Bindungsgestörter macht immer wieder Schlus

Zitat von sunny81:

@Rosamarie Das stimmt. Ich denke jeder andere hätte ihn lange in den Wind geschossen. ich lasse häufig sehr lange Dinge mit mir machen, die ich ...

Solange Du das mitmachst, weiß er ganz genau, dass er es mit Dir machen kann.
Du stehst zur Verfügung wenn er Lust und Laune hat.
Deine Bedürftigkeit kam viel zu zeitig rüber.

Zitat von sunny81:

@Iunderstand Nein, ich weiß nicht wem man das nachsagt. Vielleicht hab ich selber Angst. Und ihn lassen ist total schwer, weil ich irgendwie wie ...

Du bist süchtig danach, so behandelt zu werden ?

Zitat von sunny81:

Weil ich immer denke Menschen können mich doch nicht wirklich so schlecht behandeln

Vielleicht fällt es dir schwer zu akzeptieren, dass es eben Menschen gibt,die tatsächlich so mit dir umgehen, weil du selbst soetwas nicht tun würdest?

Zitat von sunny81:

Ich habe ihm geglaubt, dass diese On-Off-Geschichte vorbei ist. Aber es geht genauso weiter.

Solange du das mitmachst, wird es nicht vorbei sein.
Ich hatte auch so ein Exemplar, dass ich nicht blockieren konnte. Er kam jedes Mal an und es ging von vorne los. Seit ich ihn endgültig blockierte habe, geht es mir schlagartig besser. Ich bin ruhiger und kann wieder durchatmen. (u.a. Stichwort Energievampir, zumindest bei mir damals).

Egal ob Borderliner oder einach ein Idiot, Heiß-Kalt wird dich kaputt machen. Du kannst ihn NICHT retten. Und solange er von sich us keine Therapie will, kannst du ihn auch nicht dazu bewegen.
Zieh deine Grenze. Denk an dich und tu, was dir gut tut. Ansonsten wirst du irgendwann sehr sehr tief fallen und lange nicht mehr hochkommen.

Zitat von sunny81:

Hallo, ich hoffe ihr könnt mir etwas die Trauer erleichtern. Wir sind beide Mitte 40 und wohnen im gleichen Ort. Zu Beginn wollten wir keine ...

Du vergeudest deine letzten Jahre an einen bindungsgestörten Mann, ohne zu wissen, ob eine Therapie (wenn er eine machen WÜRDE, was er nicht tut!) überhaupt anschlägt.

ich sag dir wie es ausgeht: du machst das jetzt noch 10 Jahre mit, weil du ihn liebst. Und am Ende wird er dich durch was jüngeres, unkomplizierteres ersetzen.

so. Genauso wird es laufen. Du redest dir irgendwelche romantischen Storys ein. Dass ihr füreinander bestimmt seid, DU DIE EINE BIST, die ihn RETTEN kann! (Ne Therapie wäre für dich auch nicht schlecht, by the way - bzgl. deines Helfersyndroms…)

das ist aber bull.sh*t! Man kann niemanden retten! Diese Kraft muss aus einem selbst kommen! Und dieser Mann da ist SCHWACH! Wankelmütig und schwach!

lass es sein

Zitat von sunny81:

@Rosamarie @Rosamarie Schon möglich. Ich weiß nicht warum ich an ihm festhalte. Habe tatsächlich das Problem mich in Männer zu verlieben die mich ...

Das habe ich auch.

ich habe letztens was über BEZIEHUNGSTRAUMATA gelesen. Sieh dir das mal an. Es geht um Kindheit, nicht akzeptiert werden. bindungsgestörtheit.

das ist nicht nur er - sondern du auch!

Zitat:

Wir verlieben uns in Menschen, die sich nicht in uns verlieben oder schon gebunden sind
wir suchen uns Partner, die uns nicht zugewandt sind und Nähe vermeiden.
Wir suchen uns Partner, die kalt sind
Wir suchen uns Partner, die uns belügen
Wir suchen uns Partner, die total klammern und uns ersticken
etc.

