Bindungsängstlicher Partner - wie mit ihm umgehen?

Guten Morgen zusammen,
ich lese hier oft mit und befinde mich im Moment in einer blöden Situation (ich probiere mich kurz zu halten):

Ich habe einen Mann kennengelernt, mit dem es wirklich super anfing. Wir sind sehr schnell zusammen gezogen. Sehr schnell habe ich gemerkt, dass er sich oft zurück zieht.
Die letzten Monate hat er sogar lieber auf der Couch geschlafen als im Bett. Hinzukommt, dass wenn ich mit meinen Mädels weg gehe, er mir sagt, wie gut ihm meine Abwesenheit tut. Das tut echt weh, da wir uns ohnehin nur max. 2 Stunden am Abend sehen. Er empfindet die 2 Stunden am Abend schon viel. Sogar dann, wenn er diese am Pc verbringt, um zu zocken.
Im Urlaub vor 6 Wochen, hat er mich oft alleine gelassen, weil er doch spontan keine Lust hatte, mit mir was zu unternehmen.

Er ist oft distanziert und plant ungern mit mir Zeit. Allein die Urlaubsplanung musste ich angehen, obwohl er die letzten Monate nur zu Hause war und ich Vollzeit gearbeitet habe. Von ihm kommt selten was.

Nun steht eine Trennung im Raum. es tut weh, mal wieder versagt zu haben. Ich möchte mit 31 Jahren auch endlich ankommen.
Die ständigen Abweisungen, das Desinteresse und dann doch wieder ankommen seinerseits tut einfach weh. Er gibt mir oft das Gefühl, dass ich nerve und klammere. Dabei ist das absolut nicht der Fall!

Wie kommt man von einem bindungsängstlichen Menschenen weg, den man eigentlich noch liebt, der aber einem absolut nicht die Nähe, Geborgenheit und Zuverlässigkeit gibt, die man sich für eine dauerhafte Beziehung wünscht?

Ich hänge in den Seilen. er ist oft lieb und will es mit mir angehen aber zieht sich gleichzeitig immer wieder zurück. Gibt es Hoffnung auf Besserung, wenn man mal zu einer Paartherapie o.ä. geht?

Liebe Grüße und vielen Dank für's Zuhören.

Zitat von Silina:

Er gibt mir oft das Gefühl, dass ich nerve und klammere. Dabei ist das absolut nicht der Fall!

Falsch. Das ist eine Frage der Perspektive. Sein Empfinden, seine Wahrnehmung ist offenbar nunmal genau diese. Das solltest du ernst nehmen und als Gegebenheit akzeptieren. Erst dann könntest du vernünftig und adäquat darauf reagieren. Deine Abwehrhaltung diesbezüglich ist contraproduktiv.

Oft ist es so, dass der abgelehnte Part dann noch mehr Energie in die Partnerschaft und Zweisamkeit steckt und so noch mehr Ablehnung generiert, weil die Verlustangst im abgelehnten Part getriggert wird (wie du sagst, du liebst ihn wohl noch). Das ist eine Abwärtsspirale.

Zitat von Silina:

Wie kommt man von einem bindungsängstlichen Menschenen weg

Ich glaube nicht, dass er bindungsängstlich ist. Ich glaube eher, dass es zwischen euch einfach nicht passt. Wenn ihr schnell zusammengezogen seid, dann habt ihr ein paar Runden des Kennenlernens übersprungen. Bist du zu ihm gezogen? Wie lange seid ihr ein Paar und wie schnell war das zusammenziehen? Ich wette darauf, dass er sich eingeengt fühlt und er so gut es geht aus den Situationen mit dir flüchtet, was weniger mit Bindungsangst zu tun hat als mit Ihr passt nicht zusammen.

Zitat von Silina:

den man eigentlich noch liebt, der aber einem absolut nicht die Nähe, Geborgenheit und Zuverlässigkeit gibt, die man sich für eine dauerhafte Beziehung wünscht?

