Er hat Bindungsangst und trennt sich / ihn aufgeben?

Zitat von mikaef235:

wir machen jetzt eine Freundschaft plus

Wie macht man eine Freundschaft, egal ob plus oder minus oder Wurzel aus Pi mal Brathering?

Zitat von mikaef235:

Hätte ich am Anfang nicht darauf gedrungen,hatten wir noch Monatelang kein S. gehabt ,

das ist für mich aber schon eine recht klare verhaltensweise die zeigt, dass er sich nicht verliebt hat, sondern das freundschaftlich gesehen hat - wäre er so richtig verknallt gewesen, hätte er dich bestimmt gleich vernascht!

Nein
Er wollte es langsam angehen lassen ,weil es bisher immer schief gegangen ist...so hat er es auch gesagt .
Verliebt war ...sonst hätte sein Auto nicht unser Datum vom Kennenlernen,ich hätte nicht seinen Hausschlüssel bekommen ..das freundschaftliche kam später ...
Das weiss ich mittlerweile auch ..
Er ist in vielen Dingen einfach nur unsicher..
Vielleicht lag es an der Ablehnung die er erfahren durfte ...wer weiss ..
Ist jetzt auch egal
Danke für eurere Sichtweisen,sie haben mich sehr bestärkt ..

Zitat von DieSeherin:

das ist für mich aber schon eine recht klare verhaltensweise die zeigt, dass er sich nicht verliebt hat, sondern das freundschaftlich gesehen hat - ...

Falsch : Bindungsvermeider sind nicht per se auf S. aus. Kommt sicher auch vor, aber S. bindet, etwas, das sie vermeiden wollen. Mancher findet Körperlichkeiten nur so mittelgut. Pauschale Aussagen zum Verhalten dieser Menschen kann man nicht machen.

Bindungsvermeider können durchaus auf der Suche nach einer Beziehung sein, nur, die Nähe, die daraus entsteht, bereitet diffuse Angst bis hin zu körperlichem Schmerz.

Bindungsvermeider sind nicht absichtlich so. Es kann das Resultat negativer Bindungserfahrungen in früher Kindheit und Jugend sein.

Kein potentieller / oder vorhandener Partner kann der Therapeut für denjenigen sein. Der Mensch könnte lernen, zu vertrauen, wenn er an einen sicheren Bindungstyp gerät (nicht gerade der herausfordernde Typ für den BV). Letzterer muss allerdings eine Menge Selbstbewusstsein und vor allem Liebe vorrätig haben. Es kann niederschmetternd sein und ob es gelingt, kann niemand vorhersagen.

Nicht jede(r) selbsterklärte Bindungsvermeider(in) ist auch eine(r).

Ist es tatsächlich eine vermeidende Persönlichkeit sieht man es vielleicht an der Beziehungshistorie, Beziehungsform (Fernbeziehung/gemeinsame Wohnung), vielleicht fehlende Körperlichkeit, keine gemeinsamen Pläne (Urlaub in ein paar Monaten), fehlendes Festlegen ganz banaler Alltäglichkeiten, keine Verbindlichkeit eingehen und - ganz wichtig - auf keinen Fall Verantwortung für andere zu übernehmen.

Merke : wenn er nicht für Dich an seinem Problem arbeiten möchte, wenn er Dich nicht in Entscheidungen über Euch beide betreffenden Beziehungsformen einbindet, wenn er Konflikte durch Nichtmelden lösen will und nicht durch Kommunikation, dann ist er nicht unbedingt ein Vermeider, sondern es passt vielleicht eben nicht und es kann auch um Macht im Bestimmen der Nähe und Distanz gehen.

Eine Idee wäre, ihn ad acta zu legen. Schont Deine Nerven. Aber das kannst nur Du alleine entscheiden.

Wieder eine Story, in der Worte wie Bindungsangst und Bindungsvermeider fallen. Offensichtlich und lt. Forum ist ja die ganze Welt voll von denen.

Mal ernsthaft: hier gab's eine Kennenlernphase, die viel zu überstürzt als Partnerschaft (vielleicht nur von einer Seite) deklariert wurde. Einer der beiden hat für sich gesagt, dass er sich das nicht so vorstellen kann wie die andere Seite. Völlig legitim. Was nicht legitim ist: das nicht zu kommunizieren.

