Bindungsphobiker endültig loslassen?

Und den Unterschied zu emotionaler Abhängigkeit kenn ich auch, von meiner Mutter, da hab ich um ihre Liebe gebettelt, bis ich mich lösen konnte.
ER hat sich ja nicht von mir getrennt, und ich könnte jedes We zu ihm fahren, und mir seine emotionalen Unzulänglichkeiten geben, mach ich aber nicht.
Ob das mit der Körperlichkeit mit der Nähe Distanz zu tun hat, dessen bin ich mir vl.nicht bewusst. Weiß nur, dass ich noch nie solchen wahnwitzig tollen S.hatte, aber auch da kann ich mich abgrenzen, sonst könnte ich ja hinfahren und es krachen lassen.
Trotzdem erfüllt er alle Parameter für einen Traummann: optisch hat mir noch nie ein Mann so gut gefallen, jobtechnisch und von der Sicht auf die Welt, so hab ich mir immer einen Mann vorgestellt. Das hat aber mit idealisieren nix zu tun.
Ich liebe ihn, aber ich weiß, dass keine Beziehung mit ihm möglich ist.

Diese Liebe kenne ich nur zu gut. Mein Ex trennte sich, meine Welt ging unter. Ich hielt ihn für den tollsten Menschen schlechthin, wollte ihn zurück. Noch nie hatte ich so einen Mann kennen gelernt. Jetzt nach 2 Monaten, frage ich mich wie gefühlsgeblendet ich war. Er hatte mich mit seinem Distanzverhalten so oft verletzt, meine Wünsche blieben auf der Strecke und ich versuchte alles, um ihm noch mehr zu gefallen. Ich hatte für jedes Fehlverhalten seinerseits eine Ausrede. Wie blöd. Durch die rosarote Brille sieht man nichts. 2 Jahre lief ich ihm eigentlich hinterher. Ich wusste zwar während der Beziehung, dass er mich nicht glücklich macht, hatte aber immer Hoffnung. Meiner war zwar ein eigentlich super toller Mensch und vielleicht ein Extrembindungsphobiker, aber nochmal tue ich mir das nicht an. Ich hatte ihn so idealisiert, dabei war er dann, wenn ich ihn brauchte, nicht mal da.
Das Gute, ich weiß seitdem, dass ich selbst ein geringes Selbstwertgefühl und Verlustängste habe.

Was ich mich frage, ist, wieso man sagt, Bindungsphobiker ziehen sich an (passiv und aktiv). Weil die meisten Nicht- Bindungsphobiker schnell das Weite suchen?

Also ich sehe da wenig Berührungspunkte zu meiner Geschichte.
Auch hat er sich nicht von mir getrennt, und ich laufe ihm nicht hinterher
Er ist ein aus der Kindheit schwer traumatisierter Mensch, der für niemanden da sein kann, nicht mal für seine Familie. Das kann ich ihm nicht übel nehmen. Auch nicht, dass er sich nicht helfen lässt, er ist erwachsen, muss wissen was er tut.

Aber wenn du nur allgemein über eine Beziehung zu einem Bindungsphobiker schreiben wolltest, ist das natürlich was anderes.
Passive Bindungsphobiker ziehen aktive an, da bei ihnen die Bindungsangst anders geartet ist. Sie können zwar längere, stabilere Beziehungen führen, sabotieren sich aber meist selbst, indem sie nur aktive anziehend finden, die dann bald wieder weg sind.
So brauchen sie nicht anfangen, an ihrer Bindungsangst zu arbeiten.

Ich dachte eher an die Liebe, die man als Partner empfindet. Man schützt den Bindungsphobiker, sieht alles positiv und hält sich so sehr an die Hoffnung fest, dass man völlig blind ist. Man kämpft und merkt nicht, dass man alleine in der Beziehung ist. Mit hinterherlaufen meinte ich, dass man versucht, den Partner einzufangen er aber rennt förmlich weg. Die Meinungen von Freunden blockte ich ab, ich wollte es nicht hören. Er war so toll und mein kleiner Eigenbrötler. Und ja, ich leide auch unter dem Helfersyndrom. Ich heulte, weil ich mir nach der Trennung dachte, er ist doch hilflos ohne mich. Mmmhh, ja...

