Bindungsangst meiner Partnerin

Hi!

Vor etwas mehr als einem Jahr habe ich eine wundervolle Frau kennengelernt. Oder eher: wieder kennengelernt, denn wir kennen uns seit 2016, wo wir uns in einem Freundeskreis immer mal wieder gesehen haben. Damals war sie in einer Beziehung und wir hatten auch nicht viel Kontakt, aber wir verstanden uns gut. In der Zwischenzeit verlor man sich aus den Augen, und letztes Jahr haben wir uns durch Zufall wieder getroffen. Wir schrieben dann einige Zeit und trafen uns mehrmals.
Ganz zu Beginn merkte ich, dass sie mir gefällt, und habe ihr mein Interesse auch signalisiert. Sie genoss diese Aufmerksamkeit sehr, jedoch meinte sie, dass ihre letzte Beziehung sehr schlimm war (mit dem Freund, den sie 2016 noch hatte) und seit der Trennung vor zwei Jahren sehr viel Angst hat, sich auf etwas neues einzulassen. Seither bestand ihr Leben sehr aus Feiern gehen und sie hat generell eigentlich nur etwas für sich selbst gemacht. Partner gab es nur S. Natur in dieser Zeit, sie meinte, an Gefühle war nie zu denken. Sie wollte keine Beziehung mehr, wohl wegen der zu großen Angst.

Nun, ich blieb beharrlich, zeigte ihr Verständnis und war geduldig mit ihr, wenn auch immer wieder ein klein wenig dreist, wenn ich mir ihre Nähe ergaunerte. Letztendlich verliebte sie sich in mich und wollte immer mehr Zeit mit mir verbringen. Man merkte aber immer wieder, dass sie zwischendurch etwas Abstand braucht und dann einige Tage so gar nicht mehr verliebt, sondern eher distanziert, kühl und abweisend wirkt. Dieses Verhalten war immer nur mir gegenüber so, anderen Menschen gegenüber nicht.
Nunja, ich zeigte ihr aber, dass das in Ordnung ist, und sie kam spätestens nach drei oder vier Tagen immer wieder in ihren verliebten Zustand zurück.
Einige Monate vergingen, und wir wurden offiziell ein Paar, sodass ich auch vor ihren Freunden und ihrer Familie als ihr Partner bekannt bin. Das war für sie ein unglaublich schwieriger Schritt, aber sie wollte mich so sehr, dass sie sich dazu durchringen konnte. Trotz der immer wieder aufkeimenden Angst.

Seither haben wir unglaublich viele und schöne Momente miteinander erlebt. Wir passen wirklich gut zusammen, unser Alltag harmoniert herrlich miteinander und wir fühlen uns beieinander einfach wohl, egal, was wir machen. Soweit so gut, so soll das ja auch sein.

Zwischendurch kommt aber immer wieder ihre Angst hervor, und es gibt ein paar Tage, wo ich mich fühle, als wüsste ich nicht mehr, woran ich bei ihr bin. Sie ist immernoch so kühl und distanziert, es gibt keine Nähe mehr und wir sehen uns ein paar Tage nicht. Ich versuche dann meist schon, ihr nicht zu viele Nachrichten zu schreiben, jedoch kommen von ihr wirklich immer nur noch sehr abweisende Nachrichten. Es gibt dann keine lieben Worte, nichts. Als wäre ich nicht ihr Partner, sondern eine nervige Randerscheinung in ihrem Leben. Das ist ein Verhalten, dass mich sehr verletzt und auch verwirrt. In den Phasen, wo es ihr gut geht, sagte sie schon Dinge wie du bist der erste Mensch, mit dem ich mir wirklich ernsthaft Kinder vorstellen kann. Ich weiß, so etwas ist schnell gesagt, aber sie meint das wirklich ernst. Zumindest glaube ich ihr das.
In den distanzierten Phasen ist das jedoch so gut wie weg. Da ist daran nicht mehr zu denken. Gerade jetzt ist wieder so eine Phase. Ich versuche, mir nicht zu viele Gedanken zu machen, jedoch ist das nicht so leicht. Ich frage mich immer, ob es diesmal wirklich nicht mehr wird und ihre Angst schlussendlich doch gesiegt hat.
Seit einiger Zeit kann ich ihr auch nicht mehr mit viel Verständnis in der Hinsicht begegnen, denn es fängt an, mir immer mehr weh zu tun. Und ich kann das nicht gut verstecken, und eigentlich finde auch nicht, dass ich das sollte. Denn wir wollen ja ehrlich miteinander sein.
Aber wenn sie in einer ihrer schlechten Phasen sieht, dass es mir damit nicht gut geht, dann reagiert sie mit noch mehr Abstand, denn sie findet das so belastend. Als dürfte es mir nur schlecht gehen, wenn es ihr gut geht.

