Bindungsphobiker endültig loslassen?

Liebe @froschweg

gehe doch mal in den Thread Ex- Partner und Trennung von Narzissten - Austausch
Ich habe dort eben gerade einen Beitrag gepostet....ziemlich lang, aber am Wochenende....da geht das vielleicht, um sich noch einmal genauer zu informieren.

Für mich ist das immer wieder erschreckend zu lesen.......auf was für eine Kreatur ich reingefallen bin. Und ich habe von LIEBE gesprochen.

LG

Santosha, du bringst vieles auf den Punkt. Aber nach dem Begreifen, dass der andere nicht der ist für den man ihn gehalten hat, ist es wichtig die eigenen Strukturen und Glaubenssätze zu hinterfragen, die das möglich gemacht haben. Viele fragen sich, warum ich? In meinem Fall war ich der ideale Nährboden, auf dem diese Kreatur sogar noch wachsen konnte. Die Psychoedukation, das Verstehen, warum ich unmögliches Verhalten ignoriert habe, mein Einsatz immer härter wurde, hat meine Persönlichkeit massiv im Bezug auf Akzeptanz und Vertrauensvorschuss verändert.
Findet diese persönliche Korrektur nicht statt, so wird sich dieses Beziehungsmuster durch das ganze Leben ziehen. Wann immer man mit einem Finger auf den anderen zeigt, zeigen 3 Finger auf einen selbst. Co Abhängige zeigen übrigens ebenfalls den Wechsel von Idealisierungs und Abwertungsphase. Allerdings sorgt die Abhängigkeit dafür sich auch vom größten Vollhorst nicht trennen zu können. Wenn er geht ist der Zusammenbruch des Co Programm.

@Memyself

Heftiges Kopfnicken meinerseits. Wenn erstmal dem Partner Narzissmus, Bindungsangst oder sonstwas diagnostiziert wird, sehen viele nicht, was das für sie selbst bedeutet. Mich selbst traf die Erkenntnis wie ein Schlag: Co-Abhängigkeit und das ganze Programm. Eine Notwendigkeit zur Heilung ist diese Erkenntnis, auch wenn es übel weh tut.

Weil unser Kind krank ist, habe ich viel Kontakt derzeit, so bekomme ich nun mit, wie mein Ex mit seiner Next dieselben Muster fährt wie in unserer Beziehung. Die Erleichterung, nicht mehr Part of the Game zu sein, ist immens bei mir.

Zitat von Yonda:

@Memyself

Heftiges Kopfnicken meinerseits. Wenn erstmal dem Partner Narzissmus, Bindungsangst oder sonstwas diagnostiziert wird, sehen viele nicht, was das für sie selbst bedeutet. Mich selbst traf die Erkenntnis wie ein Schlag: Co-Abhängigkeit und das ganze Programm. Eine Notwendigkeit zur Heilung ist diese Erkenntnis, auch wenn es übel weh tut.

Weil unser Kind krank ist, habe ich viel Kontakt derzeit, so bekomme ich nun mit, wie mein Ex mit seiner Next dieselben Muster fährt wie in unserer Beziehung. Die Erleichterung, nicht mehr Part of the Game zu sein, ist immens bei mir.

Ich hoffe du bist ordentlich stolz darauf diese Korrektur geschafft zu haben, und genießt diese Klarheit, an die man sich auch erst gewöhnen muss. Super

Zitat von Memyself:

Santosha, du bringst vieles auf den Punkt. Aber nach dem Begreifen, dass der andere nicht der ist für den man ihn gehalten hat, ist es wichtig die eigenen Strukturen und Glaubenssätze zu hinterfragen, die das möglich gemacht haben. Viele fragen sich, warum ich? In meinem Fall war ich der ideale Nährboden, auf dem diese Kreatur sogar noch wachsen konnte. Die Psychoedukation, das Verstehen, warum ich unmögliches Verhalten ignoriert habe, mein Einsatz immer härter wurde, hat meine Persönlichkeit massiv im Bezug auf Akzeptanz und Vertrauensvorschuss verändert.
Findet diese persönliche Korrektur nicht statt, so wird sich dieses Beziehungsmuster durch das ganze Leben ziehen.

