Bindungsangst und Perspektivlosigkeit

Zitat von Vienne:

@Hola15 Nein, ich wollte herausfinden, ob ich tatsächlich Bindungsangst habe. Aber nach seiner Reaktion habe ich mir gedacht, wenn ich tatsächlich ...

Vienne, ganz liebevoll: Wie sehr möchtest du dich zurückstellen und verbiegen damit du es schaffst diese Beziehung am Leben zu erhalten?! Wie sehr möchtest du dich selbst und deine Gefühle ignorieren, nur um an einer sehr unwahrscheinlichen Hoffnung festzuhalten?!

Hättest du kein Problem mit dieser Krümelbeziehung würde ich sagen, lass laufen. Aber das ist ja nicht der Fall.

Dich selbst zu verlassen, nicht bei dir zu bleiben ist ein sehr gefährliches Unterfangen. Und entweder kennst du es nicht anders oder deine Angst ihn ganz zu verlieren überwiegt alles. Der wichtigste Mensch in deinem Leben bist du selbst (ganz ohne Egoismus). Du hast die Verantwortung und Verpflichtung für dich zu sorgen.
Wärst du deine Tochter, was würdest du ihr raten? Würdest du sagen, Mädel stelle mal alle deine (berechtigten) Bedürfnisse zurück und wenn du das lange genug machst kommt er vielleicht zu dir? Du leidest jetzt und ich sehe dir geht es gar nicht gut aber halte nur lange genug durch. Und weißt du, er lügt nur weil der Arme nicht anders kann und ja auch das mit den anderen Frauen macht er nur, weil er vor seinen Gefühlen zu dir so große Angst hat. Würdest du das tun?

Ich weiß nicht welche Antwort von dir kommen würde, da du im EP deines ersten Threats die Reaktion deines Sohnes auf deinen Mann beschreibst, die gefühlt anders ausfällt als dein Blick auf ihn.

Aber falls du deiner Tochter von diesem Mann abraten solltest, weil du dich um sie sorgst und ihr nur das Beste wünscht - warum nimmst du nicht die gleiche Haltung dir gegenüber ein? Sei freundlich mit dir, sei gut zu dir und beschütze dich selbst. Sorge für dich.

Ist die Sucht zu groß, wie du ja bereits selbst erwähnt hast? Können wir dir helfen dich daraus zu befreien?

Zitat von Vienne:

@Hola15 Deine Zeilen haben mich in Tränen ausbrechen lassen...danke für deine Fürsorge... Ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll... Und ...

Tränen sind gut. Lass sie laufen. Und merkst du wie mit den Tränen auch deine Gefühle kommen?
Wie du zu dir und deinem Schmerz kommst?
Ich empfinde deinen Beitrag jedenfalls so.
Da solltest du hin. Auch wenn es so weh tut. Jetzt bist du viel mehr bei dir, so empfinde ich das. Nimm es als gut und wertvoll an.

Ich glaube dir, dass du sonst stark bist. Aber vielleicht hat dir deine Stärke auch im Wege gestanden und dich in der Vergangenheit viel ertragen und wegblenden lassen was nicht gut für dich war (Umsonst sagt dein Sohn nicht, dass von seinem A.Vater nichts anderes zu erwarten war, vielleicht solltest du zu passender Zeit mal eure beiden Sichten auf die Ehe abgleichen)
Vllt ist es mal an der Zeit weich zu sein, alles spüren zu dürfen und es da sein zu lassen.

Vienne,

ich fasse die Entwicklung mal ein wenig zusammen.

Vor ca. einem Jahr erfolgte die Trennung von Deinem Mann. Anfang 2022 hast Du dann beschlossen, Dir ein wenig Spaß zu suchen und bist an Deinen (vermuteten) Bindungsängstler geraten. Nach nur zwei wunderschönen Wochen, in denen er ein beeindruckendes Tempo vorlegte, ging ihm (!) das Ganze plötzlich zu schnell.