Ich weiß nicht so ganz, was ich tun soll. Ich weiß, dass ich mit ihr, erst vor ein paar Tagen noch, eine wunderschöne Zeit verbracht hab, und ich frage mich einfach immer wieder, wie so etwas in so kurzer Zeit nach so einem Scherbenhaufen aussehen kann.
Wenn ich in den anderen Phasen nicht so glücklich mit ihr wäre, dann wäre die Entscheidung, sich zu trennen, wohl eine leichte. Aber so frage ich mich nur, was ich hier eigentlich mache.
Ich weiß nicht mal, welchen Zweck dieser unstrukturierte Beitrag verfolgt, aber ich hatte das Gefühl, mir etwas aus der Seele schreiben zu müssen, und vielleicht hat hier ja jemand einen hilfreichen Kommentar - und wenn der nur lautet, dass es alles an mir liegt, weil ich so doof bin und das alles so mit mache.

Zitat von Karnossos:

und wir sehen uns ein paar Tage nicht

Weißt du, was sie in der Zeit macht?

Ja, sie unterrichtet mich schon darüber und ich vertraue ihr auch, dass sie sonst niemanden trifft (außer selten mal ihre Freunde). Sie arbeitet im Krankenhaus, und wegen wechselnder Schichten ist bei ihr mit dem Sozialleben phasenweise auch nicht viel los. Daher gehe ich nicht davon aus, dass sie mir etwas verschweig. Im Gegenteil, als diese Phase vor ein paar Tagen anfing, war sie in der Nachtschicht. Da läuft außer Arbeiten sowieso nicht viel.

Noch eine kleine Ergänzung:
Generell plant sie schon in die Zukunft mit mir, mit Urlauben etc.
Sie sagt auch, auch wenn sie das in diesen schlechten Phasen nicht zeigen kann, an ihrer Einstellung ändert sich nichts.
Das kommt aber bei mir oft nicht so an. Sie wirkt sich so unsicher mit uns in diesen Phasen. Ich vermute, das blockiert ihre Gefühlswelt einfach komplett...

Vielleicht ist ihr beides, stressige Arbeitszeiten und Du dann zuviel?

Wenn du sicher bist, dass sie sich nicht mit anderen trifft in der Zeit klingt das für mich einfach danach,dass sie ihre Auszeiten braucht. Bindungsangst? Gaube ich nicht. Sie ist ja da.
Nur wenn sie wegrückt und ihre Phasen hat, du immmer nachrückst, kann sie doch in dem Moment nichts anderes machen, als kalt zu werden. Weil ansich will sie einfach ihre Ruhe, ist genervt.

Schön für dich ist das natürlich nicht und von ihr zu einseitig Rücksicht fordernd gedacht. Sie kann nicht erwarten, dich an-und ausknipsen zu können, wie es ihr beliebt.

