Bin mitten drinn- es tut so weh, bitte helft mir

Guten Morgen,

Er ist 53 Jahre alt, ich bin 43 Jahre alt und ich liebe ihn.... wir waren vom 01.Mai 2015 bis Sonntag zusammen, aber unsere Dauerstreitereien haben vieles kaputt gemacht auf beiden Seiten. ich bin am Ende. Die Gründe unserer Trennung sind das regelmäßige gegenseitige Anbrüllen, das Jähzornige, die Verbal-Salven, die Kälte und die Ignoranz in unserer Vergangenheit, daran gehen wir beide kaputt. Dabei waren wir mal besser miteinander umgegangen.


Er hatte schon bereits vermehrt im letzten Jahr das Thema Trennung angesprochen, da wir uns jedoch lieb(t)en, hatten wir irgendwie trotzdem immer einen Weg gefunden, uns nicht zu trennen.
Wir glaubten, es zu schaffen. Wir haben es leider nicht geschafft.

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...unserer Trennungsvorgang begann am Sonntag, den 10.04.2015...
vergangenen Dienstag den 14.05.2015 hatte ich bereits seine Sachen zu ihm gebracht...das hat höllisch weh getan! ... wir wollten gemeinsam alt werden und wir wollten uns nicht trennen und dass es nun doch passiert ist, ich kann es nicht verstehen.
heute, eigentlich gestern am Donnerstag (ich las die Mail heute Nacht) kam eine eMail von ihm, das meine Sachen beim Nachbarn sind.
ich bin total verzweifelt und nur noch am Heulen, da ich´s nicht glauben kann....
Die eMail klang kühl...aber er schrieb auch, dass er mich geliebt hat und es immer noch tut. Ich schrieb ihm, dass ich ihn auch liebe.

(Liebe ist ja nicht einfach irgendein Lichtschalter, den man ein-und ausknippsen kann, wie man lustig ist.)
Ich würde gerne kämpfen, wie ich es immer tat, Ich weiß aber nicht, da ich in meiner gelebten Vergangenheit mit Trennungen schlimme Erfahrungen machte, wenn ich gekämpft hatte - er mich nicht doch zurückweist.

Ich habe totale Schuldgefühle, denn .....ich bin gegangen, bevor er geht (wie egoistisch von mir ). Meine Trennungs-und Verlustängsten haben ihn sehr belastet und unfrei gemacht, desto mehr zog er sich zurück und dazu die Angst vor das Älterwerden.. Habe wegen all dem einen Termin mit einem Psychologen ausgemacht, aber ich weiß nicht, ob es hierfür jetzt nun zu spät ist.

Ich weiß, das ist alles ziemlich durcheinander - bin ich aber auch... und ich fühle mich hin-und hergerissen... würde ihn gerne anrufen. Es ist 6:30 Uhr durch, er geht gleich zur Arbeit...

ich will ihn nicht verlieren.

Liebe Flamme,

Deinen schmerz kann ich absolut nachvollziehen. Trennungsschmerzen tun weh! Ja, die liebe geht nicht über einen lichtschalter an- und auszustellen. Sie ist einfach da.

Deine datumsangaben verwirren mich ein bisschen...

Das anbrüllen in partnerschaften ist natürlich respektlos, zeugen aber auch von einer hilflosigkeit. Ihr habt also eine konstruktive und beruhigende lösung eurer konflikte nie finden können. Wenn beide brüllen, kann es auch sein, dass jeder verzweifelt um annahme gekämpft hat. Weil es mit leisen tönen offenbar nicht gehört wurde, brüllt man irgendwann und schreit den ganzen zorn raus.

Du, es ist nie zu spät, psychologisch zu besprechen, was einen im innersten so gequält hat. Du hast von verlustängsten geschrieben und die haben ja ihre ursachen.

