Bin immer noch schockiert

Lieber Maltman, ich finde dich von der Schreibe her zugänglich und freundlich. Du scheinst intelligent und emphatisch zu sein. Wieso diese Frau? Du schreibst sie war anders als die Frauen, die du bisher hattest. Manchmal ist etwas, was sich zu schön anfühlt, um wahr zu sein, genau das.

Zitat von Maltman:

Tja das frag ich mich halt auch. Es ist immer schwierig Menschen miteinander zu vergleichen aber sie ist schon irgendwie ganz anders als die Frauen, die ich bis dato kennengelernt habe. Sie hat mit z.B. direkt bei den ersten Telefonaten sehr intime Dinge preisgegeben, das hat mich sehr überrascht und auch irritiert.

Sie hat relativ schnell gesagt, dass sie es sich vorstellen könnte, irgendwann zu mir zu ziehen.

Hat mir ziemlich früh gesagt, dass sie mich liebt und mir das oft am Tag gesagt, auch dass sie froh ist, dass es mich gibt, so dass ich gar nicht die Chance hatte, ihr mal verbal mitzuteilen, dass ich sie gern hab.

Auf der anderen Seite hatte ich oftmals das Gefühl, dass sie mir nicht gut zugehört hat,wenn ich von mir erzählt hab und auch fast nie darauf eingegangen ist, fand das irgendwie unemphatisch.

Wie gesagt ich sehe da einige Red Flags, Love Bombing und Fast Forwarding, dieses rasante (fast schon aufdringliche) Herstellen von Intimität und dazu keine wirklich erkennbare Empathie.

Dann ist mir deine Randnotiz zu deinen vorhergehenden Beziehungen (?) aufgefallen. Das klingt so als wärst du bisher an Partnerinnen geraten, die dir nicht wirklich zugeneigt waren und nicht gut mit dir umgegangen sind?

Kann es sein, dass in Dir eine große Sehnsucht nach Beziehung vorhanden ist und du dabei außer Acht lässt auf wen du dich einlässt? Ergo du die Damen nicht gut und ausreichend prüfst?

Hast du eine Idee davon, was Dich an den den Damen anzieht?

@ Haare ziehen


Äh.... krass. So gar nicht die Art, wie Du hier rüberkommst.

Das hat ja mal sowas von null zusammengepasst.

Ihre Freundin könnte Dir sagen, was los ist.

Aber... ey.... ich würde das Fragen wirklich bleiben lassen. Das klingt sehr ungut alles.

Auch wieder dasselbe Schema wie bei mir. Meine Ex stand beim S. total auf würgen, dann habe ich das mal ausprobiert und sie meinte danach sie fand es doch nicht so gut. Ich steh da halt auch nicht so drauf, und bei mir wirkte das wohl inkongruent. Naja, das sagt schon viel über ihr bisheriges S. Leben aus. Bzw. über die Partner. Es hieß auch, dass ich anders als alle anderen war.

Auch bei mir war es das Ding von wegen von ihrem Kopf her würde sie jetzt endlich mal gern einen fürsorglichen, aufmerksamen Partner haben. Aber auf ihrer unterbewussten emotionalen Ebene trägt sie Päckchen mit sich rum, dass sie schlecht behandelt werden möchte. Beziehungsweise nicht gut behandelt werden kann, weil sie sich selbst nicht gut behandelt. Keine Liebe für sich selbst empfindet. Sie hatte krasse Selbstzweifel. Hat mich überrascht als ich das rausgefunden habe, weil ich sie eigentlich auch als starke und selbstbewusste Frau kennengelernt habe. Das hat sie gut gespielt, wollte stark rüberkommen.