Zitat von mikaef235:

Mitte Dezember beendete er es nach einen Streit per Whtsapp,in dem Streit habe ich ihn vorgeworfen,kalt zu sein, emotional nicht verfügbar und das, dass aus deiner Kindheit kommt. ( Mutter verloren im Kindesalter, bei Oma gross geworden,sie starb ebenfalls.

Bei solchen Sprüchen, würde ich mich fragen, was du dir eigentlich einbildest so eine übergriffige Aussage/Analyse zu tätigen.
Anfangs hat er dir auch (anfangs) klar gesagt, was Sache ist. Wenn du das nicht sehen kannst und willst, inkl. deiner Erzählungen und der Art und Weise, wie du schreibst, sage ich dir: du hast da so einige Anteile dran, die du offensichtlich nicht siehst oder vorsätzlich auf ihn und seine Bindungsangst schieben möchtest.

Also ich beglückwünsche den Mann zu seiner Entscheidung.

Zitat von Anis17:

Falsch : Bindungsvermeider sind nicht per se auf S. aus.

äh... das widerspricht sich doch nicht mit dem, was ich geschrieben habe... ist höchstens eine ergänzung.

und @Tin_ ich unterschreibe deinen post, mit ausnahme des letzten satzes!

Ich halte die Dame hier für fordernd und einengend. Das springt mich förmlich in ihren Posts an. Ich sehe da auch keine Stärke und Selbstbewußtsein.
Eher ein starkes Nähebedürfnis was nicht wirklich zum Nähebedürfnis des Mannes passt.
Wie so oft bringe ich gerne das Beispiel mit der Parkbank. Einer rutscht näher ran, dem anderen ist das zuviel und er rutscht weg. Wieder rutscht der eine näher ran, der andere rutscht wieder weg. Das Spiel wird meist geführt, bis der Ranrutscher keinen Bock mehr hat und sich eine andere Bank sucht oder der Wegrutscher aufsteht und sich eine andere Bank sucht.

Wie so oft reden wir über verschiedene Nähebedürfnisse. Neben der Kommunikationsausprägung und S. der dritte Grundpfeiler einer Partnerschaft für mich.

Was wird daraus gemacht? Der andere ist ja unnormal (Bindungsangst, Bindungsvermeidung) und mein Nähebedürfnis ist der Maßstab. Tjoar, kann man so machen... Oder man reflektiert mal eine Runde und erkennt, dass das eigene Bedürfnis nicht der Maßstab ist und es schlau wäre, sich jemanden mit ähnlichem Nähebedürfnis zu suchen.
Aber es ist ja eben einfacher zu sagen: der hat Probleme und sich hier im Forum (und das ohne Kenntnis des Partners) bestätigen zu lassen. Wenn ich den Anfang eines solchen Initialposts wie hier lese, dann bin ich oft schon hellhörig.

Zitat von mikaef235:

ich 48 Jahre,war 10 Monate mit einen emotional nicht verfügbareren sehr unsicheren Bindungsängstlichen Mann 52 Jahre zusammen. Die ersten 5 Monate waren von Gefühlen geprägt.Wir verbrachten viel Zeit miteinander,meist von Freitag bis Montag früh,haben viel unternommen.

Aha...
Emotional nicht verfügbar... Ein Euphemismus für: der hat keine Gefühle für mich und das ist für mich nicht ertragbar.

Zitat von Tin_:

Ich halte die Dame hier für fordernd und einengend. Das springt mich förmlich in ihren Posts an. Ich sehe da auch keine Stärke und ...

Ich habe diese Begrifflichkeiten ins Spiel gebracht. Und ich finde, unsere Standpunkte sind nicht sooo unterschiedlich.

Die Einteilung in ängstlich/sicher/vermeidend gebunden, klingt nur oberflächlich wertend. Ich sehe es hingegen eher als ein Instrument, unterschiedliche Nähebedürfnisse pi mal Daumen skaliert einzuordnen und darauf eben besser sehen zu können: passt das bei uns beiden zusammen oder eben nicht.

Dann kann man von oben drauf sehen und eiert nicht länger mit Gedanken wie warum meldet er sich jetzt nicht rum.