@Memyself

ich stimme dir auch voll zu.
Das BEGREIFEN ist die Voraussetzung für eine Veränderung, auch unserer eigenen Persönlichkeitsstruktur.
Gerade deshalb ist das Loslassen so einer kranken Beziehung langwierig und auch von leidvollen Emotionen durchwoben. Die Arbeit an meinem inneren Selbst, am Unbewussten, lässt längst vergangene emotionale Verletzungen aufsteigen.
Das tut so weh und bringt mich immer wieder in Gefühlsexplosionen, die ich kaum handeln kann.

Im Moment befinde ich mich dadurch in einem Zustand der absoluten Zerrissenheit. Es ist ein schwerer Weg seinen eigenen Traumata ins Gesicht zu blicken.

Zitat von Memyself:

Co Abhängige zeigen übrigens ebenfalls den Wechsel von Idealisierungs und Abwertungsphase. Allerdings sorgt die Abhängigkeit dafür sich auch vom größten Vollhorst nicht trennen zu können. Wenn er geht ist der Zusammenbruch des Co Programm.

Ja, genau das habe ich bei meinem Ex erlebt. Heute kann ich sagen Gott sei Dank ist er seit 26 Jahren Co-abhängig von seiner Alk. Frau.
Wäre er das nicht, hätte ich ihn heute am Hacken........vielleicht wäre ich dann auch dem Suff verfallen, wer weiß das.

LG
Santosha

@Santosha1951
zitat
Wäre er das nicht, hätte ich ihn heute am Hacken........vielleicht wäre ich dann auch dem Suff verfallen, wer weiß das.

ich wage dazu einen Kommentar
ich lehne mich weit sehr weit aus dem Fenster

Du wärst dem Suff nicht verfallen ,
da bin ich echt sehr sicher
so wie ich dich kennenlernen durfte , damals
du hast gestrampelt
das hätte er nicht geschafft
@Memyself @Yonda

schön erklärt,
Danke dafür
könntet ihr eventuell auch die verschiedenen Formen der CO Abhängigkeit erklären ?
@froschweg

sorry wenn mein Beitrag am Thema vorbei geht . Danke

@fe16
Alles gut! Kein Problem. Ich finde diesen Austausch auch interessant.

@fe16

War mir gar nicht bewusst, dass es verschiedene Formen der Co-Abhängigkeit gibt, weil es mM letztlich ein Symptom für etwas viel tiefer Sitzenderes ist:
- sich selbst nicht wertschätzen
- man muss ganz viel leisten, um geliebt zu werden
- kein Selbstwertgefühl, kein Selbstbewusstsein
- sich nicht fühlen
- keine Grenzen haben
- aus Verlustangst die innere Stimme nicht hören

Daraus erwächst ein suchtartiges Verhalten, dass im Körper tatsächlich zu solchen Rausch- und Abhängigkeitssymptomen kommt wie bei einer Sucht oä. Das gefährliche ist das Ausblenden der tatsächlichen Verhältnisse, das Schönreden, die Illusionen Ach, ist ja nicht so schlimm. Ich muss mich nur richtig verhalten, dann ist er wieder lieb mit mir!.

Deswegen ist die Kontaktsperre so wichtig, weil in dieser Zeit der Körper von den körpereigenen Dro. runterkommt, die bei Kontakt mit dem Ex immer wieder ausgeschüttet werden.

Das ist ein sehr weites, großes Thema und kann ich nicht in der Kürze abreißen. Deswegen nur ein paar Schlagworte.

@Yonda
Danke
Mir ist es durchaus bewusst das das Thema nicht in kürze zu behandeln ist , was du geschrieben hast ist für die die es lesen werden schon sehr aufschlussreich und du hast es leicht verständlich geschrieben

Da ich hier im Forum gemekt habe das viele gar nicht wissen was CO abhängig heisst.
und in dem Zusammenhang oben(Narzisst) fand ich wichtig mal erklärt zu lesen was wie CO abhängigkeit funktioniert

Emotionale Abhängigkeit

Unter emotionaler Abhängigkeit wird die einseitige, übertriebene Abhängigkeit von einem anderen Menschen verstanden, die sich in großer Angst vor dem Verlassen werden und der Vernachlässigung der eigenen Interessen bis hin zur völligen Selbstaufgabe äußert.

