Habe ich zu sehr geklammert? Verlust- & Bindungsangst

Edit:

Zitat von Coviran:

Viele davon hängen mit meiner Verlustangst/meinem Selbstwert zusammen und das ist meine Baustelle, das weiß ich.

Zitat von Coviran:

Ja, der Schmerz ist nicht feierlich und es ist ebenfalls erschreckend zu sehen wie sehr ich mich durch ihre Trennung selbst als wertlos empfinde.
Ich habe das Gefühl es ginge mir besser, wenn sie mich noch liebte, auch, wenn die Situation dieselbe wäre. Aber mein inneres Schreikind (nach Zuwendung und Liebe) hätte dann Ruhe und Bestätigung. Traurig.

Hier, das sind deine Themen.
Diese gilt es anzugehen. Es geht um deinen Selbstwert. Ich vermute, dass es in früheren Beziehungen ähnlich war, was deine persönliche Situation angeht.
Arbeite an deinen Baustellen, sie hat ihre eigenen.
Sonst wirst auch du in einer schönen Regelmäßigkeit an Frauen geraten, die deine verlustangst triggern.
Das wäre ziemlich ungesund

Zitat von paul258:

Wenn sie wirklich Bindungsangst hätte, dann dürfte sie ja keine Bindungen haben logischerweise, so wie der Name sagt. Du meintest aber, dass sie schon Beziehungen hatte und vor allem auch, dass sie viele Freunde hat. Das ist also das Gegenteil von Bindungsangst.

Warum sollte es keine Bindungsangst geben? Es gibt sie natürlich. Sie wird meist im Kindesalter erworben und setzt sich fest. Die Symptome sind dann eine mangelnde Fähigkeit, Nähe zu ertragen und Abwehrmechanismen, die der TE zur Genüge erfahren hat. Abwendung, ständige Aktion in Begleitung anderer Menschen, Kritik an seiner Person und damit Abwertung, Gleichgültigkeit, verschleierte Aussagen, die alles und nichts bedeuten.
Der aktive Bindungsvermeider verteidigt vehement sein Leben und seine Freiheit. Dass er nicht frei ist, weil er von seinen Ängsten geiknechtet wird, merkt er nicht.
Und der passive passt sich an, steckt alles ein, wird verzagt und ängstlich und steht dem Treiben ratlos gegenüber. Was ist denn nur passiert? Erst sprach sie noch von Liebe und dass sie selbst erstaunt ist, dass sie das Zusammensein mit ihm so gut verträgt, überschüttet ihn mit Zärtlichkeiten und Komplimenten. Der passive fühlt sich dann pudelwohl, weil er geschätzt wird und an das große Glück glaubt. Kurze Zeit darauf kann dann die Ernüchterung kommen und er steht vor einer gefühlt anderen Person. Wo ist ihre Liebe nur geblieben, wo ihre Zärtlichkeit, ihn Ankuscheln. Stattdessen favorisiert sie jetzt viele Unternehmungen, bei denen er vielleicht mitgehen darf, aber während der sie sich nicht mit ihm abgeben muss.

Denn die große Nähe überforderte sie und sie geht nun in eine Abwehrhaltung. Auf einmal kommen Kälte und Empathielosigkeit zum Vorschein. Die Krönung ist dann die Abwertung des Partners. Sie beherrscht sämtliche Mechanismen, Distanz zu schaffen.

Die Frau hatte bisher keine stabile Beziehung und hat auch die mit dem TE torpediert. Das spricht angesichts ihres Alters nicht für eine große Bindungsfähigkeit und stabile Liebesfähigkeit.