Eigentlich ganz einfach. Such dir eine Wohnung, besinne dich auf deine Bedürfnisse und deren Befriedigung (die du offensichtlich nicht bei ihm erfahren wirst) und fange neu an. Du bist 31. Überlege dir mal, WARUM (nicht ob) es dein Bedürfnis anzukommen stärker ist, als eine erfüllende Partnerschaft zu führen.

Er hat einfach keinen Bock auf Partnerschaft mit dir, so wie du es beschreibst.

Liebe Silina,

schwierige Situation. Hast Du schon mal konkret mit ihm drüber geprochen? Über Deine Bedürfnisse und auch über seine?
Generell kann ich schon verstehen, dass man Zeit für dich braucht , die einen mehr die anderen weniger.

Eine Paartherapie könnte natürlich helfen aber wenn Dein Freund generell sehr viel Zeit für sich braucht, dann wird das auch nichts ändern, weil es eben sein Bedürfnis ist. Man könnte natürlich nachbohren warum da so ist, das muss er aber wollen.
Und für Dich ist es ebenso wichtig einen Partner zu haben, der Deiune Bedürfnisse erfüllen kann und auch möchte

Wir sind 1 Jahre zusammen und wir sind nach 4 Monaten zusammen gezogen.

Ich habe mir auch wieder eine eigene Wohnung genommen, sodass wir nicht mehr zusammen wohnen.

Aufgrund seines neuen Studiums ist er ohnehin unter der Woche nicht mehr in der Heimat, sodass ein Sehen nur am Wochenende möglich ist.

Auf die Frage, ob man trotzdem am Wochenende einen gemeinsamen Lebensmittelpunkt hat (mal bei mir, mal bei ihm) hat er dies verneint, mit der Begründung, 2-3 Stunden Sehen würden ihm am Wochenende reichen.

Letzte Woche hat er auf einmal seine Meinung geändert und würde doch gerne am Wochenende zusammen wohnen.

Ich danke euch, für eure Antworten!

Zitat von Silina:

Auf die Frage, ob man trotzdem am Wochenende einen gemeinsamen Lebensmittelpunkt hat (mal bei mir, mal bei ihm) hat er dies verneint, mit der Begründung, 2-3 Stunden Sehen würden ihm am Wochenende reichen.

Uff, das ist ne Ansage. Nimm sowas ernst.

Zitat von Silina:

Letzte Woche hat er auf einmal seine Meinung geändert und würde doch gerne am Wochenende zusammen wohnen.

Klar, weil er nun mehr Stress im Leben hat und einen Anker als Ausgleich dafür sucht.

Ich kann dir nur den guten Ratschlag geben, dass du dich dort emanzipierst und unabhängiger von ihm agierst. So machst du dich auch frei von deiner runterziehenden Situation. Das was du da lebst ist doch kein erfüllender Zustand für dich. Wo ist sein Invest in eure Partnerschaft? Ihr habt dort eine völlige Schieflage, die zu Lasten deines Lebens und Gemütszustandes geht. Willst du das wirklich so für dich und dir damit auch die Chance nehmen einen passenden Partner zu finden?

Zitat von Silina:

hat er dies verneint, mit der Begründung, 2-3 Stunden Sehen würden ihm am Wochenende reichen.

Letzte Woche hat er auf einmal seine Meinung geändert und würde doch gerne am Wochenende zusammen wohnen.

Bist du dann das liebe Heimchen am Herd?

Wenn du nicht mehr mit ihm wohnst, sondern schon ein eigenes Reich hast, würde ich das, was Euch verbindet - nun nicht gerade Partnerschaft nennen.

Zitat von Silina:

Wir sind 1 Jahre zusammen und wir sind nach 4 Monaten zusammen gezogen. Ich habe mir auch wieder eine eigene Wohnung genommen, sodass wir nicht mehr zusammen wohnen. Aufgrund seines neuen Studiums ist er ohnehin unter der Woche nicht mehr in der Heimat, sodass ein Sehen nur am Wochenende möglich ist. Auf die Frage, ...

was macht das mit Dir wenn er sowas sagt?