Er lebt in einer anderen Stadt, ca. 40 Minuten von Dir entfernt. Zwischen Euren Treffen liegen schon mal 2 Wochen - normalerweise, weil er blockt (= ins Off flüchtet) oder rumreist.

Seit der 3. Beziehungswoche nimmst Du im Kontakt Machtspiele samt Nähe -Distanz -Problematik wahr. Erst auf vehementes Nachbohren Deinerseits rückt er mit einem Paradox heraus: Er sei beziehungsunfähig - wolle aber eine Beziehung mit Dir. Zudem äußert er die Absicht, sich einer Therapie zu unterziehen.

Passiert ist stattdessen folgendes:

Zitat von Vienne:

Es war ein wunderschönes Wochenende für uns beide, ich brachte ihn zum Flughafen, er flog zurück.

Zitat von Vienne:

Und dann doch eine Antwort. er beendete unsere Beziehung. es wäre ihm zu eng und zu nah gewesen. er könne keine Beziehung mit mir führen, möchte aber mit mir eng befreundet bleiben!

Spätestens hier hättest Du die Blockade einleiten müssen, um Dich selbst zu schützen. Denn Hand aufs Herz: Einen Kumpel siehst Du ihn ihm ganz sicher nicht. Das gäbe spätestens in dem Moment ein Problem, wo er Dir freudestrahlend von seiner Next berichtet. Nein, nach dieser seiner Antwort hätte es keiner weiteren Erklärung mehr bedurft. Ein schlichtes Na denn alles Gute, bin dann auch raus hätte völlig gereicht - bzw. im Grunde wäre auch eine wortlose Blockade eine eindeutige Antwort gewesen.

Seitdem liest sich Eure Beziehungskiste wie ein einziger Krampf. Dein Selbstbewußtsein ist im Eimer, doch statt Dich um Deine eigene Psyche zu kümmern, hirnst Du ständig drüber rum, warum dieser Mann so ist, wie er nun mal ist und findest Erklärungen für sein - eigentlich inakzeptables - Verhalten Dir gegenüber.

Wir erinnern uns?
Mittlerweile ist es schon ein halbes Jahr her, daß er zum Psychologen wollte deswegen... (siehe oben)

Zitat von Vienne:

Anfang Juni riss mir die Hutschnur und wir hatten ein sehr gutes, klärendes Gespräch. Um den Druck für ihn rauszunehmen, schlug ich eine Beziehung light vor, keine Verpflichtung und Verantwortung, aber gegenseitige Treue.

Inzwischen berichtest Du davon, daß Ihr beide parallel gedatet habt, wobei Du Dir einen ONS gegeben hast.

Wir erinnern uns?

Zitat von Vienne:

Es gibt keine anderen Frauen. Das wäre ein sofortiger Trennungsgrund für mich gewesen, das würde ich niemals akzeptieren.

Wir erinnern uns?
Ursprünglich hattest Du gedated, um wieder ein bißchen zu leben. Inzwischen liest sich das Ergebnis leider so:

Zitat von Vienne:

Diese Achterbahn muss aufhören. Ich halte das nicht mehr aus. Die Tiefen werden immer extremer und ich habe Angst, dass ich aus der Achterbahn fliege ...ohne selbst auszusteigen. ..
Es muss sich jetzt etwas ändern. Der Leidensdruck ist zu hoch.

Einziger Lichtblick:

Zitat von Vienne:

Ein Gutes hat die Sache allerdings schon. Er hat mir geholfen, über meinen Mann ganz hinweg zu kommen.

Fein. Und jetzt zieh die Reißleine und sieh zu, daß Du auch über Deinen Bindungsängstler hinwegkommst. Denn mit Spaß hat Euer toxischer Kontakt überhaupt nichts mehr zu tun.

