Bindungsängstlichen Partner loslassen

Hallo

Erst nach 3 Monaten Beziehung mit ihm ( 31) ist mir (33)das Buch JEIN in die Hände gefallen und ich stelle erst jetzt fest, dass ich es mit einem BA zu tun haben könnte, genauer mit dem Typ Maurer. Meiner gehört zu der Kategorie,die sich nichts mehr als eine feste Beziehung wünschen mit der Überschrift Beziehung jaaaa!Zuneigung neinnn!Sein Verhalten und seine Worte sind so konträr, dass ich nicht mehr weiß, woran ich bin. Er beteuert immer, dass ich die perfekte Frau bin und das er den Rest seines Lebens mit mir verbringen will. Er hat mich vor allem Recht schnell ( nach 6 Wochen ) Freunden, Kollegen und Teilen seiner Familie als seine Freundin vorgestellt, plant mich auch für künftige Ereignisse mit ein, ist lieb, lustig,zuverlässig und großzügig. Es harmoniert (fast) auf allen Ebenen 100%. Jetzt aber zu den Schattenseiten des ( fast) perfekten Mannes:

1. er war schon von Anfang an körperlich sehr zurückhaltend, die ersten Schritte kamen von mir. Anfangs fand ich das sogar sehr reizvoll, da er nicht gedrängt hat und geduldig war. Küssen konnte er sehr gut, der S. war göttlich. Schon nach wenigen Wochen nahm er aber immer mehr körperlichen Abstand von mir. Nun ist es so, dass er beim letzten Mal S. mittendrin abbrach und wir seitdem seit 7 Wochen keinen S. Mehr hatten. Er erklärte sich so,, dass ihm S. nicht so wichtig sei, später sagte er er könne verstehen, dass es ein Problem für mich sei, er fühle sich körperlich nicht angezogen, ihm täte das unendlich leid, da er wisse, wie mich das verletze, aber er sich das absolut nicht erklären könne, da ich hübsch sei, Zuneigung gebe und für ihn da wäre. Auf meine Frage, ob wir lieber Freunde werden sollen reagierte er völlig über und machte klar, er möchte nichts mehr als eine Beziehung mit mir.Ich sei die perfekte Frau an seiner Seite, die er nicht gehen lassen will.

2. immer wenn wir eine sehr schöne Intensive Zeit miteinander verbracht haben, zieht er sich zurück, verliert irgendwie den Kontakt zu sich , , anders gesagt zu mir.

3. Wir sehen uns 3 mal die Woche für je 2-3 Stündchen, er findet immer einen Vorwand, weshalb es nicht mehr wird. Ich hab das Gefühl, er schränkt es bewusst ein, um die Nähe zu sabotieren. Übernachten gibt es nicht, das sei ihm zu intensiv, er bräuchte noch Zeit. Ich habe das Gefühl er lebt nicht im Jetzt und hier, und sieht uns glücklich und zufrieden in der Zukunft.

Es ist also die typische Krümel Beziehung
mit dem Versprechen einer baldigen Kuchenbeziehung.

Ich hab kein Problem mit Nähe , auch nicht mit gesunder Distanz( hab auch meine Hobbys, Freunde, Vollzeitjob, Was ich nicht vernachlässigt habe)Ich hab das Gefühl , dass ich zu jemanden werde der ich nicht bin. Ich denke viel zu viel am Tag an ihn , was wohl gerade in seinem Kopf vorgeht , habe das Gefühl nie richtig satt zu werden und meine Stimmung stark davon abhängig zu machen wieviel Aufmerksamkeit ich von ihm bekomme. Ich fühle mich ausgelaugt. Ich habe alle Probleme S. (Zuneigung) , Übernachten/ Zeit verbringen/ angesprochen. Er hört immer zu und zeigt Verständnis, dass ich diese Dinge bemängele. Aber er glaubt weiterhin daran, dass das mit der Zeit schon alles gut laufen wird, ich mir keine Sorgen machen solle und nur was geduldiger sein soll, er sei in diesen Dingen nicht so schnell. Aber wenn es schon in der Anfangsphase fehlt ( Euphorie, Spontanität, Leidenschaft) wie soll es dann später überhaupt kommen? Er geht alles sehr kontrolliert und sachlich , mit wenig Emotionen an.