Achte bitte gut auf Dich und lass Dich nicht hin und herschubsen so wie es ihm gerade beliebt.

Für mich ist es eine Qual, weil er mir mal das Gefühl gibt die Beziehung zu wollen und mal ist ihm alles zu viel.
Ich weiß manchmal gar nicht, was ich machen soll.
Auf ihn zu gehen? Dann enge ich ihn ein
Auf Abstand gehen? Dann bin ich verletzt.

Rückblickend ging alles sehr schnell zwischen uns aber das Tempo hab ich nicht alleine vorgegeben, sondern wir beide.

Dass es ihm zu schnell geht/ging, kann ich also verstehen
Was wäre da die Lösung? Warten bis er sich wieder gesammelt hat und weiß, was er will?

Er hat mir über Wochen probiert aus dem Weg zu gehen (in der gemeinsamen Wohnung).
An manchen Tagen hat er nicht mit mir geredet, er hat seit Wochen nicht mehr im Schlafzimmer geschlafen, hat nachts gezockt. Ich kam mor praktisch schon wieder wie ein Single vor.
Urlaub wollte er nicht buchen, er hat Verabredungen abgesagt, weil er lieber Zeit zocken wollte.

Ich weiß nicht, ob ich ihm einfach die Zeit geben soll, dass er auf mich zu kommt oder es ohnehin keinen Sinn macht.
Ich war/bin sehr verletzt über die Abweisungen. Ich hab oft mit ihm geredet undd gesagt, welche Grundbedürfnisse mir fehlen.

Alles was er dazu sagte ist, dass es ab August besser wird weil er dann wieder eine Lebensaufgabe (neues Studium hat) hat und er selbst mit der Gesamtsituation nicht zufrieden war. Er hat seit Februar nicht mehr gemacht, außer 24 Stunden am PC oder auf der Couch gehangen...

Für mich ist es so, dass er somit tagsüber massig Zeit für sich hatte und es für mich normal ist, wenn ich abends mal mit meinem Partner zusammen zu abend essen mag, um mich auszutauschen.

Zitat von Silina:

Gibt es Hoffnung auf Besserung, wenn man mal zu einer Paartherapie o.ä. geht?

Wenn von Anfang an der Wurm in der Beziehung drin ist, macht das in meinen Augen wenig Sinn. Eure Bedürfnisse sind komplett konträr. Dass dein Partner jetzt schon lieber auf der Couch als im gemeinsamen Bett nächtigt, ist ein absolutes Warnzeichen. Das kommt normalerweise bei langjährigen Beziehungen erst dann vor, wenn sie sich Richtung Endstadium bewegen.

Zitat von Silina:

wie gut ihm meine Abwesenheit tut.

Zitat von Silina:

Er ist oft distanziert und plant ungern mit mir Zeit.

Wenigstens ist er ehrlich. Wahrscheinlich hat er sich das Zusammenleben weniger anstrengend vorgestellt.

Und das liegt weniger an dir als an ihm, der einfach wesentlich mehr Freiraum benötigt. Ich vermute mal, er hat bisher noch nie mit einer Frau zusammengelebt? Hättet ihr euch mehr Zeit gelassen und intensiver kennengelernt wäre es sicher nicht zu
einem so schnellen Zusammenziehen gekommen, oder? Habt ihr mal mehrere Wochn zusammen in einer Wohnung gewohnt (z.B. Urlaub) um zu schauen, wie das im Alltag mit euch beiden funktioniert?

Zitat von Silina:

tut weh, mal wieder versagt zu haben. Ich möchte mit 31 Jahren auch endlich ankommen.

Du hast einfach viel zu schnell aufs falsche Pferd gesetzt. Nicht mehr und nicht weniger. Ihr passt nicht zusammen. Das ist kein Versagen, versagt hast du nur dann, wenn du dir jahrelang selbst was vormachst, die Tatsachen nicht sehen willst und auf Biegen und Brechen deine Bedürfnisse und die deines Partners zu verändern versuchst.