Auch bei mir hat sie nach kürzester Zeit intimste Sachen preisgegeben, Love Bombing vom feinsten ausgepackt und mir das Gefühl gegeben ich sei der krasseste Mensch der auf Erden wandelt. Und genau das war der Punkt. Ich war in diese Bestätigung verliebt. Das Gefühl dass sie mir in der Idealisierungsphase gegeben hat. Weil ich mir das Gefühl nicht selbst geben konnte. Ich fand mich selbst ganz gut, aber wirklich geliebt habe ich mich nicht. War viel zu hart zu mir selbst. Wenn ich Dinge erreicht habe, war ich nie zufrieden, weil ich immer mehr wollte. Und dann kam dieses Statussymbol, dass mich von meinen eigenen Baustellen abgelenkt und bestätigt hat.

Ihr Art war überhaupt nicht das, was ich von meiner Freundin erwarten würde. Ich will eine aufmerksame, loyale, empathische Frau an meiner Seite. Die Ex war von diesen Eigenschaften so weit entfernt wie Schalke von der deutschen Meisterschaft (no hate). Ich hab das alles durchgehen lassen, weil ich von ihrer Verpackung (Aussehen, Intelligenz, Humor) und ihrem Verhalten in der Idealisierungsphase so krass geblendet war.

TLDR:
Ich (mit nennen wir es ausbaubarem Selbstbewusstsein) wurde von ihrer distanzierten Art total in die Koabhängigkeit getriggert, habe aufgrund ihrer tollen Verpackung gar nicht gemerkt, dass sie eigentlich keine Charaktereigenschaften besaß, die ich mir von meiner Partnerin wünsche. Durch ihr Lovebombing hat sie mein fehlendes Selbstbewusstsein schubweise wie eine Dr oge auf ein neues Level gehoben (Wenn mich so eine Traumfrau liebt, dann bin ich doch endlich liebenswürdig oder?). Dieses Gefühl der Selbstbewusstsein-Kicks habe ich mit Liebe verwechselt. Dieses Gefühl vermisse ich, aber sie als Freundin nicht.

Was ich dir empfehle (wie auch andere vor mir): frage dich warum du auf distanzierte Partnerinnen stehst. Erkenne und brich das Muster.
Bei mir ist es passive Bindungsängstlichkeit. Sobald eine Frau mich wirklich mag, für mich da ist und alles für mich macht wird mir langweilig. Weil ich denke ich habe diese Liebe nicht verdient, kann ich zu diesen Frauen gar keine wirkliche Nähe eingehen. Daher mein Muster von emotional distanzierten Frauen.

Klingt sehr sehr egozentrisch von ihr und zu wenig selbstliebend von deiner Seite aus . Das zieht sich manchmal ungut an. Anstatt über ihr Verhalten zu grübeln, womit du eh nicht weit kommst und haften bleibst an dem Mist , nach vorne schauen , dich selbst liebevoll behandeln und eine gesunde Wut zulassen um sich zu lösen. Das sollte nicht sein, was traurig ist andererseits macht es die Bahn frei für eine Partnerin die viel besser zu dir passt.

Zitat von Tuvalu123:

Dann ist mir deine Randnotiz zu deinen vorhergehenden Beziehungen (?) aufgefallen. Das klingt so als wärst du bisher an Partnerinnen geraten, die dir nicht wirklich zugeneigt waren und nicht gut mit dir umgegangen sind?

Bin echt überwältigt von euren zahlreichen Reaktionen und werd deshalb zum besseren Verständnis jetzt mal ein wenig ausholen.

In meiner Kindheit war es so, dass ich von meinen Eltern durch Nichtbeachtung und Liebesentzug bestraft wurde, wenn ich in ihren Augen nicht funktioniert habe, z.B. eine schlechte Note mit nach Hause gebracht habe.

Das sind Sachen, die mich bis heute begleiten, das ist in Therapien aber alles aufgearbeitet worden und ich habe mit der Situation Frieden geschlossen und habe zu meinen Eltern heute ein Gutes Verhältnis.

Das alles hat aber dazu geführt, dass ich mit wenig Selbstbewusstsein durchs Leben gehe und mich in bestimmten Bereichen des Lebens gerne anpasse und sehr darauf bedacht bin, die Erwartungen, die man an mich hat, zu erfüllen.