Redet miteinander. Wenn sie ihre guten Phase hat. Sag ihr, dass dich ihr Verhalten verletzt. Will sie nicht mir dir reden, blockt ab und schiebt dir eine Schuld zu, weißt du Bescheid, dass du ihr nicht wichtig genug bist.
Hat sie genug Interesse an dir, dürfte sie selber sehr daran interessiert sein, dass es dir gut geht, auch wenn sie eine Auszeit braucht. Dann könnt ihr einen Kompromis ausmachen.

Urlaub, Kinder.... Erst Taten und Erfolge. Dann die nächsten Schritte planen.
Wie stellt sie sich das denn mit Kind vor? Sie drückt es dir in die Arme und verschwindet ein paar Tage?
Oder nimmt es mit? Das geht nicht. Auch darüber kannst du mit ihr reden.

@Karnossos
Vertrauen ist Super aber...
Dieses Verhaltensmuster...
Erinnert mich Stark an meine Ex!
Nach Ihrer Affäre wollte Sie es unbedingt mit mir halten, Sie hatte auch dieses Verhalten ab und an an den Tag gelegt.
Heute weiß ich da leider! mehr...
Ich kam per Zufall hinter die Affäre her, da ich IT Systemelektroniker bin und Sie absolut keine Ahnung von IT hat, habe ich Ihr mal auf Ihrem FB Profil helfen müssen, genau in diesem Moment bekam Sie von einem mir Fremden Herzchen und Küsse zugeschickt, natürlich klickte ich drauf und konnte quasi alles nachlesen...
Nachdem es danach 2 Monate komplett ruhig zwischen uns wurde, haben wir es noch einmal Versuchen wollen und nun ja, in all den 2 1/2 folgenden Jahren, war ich in FB von Ihr geblockt, Sie wollte das auch nie wieder Rückgängig machen, bis Heute!
Natürlich hatte ich so sehr schwer wieder vertrauen auf zu bauen....
Heute allerdings weiß ich, Sie hatte Anfangs mit Ihrer Affäre aufgehört, aber dann irgendwann weiter gemacht und das Krasseste von allem.
Sie gab sich auf FB all die Jahre als Single aus, das weiß ich heute!.
Letzten Endes traf sie dadurch auf FB einen ehem. Jugendschwarm wieder und hat sich diesen auch gleich gekrallt.
Ich möchte Dir keine Panik machen, aber ich hatte mich halt auch gewundert woher da ab und zu diese Gefühlsschwankungen bei Ihr her kamen, genau wie es bei deiner Freundin ist.

Dein Post ruft in mir Quasi ein Déjà-vu auf.

PS: Ich war wohl noch viel zu Langsam beim Schreiben, wenn Du Ihr absolut Vertrauen kannst, Dir sicher sein kannst (Bauchgefühl...) dann vergiss was ich schrieb ! Ich möchte Sie keinesfalls vorverurteilen, wollte nur loswerden das dein Start Posting in mir quasi dieses Déjà-vu hervorruft.

@Karenberg
Danke für deine Antwort!

Ja, der Gedanke mit dem Kind kam mir auch schon - ich dachte da auch, das würde ja dann nicht mehr funktionieren. Zumal sich bei einem Kind - zumindest in meiner Vorstellung - auch das Thema Wohnen stellt, wo die Rückzugsmöglichkeiten nochmal schwieriger sind. Da dachte ich auch schon daran.

Sie nennt es selbst Bindungsangst, in meinen Augen hat sich das aber auch schon sehr stark verändert. Ich bildete mir zumindest ein, dass sie sich viel besser auf mich als Partner einlassen kann, als das noch ganz am Anfang war. Daher habe ich die Hoffnung, dass sich das noch etwas besser eingewöhnen wird.

