Habe ich zu sehr geklammert? Verlust- & Bindungsangst

Hallo liebes Forum .

Ich wende mich an euch, weil ich mir gerne etwas von der Seele schreiben möchte.
Im April dieses Jahres lernte ich (m/42) eine wundervolle Frau kennen. Sehr smart, bildschön und liebevoll im Umgang mit ihren Mitmenschen. Das hat mich sehr beeindruckt.
Die Kennenlernphase lief über einige Wochen und wir verliebten uns ineinander.

Zum damaligen Zeitpunkt teilte sie mir bereits mit, dass sie bislang noch keine Beziehung geführt, sondern eher lockere Bekanntschaften gepflegt habe- sie ist Anfang 30.
Das hat mich nicht gestört und ich habe es auch nicht als Rote Flagge wahrgenommen, da ich mich vorher noch nie mit dem Thema Bindungsangst auseinandersetzen musste.

Nach einer mehrwöchigen intensiven Kennenlernphase, samt Überschüttung mit tollen Worten, Zärtlichkeiten, Zukunftsplänen, trennten sich unsere Wege wieder.

Sie musste für ein paar Wochen ins benachbarte Ausland. Sie hat dort eine Wohnung, die durch den Arbeitgeber gestellt wird und hält sich dort, berufsbedingt, regelmäßig auf.

In den nächsten drei Wochen meldete sie sich regelmäßig und wir führten sehr tiefgründige Telefonate, die auch hauptsächlich von ihr initiiert wurden.

Wir beide waren sehr verliebt und teilten uns dies auch mit. Auch wollten wir nunmehr eine Beziehung eingehen.

Nach ein paar Wochen der “Ländertrennung” entschied ich mich, da ich noch ein paar Urlaubstage hatte, zu ihr zu fahren. Wir freuten uns riesig aufeinander. Am Bahnhof empfing sie mich, zu meiner Verwunderung, mit den Worten “ich hätte nicht gedacht, dass ich dir direkt wieder so nah sein würde”. Es zeigte mir doch, dass sie durch die räumliche Trennung auch eine emotionale Trennung gespürt haben musste.

In der Zeit bei ihr lebten wir in einer kleinen Wohnung, sahen uns aber in der Woche erst am späten Nachmittag, da sie in beruflichen Projekten gebunden war.
Während der ersten Tage war es sehr intensiv. Wir waren uns so nah wie noch nie, gestanden einander die Liebe und genossen die Zeit zusammen. Dennoch spürte ich nach den ersten Tagen bereits, dass sie, immer mal wieder, auf Abstand ging. Sie war ständig auf Spannung, ständig unter Stress und machte durch ihre Art deutlich, dass sie das Gefühl habe dafür verantwortlich zu sein, dass ich eine gute Zeit bei ihr habe. Ich versuchte ihr diesen Druck zu nehmen, da ich mich tagsüber allein in der Stadt bewegen konnte

Alle Tage meines Aufenthalts wurden von ihr durchgeplant, sie übernahm die Kontrolle, nein eher auch Verantwortung und gab diese auch nur zu Teilen aus der Hand.

Hauptsächlich waren die Unternehmungen von Treffen mit Freunden und Arbeitskollegen geprägt, wir waren wortwörtlich in ständiger Bewegung. So hatte sie nach ein paar Tagen ihre erste Panikattacke.
Die Tage vergingen. Ich machte ihr viele Komplimente, sie mir zunächst auch. Doch es wurde weniger und auch machte sie klar, dass sie meine Komplimente schwer annehmen und glauben könne.

Von Nähe geprägte Momente wurden von Distanz gefolgt. Ich sprach sie darauf an. Sie sagte es läge nicht an mir und emotional sei sie bei mir.

Mit mir würde sie es verhältnismäßig schon lange in der Wohnung aushalten. Auch sei ich der Erste mit dem sie das alles wolle. Sie liebe mich. Ich riet ihr dazu sich Freiräume zu nehmen. Ab und zu tat sie das, aber nicht sehr oft.
Sie erzählte von ihrer letzten Beziehung/Bekanntschaft. Dort habe sie nie auf ihre Bedürfnisse gehört und diesen Fehler wolle sie nie wieder machen.
Aussagen wie “bleib für immer hier spielten Bäumchen Wechsel dich mit “ich kann dir kein “für immer” geben”.

Nach weiteren Tagen nahm ihr Kontrollverhalten und freundliches Abändern kleinerer Fehler meinerseits weiter zu, sodass ich mich teilweise wie ein Kind fühlte, das durch die Mutter in der Spur gehalten wird. Man sah ihr die Anspannung deutlich an. Für sie bedeutete mein Aufenthalt bei ihr zunehmend Anspannung.
Einige Tage später ein erneutes Gespräch über ihre Distanz, gefolgt von einer weiteren Panikattacke und in einem Nebensatz “vielleicht habe ich etwas Bindungsangst” und “ich will dir nur dann Nähe zeigen, wenn ich es auch fühle, sonst bin ich ja nicht ehrlich”.