Dass sie viele Freunde hat, ist durchaus begreiflich. Dann auch Bindungsängstler haben Bedürfnisse nach Nähe, nach Akzeptanz, nach Vertrautheit und da kommen Freund doch gerade recht. Denn hier holt sie ihr Quentchen ab und ist doch zu nichts verpflichtet. Die Bindung an Freunde ist doch ganz anders als die in einer Beziehung, sie ist unverbindlicher, beinhaltet viel weniger Verantwortung und Verpflichtung und das schätzt der Bindungsvermeider sehr
Mein Ex. ist dafür ein gutes Beispiel. Er hatte Freunde, viele Bekannte, aber alles eher lose. Er kannte auch eine Familie, der er recht gut kannte und wo er gerne ein und aus ging. Er bewunderte diese Familie und fühlte sich dort wohl. Er reparierte mal einen Computer, entfernte mal einen Virus und machte sich nützlich. Der Lohn waren Dankbarkeit, Freude und Bestätigung seiner Person, die er aufsog. Dann konnte er wieder gehen und hatte doch keinerlei Verantwortung, den Familien organisieren sich selbst. Aber er holte sich dort so was wie Nestwärme ab und profitierte davon. Dagegen ist nichts zu sagen, aber es ist symptomatisch für Bindungsvermeider. Lose Bindungen werden ertragen und erhalten, enge aber beeinträchtigen..

Nenn es Bindungsangst oder anders, es ist egal. Aber diese Erscheinungen gibt es sehr häufig, zumal Trennungen der Eltern häufig sind und die sind wiederum ein guter Nährboden, Angst vor Nähe zu entwickeln. Die Angst wird nicht körperlich als Angst gefühlt, eher als ein Unbehagen, ein Gefühl der Erdrückung und Vereinnahmung, die beendet werden muss. Und dafür ist jedes Mittel recht und wird aus dem Repertoire geschüttelt. Der Passive steht daneben und versteht nichts mehr, aber er fühlt die Angst, die Bedrohung der nahenden Trennung meist sogar körperlich. Er empfindet Verlustangst und spürt, dass diese Beziehung sehr fragil ist und jederzeit zusammen krachen kann.

Endstation ist dann Wut auf den Partner, der ihn immer wieder auflaufen lässt und es ihn immer wieder spüren lässt, dass er allenfalls (noch) geduldet wird. Er fühlt sich hilflos, abgewertet und auf einmal sehr einsam und versucht dann mit seinen Mitteln wieder Nähe zu bekommen.
Mit Geduld, mit Verständnis, mit Fragen nach Liebe oder danach, was denn eigentlich los sei, mit Anpassung. Nur glücklich wird er damit nicht, im Gegenteil, denn seine Bedürfnisse werden nicht oder allenfalls von Zeit zu Zeit erfüllt, wenn dem aktiven Vermeider wieder nach Nähe ist. Es kann gut sein, dass der aktive nach einiger Zeit wieder ankommt, weil er sich auf einmal doch sehr einsam fühlt und er wieder ein Bedürfnis nach Nähe hat. Dann kann eine wundervolle Zeit der Verschmelzung eintreten, die aber auch bald wieder ins Gegenteil umschlägt.

Es ist eine Art Spirale, die sich immer weiter dreht, aber kein Ende hat. Bis einer von beiden, meist der aktive Part, die Reißleine zieht und damit dem passiven einen guten Dienst erweist. Der wird natürlich zunächst nicht gesehen, denn erst wollen Verlust, Trauer, Sehnsüchte nach dem Expartner durchlebt werden. Aber es ist auf lange Sicht eine Rettung, denn das sich wiederholende Hin und Her macht keinen von beiden glücklich.

Bindungsängstler sind meistens Wiederholungstäter und laufen Gefahr, wieder in eine derartige Beziehung zu geraten. Denn die Ängste, beim einen Angst vor Freiheitsverlust und beim Anderen Verlustangst sind eingepflanzt und können nur schwer bewältigt werden, manchmal gar nicht mehr.

Bindungsängstler brauchen einander, denn sie passen wie das Deckelchen aufs Töpfchen, aber glücklich werden sie nicht. Am Ende stehen, wenn man nicht aufpasst, Einsamkeit und Resignation. Mich will eh keiner. Und der andere sagt sich, ich lass das mit der Liebe sein, denn ich ertrage sie ja doch nicht.

