Bindungsangst und Perspektivlosigkeit

Zitat von Vienne:

da hat sich eben keine der Damen in ihn verliebt gehabt.

woher weißt Du das?

@Vienne

Hab Dein Profil angeschaut und gesehen, daß wir derselben Altersgruppe angehören. Gehe ich recht in der Annahme, daß auch Dein Freund light die 50 bereits hinter sich hat? Ich frage nur, um noch etwas zu Beitrag #5 nachzureichen:

Daß er ein handfestes Problem hat (ob Bindungsangst, PTSD oder was auch immer, das soll sein Arzt oder Therapeut feststellen), weiß er doch nicht erst seit gestern. Wie schreibst Du selbst so schön in Deinem Eröffnungsbeitrag:

Zitat von Vienne:

Im Prinzip baut sich immer das Gleiche auf.

Und um das Maß voll zu machen dann noch:

Zitat von Vienne:

Mittlerweile weiß ich, dass er immer das gleiche Muster mit anderen Frauen hat. Seine Beziehungen dauern 3-4 Monate, dann wird es ernster, er flüchtet und sucht sich die Nächste.

Ich unterstelle mal durchschnittlich 2 solcher Kurzbeziehungen per anno. Wenn das schon seit 20 oder 30 Jahren so geht, dann hat er also locker mal so 40-60 davon hinter sich. Und dennoch hat er sich bis heute nicht zu einer Therapie aufgerafft, um das in den Griff zu bekommen? Warum nicht?

Wieviele Frauen wird er wohl mit diesem Verhalten über all diese Jahre bereits ähnlich verletzt haben wie Dich jetzt? Ob da nicht auch die eine oder andere dabei war, die ihren Gefühlen ihm gegenüber dann auch offen Luft gemacht hat? Glaubst Du wirklich, der von ihm angerichtete emotionale Flurschaden sei ihm nicht längst bewußt?

Und das ist es, was mich wirklich stört an diesem Mann: Statt sein Problem anzugehen, macht er einfach munter weiter wie gehabt.Frau gesucht, Frau gefunden, die ersten beiden Wochen ist alles paletti, dann fühlt Monsieur sich wieder zu Tode eingeengt und ab durch die Mitte - nur um das Ganze mit einer anderen 1:1 zu wiederholen. Was das mit den Damen macht, spielt für ihn keine Rolle, sonst hätte er doch längst irgendwo auf der Strecke mal innegehalten und sich helfen lassen mit seinem Problem, oder?

Weißt Du Vienne, bei einem jungen Menschen hätte ich ja noch ein Stück weit Verständnis dafür. Aber wenn ein Mann jahrzehntelang lieber alle paar Monate die Partnerin wechselt, statt einmal eine Therapie zu machen, die ihm dazu verhilft, seinem Beziehungsverhalten eine neue Richtung zu geben, dann hört bei mir persönlich das wohlwollende Verständnis schlicht auf. Das ist ein Ausmaß an Verantwortungslosigkeit gegenüber sich und den betroffenen Freundinnen, das auf mich einfach nur abstoßend wirkt - auch und gerade weil er sich seines Problems offenbar zumindest bewußt ist.

Was Dich betrifft hoffe ich sehr, daß Du Dich nicht an einen Strohhalm klammerst der da lautet: Aber ich bin die Eine, für die er sich jetzt doch noch ändern wird. Ich werde das schaffen, was die anderen nicht geschafft haben: Ich werde ihn dazu bringen, daß er das tut.

Denn ändern müssen hätte er dieses Verhaltensmuster schon vor vielen Jahren, und zwar vor allem um seiner selbst willen. Hat er aber nicht... und je älter er wird, desto schwerer wird es für ihn werden, das überhaupt noch zu tun. Nicht umsonst sind die psychosomatischen Kliniken mehr mit jüngeren als mit Menschen seines Alters gefüllt...

Ja, ganz klar, seine Sichtweise...

@Blanca hat es soeben auf den Punkt gebracht: alle seine Beziehungs-Erfahrungen, insbesondere auch die mit seiner Ex-Frau haben bislang nicht dazu geführt, dass er sich mit seinem Problem auseinandersetzt?
Und nein, auch Du wirst nicht die eine sein, die das jetzt schafft, sorry.

Zitat von Vienne:

Und ich weiß, dass er sich mir nicht komplett geöffnet hat. Es gibt offenbar ein Problem, das er mit seiner Mutter hat. Da will er mit mir nicht darüber sprechen. Ich habe keine Ahnung, was da dahinter steckt. Muss aber sehr schlimm sein ...

Zitat von Vienne:

Paradox ist, dass seine Ex Frau Psychologin ist ..und offenbar nicht realisiert hat, was er für Probleme hat ...

Vor einigen Jahren bin ich an jemand geraten, der ebenfalls - nennen wir es mal merkwürdige - Eigenschaften an den Tag legte. Irgendwann erfuhr ich von ihm, er sei als Kind von der eigenen Mutter jahrelang missbraucht worden.

Zwar erklärte das so manches. Aber ob das der Wahrheit entsprach oder eine perfide erdachte Geschichte war, um sich noch mehr Narrenfreiheit zu verschaffen - leider gibt es nichts, was es nicht gibt. Nachdem seine Mutter zum Zeitpunkt unserer ersten Begegnung bereits verstorben war und ich angeblich die einzige Person, mit der er je darüber gesprochen habe (Therapie hatte er nie gemacht), konnte ich das nur glauben oder es sein lassen. Ich entschied mich für ersteres - achtete aber hinfort umso mehr darauf, deswegen auf keinen Fall rücksichtsvoller mit ihm umzugehen als zuvor.