Ich weiß, vermutlich rücke ich dann manchmal zu viel nach. Aber nach ein paar Tagen, wo ich die Kommunikation wirklich auf das nötigste beschränkt habe und größtenteils sachlich blieb, fällt das natürlich immer schwerer. Ein bisschen Zuwendung fehlt mir dann da schon.
Ich kann sie aber auch verstehen, dann je mehr mir das zu schaffen macht, desto weniger angenehm ist natürlich der Kontakt zu mir. Sonst bin ich recht locker und humorvoll, was sie sehr an mir schätzt, nur kommt das in solchen Phasen jetzt immer weniger zum Vorschein. Und ich vermute, dass gerade diese unbeschwerte Art das ist, was sie dann am besten vertragen kann. Nur kann ich nicht so einfach gut gelaunt und unbeschwert sein, wenn mir die Grundsituation etwas zusetzt.
Neulich kam sie morgens von der Nachtschicht nach Hause und ich fuhr morgens selbst zur Arbeit. Es kam keine Nachricht, dass sie gut angekommen ist oder dergleichen. Normal schreibt man sich auch, wenn man ins Bett geht oder aufsteht, aber da kam so gar nichts. Das fühlt sich dann schon doof an, wenn das auf einmal wegfällt.

Danke für den Tipp, ich versuche es bei passender Gelegenheit auf jeden Fall zu thematisieren. Wir können wirklich gut reden, nur ich finde es manchmal schwierig, ein unangenehmes Thema neu anzuschneiden. Den Anfang habe ich noch nicht gefunden.

Generell hatten wir natürlich auch schon so kleinere Probleme. Sie ist eine sehr attraktive Frau und das kommt bei der Männerwelt entsprechend auch so an. Sie bekommt sehr viel Aufmerksamkeit und ist natürlich auch immer sehr freundlich zu den Männern, die ihr auch offen Interesse zeigen. Sie ist eigentlich zu jedem freundlich. Nur interessierte Herren verstehen das vielleicht dann auch falsch...manchmal wünsche ich mir von ihr dann, dass sie sich da etwas eher zurückhält, oder eher zeigt, wo sie hingehört. Sie sagt mir immer, sie wüsste wo sie hingehört, aber manches fand ich schon ein klein bisschen zu viel. Auch darüber redeten wir viel, und sie meinte, sie versteht mich sehr gut, und sie versucht sowieso schon, Abstand zu anderen zu halten, wenn sie irgendwie aufdringlich werden (das bezieht sich jetzt alles aufs Feiern gehen).
Ich vermute, dass das gerade auch etwas ist, was ihr zu Denken gibt. Vielleicht fühlt sie sich, als schränke ich sie ein. Was ich ja gar nicht möchte. Sie ist ein freier Mensch und kann sich verhalten, wie sie möchte. Ich weiß, dass ich was dieses Thema angeht auch empfindlich bin - nach meiner letzten Beziehung bin ich da etwas weniger locker geworden, praktisch mein Päckchen aus der Vergangenheit.

Zitat von Karnossos:

Und ich vermute, dass gerade diese unbeschwerte Art das ist, was sie dann am besten vertragen kann.

Ist ja schön und gut, doch auch dich gibt es mal mit schlechter Laune. Dann könnte sie dich aufheitern.

Zitat von Karnossos:

Nur kann ich nicht so einfach gut gelaunt und unbeschwert sein, wenn mir die Grundsituation etwas zusetzt.

Solltest du auch nicht. Mal lässt sich ja was ausgleichen, jedoch nicht auf Dauer.

Zitat von Karnossos:

Es kam keine Nachricht, dass sie gut angekommen ist oder dergleichen. Normal schreibt man sich auch, wenn man ins Bett geht oder aufsteht, aber da kam so gar nichts. Das fühlt sich dann schon doof an, wenn das auf einmal wegfällt.

Das mit der Schreiberei ist ein Fluch der Neuzeit. Vielleicht ist sie nicht so ganz der Typ dafür. Auch das könntet ihr in einem Gespräch klären.

Zitat von Karnossos:

Nur interessierte Herren verstehen das vielleicht dann auch falsch...manchmal wünsche ich mir von ihr dann, dass sie sich da etwas eher zurückhält, oder eher zeigt, wo sie hingehört.

Vielleicht die nichtsagende gleichbleibende Freundlichkeit, die sie für den Beruf braucht? Und mit ins private Leben bringt?