Meine Meinung wird dir vielleicht nicht gefallen. Aber denk darüber nach ob es sein kann.
Weisst du..manchmal sind Menschen mit jemand aus Bequemlichkeit zusammen. Ohne dass sie einen lieben. Es reicht nämlich wenn einer liebt, dieser zieht den anderen mit und der andere sagt sich: hey ist doch alles top, wir verstehen uns, ich bleibe mal dabei und schaue..
So merkt der liebende Teil gar nicht dass der andere ihn nicht wirklich will sondern als eine Art Zeitvertreib mit Vorteilen sieht. Der liebende Teil wundert sich etwas dass er 'mehr ' geben muss, sich ' mehr ' Mühe macht und der gasgebende Teil ist. Aber der liebende Teil erklärt sich das damit dass der andere Teil nun mal so ist, schlechte Erfahrungen, nicht bezieungsfähig etc. Schliesslich stimmt an sich ja alles. Der liebende Teil kommt nicht auf die Idee dass der andere Teil einfach nur nett ist und den liebenden Teil einfach nur mag und evtl für Dinge/Vorteile ' braucht . Dabei kommt dieses Phänomen sehr sehr oft vor.
Man kann es sich nur nicht vorstellen als liebender Teil weil fast alles normal war.
Irgendwann kann der Andere aber nicht mehr und läuft weg. Spätestens dann versteht der Liebende Teil die Welt nicht mehr.

Daran erkennst du eine liebend / nicht liebend Beziehung:
An sich sehr harmonisch
L ist grundsätzlich die treibende Kraft
NL macht meistens alles schön mit was L möchte
NL hat Vorteile ( zb auch Kleinigkeiten zb Rat)
NL hatte kurze, viele, kaputte oder keine Beziehungen
NL spricht wenig über Liebe Gefühle etc obwohl er gefühlvoll wirkt
Nl hat/ hatte heimliche, unerwiderte grosse Liebe ( meistens hält er das geheim)
NLbraucht, fordert viel Zeit für sich- oder er ist 24cstd mit einem zusammen
NL bricht manchmal ein dh es kann sein dass man 3 Tage nicht von ihm hört, er nicht ans tele geht etc obwohl man vorher viel zusammen war
NL hat Geheimnisse ( man merkt dass man plötzlich Dinge erfährt die er hätte längst erzählen müssen normaleweise)
NL sagt deutlich er braucht Zeit für sich- die nimmt er sich aber nicht und beschwert sich dass andere ihn einengen/ kann keine Grenzen setzten
NL gibt Warnungen über sich ( brauche Zeit, will keine Kinder, schlechte Erfahrungen etc)
Wenn man ehrlich darüber nachdenkt hat NL niemals! Deutlich von sich aus gesagt dass er die andere liebt, mit ihr leben will etc und schon gar nicht zu dritten. An sich hat er nur zugestimmt. An sich hat er diese Beziehung nicht aktiv begonnen und geführt sondern ist nur mitgelaufen
NL macht plötzlich schluss und zwar eiskalt. Meistens bricht er vorher schon ein paar mal ein.

Wieso das passiert?
Weisst du ..manchmal liebt man einen ganz anderen Menschen, manchmal ein Leben lang, kann ihn aber nicht haben, verschließt ihn geheim im Kopf- und ist mit jemand anderem zusammen.
Oder man hat keinen guten Zugang zu sich selbst, traut sich nicht aktiv seinen Partner zu suchen den man will ,man nimmt einfach den der anbietet...
etc





.

Was ich sagen wollte war: der Mann ist NICHT Bindungängstlich , fähig oder sonst was.
Schliesslich hat er es einwandfrei geschafft dir über Monate eine intakte Beziehung vorzuspielen wo keine war.
1. Der Mann war ganz einfach nicht richtig in dich verliebt oder sein Herz gehört jemand anders.
2. Er ist nicht in der Lage seine eigenen Bedürfnisse anzugehen und sich passend zu seinen Bedürfnissen abzugrenzen.

Was nun zu tun?
Die gute Nachricht: du kannst ihn wiederbekommen wenn du es geschickt anstellst. Überlege welche Vorteile er von dir hatte. Lass ihm Zeit, lauf ihm über den Weg
Und gib ihm die Vorteile .
Die schlechte Nachricht ist: egal was du tust, sein Herz wird niemals für dich schlagen.