Er spricht von trennung, mehrfach. Naja, und du hast seine sachen zu ihm gebracht. Eigentlich klar, dass er dann deine sachen ebenfalls entfernt. Nun warte erst mal ab, was jetzt passiert. Manchmal muss man erleben, was es heißt, etwas zu verlieren. Das betrifft euch beide. Momentan seid ihr so am kämpfen, dass ein klarer gedanke nicht möglich ist.

Noch ist nicht alles verloren. Die ursachen eurer fortwährenden streits gilt es, kritisch zu hinterfragen. Vielleicht passt ihr nicht im geringsten zusammen - nur die liebe war schneller...

Alles liebe!

Saxana

Liebe Saxana,

Entschuldigung, der Tag unseres Kennenlernens war der erste Mai 2011...bin total durcheinander...
Danke für Deine einfühlsame Antwort und Empathie...

liebe Grüße

die Flamme

Liebe flamme,

Naja, im grunde wusste ich ja, dass du momentan schwer um fassung ringst. Aber mit 2011 habe ich nicht gerechnet...
Doch schon so lange? Oje, da seid ihr beide ja schon völlig geschwächt...

Hallo Flamme,

hast du mal überlegt ob bei Ihm eine Frau dahinter stecken könnte?

Liebe Saxana,
Deinen Hinweis mit dem Anbrüllen in einer Partnerschaft können Hilflosigkeit sein fand ich sehr interessant. Danke

Liebe Bleistift,

letztes Jahr war eine junge Nachbarin in den 6. Stock gezogen. Sie tauschten Pakete aus und flirteten vor meinen Augen; ich fand einen fremden Damenslip in seinem Schrank und ein Glas mit grünen Oliven...er isst keine Oliven....als ich an einem Wochenende letzten Jahres bei ihm war, stand in der Küche zweimal Frühstücksbesteck... wenn ich ihn anrief, sagte er oft, er habe Überstunden könne nicht ans Handy. Deswegen sind ja auch die Verlustängste entstanden.

Er verweigerte sich... ganz zu schweigen davon, dass er, wenn wir mal zusammen schliefen, einen Höhepunkt gehabt hätte...
ich habe mich so nach diesen Mann gesehnt und tu es immer noch.
Dazu kommt die heftige Streiterei...

und wenn ich dann mal bei ihm war, lief von früh bis spät der Fernsehr... alle Versuche: Mit ihm Reden, Nachsichtig sein, freundlich, beschwichtigend, ihn zu schönen Dingen anzuregen hat er zurückgewiesen...

Er hat seit dem letzten Sommer (so ab Juli 2014) bis einschließlich Februar häufig von Trennung gesprochen und ich sagte ihm, dass wir uns eine Chance geben sollten, wenn wir uns lieben...das hat er verstanden. Glaubte ich zumindest. Denn im Februar sagte er zu mir: Gut, dann warte ich so lange mit der Trennung, bis Du so weit bist - Was ist denn das für eine Aussage?

Trotzdem sagte er, dass er mich braucht...das macht es ja alles so schwer.
Ich liebe ihn doch. Meine Freunde sagen, ich soll nicht zu ihm zurück und soll mich ablenken. Seine Freunde tun das sicherlich auch. Ablenken, das schaffe ich gar nicht und mir ist schlecht vor Angst....

Liebe Flamme,

das hört sich nicht gut an.

Eigentlich ist Hopf und Malz verloren, er betrügt dich und du willst daß er dich liebt.

Ich denke du solltest langsam aber sicher versuchen, Abstand zu gewinnen, versuche dein Leben ohne ihn zu leben.

Er wird sich nicht ändern, erst wenn er spürt, daß du ihn nicht mehr haben willst.

LG

Zitat:

regelmäßige gegenseitige Anbrüllen, das Jähzornige, die Verbal-Salven, die Kälte und die Ignoranz

hm, wo ist da Liebe ? Wie definierst Du Liebe ? Ich glaube eher ihr könnt beide nicht allein sein. Mit Liebe hat sowas meiner Meinung nach nichts zu tun. Es wäre fürchterlich. Sowas gab es in meiner Ehe nie. Und selbst unsere Trennung war Respektvoll.