Zitat von Silina:

Auf Abstand gehen? Dann bin ich verletz

Bist du doch eh schon. Beende es, finde dir jemanden, der gern mit dir Zeit verbringt

Zitat von Silina:

Warten bis er sich wieder gesammelt hat und weiß, was er will?

Warten? Kannst du bis Sankt Nimmerleins.
Du hast nur ein Leben. Nimm es aktiv in die Hand - und verändere was dir nicht gut tut. Und er tut dir nicht gut.

Zitat von Silina:

es ohnehin keinen Sinn macht

Achte auf die Worte, die er an dich richtet. Sie sagen aus, mit dir will er wenig bis nichts zu tun haben, außer wenn ihm mal zufällig danach wäre, könnte man ja...
Aber seine Taten passen eher dazu, dass er ohne Dich viel fröhlicher wäre, freier und weniger gegängelt.

Lass ihn laufen. Trauere, heile und stürze Dich erneut ins Leben. Wie Er, frei, fröhlich und unabhängig

Zitat von Silina:

Ich weiß manchmal gar nicht, was ich machen soll.
Auf ihn zu gehen? Dann enge ich ihn ein
Auf Abstand gehen? Dann bin ich verletzt.

Das was DU möchtest. Du bist nicht dafür da seine Bedürfnisse zu erfüllen, sondern deine!

Zitat von Silina:

Was wäre da die Lösung? Warten bis er sich wieder gesammelt hat und weiß, was er will?

Aktiv werden und nicht in der passiven Warteposition. Das wird dich ausmergeln. Übernimm Verantwortung für dich und dein Leben. Werde aktiv!

Zitat von Silina:

An manchen Tagen hat er nicht mit mir geredet, er hat seit Wochen nicht mehr im Schlafzimmer geschlafen, hat nachts gezockt. Ich kam mor praktisch schon wieder wie ein Single vor.

Wow... Warum nimmst du das hin?!

Warum ich das mit mir machen lassen habe? Weil er mir versprochen hat, dass sich alles ändert, sobald er wieder eine Tätigkeit hat. Er sei selbst mit sich im Moment nicht zufrieden und glücklich.

Oft hört man, dass man kein Druck machen soll. Ich hab es immer wieder mit Reden probiert.
Jetzt war/bin ich unschlüssig, ob ich ihn erstmal in seinem neuen Leben mit dem Studium ankommen lassen soll...ohne dass er sich von mir unterer Druck gesetzt fühlt.
Ggf. wäre ich auch bereit einen Schritt innezuhalten, weil es ihm offensichtlich zu schnell ging...

Auf der anderen Seite hab ich Angst, unnötig meine Zeit zu vergeuden, weil er sich nach und nach noch mehr distanziert.
Dass er die Zeit ohne mich genießt, hat er ja schon offen gesagt.
Dass mich das traurig macht, kann er nicht verstehen. Es sei nichts persönliches gegen mich, weil er mich doch liebt und es sei normal, dass man die Zeit ohne den Partner genießt.

Zitat von Silina:

weil er mich doch liebt und es sei normal, dass man die Zeit ohne den Partner genießt.

Blödsinn

Zitat von Silina:

dass sich alles ändert, sobald er wieder eine Tätigkeit hat. Er sei selbst mit sich im Moment nicht zufrieden und glücklich.

Ja und? Bist du sein Therapeut, nach Dir fragt er doch auch nicht

Hallo Silina,
ich lese aus dem was Du schreibst leider nur das Dein Freund kein Interesse (mehr) an Dir hat.
Tut mir leid für Dich.
Alles Gute.

@Silina

Darf ich fragen,wieso du mit jemandem weiter zusammen bist,welcher kaum Zeit mit dir verbringen möchte,erleichtert ist,wenn du mal nicht da bist,auf der Couch schläft, oft zockt und dem 2 Stunden mit dir am Wochenende ausreichen?

Für mich persönlich seh ich da keine gesunde Beziehung, mich würde das runter ziehen und Desinteresse signalisieren und das schon nach einem Jahr.

Was hält dich bei ihm?