Danach reiste ich ab, in dem Glauben wir seien weiterhin ein Paar. Nichts Anderes hatte sie vermittelt.
Am Tag der Abreise ein zaghafter Kuss, kaum Kontakt. Am Folgetag ebenfalls. Auf mein ungutes Gefühl hin dann die Nachricht “ich beende es, unser Bedürfnis von Nähe und Distanz ist zu verschieden, außerdem muss ich an meinen Baustellen arbeiten, die Beziehung tut meinem Körper nicht gut.”

Jedes Betteln brachte nichts, sie blockte komplett ab, wich Fragen nach ihren Gefühlen für mich aus (erst ja, es sind Gefühle da, dann nein, ich spüre nur Leere).
Sie brauche keine Beziehung, sie habe Freunde und die hätten dieselbe Priorität wie eine Beziehung. Auch fiel der Klassiker “ich kann dir nicht geben, was du brauchst.”

Das Ganze ist nun zwei Wochen her. Seitdem herrscht im Grunde Funkstille. Es gab noch einen letzten Wortwechsel, bei dem sie sich etwas emotionaler zeigte.

Tja, jetzt sitze ich hier in meinem Liebeskummer und weiß nicht weiter. Mir stellen sich so viele Fragen wie “liebt sich mich noch?”, “vermisst sie mich?”. ich weiß, das sind Fragen, die nicht relevant sind und die nur meinen Selbstwert anheben, aber ich fühle mich nur noch verzweifelt.
Vielleicht habt ihr Gedanken dazu, die ihr teilen wollt. Denkt ihr sie meldet sich irgendwann? (Auch,wenn es vermutlich bescheuert wäre darauf einzugehen).

Ich vermisse diese Frau. Trotz der riesigen Macke liebe ich sie und bin dennoch erschrocken, dass ich ihr auf einmal nichts mehr bedeuten soll.

LG

Hey Muzo,

danke für deinen Beitrag und dass du dich mal eben als BA outest.
Wie kann ich mir das genau vorstellen? Die Gefühle sind dann weg und kommen nie mehr zurück? Danke für deine Einblicke.

Hallo Paul,

auch dir ein Danke für die Antwort. Ich habe leider das Gefühl, dass du meinen Text nicht gelesen, oder nur überflogen hast. Weder hat sie mir Horrorgeschichten über ihre Bekanntschaften erzählt, noch hatte sie je eine wirkliche Partnerschaft (wobei du dir hier in deiner Antwort ja sogar selbst widersprichst).

Hallo Vienne,

Ich danke dir für deine Antwort
Ich weiß, dass sie schon einmal in Therapie war, ist allerdings schon einige Monate her.
Könntest du mir das mit dem Borderliner noch einmal genauer erklären und mir sagen, ob es sich von einem BA unterscheidet?
LG

Zitat von Coviran:

“ich kann dir nicht geben, was du brauchst.”

Vorweg: Da sie das sagt, würde ich ihr das unbedingt glauben. Sie kennt sich ja schon ziemlich gut und auch wenn sie nicht genau weiß was da mit ihr los ist, diese Aussage ist ziemlich klar von ihr und eindeutig an dich gerichtet. Sie klingt für mich nach einem unsicher-vermeidenden Bindungsstil.

Ich habe auch einen unsicheren-ambivalenten Bindungsstil und das Phänomen nach ein paar Tagen mit dem Partner zusammen zu sein und nicht mehr atmen zu können kenne ich auch. Das hat mit dem Partner nichts zu tun, sondern eher mit dem Gefühl aufgrund der emotionalen Nähe Kontrolle zu verlieren. Das löst Angst aus, weil ich durch die Nähe verletzlich bin. Das heißt der Stress steigt an und wird nur weggehen, wenn ich wieder auf Abstand gehe, also meinen Partner kritisiere, mich emotional distanziere, einen Streit vom Zaun breche oder verkrümele mich für einen halben Tag. Letzteres wäre die Lieblingsvariante. Bspw. brauche ich nach einem WE auch erstmal 2 Tage Ruhe ohne groß Kontakt, um mich wieder zu erden.