Zitat von Vienne:

Ich versuche mich quasi an den letzten Strohhalm zu klammern, dass er, wie er ankündigte, tatsächlich eine Therapie in Angriff nimmt.
Tut er dies nicht, muss ich irgendwie eine Strategie finden, es zu beenden

Hör bitte auf, seine Ankündigung als Ausrede dafür herzunehmen, daß Du (noch) nicht mit ihm gebrochen hast. Das wäre längst fällig gewesen (siehe oben). Dafür braucht es auch weiterhin keinerlei Strategie: Kurze Textnachricht Du, ich hab mich entschlossen, unsere Beziehung Light zu beenden. Wünsche Dir alles Gute - auch für Deine Therapie, falls Du sie echt noch machen solltest! Adios., gefolgt von einer Blockade auf sämtlichen Kanälen, reicht völlig aus. Der versteht das schon, glaub mir. Und wenn nicht, ist das sein Problem - umso fixer sollte er dann eben zum Psychologen!

Zitat von Vienne:

Den Psychologen kontaktiere ich, weil ich mich am Ende fühle. Und ich nicht verstehe, wie ich überhaupt dahin geraten könnte. Das ist mir ein komplettes Rätsel. Und dahin möchte ich nie wieder geraten.

Zitat von Vienne:

Ich habe das Gefühl, daran zu zerbrechen. An dieser Perspektivlosigkeit.

Offenbar war der Leidensdruck immer noch nicht hoch genug, sonst hättest Du den Termin nicht wieder abgesagt. Aber das läßt sich ja zum Glück korrigieren, also los: Mach Dir einen neuen!

Zitat von Vienne:

Warum sollte er mir eine Geschichte auftischen mit der Therapie nach der Trennung?

Deshalb:

Zitat von Vienne:

er ist ein ausgezeichneter Beobachter, es entgeht ihm nichts, ist berufsbedingt, denke ich.

Zitat von Vienne:

Ich habe tatsächlich so ein Helfer-Syndrom...ich habe mich eben genau deshalb in ihn verliebt, weil er so verletzlich und einsam war ... Das hat mich total berührt

Er weiß und wußte demnach stets genau, welche Knöpfe es bei Dir zu drücken gilt.

Zitat von Vienne:

Aber warum denkst du, dass er mir eine Geschichte mit seiner Therapie auftischen wollte?

Um verletzlich und einsam zu wirken, so daß Dein Helfersyndrom getriggert wird und Du ihm verfällst. Hat ja auch funktioniert, siehe oben.

Zitat von Vienne:

ich wünsche mir schon eine Beziehung mit ihm, aber keine ganz enge.

Zitat von Vienne:

Ich habe auch ein bisschen Bindungsangst, Angst davor, dass durch den Alltag eines Tages die Liebe wieder verschwinden könnte...

Was Du Dir wünschst ist ein Beziehungsmodell namens Living-apart-together und das hat nichts mit Bindungsangst zu tun.

Zitat von Vienne:

Ich habe ihn darum gebeten, dass er mir ehrlich sagen soll, wenn er Abstand braucht.

Schon traurig, wenn ein erwachsener Mann das nicht von allein auf die Reihe bekommen kann, findest Du nicht?
Willst Du wirklich weiterhin versuchen, einen Mann mittleren Alters zu erziehen, als sei er ein kleiner Bub?

Zitat von Vienne:

was bringt es, wenn ich meine Probleme, die lang nicht so massiv wie seine sind, in den Griff bekomme, was dann?

Ist die Frage ernst gemeint? Schau nochmal weiter oben: Da fühlst Du Dich am Ende, zerbrichst an der Perspektivlosigkeit - ist das nun Fakt oder nur Theatralik?

Zitat von Vienne:

Das mache ich dann, wenn es bei uns tatsächlich beendet ist oder er - wie er jetzt doch angekündigt hat - eine Therapie in Angriff nimmt.

Nochmal: Geht es Dir nun wirklich so dreckig? Dann nimm das auch selbst endlich ernst, wie sollten es andere denn sonst tun?