Hat jemand schon ähnliche Erfahrungengemacht ? Kann ich darauf vertrauen, dass es Männer gibt , die tatsächlich erst mit der Zeit erst fähig sind normale Nähe aufzubauen ? Das Buch JEIN hat mir da alle Hoffnungen genommen.

Es würde mir sehr schwer fallen, diesen Mann zu verlassen, da wir tatsächlich bis auf das Näheproblem sehr gut harmonieren und ich noch nie für jemanden so empfunden habe. Er sagt das im Übrigen auch nur mit anderen Worten, er habe noch nie eine Frau wie mich getroffen , die Eigenschaften hat, die er braucht, die gleichen Interessen und Ziele hat, attraktiv ist, und er sich vorstellen kann den Rest seines Lebens zu verbringen( obwohl wir gerade einmal 3 Monate zusammen sind wohlgemerkt, was ich so niemals so früh sagen könnte)

Tut mir sehr leid für dich, jedoch nach nur 3 Monaten würde ich so schnell als möglich das Weite suchen, da wird sich nichts ändern und ich denk mal das weißt du auch schon. Ich hatte das während meiner 15 jährigen Beziehung, dass er sich nach sieben! Jahren angefangen hat sich zurückzuziehen und ich Dusel hab noch weitere 7 Jahre bei ihm ausgehalten mit dem Ergebnis Trennung. Hat Jahre gedauert bis ich das verstanden habe, dass eine Rückzugs- und Wegwärtsbewegung, das ist was sie ist und das sich daran NICHTS ändert. Ich geh davon aus, dass er dich wirklich gerne hat ( das war bei meinem Ex auch so, nebenbei Vater meiner Kinder) Trotzdem wir passten nicht zusammen und unsere Beziehung war eine Katastrophe. Übrigens seit dem Ende verstehen wir uns viel besser und haben ein echtes Vertrauensverhältnis. Was ich daraus gelernt habe ist Akzeptanz der Realität des Anderen und Schluss machen mit meinen Fantasierereien von: Es wird wieder! Bis zu: ist nur eine Phase! Das ist Lebenszeitverschwendung. Es ist nicht so, dass ich es bereue,bin nun mal nicht mit Abitur auf die Welt gekommen. Aber ich würde es niemals noch mal machen und passive Männer, falls sie sich als solche entpuppen werden schneller von mir enttarnt und dann abgestoßen. Habe Tendenz dazu mir Falsche auszusuchen, jedoch immerhin mache ich immer wieder neue Fehler und kann mir mittlerweile schneller das Wasser aus dem Fell schütteln als früher, bzw trag es mehr mit Humor.

@olla, ich glaube auch, das wird nicht besser.
Vielleicht BRAUCHT er Dich: als Aushängeschild und um eine Beziehung vorweisen zu können.
Alleine die Aussage, dass er Dich nicht anziehend findet, erklärt doch alles.
Trenn Dich lieber, bevor Deine Gedanken noch mehr um ihn kreisen . Der läßt Dich am ausgestreckten Arm verhungern. Du wirst NIE satt werden.

Zitat von Olla:

Es würde mir sehr schwer fallen, diesen Mann zu verlassen, da wir tatsächlich bis auf das Näheproblem sehr gut harmonieren und ich noch nie für jemanden so empfunden habe. Er sagt das im Übrigen auch nur mit anderen Worten, er habe noch nie eine Frau wie mich getroffen , die Eigenschaften hat, die er braucht, die gleichen Interessen und Ziele hat, attraktiv ist, und er sich vorstellen kann den Rest seines Lebens zu verbringen( obwohl wir gerade einmal 3 Monate zusammen sind wohlgemerkt, was ich so niemals so früh sagen könnte)

Das Näheproblem ist aber massiv für DIch, verständlicherweise.
Wahrscheinlich hast Du noch nie so für jemandem empfunden, weil:
* man das oft meint in der 1. Verliebtheitsphase
* er Dir ja auch dicke Köder hinlegt, die Dich anf.i.x.en; durch seinen anschließenden Rückzug wird Sucht erzeugt.

Ohne Therapie wird er es nicht schaffen.
Und dass DU ihn heilen kannst, ist ein Traum von vielen Frauen, die mit solchen Exemplaren zu tun haben.
Bilanz von solchen Beziehungen: Der Partner, in dem Fall Du, wird ausgelaugt sein ohne Ende. Du wirst alles geben, aber sein Hin und Her wird Dich in Verzweiflung treiben.