Ich wundere mich heute, wie ich das damals ausgehalten habe. Es war wohl nur die Hoffnung und starke Idealisierung. Im Innern wusste ich, dass ich nicht glücklich war. Aber dennoch hatte ich meine Zukunft mit ihm geplant. Er war auch mein Traummann.

Erst mit viel Abstand merkt man erst, was wirklich passiert ist. Wie verkorkst die Beziehung war und wie sehr ich litt. Ich musste erkennen, dass ich ihm nicht helfen konnte. Er liess mich nicht an sich ran. Und das ich eines vergessen hatte, mich selbst am meisten zu lieben!

Ich wollte ihn nach der Trennung mal zu einem Psychologen schicken, damit er erkennen würde, dass er mauert. Der antwortete aber, dass keine Therapie helfen wird, weil ich das will. Einsicht ist der erste Schritt, aber Einsicht ohne das Wollen sich weiterzuentwickeln hilft auch nichts. Mein Ex muss so lange leiden, bis er es selbst merkt und Hilfe sucht. Für mich war das eine Hiobsbotschaft.

Was ich dir nur mit auf dem Weg geben wollte, schau auf dich! Du hast nur ein Leben! Nimm mal Abstand und differenziere was Schein und was Wirklichkeit ist.

Ich hatte Glück, dass ich verlassen wurde, weil mein Partner Angst vor dem nächsten Schritt hatte. Das heißt nicht, dass man den BÄ verlassen muss. Wenn man mit dem Mittelweg leben kann, ist das doch auch toll. Nur wollte ich mehr als einen Freund, bei dem ich mich als Hobby fühlte und immer Angst hatte, dass er irgendwann weg sein könnte.

Sei dir selbst mal eine gute Freundin: Was hättest du dir selbst geraten?
Was einem hält, ist meistens nicht nur die idealisierte Vorstellung des Traummannes, sondern auch die eigenen Ängste. Ich hatte Angst vor der Zukunft, eine falsche Entscheidung zu treffen, vor dem Alleinsein. Das realisierte ich aber erst danach.

@futurama2018

Danke für deine Worte, aber du stülpst deine Geschichte über meine (obwohl es Parallelen gibt).
Ich versuche ihn nicht einzufangen, zu Beginn war er das, da wollte ich nicht einmal.Und auch jetzt noch kommt er mit ich denk an dich, will dich bei mir etc.ich tu gar nix, reagieren leider, ja.Aber fahr ja nicht hin.
Und ich weiß auch schon längst, dass ich ihm nicht helfen kann.
Und ich lebe auch keinen Mittelweg, da wir uns nicht sehen.
Angst vorm allein sein, hab ich auch nicht mehr, sonst würde ich ja sagen, besser ihn als keinen. Tu ich nicht.
Auch wenn der Vergleich hinkt: Carrie wusste, dass Big sie so nicht glücklich machen kann, und hat ihn, um sich zu schützen, vor der Karibikreise verlassen. Geliebt hat sie ihn trotzdem. Manchmal gibt eben Momente zwischen 2 Menschen, die sind für die Ewigkeit, die trägt man mit sich, bis der Vorhang fällt.
Das hat mit idealisieren nix zu tun. Weiß genau, dass er mir keine erfüllende Partnerschaft geben kann.

Es ist dein Leben, du musst es selbst entscheiden.

Ich frage mich dann, wäre es nicht besser, wenn du den Kontakt abbrichst? Der Gedanke jemanden zu lieben, aber keine Zukunft mit ihm zu haben, zieht einem doch herunter und ist meiner Meinung nach verschwendete Zeit. Man verschließt sich vor Männern, die einen glücklich machen könnten.

Du idealisiert das Bild von ihm, genauso wie ich das gemacht habe. Ich habe erst jetzt verglichen, was er war und was für ein Bild ich von ihm hatte. Man himmelt jemanden an, den es nicht gibt.