Vielleicht hat sie auch keine Bindungsangst, vielleicht passen die zwei auch einfach nicht zusammen.
Vielleicht war seine verlustangst zu stark
Vielleicht war sie zu ambivalent, auch ohne Stempel kann das ja sein
Vielleicht ging es zu schnell
Die 3 Monatsregel greift
Vielleicht klingt plus- und minuspol besser
Vielleicht Vielleicht Vielleicht

@Coviran kein Grund dich angegriffen zu fühlen, denn das war nicht meine Intention.
Ich wollte dir meine Sicht der Dinge schildern, da ich (siehe meinen eigenen thread) mich eher in der Position deiner bekanntschaft wieder finde.

Ich wünsche dir bei der Bearbeitung deiner eigenen Themen alles Gute

Zitat von Coviran:

dass ich bereit wäre Kompromisse, die sich für beide Seiten gut anfühlen, einzugehen

was aber nichts hilft, wenn die Gegenseite nicht auch bereit für Kompromisse ist. Aber sie kommt nicht gegen ihr Inneres an und stöss das ab, was sie eigentlich auch braucht und schätzt.
Fehler machen in diesen Beziehungen immer beide, aber andererseits doch nicht. Der eine zieht in die eine Richtung, der andere in die andere. Meist sind diese Beziehungen nur eines, hochstressig und spannungsgeladen, weil keiner immer nur in Kompromissen leben kann.

Zitat von Aline_8:

Vielleicht hat sie auch keine Bindungsangst, vielleicht passen die zwei auch einfach nicht zusammen.
Vielleicht war seine verlustangst zu stark
Vielleicht war sie zu ambivalent, auch ohne Stempel kann das ja sein
Vielleicht ging es zu schnell
Die 3 Monatsregel greift
Vielleicht klingt plus- und minuspol besser
Vielleicht Vielleicht Vielleicht

Egal wie man es nennt, so funktioniert eine Beziehung einfach nicht. Wenn der eine Partner viel für eine Beziehung investiert einschließlich zu viel Nachsicht und der andere das missbraucht, ja sogar ausnützt und dabei das Vertrauen kaputt macht, kann es nicht gehen.
Gut, wenn es jetzt vorbei ist, denn alles andere wird nur eine Quälerei, die unendlich Energie frisst.

Zitat von Margerite:

Wenn der eine Partner viel für eine Beziehung investiert einschließlich zu viel Nachsicht und der andere das missbraucht, ja sogar ausnützt

Das ist richtig. Aber ich sehe in seinem Text nicht, dass sie missbräuchlich gehandelt hat.
Dass er sich so fühlt (sie selbst mit ihrem Muster zu kämpfen hat?) Ist wieder ein anderes Thema.

Nicht alles ist immer böser Absicht vorangehend.

Aber ja, es ist gut, dass es vorbei ist. Es wäre für beide Seiten nicht zielführend und zu anstrengend gewesen.
Zum Glück wurde das so früh ersichtlich

Zitat von Coviran:

@Margerite Das Traurige ist, dass sie mir das Gefühl gegeben hat, dass ich der erste Mann bin, der es schafft sie im Inneren zu berühren und jetzt ...

Wie schon erwähnt, sie wird da nicht gelogen haben. Sie wird Gefühle für dich haben, aber sie hat für sich entschieden, dass sie es nicht fortführen kann oder möchte.
Ein bindungsvermeider ist ja nicht per se böse oder manipulativ
Sie hat ein Muster, genauso wie der TE seines hat und diese beiden Muster ziehen sich stark an, sind aber miteinander nicht kompatibel.

[QUOTE=Coviran]@Aline_8 Ich finde es natürlich spannend wie die andere Seite tickt. Ich habe mich die letzten Tage sehr detailliert mit der Thematik ...[/QUOTE

Ja klar war ich schon in der Situation.
Daher geht mir dieser täter-opfer- Modus hier auch so gegen den Strich, obwohl ich deine Enttäuschung und den Frust natürlich verstehe)

Wir können über mich gern in meinem thread oder in pn schreiben.