Und selbst, wenn er in Therapie geht - das wird ein langer Prozess werden. Ich würde an Deiner Stelle nicht darauf warten. Er wird sein Verhalten nicht so schnell ändern können /falls er es überhaupt kann).

Also: Lauf ! Und dreh Dich nicht mehr um !
Und für Dich: Warum suchst Du Dir nicht einen Mann, der beziehungsfähig ist

Danke für eure Einschätzung.

Dass mit dem körperlich nicht angezogen fühlen war auch der Tiefpunkt für mich. Aber ich kann nicht begreifen , weshalb er glaubt, dass mit der Zeit alles schon gut wird. In dem Buch JEIN hab ich erfahren, dass S. bzw. keine körperliche Nähe ein Mittel ist , was BA einsetzt , damit die innere Nähe nicht noch verstärkt wird, wenn ein BA sich bedroht fühlt.

Er sagte er verstehe das nicht, er hat mich angesprochen, gerade auch weil er sich hingezogen fühlte und mich dann ja auch erobert hat, er immer noch findet, dass ich sehr attraktiv Bindung sich niemand anderen an seiner Seite wünscht. Es ist echt schwer, zu akzeptieren, dass uns dieser Defekt alles kaputt macht .

wenn ich dich richtig verstehe, seid Ihr erst 3 Monate zusammen. Defekt bei ihm oder nicht.
Es ist ein starkes Stück, mitten im S. abzubrechen, weil du nicht anziehend bist.
Er hatte doch bestimmt schon mal andere Beziehungen.? Weißt du da etwas darüber.
Oder bist du seine Alibifrau, weil er Frauen an sich gar nicht anziehend findet?

Also , wenn es erst 3 Monate sind, hak sie ab unter Lebenserfahrung.

Augen auf bei der Partnerwahl.

Zitat von Olla:

Es ist echt schwer, zu akzeptieren, dass uns dieser Defekt alles kaputt macht

Das ist das Leben, akzeptieren zu können, dass nicht immer alles nach den eigenen Vorstellungen verläuft.
Zumal ich in einer solchen Konstellation nciht weiss, ob Du ihn WIRKLICH willst, oder ob Du selber auch abarbeitest mit ihm.
Frage Dich hierzu, warum Du Dir nciht einen bindungsfähigen Partner suchst.
Und: Manchmal kann man etwas im Leben nicht haben, weil danach etwas Besseres kommt !

@lebensfreude: er hat nicht direkt nach dem gescheiterten Akt gesagt , dass er sich nicht angezogen fühlt.

Wir hatten nach dem Akt 7 Wochen kein S., und ich hab lange die Füße still gehalten, um ihn nicht unter Druck zu setzen , beim ersten Gespräch darüber sagte er ,S. sei ihm nie so wichtig gewesen , bei einem späteren Gespräch hat er dann mit der fehlenden Anziehung argumentiert . Wenn er mit mir redet,dann macht er das auf so ne Art, dass ich mich weniger attackiert fühle als vielmehr Mitleid habe

Er hatte bislang 3 Beziehungen (ca.4/5 Jahre/proBeziehung )

Bevor ich das Buch JEIN in der Hand hatte , dachte ich auch zuerst , dass er vlt. Auf Männer steht und es mit mir wegzutherapieren versucht. Ich nehme aber an, dass es vielmehr eine starke BA ist. Seine letzte Beziehung sprich auch dafür , da es eine 4 Jahrelange Off/on Beziehung war, unter der er sehr gelitten habe.

wat willste mit jemandem, den Du bemitleidest?
Heh, das Leben wartet auf Dich. Du verschwendest gerade wichtige Lebenszeit- mit ihm.

Hey Olla,
ich bin auch wegen eines Bis hier und kann mich @Lebensfreude und @Aufbruch nur anschließen: LAUF, solange noch nicht zu viel investiert wurde und die Leidenszeit kurz zu sein scheint. Ich hab bei den Hemschemeier (schau mal YouTube) gelernt, dass so eine Beziehung immer 3 Phasen durchläuft:
Idealisierung
Kritisieren
Abschuss
und das tut immer sehr weh. Das anschließende On/Off macht dann krank und ich meine wirklich krank! Lies dich mal hier durch, was die Leute alles durchmachen mussten.
Ich finde das mit dem S. auch wahnsinnig verletzend.