Als junger Mensch wäre ich nicht so auf mich selbst bedacht gewesen. Aber mit den Jahren wuchs leider die Erkenntnis, daß man auch und gerade in Beziehungen zu jenen Menschen, die einem eigentlich die Nächsten sein sollten, stets auf sich achten muß.

Hoffen wir mal, daß Dein Freund light weniger traurige Erlebnisse mit seiner Mutter hatte als mein Ex damals.

Zitat von Vienne:

Ich weiß, dass sie eigentlich sehr gebildet ist, studiert hat, aber offenbar Zeugin Jehovas ist. Seine Schwester ebenfalls.

Erstaunlich, daß Dein Freund light überhaupt noch Kontakt zu den beiden hat. Denn bei Austritt aus dieser Glaubensgemeinschaft werden normalerweise sämtliche Kontakte - auch solche zu Familienangehörigen - rigoros gekappt: https://www.jwinfo.de/ueber-den-gruender/der-austritt/

Zitat von Vienne:

Auf Missbrauch seitens der Mutter tippe ich nicht.

Darauf wollte ich auch nicht hinaus.

Das hier reicht schon um einen Eindruck zu gewinnen, aus was für einem guten Haus er stammt:

Zitat von Vienne:

Der Vater hatte nicht nur eine Mätresse sondern zwei, die er komplett aushielt und soll der Mutter gegenüber handgreiflich gewesen sein. Deshalb hatte sie genau geplant, wie sie sich absetzen konnte. Das Leben mit dem Vater dann allein dürfte nicht sehr angenehm gewesen sein.

Da braucht es nun nicht auch noch sowas obendrauf.

Preisfrage:
Gehe ich recht in der Annahme, daß fast alle Informationen die Du über ihn gewonnen hast bisher, aus seinem Mund stammen? Und habe ich recht verstanden, daß Ihr de facto in einer Fernbeziehung AT/DE seid, so daß Ihr einander wochenlang schon räumlich gar nicht treffen könnt?

Zitat von Vienne:

Selbstverständlich würde ich das aber aus Liebe tun, sofern es etwas bringen sollte.

Was bleibt von Eurer Beziehung, wenn man den S. weglässt?

Zitat von Vienne:

Nein, die Liebe kann höchstens unterstützen, aber nicht therapieren.

Nichts anderes hatte ich auch gesagt. @Skorpion hat mich offenbar missverstanden.

Zitat von Vienne:

Paradox ist, dass seine Ex Frau Psychologin ist

Ich kenne eine, die hat die Borderline Erkrankung ihres Freundes nicht gecheckt, trotz Anzeichen, die jeder Laie erkannt hätte.

Zitat von Vienne:

Ich weiß nur, dass er seine Mutter regelrecht verächtlich behandelt.

Das wird seine Gründe haben.

Zitat von Vienne:

so würde ich mit meiner betagten Mutter nicht umgehen

Ich kann Dir viele Gründe nennen, weshalb Du es auch tätest, wenn Deine Dich (gemäß dieser Gründe) behandelt hätte.

Zitat von Vienne:

Auf Missbrauch seitens der Mutter tippe ich nicht.

Um auf irgendwas zu tippen, müsstest Du seine Kindheit und Jugend miterlebt haben.

Missbrauch gibt es in vielen Formen. Der beschränkt sich nicht auf se*uellen. Den gibt's auch psychisch, und körperlich.

Zitat von Vienne:

Missbrauch schließe ich jedenfalls aus, sonst wäre er mit 20 doch nicht zur Mutter nach Buenos Aires gezogen.

Auch da irrst Du.
Ich wurde immer wieder gefragt, warum ich als Jugendliche nicht einfach gegangen bin.

Dafür kann es auch viele Gründe geben. Finanzielle zB.

Und - man kann sich Familie nicht aussuchen. Man wird in eine hineingeboren. Und in irgendeiner Form lebt man damit. Es sind die einzigen Eltern, die man hat. Auch wenn man sich andere gewunschen hätte.

Noch ein paar weitergehende Infos zur Ächtung von Aussteigern bei den Zeugen Jehovas und wie weit das selbst gegenüber Familienangehörigen normalerweise geht: https://jz.help/problembereiche/soziale...aktverbot/

Wie gesagt: Erstaunlich, daß er mit seiner Mutter, Schwester, Nichten etc. überhaupt noch täglich Kontakt hat - so unterkühlt er auch sein mag...

@Vienne
Ganz abgesehen von deinem eigentlichen Thema, kann ich dir auch nur noch einmal empfehlen, dich mit den Zeugen Jehovas eingehender zu beschäftigen, danke @Blanca für deine Hinweise. Möglicherweise gibt es da noch ganz andere Aufschlüsse über das, was euch zusammen-getrennt bewegt.

Oft stecken genau in diesen Familiengeschichten lange Erfahrungen des psychischen und physischen Missbrauchs, die tatsächlich traumatisch für die Betroffenen enden - und daher auch in einem Bruch mit der Familie und vielleicht einem generellen Misstrauen gegenüber engen Beziehungen.