Worum willst Du Kämpfen ? Um jemand der dich anschreit ? Schrei dich mal selbst an und wache auf, sorry,harte Worte aber ich verstehe das manchmal nicht, wie sich Menschen erniedrigen und klein machen nur um nicht allein zu sein. Du wirst seine Entscheidung akzeptieren müssen. Was soll das für eine Zukunft haben wenn ihr schon so eine Vergangenheit hinter Euch habt ?

Starte neu durch, natürlich ist das erstmal hart, wie für jeden von uns hier, aber das was ich bei Euch da herauslese hat keinerlei Boden für eine Zukunft.

Du solltest deine Fußnote überdenken
Was Du liebst, lass frei,
kommt es zu Dir zurück,
gehört es Dir für alle Zeiten.
Wenn es nicht zurück kommt,
dann hat es Dir so wie so nie gehört.

Liebe flamme,

Kann sein mit einer anderen, kann aber auch nicht sein. Wer weiß.

Die ignoranz, die er an den tag legte, finde ich bedeutend aussagefähiger. Wenn du da warst, warst du jedoch nicht so wichtig für ihn. Sein leben lief ungebremst weiter. Nee, so kann es nicht funktionieren. Kein wunder, wenn du dich zurückgesetzt gefühlt hast, weil deine anwesenheit nicht so gewertschätzt wurde, wie man es erwarten dürfte. Deine komischen funde machen da tatsächlich hellhörig! Das würde mir auch so gehen.

Er hat, bezogen auf dich, ne junge frau geschnappt. Nun denn, wenn er meint, er könnte deswegen einen auf alten mürrischen sack spielen, hat er wohl keinen spiegel zu haus.
Für ihn wird es viel schwerer sein, nochmal eine partnerin zu finden.

Die konflikte zwischen euch fingen scheinbar schon sehr früh an, sonst wäret ihr doch schon längst zusammengezogen, oder? Wollte er es nicht? 4 jahre sind ne lange zeit.

Lg saxana

Liebe Saxana,

als ich M. kennen und lieben lernte, war er schon ein zutiefst unzufriedener und unglücklicher Mann. Ich habe nur ein Ziel gehabt: Ihn glücklich zu machen.. er hat mir gefallen und er war mir sympathisch, denn es lag in seiner Traurigkeit auch echtes Interesse und als wir redeten, sah ich auch Freude, ein Lächeln auf seinen Gesicht... und habe mich sofort in ihn verliebt... als wir uns dann kennen lernten, schien alles gut zu sein - und ja, es stimmt, nach zwei Wochen in unserer Partnerschaft war schon der erste heftige Streit da... das habe ich nie wirklich begriffen.
Wir haben schon ziemlich am Anfang unserer Beziehung ein Kommunikationsproblem gehabt.
Meine bisher geführten Beziehungen: J. 7 Jahre (2003 - 2010), P. 7 Jahre 1996 - 2003), A. 4 Jahre (1991 - 1995 ) sind weitaus harmonischer und glücklicher verlaufen.

Aber ich kann ihn verstehen: Er hatte in seinem Leben nie wirklich eine langjährige Beziehung ( die vor uns hat 2 Jahre gehalten, was aber auch schon eine beachtliche Zeit für jemanden sein kann ) und war, bevor wir uns kennen lernten, 10 Jahre allein. Das habe ich immer berücksichtigt. Wenn man so lange allein ist und alleine gelebt hat und Angst vor Nähe hat( das Nähe-Distanz-Verhältnis war bei uns sehr schwierig) kann man nicht von heute auf Morgen sich auf eine Partnerschaft einlassen, zumal Partnerschaft ja Vertrauen und Nähe bedeutet.
Wirklich öffnen konnte er sich leider nicht ... ich bin auf ihn eingegangen, er wollte es jedoch nicht - wieder seine Angst vor Nähe.
Etwas in seinem Leben muss ihn vermutlich so erschüttert haben, dass er Angst hatte, Gefühle zu zeigen....
Die Streitereien waren vermutlich deswegen, dass ich für ihn da sein wollte, er es aber nicht annehmen konnte, aufgrund seiner Vergangenheit....