Emotionale Abhängigkeit hat ihre Ursachen häufig in einer tiefergehenden Persönlichkeitsstörung und einem stark verminderten Selbstwertgefühl.

Emotional abhängige Menschen benötigen den Partner, um eigene Unsicherheiten, Selbstzweifel oder ein geringes Selbstwertgefühl zu kompensieren. Bereits der Gedanke an das Ende der Beziehung oder den Verlust des Partners führt zu großen Ängsten und Unsicherheiten. Emotional abhängige Menschen haben das Gefühl, nicht ohne den Partner existieren zu können. Sie zeigen ein unterwürfiges Verhalten, klammern sich an den Partner und versuchen alles, um den Partner nicht zu verlieren.

Kommt es doch zu einer Trennung vom Partner, drehen sich alle Gedanken auch Wochen später noch um die alte Beziehung und es gelingt nicht, ein neues, eigenständiges Leben aufzubauen,
Bis zu einem gewissen Grade ist emotionale Abhängigkeit in jeder zwischenmenschlichen Beziehung normal und kann sogar stabilisierend wirken. Sie ist Teil der Liebe, die Menschen füreinander empfinden. Zum Problem wird emotionale Abhängigkeit dann, wenn sie einseitig ausgenutzt wird oder dazu führt, dass ein Partner eine Beziehung weiterführt, in der er zunehmend unglücklicher wird.
Die krankhafte emotionale Abhängigkeit weist einige typische Suchtmerkmale (Merkmale eines Abhängigkeitssyndroms) auf:
zwanghaftes Verhalten, sich an den anderen zu klammern, sich selbst aufzugeben oder sich zu unterwerfen. Zwanghafter Glaube, ohne den anderen nicht leben zu können.
Kontrollverlust: Die Beziehung kann trotz besseren Wissens nicht beendet oder normalisiert werden:
Entzugssymptome: Bereits der Gedanke an ein Ende der Beziehung führt zu negativen Emotionen, Gefühlen der Hilflosigkeit und großen Ängsten.

Emotionale Abhängigkeit: Ursachen und Therapie

Nicht selten liegt der emotionalen Abhängigkeit eine tiefergehende Persönlichkeitsstörung zu Grunde. Eine Störung, die durch große Trennungsangst, Gefühle von Hilflosigkeit und Inkompetenz, durch eine Neigung, sich den Wünschen älterer und anderer unterzuordnen sowie durch ein Versagen gegenüber den Anforderungen des täglichen Lebens gekennzeichnet ist.
Auch Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (stark schwankend, große Selbstzweifel) oder einem stark verminderten Selbstwertgefühl neigen dazu, sich in emotionale Abhängigkeit zu anderen Menschen zu begeben. Das gleiche trifft für Menschen mit Depressionen zu.
Entsprechend muss die Therapie bei den zugrundeliegenden Ursachen ansetzen bevor auch der Partner mit in die Therapie einbezogen werden kann.
Fünf Fragen, mit denen du überprüfen kannst, ob du emotional von deinem Partner abhängig bist
Wenn du vier der fünf folgenden Fragen mit Ja beantwortest, spricht die für eine starke emotionale Abhängigkeit und du solltest therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen.
Wenn du aktuell in einer Beziehung bist:
1. Schon der Gedanke an eine Trennung macht mir große Angst.
2. Ich ordne wichtige eigene Interessen den Wünschen meines Partners unter.
3. Außerhalb der Beziehung habe ich keine eigenen Freunde mehr.
4. Mein Partner trifft alle wichtigen Entscheidungen für mich.
5. Außerhalb der Beziehung habe ich kein eigenes Leben.