Dazu kommt, dass ich als Gastgeberin auch etwas bieten möchte - mein Partner soll sich wohl fühlen. Der Gedanke ICH könnte reichen OHNE einen Tagesplan, Essen oder anderes vorbereitet zu haben scheint mir absurd. Mit der Nähe kommt nämlich die Angst, dass ich verlassen werden könnte und das ist kaum aushaltbar für mich. Ich bin unsicher in mir selbst und verletzlich und befürchte das (ich übertreibe - aber es fühlt sich in den Momenten so an) nicht überleben zu können, wenn der andere geht. Und das kann sich in körperlichen Reaktionen wie flaches Atmen, fast Ersticken, Verkrampfen und Panikattacken äußern. Also biete ich viel und gebe mir richtig Mühe, so dass alles perfekt ist und der andere mich auf keinen Fall verlassen wird, weil er sich ja so wohl gefühlt haben muss. Das könnte erklären, wieso sie schon so viel geplant hat und gleichzeitig sich innerlich distanzierte und anfing mehr zu kontrollieren. Denn diese lange gemeinsame Zeit bedeutet auch ganz schön viel Stress für Körper und Psyche....wichtig sind da immer wieder Pausen zu machen und die hat sie nicht für sich eingefordert, wenn ich deine Ausführungen lese. Und wie sie da sonst mit sich umgeht weißt du auch nicht oder wieviel sie was von sich weiß.

Du bist dann weg gefahren und sie war dann erstmal erleichtert und konnte zur Ruhe kommen, nehme ich an. Dann wollte sie Freiraum/Autonomie und es beenden und du hast sie bedrängt mit Rückfragen und zack ist in ihr alles leer, sie fühlt nichts mehr. Und so geht es unsicher vermeidenden tatsächlich auch! Widerspruch scheint da öfters in den Werbepausen zu laufen.
Das ist jetzt alles analysiert auf die wenigen Infos von dir gespickt mit meinen eigenen Erfahrungen. Ich hoffe, es hilft dir trotzdem ein besseres Gefühl zu bekommen für dich, sie und eure Situation.

Also ich sage es mal ganz direkt: mit jmd., der Bindungsangst hat, zusammen zu sein fordert und fördert die eigene Persönlichkeit, sofern beide sich dessen bewusst sind und Lust dazu haben aneinander zu wachsen. Besonders herausfordernd ist es, wenn der eine unsicher vermeidend und der andere unsicher ambivalent ist und diese beiden ziehen sich gerne an und dann gibt es auch noch Mischformen. Du kannst dich auch in der einen Beziehung eher vermeidend und in der anderen eher ambivalent o.a. verhalten, das kommt immer auf den Partner an wie der so tickt mit dir in Kombi. Aber das zu erkennen und danach sinnvoller zu handeln ist alles ganz harte Arbeit und erfordert viel Kraft. Da noch Leichtigkeit zu empfinden eine weitere Herausforderung. Das mit dem Borderline könnte auch interessant für dich sein. Ich würde mich da an deiner Stelle mal ein bisschen belesen.

Da du dich für sie als Partnerin interessierst, stellt sich auch die Frage, was für einen Bindungsstil hast denn Du?
Und wie würdest Du eine Beziehung gestalten wollen?

@LostFeelings
Danke für deine sehr aufschlussreiche Darstellung. Ich hatte das Gefühl, dass du sehr gut meinen Text verstanden und sie sehr gut vertreten hast. Den Text hätte tatsächlich sie vermutlich ebenso schreiben können. Sie sagte auch einmal zu mir, dass sie, wenn man sich von ihr entfernt, mehr investieren würde. Sie scheint also auch gewisse Trennungsängste in sich zu tragen.
Dasselbe würde ich von mir auch behaupten, jedoch nicht jeweils in einer Beziehung wechselnd, sondern abhängig von der jeweiligen Person. Bei mir gibt es da glaube ich ein entweder oder.
Was denkst du wäre der beste Schritt, um uns beiden eine Chance zu geben? Oder ist mein Zug jetzt abgefahren? Einmal Gefühle weg, immer weg?
LG

@Multiversum

Danke, dass du dir die Zeit nimmst meinen Beitrag zu lesen/kommentieren. Klingt danach als hättest du auch Erfahrung mit BA?!

Also ich würde dir raten gar nicht mit dem Kopf bei ihr zu sein sondern bei dir zu bleiben und dich mal selbst erforschen. Deine Gefühle, Gedankenmuster, Verhaltensweisen und den Bindungsstil eben.

Sie ist raus und möchte Abstand. Wärest du mit dir selbst sicher, könntest du das akzeptieren, ihr alles Gute wünschen und würdest hier keinen Thread aufmachen und wissen, dass da wer Neues kommt. Aber nein, du sitzt nachts um 2:30 Uhr hier und sinnierst darüber, wieso sie sich so verhält. Ich habe meine Ausführungen für deinen Kopf geschrieben, weil der Erklärungen will und vermutlich keine Ruhe gibt - jetzt hast du eine und sag ihm mehr Erklärungen gibst du ihm nicht. Also hake das ab und frage dich lieber wieso DU nach Erklärungen suchst, die SIE dir geben müsste.
Wieso bleibst du nicht bei dir und dem was du jetzt brauchst und tun musst, um dich wieder wohler zu fühlen?

Finde raus, was du tun musst, um dich wieder wohler zu fühlen.