Zitat von Vienne:

ich verstehe selbst nicht, warum ich mir das antue.

Eben drum mach Dir bitte nochmal einen Termin beim Psychologen - dafür sind diese Leute da!

Zitat von Vienne:

Na ja, eigentlich weiß ich schon, was ich mir wünsche...dass er sein Verhalten so ändert, dass es mir wieder gut geht.

Dein Wohlergehen sollte aber nicht vom Verhalten eines anderen Menschen abhängig sein:

Zitat von mitBauchweh:

Du selbst bist dafür verantwortlich, dass es Dir gut geht und dass Du glücklich bist.

Zitat von mitBauchweh:

Ich denke, Du willst seine Bestätigung für Dein Ego, wenn er Dir diese nicht gibt, wirst Du umso verrückter nach ihm.

Den Eindruck habe ich auch. Und statt sich Gedanken über seine Kindheit zu machen, sollte Vienne IMO lieber mal drüber nachdenken, seit wann sie diese Bestätigung in ihrem eigenen Leben schon vermißt... auch über die inzwischen beendete Ehe hinaus. Ein Psychologe könnte ihr dabei u.a. mit gezielten Fragen weiterhelfen...

Weil ich sie gerade in einem anderen Threat empfohlen habe und ich denke sie könnte auch für dich ganz wertvoll sein - schaue, wenn du magst, mal nach Verena König.
Ich stelle mal gleich ein Video ein, dass (sofern ich es richtig erinnere) passen könnte:

Zitat von Vienne:

@Hola15 Vielen lieben Dank...ja, es schmerzt sehr tief... Es war eine turbulente Zeit seit der Trennung von meinem Mann... Meine Ehe war auch lange ...

Fühl dich mal gedrückt. Ich kann verstehen, dass er dein Strohhalm ist. Der der dir in den schweren Zeiten zumindest zeitweise nette Stunden macht und du dich evtl auch mal fallen lassen kannst. Ich würde zumindest sehr verstehen, wenn du das Bedürfnis danach hast.
Nur ist er für dich vermutlich der bisher gangbare Kompromiss. Jemanden der dir wirklich zur Seite steht macht dir Angst, aber ohne geht es auch nicht ganz. Das würde erklären, weshalb du jemanden so ambivalenten in dein Leben gezogen hast.

Falls meine Annahmen nicht zutreffen bitte ich sie als Ideen zu verstehen.

Zusätzlich, und ich meine das nicht wertend, ist er eine gute Gelegenheit dir über ihn den Kopf zu zerbrechen um nicht an die eigenen Themen, die gerade auf dich einprasseln, rangehen zu müssen.
Er ist somit eine Kompensation und Flucht. Leider eine die ungesund ist. Andere greifen zu Alk. oder Dro.. Es ist aber auf Dauer alles genauso zerstörerisch. Kurzzeitig hilft es, langfristig zerstört es dich und treibt dich immer weiter Richtung Abgrund.
Die Lösung wäre, sich seinen Ängsten und Themen zu stellen. Ich würde dir dafür auf jeden Fall eine professionelle Begleitung empfehlen. Diese kann auch die (zeitweise) Aufgabe übernehmen dich beim Tragen des allen zu unterstützen und zu halten.

Ich hoffe ich liege nicht total daneben. Aber auf jeden Fall möchte ich dir nochmal das oben verlinkte Video empfehlen. Ich habe nochmal rein gehört und denke es passt sehr, sehr gut zu dem Teilaspekt deiner momentanen Situation.

Zitat von Vienne:

Und mein lieber Freund? Oh Gott, der war eine Klasse für sich. Um 6 h morgens, da war er noch im Halbschlaf, fragte ich ihn, ob er vielleicht einmal bei mir übernachten würde und nach meinem jüngeren Sohn sehen würde. Antwort: Wozu?
Nie wieder habe ich ihn um etwas gebeten...

Was für Gründe brauchst Du noch, ihn abzuschießen? ...