Oftmals besteht eine emotionale Abhängigkeit lange über das Beziehungsende hinaus. Wenn du vier der fünf Fragen auch 6 Monate nach einer Trennung mit Ja beantwortest, solltest du ebenfalls psychologische Hilfe in Anspruch nehmen:

1. Ich fühle mich noch immer sehr hilflos ohne meinen Partner.
2. Ich denke ständig an meinen Ex-Partner und mache noch viele Dinge so, wie er es sich gewünscht hätte.
3. Ich habe seit der Trennung keine neuen Freunde gefunden.
4. Ich habe große Schwierigkeiten, wichtige Entscheidungen für mich zu treffen.
5. Ich bin die meiste Zeit zuhause und unternehme kaum etwas.

LG
Santosha

Hallo froschweg..
habe dich in dem anderen Thread eben gelesen.. geht es noch um den Mann aus diesem Thread?

LG

Nein, von dem Mann aus meinen zwei Themen, bin ich seit Ende September/Anfang Oktober 2017 getrennt.

Wie ist es dir gelungen, dich zu lösen?Alles blockiert, so wie du es vorhattest?

Hallo
@Emily

Ich habe ihn nie blockiert, nur gelöscht. Im Gegenteil, ich habe die Zugänge offen gelassen. Bis Januar. Bis dahin kamen einige Orbitnachrichten. Silvester, Anfang Januar. Zuletzt eine sehr provokative Nachricht Ende Januar. Die fand ich so unverschämt, dass ich nicht mehr reagiert habe. Seitdem herrscht absolute Funkstille. Und erst seitdem hatte ich das Gefühl, endlich zur Ruhe zu kommen.

Ich weiß nicht, ob ich mich schon ganz gelöst habe. Aber ich denke nur noch wenig an ihn. Und ich verspüre keinen Schmerz mehr. Die Vorstellung, ihm beim Sport zu begegnen, macht mir immer noch Sorge (einzige mögliche Schnittstelle). Aber das ist seit Nov. 2017 nicht mehr geschehen.

Hast du eine ähnliche Geschichte erlebt?

@froschweg

Ja, er hat Depressionen, aufgrund schlimmster Kindheitserfahrungen.
Kannst den Anfang auch in meinem letzten thread lesen...
So etwas wie mit ihm habe ich noch nie erlebt. Er taucht immer wieder ab, am Dienstag kam dann nach 3 Wochen, er denkt an mich, hätt mich jetzt gern bei sich, will nicht auseinander gehen. Hab ihm geantwortet, dass mich diese Sprüche mittlerweile kalt lassen, und in Zukunft auch nicht mehr drauf reagieren werde. Am Morgen darauf, kam dann ich glaube dennoch nicht, dass ich dir egal bin.
Dann Telefonat, in dem ich u.a.gefragt hab, ob das alles nur ein Spiel ist. Nein, es wird ihm dann alles immer zu viel, wäre aber nach wie vor in mich verliebt. Wie schon oft, habe ich ihm gesagt, wenn er eine Beziehung führen will, dann muss er sich Hilfe suchen.
Nein, er ist einfach so, braucht keine Therapie. Nimmt aber seit Jahren 2 Antidepressiva ohne ärztliche Kontrolle, dass die gleichgültig machen können, ist erwiesen.Angeblich ist er gerade am absetzen. Ich hab ihm dann geschrieben, dass er mich aus seinen Gedanken streichen soll, es passt einfach nicht, und dass ich ihm alles Gute für die Zukunft wünsche.Natürlich keine Antwort drauf.
Das komische daran ist, er fragte dann nie, ob ich zu ihm komm oder ob wir uns treffen. Und traurig ist auch, dass er seine ganze Familie so behandelt, einfach nicht melden, nicht abheben, untertauchen.
Es ist sehr schwer loszukommen, da er optisch und von der Art mein Traummann war. Wir konnten stundenlang über Politik, Geschichte reden, Dokus, Serien, und waren uns sehr nahe. Aber diese Nähe konnte er nicht ertragen.
Aber ich habe mir jetzt fest vorgenommen, nicht mehr zu reagieren, falls noch mal was kommen sollte.