Er ist faschistisch erzogen worden.
Immer stark sein - immer hart sein - immer streng zu sich selbst sein - immer deutsch sein.
Im Nachhinein kann ich es ihm dann auch nicht verdenken, dass es ihm nicht anders möglich war.

Es gibt selbst im Streit einfach Dinge, die man nicht ausspricht. Jemand kann nicht einfach die Schwächen des anderen aushorchen und ihm absichtlich weh tun, aber auf eine Art, die einfach voller Hass und Härte ist - das ist keine Liebe, wie ist es möglich, dass ein Mensch so etwas tun kann? Gerade am Anfang einer Liebesbeziehung?... dass hat mir die Beine weg gehauen.
Dann wurden diese Auseinandersetzungen sehr lautstark, so wie Du schreibst, es ist eigentlich Hilflosigkeit auf beiden Seiten. Und ich habe trotzdem an ihm geglaubt, ich habe ihn trotzdem geliebt. Menschen, die man liebt, gibt man nicht so auf. Aber ihn interessiert das nicht - ich habe bei solchen Geschichten immer den ersten Schritt getan - er kämpft nicht. ich verstehe ihn nicht.

Aber er sagte ja auch zu mir im Februar, dass, wenn ich gehe, er mich nicht zurück halten wird.


Als er vergangenen Sonntag mein Wohnzimmer verwüstet hat.. war mir das doch zu viel. Auch gerade in den letzten 9 Monaten, seit Juli letzten Jahres waren die Streitereien immer intensiver und massiver... ich lag auf der Onkologie, da ich Blut gebrochen habe, waren Gott sei Dank nur Geschwüre... dieses Jahr im Februar/März war ich für 4 Wochen in der Psychiatrie...

Das er mich betrogen hat, könnte ich ihm noch verzeihen, aber das bewusste Anlügen ( ich frage etwas, er sagt etwas - später stellt sich heraus, dass es eine Lüge ist. Habe das auch bei seinen Freunden beobachtet und im Bezug auf seinen Chef) das tut weh! Selbst wenn ich 100% die Wahrheit weiß und ihn konfrontiere, lügt er mir ins Gesicht.

Und trotzdem weiß ich, gerade auch von ihm, dass er mich braucht und auch liebt... ich liebe ihn sehr, aber ich bin seelisch, wie körperlich total ausgebrannt! Habe absolut keine Kraft mehr... ich hoffe jedoch, dass wenn wir uns nun verabschieden, ein Neuanfang in 1/2 - 1 Jahr möglich sein könnte, wenn er und ich über alles nachdenken- nur bin ich ihm das wert? Er ist es mir wert! Weil er, ich habe es beobachtet, in den letzten Wochen nach den Psychiatrie-Aufenthalt aufrichtig Gefühle wie Liebe und Wärme zeigen konnte - ihn jetzt auf zu geben wäre ein großer Fehler....möchte aber warten, bis er sich von sich aus meldet..

Oje, meine liebe flamme,

Hab grad deinen beitrag gelesen und bin aufrichtig erschüttert!
ER hat einen riesenproblem!

Ich antworte dir nachher noch ausführlicher, jetzt jedoch muss ich was dringendes erledigen. Nachher hab ich den kopf für dich frei.
Bis dahin kannst du ja mal, wenn du magst, im thread: ex- partner von narzissten.... lesen. Vielleicht springt dich schon ein gleichnis an.