Quelle: https://traumaheilung.de/trauma-und-beziehung/

Zitat von Wasabix:

Vielleicht liegt ein sogenanntes unsicheres Bindungsmuster aus der Kindheit bei dir zugrunde? Dh die Verbindung zu deinen Bezugspersonen ...

Bingo

Zitat von Wasabix:

Was machen wir jetzt..

You made my day.

Ich halte ja nichts von diesen Kindheitsmustern sollen für alles her halten.

Bin Team Suchttheorie, das wurde schon erläutert und Gegenwartpraxis.

Warum steckt man da gerade drin? Angst keinen besseren mehr zu finden?
Eine gewisse eigene Arroganz, was das Leben oder/und Fachpersonal nicht schafft, soll ausgerechnet jemand lösen können, der sich veräppeln und hinhalten lässt?
Statt Arroganz passt auch Naivität. Weil ich ihn doch so liebe.
Oder Langeweile. Es ist nichts los im Leben, so kann man sich zumindest an jemanden abarbeiten, der mit heiß kalt die Emotionen auf Trab hält.

Zitat von Wasabix:

@Milly85 Die TE schreibt, sie hatte eine sehr schöne und behütete Kindheit... Was machen wir jetzt..

und ihre Jugend? Solche Sachen haben ihren Ursprung wirklich immer in den jungen Jahren…

Zitat von Karenberg:

You made my day. Ich halte ja nichts von diesen Kindheitsmustern sollen für alles her halten. Bin Team Suchttheorie, das wurde ...

Find ich etwas zu einfach. „Langeweile“ , „Arroganz“..? Ne, also tut mir leid, aber aufgrund dessen gerät man nicht immer an dasselbe toxische Beuteschema.

bist du davon selbst betroffen oder sprichst du gerade nur so abfällig darüber, weil du es nicht besser weißt?

Zitat von Milly85:

Find ich etwas zu einfach. „Langeweile“ , „Arroganz“..? Ne, also tut mir leid, aber aufgrund dessen gerät man nicht immer an dasselbe toxische Beuteschema.

bist du davon selbst betroffen oder sprichst du gerade nur so abfällig darüber, weil du es nicht besser weißt?

Abfällig meine ich das nicht.

War selbst betroffen. Und bin da anders heran gegangen es zu lösen. Mit meiner Kindheit hatte es jedenfalls null zu tun.

Jedenfalls, da kommt jemand daher, macht einem schöne Augen und entpuppt sich alsbald als Fehlgriff. Doch man geht nicht sofort. Sondern denkt sich: Das wird schon. Und übersieht gewissentlich weitere Warnzeichen.
Das muss sich schon was drauf einbilden zu meinen ausgerechnet die jenige zu sein, die meint das lösen zu können. Was zuvor schon zig andere nicht geschafft zu haben......

Langeweile? Ja klar. Anstatt sich dem eigenen Leben wieder zuzwenden, arbeitet man sich an dem anderen ab.
Das macht niemand, der selbst ein erfülltes Leben hat.

Zitat von sunny81:

Schon möglich. Ich weiß nicht warum ich an ihm festhalte. Habe tatsächlich das Problem mich in Männer zu verlieben die mich nicht wollen oder zumindest nicht so wie ich. Warum das so ist weiß ich allerdings nicht.

Ein Bindungsvermeider kommt selten allein. Du bist selbst mit im Boot. Zwei Bindungsvermeider kommen oft und gerne zusammen, denn sie brauchen Jemanden an dem sie ihr inneres Programm ausleben können.
Er ist der aktive Vermeider, der immer wieder flüchtet und ankriecht, wenner sich wieder einsam fühlt.
Und Du übernimmst die Rolle der passiven Dulderin die zwar leidet, aber letztendles das Spiel auch mitmacht.
Du lebst Deine eigenen Ängste nur anders aus, denn Deine Ängste verkleiden sich. Vordergründig wiillst Du doch nichts als eine stabile Beziehung die Zusammenhalt, Sicherheit und Geborgenheit bietet. Aber Du suchst Dir immer die falschen Männer, die Deine eigenen Bindungsängste widerspigeln. Frauen wie Du suchen sich instinktiv Männer aus, die für eine Beziehung nicht in Frage kommen.