Zitat von Vienne:

Die Geschichte ging Gott sei Dank gut aus, unser Sohn hat überlebt und sogar keine Folgeschäden.

Das freut mich von Herzen für Euch.

Ich mach's kurz:

1.
Die Trennung von Deinem Mann ist erst ca. 1 Jahr her.
Es kann 2-3 Jahre brauchen, bis man sowas nachhaltig verarbeitet hat - selbst wenn's eine friedliche Scheidung war.
Du bist so gesehen immer noch on the rebound.

2.
Dein Bindungsängstler war allenfalls ein Übergang, jetzt muß er raus aus Deinem Leben, er schadet Dir nur.

3.
Daß Du spätestens seit dem Drama um Deinen Sohn Verlustängste empfunden hast, ist mehr als nachvollziehbar.
Auch, daß Du einen Halt im Leben suchst, bei dem Du Dich wenigstens ab und zu mal fallen lassen kannst.
Vermutlich geht auch unbewußt noch einiges darüber hinaus in Dir vor - Psychologe könnte Dir helfen, das zu bearbeiten.

@Hola15 : Krümelbeziehung - treffende Umschreibung.

Zitat von Vienne:

Durch die Hölle bin ich gegangen. Meinen Mann angerufen. Ihm gesagt, er müsse sofort nach Wien fliegen. Empathisch, wie er manchmal sein kann, meinte er, er wäre in Indien auf Geschäftsreise und würde am Sonntag mit seiner Freundin auf irgendeine romantische Insel auf Urlaub fliegen.... Gott! Ich durfte ihm nichts von Suizidversuch erzählen. Mein Sohn wollte das nicht.

Hola, die Waldfee ...
Langsam kannst Du Dir dann die Therapie ersparen, weil wir hier alles aufarbeiten. (Achtung Sarkasmus)

Ich denke seit geraumer Zeit, dass wir uns mal deine Ehe ansehen sollten. Die bzw. das Rundherum klingt jetzt auch nicht grade gesund.

@Blanca Danke für Zusammenfassen. Und konstruktive (!) Kritik: ich spüre förmlich, dass es Dich fast zerreißt, weil manche Botschaften nicht richtig ankommen ... die TE dann wieder einen Satz sagt, der Dich verzweifelen lässt - verstehe ich gut - aber wir sind da, um zu helfen ... manche Deiner Formulierungen empfinde ich als Außenstehende schon als zu heftig, wie muss es einem erst gehen, wenn man im Gefühls- und Erkenntnischaos hängt?

Zitat von Vienne:

Wobei ich noch immer nicht verstehe, warum ich so extrem darauf reagiere.

Ich schon ... es hat so schön begonnen ... und es könnte so schön sein, wenn er sich bloß anders verhielte

Zitat von Vienne:

dass er sein Verhalten so ändert, dass es mir wieder gut geht.

Hm ... lies das ein paar mal!

Zitat von mitBauchweh:

Lass es doch einfach laufen, schreib ihm nicht mehr hinterher, fordere nicht dauernd Treffen ein. Er wird schon kommen. Und dann mach Dir eine schöne Zeit mit ihm, ohne andauernd über Euren Beziehungsstatus zu reden.
Wenn Dir das vermeintlich Unverbindliche mit ihm nicht möglich ist, dann lass es am besten ganz und verabschiede Dich von ihm nicht im Bösen.

Das hatte ich in einem früheren Stadium auch schon vorgeschlagen. Da waren die Infos noch nicht so detailliert bzw. sind noch nicht so angekommen.

Das funktioniert nicht mehr. Das ginge, solange man nicht emotional involviert ist.

Zitat von tesa:

Ich denke seit geraumer Zeit, dass wir uns mal deine Ehe ansehen sollten. Die bzw. das Rundherum klingt jetzt auch nicht grade gesund.

Ich mache mir gerade eher Gedanken wie es Vienne geht.
Oft ist das Tempo hier schon ganz schön schnell.