Bis nachher!
Lg saxana

Liebe Flamme ,
wenn ich Deinen Bericht so lese, bekomme ich eine Gänsehaut.

Ich bin seit 7 1/2 Jahren mit meinem Partner zusammen. Die ersten Jahre waren wunderbar, ich hatte meinen Traummann gefunden. Dann kamen erste Streitigkeiten, er machte mir Vorwürfe (teilweise unbegründet oder sowas von lächerlich -so wie ich es gesehen habe). Er hat dann oft gebrüllt, mich mit Worten sehr verletzt. Da sind dann auch mal Geschenke, die ich ihm gemacht habe, in die Ecke geflogen.

Vor einem Jahr sagte er, er weiß nicht was er will. Daraus wurde eine WE Beziehung. Das ging ein Jahr soweit auch ganz gut. Ich bin darauf eingegangen, um ihn nicht zu verlieren.

Letzten Freitag sagte er mir, er möchte lieber allein leben. Wenn es dann darum geht, das ich meine Sachen bei ihm abholen will, sagt er, ich soll es doch nicht überstürzen. Ich bin teilweise mit den Nerven am Ende, aber ich liebe ihn trotzdem. Er hat mit sich selbst ein Problem, nicht mit mir. Das tut alles sehr weh. Ich kann ihm nicht helfen, er muß es selbst wollen, dann erst kann ich ihn unterstützen.

Liebe Tränenlos,

Danke für Deine liebe Antwort. Es ist schon traurig, aber auch tröstlich, dass es ähnliche Erlebnisse gibt.
Als ich Deine Antwort las, sind mir diese Gedanken bei Euch durch den Kopf gegangen:
ich habe bei ihm den Eindruck, dass er nicht wirklich weiß, was er möchte...
Beziehung: Ja - nein...
Trennung: Ja - nein...
Nähe: Ja - nein....

er sitzt gefühlsmäßig zwischen den Stühlen. Er weiß nicht, was er wirklich will.
Dieses Nähe-Distanz-Problem hatte mein Ex-Partner auch.

Ich glaube Dir, dass Du ihn liebst. Irgendwie kommt es oft (aber nicht immer) vor, dass der Eine den Anderen mehr liebt, als dieser zu erwidern bereit ist.

Vielleicht müssen wir gegen unseren Wunsch nach Nähe handeln, um jemanden zu gewinnen. Vielleicht bleibt uns nichts anderes übrig, als den Rückzug anzutreten, um nicht selbst kaputt zu gehen.... trotzdem ist diese schmerzhafte Hoffnung da, mit einem bitteren Gefühl von Unsicherheit, ob die erlebte Partnerschaft nochmal eine Chance bekommt....
Diese Ungewissheit ist es, die so durchschneidend ist und an den Kräften zerrt. (Jedenfalls bei mir so):

Man weiß, dann nicht, welchen Weg an Gefühlen man gehen kann:
Ziehe ich mich innerlich von der Hoffnung zurück und gehe meinen eigenen Weg?
Oder kann ich bei einer Form von Kontakt und Zuneigung, die er gibt, Hoffnung haben und um die Beziehung kämpfen?

Sie lassen uns im Unklaren, nur wie könnten wir damit umgehen?

Alles Liebe Dir,
Flamme

Also, liebe flamme,

Wenn du das kannst (die wartezeit von 1,5 jahren), dann hochachtung vor dir! Und sie wird dir guttun - und wie! Das ahnst du noch nicht. Aber, lass ihn kommen. Du nicht mehr! Er muss tiefer steigen in sein ICH, als es ihm je lieb ist. Wenn er das nicht will, bist du jedoch in dem zeitraum stärker geworden als jetzt.