@Olla Was ist eine BA? Bitte um Aufklärung, ich bedauere wirklich, dass ich das Forum nicht vorher kannte, damit hätte ich mir einiges erspart..

Ach das ist ja interessant.

Weißt du, Olla, das mit der fehlenden emotionales Verbindlichkeit wird sich nicht ändern, da wirst du noch so viel hoffen können...

Ich habe ziemlich das Gleiche durch wie du. Auch mein Ex fand mich 6-uell nicht anziehend aber ansonsten liebte er mich wirklich sehr (was ich ihm glaube). Er konnte aber auch nie zu viel Nähe zulassen, sondern hat sich nach einr gewissen sehr schönen Zeit immer wieder rausgezogen. Ich konnte das nie verstehen und es hat mich an den Rand des Wahnsinns getrieben. Ich vermisste diesen Menschen, obwohl ich mit ihm zusammen war.

Viele, sehr viele Jahre habe ich gehofft, dass es sich eines Tages ändert, habe an mir gearbeitet, habe mich selbst immer mehr verraten und verkauft. Aber dieses Gefühl was ich so sehr vermisste, stellte sich einfach nicht ein.

Nach sehr vielen, langen Jahren habe ich mich dann trotz Liebe getrennt. Einfach, weil ich vor die Hunde gegangen wäre. Dabei waren wir das perfekte Team, hatten so unendlich super tolle Zeiten (an die ich heute noch so gern zurück denke), haben so unglaublich gut harmoniert und und so sehr geliebt... Selbst nach 9 Jahren wurden wir noch ansprochen wie verliebt wir uns ansehen würden usw.

Ja, das war auch so. Aber auch die andere Seite gehörte dazu... Und die war eben, dass er mich e.rotisch nicht anziehend fand und einfach keine dauerhafte, tiefe emotionale Nähe zu mir aufbauen konnte.

Lieben heißt auch loslassen...

LG
Ari

Du wirst nicht glücklich mit jemand der dich jetzt schon S. nicht mehr begehrt ... ich würde das auch eher früher als zu spät beenden ...

@karina14: BA= Bindungsängstler

@aramis:
Das zu lesen, was du durchgemacht hast, lässt nur vermuten, wie schwer erträglich es war so eine Beziehung zu führen. Riesen Respekt, dass Du das jetzt so reflektiert betrachten und nach vorne blicken kannst.

Ich bin in der Tat erst seit 3 Monaten a.nge.f.i.x.t von ihm und in einer Art ..ja suchtähnlichem Zustand...kann man wirklich nicht besser beschreiben. Loslassen fällt sehr schwer von jemanden, der mir das Gefühl gibt, dass er mich wirklich sehr gerne hat, was ich ihm auch glaube. Andererseits ist das kein gesunder Zustand, in dem ich mich befinde, da ich mir ständig den Kopf über ihn zerbreche, wenn er mich immerzu spüren lässt, dass was nicht wirklich so läuft, wie es in einer alltäglichen Beziehung laufen sollte. Ich fühle mich als ob ich nicht über die Mauer komme und er da alleine in seiner Festung sitzt, keinen reinlässt, aber eigentlich da auch raus will, aber nicht kann. Ich möchte ihn am liebsten aus diesem Gefühlstod rausschütteln, damit er endlich Kontakt zu seinen Empfindungen hat, die er dann endlich ausleben kann.

Ich kann eigentlich- wenn ich eure Erfahrungen lese, froh sein, dass seine BA-Erscheinigungen so schnell zum Vorschein getreten sind. Ich habe nicht lange gewartet bis ich die Dinge angesprochen habe, die mir suspekt vorkamen, ich musste mich bei ihm auch nie verstellen, da wir eigentlich sehr vertrauensvoll miteinander reden, was es nicht einfacher macht, ihn zu verlassen, da ich es auch als was Besonderes empfinde, dass er ehrlich und offen ist und die Dinge so benennt wie sie sind und mir nichts vorspielt, was nicht da ist.

Es ist leider unfassbar schwer weiterzuziehen und sozusagen aufzugeben, was so wertvoll erscheint, weil er suggeriert das könnte es sein für immer. In meiner Vorstellung exisitiert dieser Mann schon, der so ist wie er ist, aber eben ohne diese Mauer.