Zitat von mikaef235:

Ich bin dann irgendwie in der Zeit von kennlernphase ,zu Beziehung in eine Freundschaft plus degradiert wurden,ohne das er mit mir darüber gesprochen hatte ,denn dann wäre ich weg gewesen .

Ich empfinde es trotzdem als rotzig das er mich damit übergangen hat.

mal ehrlich - wieso willst du mit jemanden der so über dich drüber fährt als Freund?
gesteh dir doch ein, dass du noch immer an seiner Leine hängst und versuch dich zu befreien, anstatt dir vorzumachen, dass dir der freundschaftliche Kontakt fehlt - echte Freunde ziehen so was nicht mit einem ab

Zitat von Baumo:

Was ich sagen wollte war: der Mann ist NICHT Bindungängstlich , fähig oder sonst was.
Schliesslich hat er es einwandfrei geschafft dir über Monate eine intakte Beziehung vorzuspielen wo keine war

Du hast grundsätzlich mit allem Recht.
Es kann! so sein. Muss aber nicht.
Alle Punkte die du NL zusprichst kommen bei Menschen mit Angst eben auch vor. Auch bei z.b. eher introvertierten Menschen.
Deswegen schieben ja viele verlassene eine wie auch immer geartete Bindungsunfähigkeit vor. Die Anzeichen bei nichtlieben und Bindungsängsten sind sich so ähnlich und teilweise deckungsgleich, da Geht das gebrochene Herz lieber davon aus daß es an dem anderen liegt und nicht an einem selbst.

Die allerwenigsten Menschen sind aber schon einmal wirklich an eine Person geraten die tatsächlich von ihren Ängsten geleitet wird. Daher für viele auch nicht möglich daß es so etwas gibt und da fehlt das Verständnis für.
Ich find es immer schwierig wenn sich jemand äußert der mit so etwas bisher keinerlei Erfahrung gemacht hat. Für so jemanden stellt sich das immer als einfach nichtliebend dar.

Zitat von Baumo:

Die schlechte Nachricht ist: egal was du tust, sein Herz wird niemals für dich schlagen

Das kannst du nicht wissen.
In diesem Fall hier tendiere ich zwar auch dazu das der Mann wohl einfach nicht liebt.
Aber das weiß nur er.
Für einen außenstehenden ist nie 100%ig zu erkennen ob es nur Angst ist oder keine Gefühle da sind.

Dennoch liebe @mikaef235 er hat klar gesagt er möchte nur noch Freundschaft. Akzeptier das und kümmer dich um dich.
Such keinen Kontakt, du tust dir nur selber weh damit. Es ist egal warum er nur Freundschaft will. Fakt ist er möchte keine Beziehung mit dir und das musst du für dich begreifen und annehmen.

Zitat von cien:

Für einen außenstehenden ist nie 100%ig zu erkennen ob es nur Angst ist oder keine Gefühle da sind.

also ist machen wir ne F+ draus und ich schau mich auch woanders um ebenfalls ein Ausdruck von Bindungsangst?

Zitat von Isnogud:

Dann kann man von oben drauf sehen und eiert nicht länger mit Gedanken wie warum meldet er sich jetzt nicht rum.

Isso

Zitat von Isnogud:

Ich habe diese Begrifflichkeiten ins Spiel gebracht.

Nö, die TE in ihrem ersten Post.

Zitat von Isnogud:

Die Einteilung in ängstlich/sicher/vermeidend gebunden, klingt nur oberflächlich wertend. Ich sehe es hingegen eher als ein Instrument, unterschiedliche Nähebedürfnisse pi mal Daumen skaliert einzuordnen und darauf eben besser sehen zu können: passt das bei uns beiden zusammen oder eben nicht.

Aber genau das ist doch wertend?! Zu sagen: ich bin mein Maßstab und der andere, der ein anderes Nähebedürfnis hat, den werte ich auch gleich mal mit ner Runde pathologischer Buzzwords ab.

Zitat von Ayaka:

also ist machen wir ne F+ draus und ich schau mich auch woanders um ebenfalls ein Ausdruck von Bindungsangst?

Nö das allein ganz sicher nicht