Wie die anderen sagen, manchmal muss der Leidensdruck groß genug sein, damit man was erkennt. Oder der andere einem die Entscheidung abnimmt. Ich war damals ja auch blind vor Liebe.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

Zitat von Emily:

Und auch jetzt noch kommt er mit ich denk an dich, will dich bei mir etc.ich tu gar nix, reagieren leider, ja.

Guten Morgen,

mit soviel Klarsicht im Gepäck, wird das Herz auch irgendwann heilen.
Es spielt meiner Meinung nach keine entscheidende Rolle, wie viele Parallelen unsere Geschichten haben; wer wen verlassen hat usw. Mir ging es zumindest darum, dir zu zeigen, dass du nicht allein mit deinem Herzschmerz bist. Oder habe ich das falsch verstanden, dass du Herzschmerz hast?

Falls nicht: solange du noch leidest, stelle ich es mir sehr sehr schwierig vor, dass der andere noch so präsent mit lockenden Botschaften ist. Ich glaube, ich wäre in den ersten Monaten der Trennung schwach geworden, wenn mein Ex-Frosch so deutliche Signale gesendet hätte. Daher hast du meinen Respekt, dass du dich zumindest von der persönlichen Begegnung abgrenzen kannst.

Ob du einen radikalen Riegel vor jeden Kontaktversuch schiebts, um dich schneller mit den nötigen Abstand zu entlieben, ist eine sehr persönliche und ganz alleine deine Entscheidung.

Zitat von Futurama2018:

Es ist dein Leben, du musst es selbst entscheiden.

Ich frage mich dann, wäre es nicht besser, wenn du den Kontakt abbrichst? Der Gedanke jemanden zu lieben, aber keine Zukunft mit ihm zu haben, zieht einem doch herunter und ist meiner Meinung nach verschwendete Zeit. Man verschließt sich vor Männern, die einen glücklich machen könnten.

Das lieben such man sich ja nicht aus...und ich verschließe mich gar nicht, habe heute z.B. ein Date. Ohne Erwartungen, wird vl.einfach nur ein netter Abend.Schau mich auch um, wenn es passt, wird es passen.

@froschweg
Das mit dem radikalen Riegel vorschieben, da arbeite ich noch dran, würde wahrscheinlich besser sein, damit das Entlieben schneller geht.
Ich glaub ja dann immer, so jetzt is es bei ihm auch angekommen und es is Ruhe, und schwupps, kommt wieder eine Nachricht. Aber dieses Mal versuch ich stark zu bleiben.
Aber vielen Dank, dass du meine Bemühungen siehst.
(Der Beitrag mit den Parallelen war auf Futurama2018 bezogen!)
Wünsche dir einen schönen Tag!

Zitat von Emily:

Ich glaub ja dann immer, so jetzt is es bei ihm auch angekommen und es is Ruhe, und schwupps, kommt wieder eine Nachricht.

Mach dir keinen zusätzlichen Druck. Ist ja schon so alles anstrengend genug.Gehe weiter in Deinem Tempo vorwärts. Und vorwärts geht es ja.

Ich bin kein Orakel, aber befürchte, das wird so schnell nicht aufhören mit seinen Nachrichten, vielleicht. sobald er Ersatz für dich gefunden hat. Und dann wünsche ich dir, dass die Zeit soweit ihr Werk getan hat, damit dich diese Neuigkeit nicht auf ein Neues umhaut.

Mich hat es jedenfalls viel zu früh erwischt und dementsprechend aus den Latschen gehauen. Mein Ego hat sich beinahe drei Monate fast täglich beweint. Aber letztendlich war es der Startschuss für den gegenseitigen Loslösungsprozess.

Viel Spaß beim Date! Ich hatte auch nette Dates in der Zeit. Hat mich prima abgelenkt.

