Hilfe.....

@NurBen

Zitat von NurBen:

Und mit dem verheirateten Autotyp wird genauso laufen.

Da dachte ich auch, ich lese falsch. Von einer Grütze in die nächste.

Zitat von NurBen:

Und mit dem verheirateten Autotyp

Der Autotyp hat mir gut getan. Der hat auch von Anfang an gesagt, dass er verheiratet ist und kein Heckemecke veranstaltet, wie mein Forengrund. Da wusste ich also, worauf ich mich einlasse und konnte genießen, was es war: ein ONS. Mein Forengrund hat aber zuerst auf große Liebe gemacht, bis er mich im Bett hatte. Danach sofort zurück gerudert. Freundschaft+ war es für ihn. Für mich war es mehr und das wusste er ganz genau. Ich denke, spätestens da wäre es fair gewesen, mir von der anderen zu erzählen. Hat er aber nicht gemacht, weil er genau wusste, dass ich dann dicht mache. Für ihn war es was loses, unverbindliches für mich ein On-, Off- Krampf ohne Ende. Nochmal würde ich sowas nicht mit mir machen lassen. Insofern bin ich auch kein Opfer mehr. Jetzt bin ich schlauer. Und genauso wenig lasse ich mich noch einmal so kontrollieren, wie in meiner Ehe. Es stimmt schon, ich mache mir oft Gedanken, wieso ich immer wieder in so einer Grütze gelandet bin. Da sucht man ja automatisch den Fehler bei sich. Jedenfalls als selbstreflektierte Mensch. Aber scheinbar ist das nicht mehr angesagt. Deshalb mache ich jetzt mein Ding und spiele nach meinen Regeln. Wer da nicht mitspielt, darf gehen.

Zitat von Ellip:

eine ca. 9 Monate dauernde On- Off Geschichte mit einem Mann, der mich von Anfang an betrogen hat.

Von Betrug kann man nur sprechen, wenn es
a) irgendeine Art von Beziehung mit entsprechendem Commitment von beiden Seiten gegeben hat und
b) wechselseitig Exklusivität vereinbart war.

Beides war hier nicht der Fall. Es ging bestenfalls um eine F+-Geschichte, von der du dir dann leider mehr erhofft hast. Jetzt bist du halt spektakulär gekränkt und dein gekränktes Ego phantasiert sich eine Weltsicht zusammen, bei der du (aus selbstwertdientlichen Gründen) als Opfer schadlos dastehen kannst.

Zitat von Ellip:

Leider war ich in ihn sehr verliebt und bin bis jetzt nicht drüber weg.

Das ist kein Liebeskummer sondern die Folgen der Kränkung, die hier schon in Richtung Verbitterung gehen.
Anders ist die Opferhaltung in Verbindung mit Zynismus und Sarkasmus nicht zu erklären.

Zitat von Ellip:

So eine richtig gesunde, ausgewogene Beziehung hab ich bisher nie erlebt und frage mich inzwischen, ob ich dazu überhaupt in der Lage wäre.

Mit der momentanen Einstellung von meiner Seite aus ein ganz klares Nein.
BTW: Waren da nicht noch ein paar andere persönliche Baustellen?

Zitat von Ellip:

Die gönne ich mir ab und zu aber das ist was rein S..

Männer sind wie Alk.: Zuerst der Rausch, aber am nächsten Morgen kommt das böse Erwachen.

Zitat von Ellip:

Mein Forengrund hat aber zuerst auf große Liebe gemacht, bis er mich im Bett hatte.

Er konnte es, weil du es zugelasst hast.
Menschen mit vermeidendem Bindungsstil können sich zwischen zwei Extremen bewegen: Tatsächliche schizoide Tendenzen oder der Wunsch nach Bindung lässt sie zu kleinen Kindern werden, die sich wahllos dem Erstbesten anvertrauen, der ein bisschen nett zu ihnen ist.

Zitat von Ellip:

Für ihn war es was loses, unverbindliches für mich ein On-, Off- Krampf ohne Ende.

Unsere Bedürfnisse sind immer die Brille, durch die wir die Welt wahrnehmen. Was sagt dir das über deine Bedürfnisse?

Zitat von Ellip:

Insofern bin ich auch kein Opfer mehr.

Solange du weiter rumjammerst und vermeidest, wird sich nichts ändern.

Zitat von Ellip:

Da sucht man ja automatisch den Fehler bei sich. Jedenfalls als selbstreflektierte Mensch. Aber scheinbar ist das nicht mehr angesagt.

Bleib doch erstmal bei dir, bevor du wieder auf die anderen schimpfst.
Fang bei dir mit der Selbstreflektion an und schau, was dabei rauskommt.

Zitat von Ellip:

Deshalb mache ich jetzt mein Ding und spiele nach meinen Regeln. Wer da nicht mitspielt, darf gehen.

Und da ist es wieder, das kleine beleidigte, gekränkte und trotzige Kind, dem man das Spielzeug weggenommen hat und das einfach nur heftig um sich schlägt.

Zitat von c_minor:

Und da ist es wieder, das kleine beleidigte, gekränkte und trotzige Kind, dem man das Spielzeug weggenommen hat und das einfach nur heftig um sich schlägt.