Es kann ebenso sein wie Luddy schreibt, dass sie Sachen macht, die dich vom Stuhl werfen würden.
Selbst das würdest du bei einem Gespräch rausbekommen. Nämlich dann, wenn sie abblockt und nicht bereit wäre, mit dir offen und dir zugewandt (ganz wichtig) zu kommunizieren. Und die Sache mit der Schuld. Wenn sie es so drehen würde, als wärst du Schuld.
An was auch immer.

Dann kannst du hellhöriger werden. im Moment können es alle möglichen Gründe sein. Deswegen erst ein Gespräch.

Je nachdem, wie der Verlauf davon ist, weißt du mehr.

Eigentlich ist sie schon der Typ für die Schreiberei, sie nutzt ihr Handy nämlich wirklich viel, wie ich finde. Von daher bin ich mir zu 100% sicher, dass sie ihr Handy beispielsweise in der Hand hatte, als sie zu Bett ging. Es war demnach dann eher einfach der fehlende Wille, mir noch kurz zu schreiben.

Ich hoffe, dass sie nicht irgendwas hinter meinem Rücken macht. Eigentlich bin ich mir da sehr sicher, zumal ich auch von ihr mal das Entsperrmuster ihres Handys gezeigt bekommen habe. Ich könnte jederzeit nachschauen, auch wenn ich so etwas nie machen würde. Aber ich glaube nicht, dass da etwas geheimes drauf ist.

Zitat von Karnossos:

Es war demnach dann eher einfach der fehlende Wille, mir noch kurz zu schreiben.

Vielelicht war sie auch einfach zu müde.

Okay. Ich bin erstmal raus hier, weil ohne ein Gespräch mit ihr wäre in meinen Augen alles weitere nur Spekulation.

Viel Glück.

Zitat von Karnossos:

Sie wirkt sich so unsicher mit uns in diesen Phasen.

Zitat von Karnossos:

Ich weiß, vermutlich rücke ich dann manchmal zu viel nach

These: Nicht sie ist ängstlich, sondern du. Du bist ihr hinter her gelaufen zu Beginn, du weißt wie sie auf andere wirkt, bist sauer wenn sie nicht schreibt, fühlst dich gekränkt. Ich sag nicht dass das etwas schlechtes ist! So ist es halt.

Sie wirkt eher wie vermeident. (Ich habe gerade ein Buch über Bindungstheorieen gelesen und würde dir dringend mal empfehlen dich mit dem Phänomen ängstlich-vermeidentes Paar zu beschäftigen. Einfach Mal googlen.
Weil irgendwie klingt alles was du schreibst wie ein Beispiel aus dem Buch.)

Leider ziehen sich gerade so Menschen extrem an. Sie will ihre Zeit für sich haben, meldet sich mal paar Tage nicht, war am Anfang schwer zu überzeugen eine Beziehung einzugehen, sucht Fehler in sich (ich bin Beziehungsunfähig!) etc.
Und genau das bewirkt bei dir diese Zuneigung. Wenn sie sich zurück zieht denkst du drüber nach was sie wohl tut. Du könntest ans Handy gehen, aber machst es natürlich nicht. Sie sieht schon gut aus, andere stehen auch auf sie... Klingt für mich nach einer schwierigen Mischung.

Ich mach es Mal etwas einfacher:

Warum bist du überhaupt mit ihr zusammen? Also ich frage weil dein Text liest sich nun nicht wie ein Feuerwerk der Liebe, sondern eher wie ganz viele Stickpunkte die dich eigentlich stören (, obwohl sie es teilweise gar nicht müssten, wenn du mehr Selbstwertgefühl hättest).

@paul258
Ohje, das klingt ja beim ersten Überfliegen tatsächlich nicht so unwahrscheinlich...

Ich bin selbst nicht in jeder Situation so der zu 100% sichere Typ, das stimmt schon. Manche Dinge kratzen etwas an meinem Ego, gerade dieses Thema andere Männer.