Er ist zu alt oder zu jung oder noch gebunden oder eben bindungsunfähig. Und das suchst
Du aufgrund Deiner Dir unbewussten Ängste, die in Dir schlummern und Dich so steuern, dass Du eine echte Beziehung nie bekommst. Du hast nämlich selbst Bindungsängste und suchst Di daher immer wieder solche Männer.

Ihformiere Dich über das Thema Bindungsängste, aktiver und passiver Vermeider. Das Buch Jein! von Stefanie Stahl könnte Dir die Augen über dich selbst öffnen. Es ist kein dummer Zufall wenn man immer wieder dasselbe Programm abspult.
Du kennst Dich selbst nicht aber genau das wäre notwendig denn er dann kommst Du eines Tages aus dem Teufelskreis raus - vielleicht.

Ihn kannst Du lassen wie er ist. Er wird sich nicht ändern sondern weiterhin diese Farce die ja schon zum Gähnen ist abziehen. Er braucht eine Therapie? Wieso bildest Du dir ein das beurteilen zu können? Schau Dich selbst an, Du bist ja selbst nicht besser und lässt Dir das widerspruchslos bieten und spiielst mit.
Du könntest selbst eine Therapie anstreben, denn Bindungsängste sind teif verwurzelt und gehen nicht nach 5 Gesprächen mit einem Therapeuten weg. Es ist Erinnerungsarbeit gefragt, denn das hast Du schon in der Kindheit gelernt, dass Bindungen eh nicht halten und daher vermieden werdem müssen. Du gehst nur den anderen Weg, sozusagen hintenrum.

Der eine tut es aktiv, also er und der andere übernimmt die Rolle des Leidenden und Wartenden. Dein Unterbewusstsein lehnt sich aber entspannt zurück und sagt sich: Soll sie ruhig weinen und sich quälen, aber ich weiß, es gibt gar keine Beziehung, Ich bin sare und nur das zählt und wenn es der nicht ist dann fährt ein andere mit ihr Schlitten denn sie will es ja auch so. Sonst täte sie es ja nicht.

Du kannst ihn nicht therapieren und Du darfst ihn nicht therapieren. Denn das brächte Euer Beziehungsgefälle stark ins Wanken. Er ist oben und Du liegst zu seinen Füßen. Damit kann er umgehen, auch wenn wer immer wieder davon läuft. Macht ja nichts, denn Du nimmst ihn ja eh wieder zurück. Wenn Du Dir jetzt einbildest ihn therapieren zu wollen, verlässt Du die Rolle der Untergebenen und willst aktiv werden und ihn sozusagen belehren und ändern.
Kein aktiver Bindungsvermeider lässt das zu. Mit Oben und Unten kennt er sich aus, aber nicht mit Augenhöhe. Wer den Partner therapieren will, der stellt sich über ihn und damit ist eine Beziehung zu Ende.
Es steht Dir nicht zu und zweitens kannst Du es nicht.

Für eine Therapie braucht es Neutralität und Objektivität zu der Menschen in einer Beziehung ja gar nicht in der Lage sind.Therapeuten haben das gelernt und sie werten nicht. Sie sind völlig neutral, zumindest wenn sie was taugen.

Beende die Beziehung und fange bei Dir selbst an. Da kannst Du etwas bewirken, bei ihm nicht. Er ist nur der Spiegel Deines eigenen Unvermögens.

Zitat von Margerite:

Ein Bindungsvermeider kommt selten allein. Du bist selbst mit im Boot. Zwei Bindungsvermeider kommen oft und gerne zusammen, denn sie brauchen ...

Das Gehirn sagt Dankeschön
und das Herz öffnet sich!