Ok, dann fangen wir mal am Anfang an. Was mein Forengrund und ich hatten war eine Freundschaft+. So jedenfalls seine Definition . Doch auch in so einer unverbindlichen Beziehung gibt es Regeln. Immerhin beinhaltet es ja den Begriff Freundschaft. Und von Freunden erwarte ich 1. Loyalität, 2. Ehrlichkeit und 3. dass der Freund mich nicht wissentlich verletzt.
Eine Freundschaft+ ist ein Commitment bei dem man Unverbindlichkeit vereinbart. Ok. Aber das Konstrukt Freundschaft+ endet spätestens dann, wenn einer von beiden sich verliebt. Entweder in eine andere Person oder in den F+ Partner. Somit hätte mein Forengrund gar nicht erst eine F+ vereinbaren dürfen, denn er war von Anfang an in eine andere Frau verliebt. Zumindest diese Tatsache hätte er offenbaren müssen. Und als ich ihm gestand, dass ich mich in ihn verliebt habe, hätte er die Sache zwischen uns beenden müssen. Was immer das auch für ihn war. Er war also weder loyal, noch ehrlich und er hat mich wissentlich verletzt. Somit war das zwischen uns auch keine Freundschaft+, sondern eine reine Fikk- Beziehung. Vielleicht ist das nachvollziehbar, dass ich mich dadurch verar scht fühle.

Und übrigens schage ich auch nicht um mich, sondern ziehe nur meine Konsequenzen. Ich bin ja lernfähig.

Zitat von c_minor:

Bleib doch erstmal bei dir, bevor du wieder auf die anderen schimpfst.
Fang bei dir mit der Selbstreflektion an und schau, was dabei rauskommt.

Okay, ich habe Baustellen. Ich habe eine Zeit lang zu viel getrunken und die Kontrolle vorübergehend verloren. Doch jetzt habe ich ein Regel, nämlich die nicht mehr alleine zu Hause zu trinken. Wein gibts nur noch in Gesellschaft oder im Club. Und ich schieße mich nicht mehr ab. Ich trinke wieder aus Genuss und nicht mehr um mich zu trösten. Und insofern hab ich die Kontrolle zurück. Um mich zu trösten hab ich andere Mechanismen. Ich gehe laufen oder schwimmen. Im Wasser fühl ich mich wohl und sicher. Bei uns im Bad trainiert ein Tauchclub und ich glaub, da werde ich mich anmelden. Da gibts auch ein paar Apnoetaucher und die faszinieren mich. Außerdem braucht man da kaum Geld für die Ausrüstung. Passt also! Ich jammer also nicht sondern suche Lösungen. Entweder dieses Forum hilft mir dabei oder nicht. Wenn nicht, kann es weg.

Zitat von Ellip:

Okay, ich habe Baustellen. Ich habe eine Zeit lang zu viel getrunken und die Kontrolle vorübergehend verloren. Doch jetzt habe ich ein Regel, ...

Hallo Ellip, es geht schon in die richtige Richtung, bei dir zu schauen und nicht bei den Männern.

Stecke deine Grenzen rechtzeitig ab und handel danach. Nicht einfach aber durchaus lernbar.

Es ist nie gut, seinen Frust zu betäuben und zu trinken. Aber das weißt du selbst und konntest das bereits ändern, sehr gut.

Was mir auffällt in deinen Zeilen, ist die Ambivalenz und das Pendel.

Spätestens,als der Arbeitskollege dir mit Distanz begenet ist, hättst du ganz selbstbewusst fragen können, was das für ihn ist. Ich verstehe dich, wenn du ihm deine Gefühle mitteilen wolltest und dann das Ergenis von seiner Seite ausblieb. Aber allein dieser Rausch in dem du warst, scheint doch auch zu zeigen, dass er nicht gut für dich war.
Diese Distanz (von Ihm), die unterwerfung und anpassen (von dir) , mit der Hoffnung daraus wird mehr, hat dich noch mehr darein getrieben.
Es ist deine und nicht seine Aufgabe, zu gehen , wenn es sich für dich nicht gut anfühlt.

Du darfst das nächste mal ganz deutlich sagen was du fühlst, was du möchtest und was nicht und sehen wie er darauf reagiert. Wenn er dir nicht entgegen kommt, nicht darauf eingeht, dann kann er weg. Dann darfst du in Selbstliebe gehen und ihm den Rücken kehren.

Nehme deine Wünsche und Bedürfnisse, Gefühle ernst und mach nichts mit, nur aus Hoffnung.

Zum Glück kommt von dir hier ein umschwenken, also offen dafür sein, damit lässt sich vielleicht doch noch was grade rücken.

Den Tauchkurs finde ich prima und das ist etwas, wo du bei dir bleibst, weiter zu dir findest. Wünsche dir so sehr, ehrlich, dass du in dir mehr zu deiner Kraft und Selbstliebe kommst und dadurch gefestigter Grenzen setzen kannst.

Zitat von Ellip:

Mir gehts einfach gut jetzt. Ich werde meine Freiheit genießen und mich nicht mehr verlieben. Ich finde, das ist ein guter Plan!

Und, wie läuft's?