Wieso wir zusammen sind? Weil wir die Zeit miteinander genießen. Es gibt Momente, wo wir uns beide fühlen, als stünde die Zeit still, wenn wir uns im Arm haben. Wir genießen die Nähe, wir genießen den S. (der wirklich unglaublich gut ist). Wir haben viele gleiche Ansichten zum Leben generell was praktische Dinge wie wohnen und Finanzen angeht. Wenn wir etwas unternehmen, ist es uns beiden eigentlich egal, was wir unternehmen, solange wir dabei Zeit miteinander verbringen. Schon banale Dinge wie einkaufen gehen sind oft sehr schön...das hatte so in der Form noch keiner von uns (und zumindest ich empfinde einkaufen immer als echte Qual).
Kurzum: In einer guten Phase fühlt sich alles so schön und richtig an und es macht unglaublich viel Spaß, die Zeit mit ihr zu verbringen. Tatsächlich gibt es an ihr eigentlich nichts, was mich per se stört, bis auf diese Phasen der Distanz. Aber das stört mich ja auch nicht an sich an ihr, denn irgendwo hat ja auch das seine Gründe...
Was mir nur manchmal auffällt, ist, dass dieses Feiern gehen bei ihr sehr exzessiv geworden ist über die letzten Jahre. Ob ich das so gut finde, weiß ich nicht. Seit wir viel Zeit verbringen war sie aber auch nicht mehr viel weg. Manchmal habe ich das Gefühl, dass sie das auch nicht mehr will. Bis sie wieder so distanziert wirkt, da redet sie dann manchmal wieder, als wäre das viele Feiern der reinste Traum.

Ich werde das auf jeden Fall irgendwie versuchen anzusprechen. Da muss ein Kompromiss gefunden werden, wie wir uns gegenseitig vielleicht mehr auffangen können. Denn je mehr ich abgewiesen (das Wort klingt so hart) werde, desto verletzter und ängstlicher werde ich vermutlich auch, und ich denke, das wird sich sonst auf lange Sicht zu sehr hochschaukeln. An meinem Selbstwertgefühl müsste ich auch mal was tun, aber ich weiß nicht, wie ich das angehe. Ich hatte die letzten Jahre seit viel Zeit in mich selbst und in meine Hobbies gesteckt, mich auf meine eigene Bildung konzentriert und mich sehr in diverse Hobbies reingekniet. Das hat schon geholfen. Aber manchmal fühle ich mich, als falle das auch gerne mal wie ein Kartenhaus in sich zusammen. Ich merke schon, wir machen hier gerade ein ganz anderes Fass auf - aber es hängt wohl zusammen.

Klingt für mich irgendwie nach ziemlich viel Drama und Sachen die man bedenken muss, ehrlich gesagt...

Findest du? Weshalb?

Ich weiß, das klingt hart, aber eure Beziehung wird nicht funktionieren.

Sie hat die alten Wunden noch nicht verarbeitet und dir Hoffnungen gemacht, dass du ihr „Retter“ bist. Die anfängliche Verliebtheit mag sich für sie auch so angefühlt haben, aber nach ner Zeit kommt immer alles hoch.

Sich immer wieder von dir zu distanzieren ist dir gegenüber nicht fair und tut man seinem Partner nicht an. Dann lieber ehrlich sein und keine Beziehung eingehen.

Ich muss da immer an ein Video über Scheidungsanwälte denken, die Paare Ratschläge geben, die vor haben zu heiraten.
Und sie sagen alle, dass mit 99% Sicherheit der Partner sich nicht ändern wird. Und es mit der Zeit eben nicht besser wird. Auch wenn man sich das gerne wünscht.
Dadurch würden sich nämlich viele Scheidungen vermeiden lassen

Demnach kann nur deine Partnerin das Problem lösen, aber ich denke nicht, dass sie sich da Hilfe suchen wird.