Du schreibst, dass du mehrere langjährige beziehungen hattest, die allesamt harmonischer abliefen. Da liegt der schlüssel: du kannst es. Er nicht! Er ist ein eigenbrötler und sein herz ist umringt von einem eisenpanzer. Er ist ein stein geworden. Und wenn du noch tausend heiße tränen auf diesen stein vergießt, er wird nicht erweckt. Es berührt ihn nicht, dringt nicht durch.
Warum das so ist, liegt in der kindheit begründet oder aber auch in einschneidenden erlebnissen im leben.
Fakt ist, dass du nicht schuld bist, aber das ertragen sollst, dass er so wurde. Du räufelst dich auf, du zerfleischst dich, du gehst kaputt dabei... ER NICHT! Es prallt an ihm ab, weil er gefühle nicht mehr zulassen will oder auch kann. Es ist aber nicht deine aufgabe, ihn zu erwecken. Das hilft nichts. Er muss es selbst wollen. Und nur dann wird es was. Menschen, die so faschistisch getrimmt sind und das so viele jahre bzw. jahrzehnte agieren, ändern sich nicht von heut auf morgen. Das wird ein ebenso langer prozess, sich zu erkennen und zu reflektieren, wie die zeitdauer, wie er schon so lebte. Also grob überschlagen, braucht er 53 jahre zeit...

Du kannst dir das nicht wirklich antuen wollen! Überlass ihn seinem wollen zur änderung. Anderenfalls ist er eben verloren und stirbt einsam. Er hat auch keine schuld, aber er hat die verantwortung! Man kann nicht vom einstigen opfer nunmehr zum täter werden. Er hat alles ihn seiner hand und wenn er nicht will, muss er nicht ein liebend wesen in seinen abgrund ziehen. Er hat die verantwortung für sein tun und lassen!

Du schreibst, er demoliert im ausraster-modus! Was für eine wut und einen hass er in sich trägt. Diese wut keimte in ganz anderer zeit, aber an dir lässt er es aus! Bravo! Er versucht sich, an dir zu heilen. Du bist das stellvertretende opfer, die zielscheibe seiner jahrzehntelang angestauten wut. Du musst dafür herhalten, was andere in ihm kaputtgemacht haben.
Nee, liebe flamme, liebe hin und her, aber das geht zu weit! Ist zwar psychologisch erklärbar, aber NIEMAND muss so eine ungebändigte wut über sich ergehen lassen. Man ist doch nicht der prügelknabe. Und du auch nicht!
Fehlt nicht viel, und er schlägt dich kurz und klein. Wenn er über sowenig kontrolle verfügt, haut der eines tages dich! Und wofür? Was ihm andere angetan haben...

Das lügen ist auch wieder sehr typisch. Sie lügen, ohne mit der wimper zu zucken, für den eigenen vorteil. Du wirst angelogen, freunde werden angelogen, der chef wird angelogen.
Emotional gleichgültiges A.loch!

Er kann nicht geben, er betrachtet sich als richtiger als andere, er lügt, er hat unkontrollierte schwere wutausbrüche, er verletzt verbal, insbesondere dann, wenn er weiß, wo es am meisten wehtut, er ist eiskalt, er kämpft nicht, er nimmt deine bedürfnisse maximal zur kenntnis... sieht mir aus wie ein persönlichkeitsgestörter!

Und dafür willst du dein leben wegschmeißen? Du hast ein recht auf wertschätzung deiner person. Immerhin ward ihr auch intim. Du hast ein recht, geliebt zu werden, so, wie du bist. Du musst nicht darum kämpfen.
Lass ihn kommen, lass ihn deine abwesenheit schmerzlich spüren. Lass ihn durchs fegefeuer gehen, wo du dir schon längst die beine versengt hast.

Nur, wenn er es selbst erkennt, kommt er zurück. und wenn nicht - hau weg den schei.!
Vor 1,5 jahren war ich auch an dem punkt, wo du heute bist. Heute sehe ich klar und bin froh, dass ich den nicht mehr liebe.
Auweia...

Lg saxana