@Emily
das mit dem Date das lese ich doch mal gerne
und ich möchte @froschweg s worten noch etwas hinzufügen

GEH IM TEMPO DEINER SEELE.

sonst gibt das alles nichts

ich denke auch von dort wo du gestartet bist bis hier her war kein leichter weg für dich ,
und du hast manchmal den Weg verlassen , nun aber bist du wieder weiter unterwechs


ich drücke dir für heute Abend die Daumen das es ein netter Abend wird ,

Zitat von froschweg:

Ich kann nur für mich im Nachhinein mit absoluter Klarheit sagen: Das war keine Liebe zwischen uns! Das war etwas sehr Ungesundes und überhaupt nicht tragfähig.

Ich habe heute diesen Faden entdeckt - bin leider noch lange nicht so vorangeschritten in meiner Trennungsverarbeitung - jedenfalls wollte ich sagen, dass mir eure inspirierenden Posts, gerade auch von @froschweg, sehr, sehr weiterhelfen. Den hier zitierten Satz kann ich komplett auch für mich vermelden. Gespürt habe ich es die ganze Zeit: an meiner schwindenden Energie, meiner zunehmenden Sprachlosigkeit, weil ich mir so vieles nicht logisch erklären konnte, und dem Immer-kleiner-fühlen.
Unsere Beziehung hatten wir auf Augenhöhe begonnen, er hat mächtig um mich geworben (Stichwort: Pickup von Neil Strauss, das ist ihm sicherlich nicht fremd), aber die hat er nach wenigen Monaten beseitigt. Und vor allem die Erkenntnis: weil ich es habe mit mir machen lassen - denn dazu gehören immer zwei.

Zitat von froschweg:

Ich habe meinen ex-frosch auch verherrlicht und gerade die Körperlichkeiten als ganz besonders intensiv und einzigartig empfunden. Ich habe dann ein Buch gelesen, was mich sehr gut runter geholt hat.

Welches Buch war das? Ich fand Se*ualität mit ihm durchweg sensationell und göttlich, aber nun frage ich mich, ob das nur Wunschdenken war, weil es nahezu die einzige Ebene war, auf der wir uns blind verstanden haben...?

@Mercredi
es freut mich, dass dir das Forum und unsere Beiträge helfen. Es tut mir leid, was du gerade durchmachst. Ich kann es erahnen.
Mir hat das Forum auch sehr geholfen und das Buch JEIN von Stefanie Stahl. Ich habe es mehrmals gelesen die letzten Monate. War wie ein Coaching für mich.

Zu guter Letzt haben die Zeit und vor allem die strikte Funkstille ab Ende Januar wesentlich dazu beigetragen, dass es mir viel besser geht. Eigentlich war er nie mein Typ. Seine oscarreife Eroberungsperfomance hat sicher viel dazu beigetragen, dass ich mich überhaupt auf ihn eingelassen habe. Heute wäre es spannend für mich zu erleben, wie ich reagiere, wenn ich ihn sehe. Wir sind immer noch im selben Sportstudio unter Vertrag. Aber da bin ich ihm glücklicherweise seit Nov nicht mehr begegnet (weil er offensichtlich nicht mehr hingegangen ist).

Letzte Woche hat er mich überraschend unter einem eindeutig fadenscheinigen Vorwand angerufen und angekündigt, dass er in Zukunft wieder regelmäßiger ins Sportstudio gehen möchte. 10 Minuten später hatte ich einen Hexenschuss, der mich immer noch sporttechnisch außer Gefecht setzt. Soviel dazu - eine persönliche Begegnung lehne ich offensichtlich immer noch ab. Ansonsten hat mich das Telefonat zwar tatsächlich wieder innerlich beschäftigt, aber nicht weiter getoucht.

Ja, die sensationelle Se*ualität. war bestimmt kein Wunschdenken. Ich für meinen Teil kann dazu sagen, dass ich sehr verliebt war und auf diese Weise die innigste Form der Nähe mit ihm erlebt habe. Nach der ich ja immer so gelechzt habe. Den Sechs hat er mir dann zwischendurch auch immer wieder entzogen. Kein Wunder, dass ich den dann so hochgejubelt habe.