Bindungsangst-Wirklich loslassen, oder Zeit geben?

Zitat von hasibrati83:

Ich hoffe, dass ich dann stark genug bin um nein zu sagen.

Gehst du davon aus, dass sie sich bei dir melden wird?

Hallo,

du hast ja schon viele hilfreiche Kommentare erhalten und wollte nur noch einen Gedanken einstreuen, der bestimmt schon eine Rolle bei deinem Aufarbeitungsprozess gespielt hat: Ich denke, dass das Thema Ablehnung wesentlich ist (wie bei jedem Verlassenen) und einen nochmal den Blick auf sich selbst richten lässt. Ich selbst neige ebenso zur übertriebenen Analyse, dem unbedingten Willen, alles verstehen zu wollen. Das ist ein natürlicher Mechanismus und hilft schon enorm.
Eig bin ich kein großer Fan von ihm, aber dieses Video über Ablehnung ist ein guter Reminder, wenn man mal wieder mit sich hadert:



Nichtsdestotrotz haben die MitforistInnen recht, wenn sie sagen, dass es nicht der endgültige Schlüssel sein kann - das weißt du ja selbst. Vielleicht hast du ja schon vom Paartherapeuten Christian Hemschemeier gehört. Neulich hat er in einem seiner Videos etwas super banales gesagt, aber irgendwie hat es mich abgeholt: Manche Leute sind einfach crazy. Über das Wort crazy kann man sich streiten, aber in seiner Schlichtheit und aus der Perspektive eines Therapeuten dachte ich dann, stimmt, manche Menschen wird man niemals verstehen. Beziehungsweise: Niemand ist in der Lage, irgendjemanden wirklich komplett zu verstehen. Man versteht sich ja selbst nicht mal richtig. Alle tragen Widersprüche in sich, und das ist vielleicht das einzige, was an wirklich verinnerlichen kann.

Zitat von Cienne:

Gehst du davon aus, dass sie sich bei dir melden wird?

Nein, ich gehe nicht davon aus. Sie hat eine starke Persönlichkeit. Sie hat eine Führungsposition in ihrem Job und nach außen hin, nehmen sie auch alle als starke Person wahr. Zurück zu kommen, würde Schwäche zeigen. Die Selbstzweifel die sie plagen (was sie mir erzählt hat), kennen nur sehr wenige.

Nach Stefanie Stahl , aus dem Buch ,..... Jein....

Ist bindungsangst sehr schnell heilbar , wenn der bindungsängstliche sich bewusst wird das es nicht die perfekte Beziehung gibt.


Die bindungsangst fällt nicht unter Persönlichkeitsstörung.

Und steht auch nicht im ICD 10.


Wiederum sind Menschen die eine NPS oder zb. BPS haben , bindungsängstlich , bindungsvermeider.
( traumatisierte Menschen auch )


Stahl Schätzt das 52 Prozent der Menschen bindungsängstler sind.

Was aber genau hinter dem Verhalten steckt werden wir eventuell nur von ihm selbst erfahren. Wenn er es überhaupt beziffern kann.

.
.

.
.

.
.

Ich habe kein Problem mit Ablehnung. Wenn zwei Menschen sich kennenlernen und es nicht passt, dann findet man dies auch schnell heraus. Man redet darüber, man kann auch trauern und dann geht es weiter. Mir wurde gesagt, dass bei Menschen mit einem gesunden Verhaltensmuster Gefühle nicht von einem auf den anderen Tag verschwinden. Außer es liegt ein triftiger Grund vor (Betrug/Verletzung). Wenn man sich entfremdet nach einer langen Beziehung, dann ist das ein Stück weit normal. Aber die Situation bei Menschen mit Bindungsangst ist ja eine andere. Es gab in unserer Zeit auch von ihrer Seite keinen Grund, der wirklich einer Trennung bedarf. Mit Ausnahme natürlich ihrer Angst.

Zitat von hasibrati83:

Ich habe kein Problem mit Ablehnung.

naja, ich meinte damit auch nicht, dass das ein Problem ist, sondern dass doch eigentlich jeder Mensch in so einer Situation mit diesem Umstand zu kämpfen hat, oder? Und ich glaube, dass Ablehnung und Bindungsangst sich nicht ausschließen, bzw. Menschen mit solchen Verhaltensmustern immer Leute früher oder später ablehnen, um sie nicht zu nah an sich heranzulassen. Wichtig ist ja, wie du damit umgehst - darum ging es mir eher. Aber wenn das kein Problem ist, dann ignorier meinen Beitrag einfach

Achso, du nimmst an, dass die Beziehung eigentlich gut war und du irgendwie verstehen möchtest bzw. eine Absolution, warum sie gegangen ist? Und erklärst dir das dadurch, dass sie Angst hat?

Weiß nicht, was dir das großartig nützt. Es bringt sie ja trotzdem nicht wieder zu dir. Zum Abschließen einer Trennung heißt ja Akzeptanz und wenn du schreibst, du hast es akzeptiert, verstehe ich persönlich nicht, wieso du dir da noch so dein Hirn zermarterst.

Zitat von Cienne:

Weiß nicht, was dir das großartig nützt.

Es entbindet scheinbar von der Notwendigkeit, sich mit den eigenen Anteilen an diesem unschönen Ende der Beziehung zu befassen - weil das wäre ja unangenehm.

Zitat von hasibrati83:

Ich habe tatsächlich über ein Jahr wirklich alles gegeben. Ich war einfühlsam und sehr verständnisvoll und habe ihr niemals das Gefühl von Druck vermittelt. Es ist tatsächlich kaum vorstellbar, wie es ein Mensch schafft sich mir gegenüber so sehr zu öffnen, mir viele Dinge aus ihrer Vergangenheit (Eltern, Kindheit und vergangene Beziehungen) anzuvertrauen und dann plötzlich solche Dinge von sich gibt.

Da liegt auch schon dein Fehler!
Du hast zu viel um sie herum getanzt und dich dadurch leider klein gemacht. Wenn du einfach dein Leben weiter gelebt und dich in deiner vollen Stärke und Persönlichkeit entfaltet hättest, wärst du für sie attraktiver! Konzentriere dich auf dich und dein Gutes täglich. Dann wirst du schnell jemanden Neues finden, der dich wertschätzt. Mit ihr war Javon Anfang an der Wurm drin. Ich kenne ein ähnliches Verhalten übrigens von meinem Ex Freund, von dem ich immer noch fasziniert bin und Gefühle habe. Er hat auch vor, in Urlauben und kurz danach einfach ohne Grund Schluss gemacht. Nicht nur bei mir. Andere Freundinnen haben exakt dieselben Spielchen mitgemacht mit ihm. Er ist einfach völlig schräg. Für kurze Zeit kann er Beziehung und klammert sogar total. Und dann bucht er plötzlich ohne Absprache einen Flug nach Bangkok oder ins Nirwana. Der Flug sei so günstig. Ein paar Monate geht es gut Und dann kommt immer wieder ein Anbruch, ein Wutanfall, eine Szene. Trotz allem kann er super normal und liebevoll und intelligent sein. Knallt aber immer wieder durch, datet sich weiter, führt Parallel Beziehungen. Für einen psychisch gesunden Partner ist das alles nicht nachvollziehbar und sehr verletzend und enttäuschend. Mein Ex kommt auch immer wieder an, das wäre nicht das Problem. Er sucht von sich aus Kontakt. Das ist wie ein Bumerang, er kommt immer wieder an. Man lächelt halt über ihn.

Als Laie und bekennender Psychogegner habe ich zu Bindungsangst zwei Theorien:

Nr. 1: Es ist keine Bindungs-, sondern eine Verlustangst: die Angst, den Menschen, an den man sich emotional bindet, zu verlieren - wodurch auch immer.

Nr. 2: Es ist die alberne, aber modische Ausrede, mit der jemand seine egoistische Oberflächlichkeit bei der Partnerwahl begründet und kaschiert.

Zitat von Landlady_bb:

Als Laie und bekennender Psychogegner habe ich zu Bindungsangst zwei Theorien: Nr. 1: Es ist keine Bindungs-, sondern eine Verlustangst: die Angst, den Menschen, an den man sich emotional bindet, zu verlieren - wodurch auch immer. Nr. 2: Es ist die alberne, aber modische Ausrede, mit der jemand ...

Zu 1. Das trifft sogar sehr häufig zu.

Zu 2. Auch das kommt vor. Es kann mangelndes Interesse sein; der andere verkleidet es lieber als Bindungsangst, da es weniger unangenehm für das eigene Ego ist. Ich glaub aber, dass es hier nicht zutrifft.

Ja, ich denke ihr habt recht. Loslassen ist das einzig vernünftige. Aber es ist auch rein menschlich sich zu hinterfragen, was die Ursachen dafür sind. Sonst wäre es von meiner Seite aus so, als hätte es die Gefühle nie gegeben und das war ja nicht so. Aber loslassen und akzeptieren muss ich es. Ändern kann ich es jetzt so oder so nicht. Zu den zwei Therorien kann ich nur sagen, ich denke nicht das sie es bewusst als Bindungsangst verkleidet hat.

Zitat von Berlinerin91:

naja, ich meinte damit auch nicht, dass das ein Problem ist, sondern dass doch eigentlich jeder Mensch in so einer Situation mit diesem Umstand zu kämpfen hat, oder? Und ich glaube, dass Ablehnung und Bindungsangst sich nicht ausschließen, bzw. Menschen mit solchen Verhaltensmustern immer ...

Ich ignoriere Deinen Beitrag nicht, weil ich finde, dass mir gerade jede Sichtweise sehr hilft. Auch Deine

Zitat von Elfe11:

Da liegt auch schon dein Fehler! Du hast zu viel um sie herum getanzt und dich dadurch leider klein gemacht. Wenn du einfach dein Leben weiter gelebt und dich in deiner vollen Stärke und Persönlichkeit entfaltet hättest, wärst du für sie attraktiver! Konzentriere ...

Das werde ich jetzt auch versuchen. Es ist ja auch normal, jemanden nicht fallen zu lassen und zu unterstützen, wenn Gefühle im Spiel sind. Und die waren ja bei uns immer im Spiel. Was wäre ich denn für ein Partner, mit einem normalem Beziehungsverhalten, wenn ich meine Partnerin nicht unterstützen würde? Aber dazu muss sie es auch annehmen und auch überzeugt davon sein, es wirklich zu wollen. Und das möchte sie entweder nicht mehr, oder nur nicht mehr mit mir. Das ist hart, aber damit muss ich leider leben.

Zitat von hasibrati83:

Das werde ich jetzt auch versuchen. Es ist ja auch normal, jemanden nicht fallen zu lassen und zu unterstü...

Wenn ich etwas gelernt habe im Leben:
Als Partner verliebt man sich in die Persönlichkeit, die Optik, das simple Sein des Gegenübers. Man liebt jemanden nicht, weil er einem meint helfen oder verändern zu müssen. Das geht immer schief! Willst du geliebt werden, dann investiere gut in Dich! Anstatt dich aufzugeben oder zu vernachlässigen.