Eine weitere Folge war, dass ich nach dem Ende von Beziehungen immer schwer mit der Situation zu kämpfen hatte da ich dann ja wieder unmittelbar mit dem Liebesentzug konfrontiert war.

Ich hatte bis dato immer Beziehungen auf Augenhöhe bis auf die vorletzte, da hatte ich es mit einer Frau zu tun, die mich aufgrund einer gleichgültig-vermeidenden Bindungsstörung weder emotional noch körperlich in den 3 gemeinsamen Jahren richtig an sich heranlassen konnte und mich für jede Kleinigkeit kritisierte und abgewertet hat.

Dann trat meine Ex vor gut 2 Monaten in mein Leben und hat mir scheinbar auf eine ganz tolle Art und Weise gezeigt, wie sehr sie mich mag, dass sie sich eine Zukunft mit mir vorstellen kann usw.

Ich habe das alles nach der vorherigen Beziehung natürlich aufgesogen wie ein Schwamm und war total glücklich und habe dabei wohl einiges übersehen.

Ich habe mich viel mit dem Thema beschäftigt, weiß was Love Bombing und Fast Forwarding ist, es war mir in dem Moment aber einfach nicht bewusst, dass genau das gerade von ihrer Seite aus passiert.

Ich hatte nach unserem ersten gemeinsamen Wochenende tatsächlich einmal den Gedanken, dass es irgendwie zu schön ist um wahr zu sein, merkwürdig dass es dann im Nachhinein auch genau so war.

Zitat von Tuvalu123:

Kann es sein, dass in Dir eine große Sehnsucht nach Beziehung vorhanden ist und du dabei außer Acht lässt auf wen du dich einlässt? Ergo du die Damen nicht gut und ausreichend prüfst?

Ja das kann gut sein, zumindest trifft es auf meine letzten beiden Beziehungen zu. Aber sie hat mir am Anfang halt all das gegeben, was ich mir so lange gewünscht hab dass ich das gar nicht hinterfragt hab, vielleicht war ich da wirklich blind vor Liebe. Ja ich habe Sehnsucht nach einer tollen, erfüllenden Beziehung. Ich habe einen guten Job, tolle Freunde, eigentlich alles was man zu einem schönen Leben braucht, aber was Beziehungen angeht hat es leider nie wirklich so geklappt, was mich manchmal traurig macht.

Klingt auf jeden Fall reflektiert , du schaust hin, glaube das ist eine gute Basis für eine stabile Beziehung . Und manchmal ist es , wenn es anfangs alles schnell geht und zu schön um wahr zu sein eher Schokoladenliebe- Sehnsucht, Gier, Hunger, schnell die Packung aufreißen, verputzen und nur Krümel übrig. Blumenliebe wäre langsamer , geben , nehmen , wachsen lassen und was wovon beide länger haben , bedeutet aber mehr Zeit , Arbeit und Pflege. Lohnt sich aber langfristig .

Zitat von Candle:

Klingt auf jeden Fall reflektiert , du schaust hin, glaube das ist eine gute Basis für eine stabile Beziehung .

Ja es ist schon so dass ich immer gucke, welchen Teil ich zu solchen Dingen beigetrage, musste wie gesagt auch viel aufarbeiten. Heute kann ich immer eine Verbindung zu meiner Vergangenheit herstellen wenn es mir mal nicht gut geht bzw. weiß ich dann immer warum es mir dann nicht gut geht. Das ist zwar schön und gut, aber in der jetzigen Situation hilft es nur bedingt da es doch sehr schwer ist die Gefühle einfach wegzusperren.

Zitat von Tuvalu123:

Wie gesagt ich sehe da einige Red Flags, Love Bombing und Fast Forwarding, dieses rasante (fast schon aufdringliche) Herstellen von Intimität und dazu keine wirklich erkennbare Empathie.

Ich habe mich in den letzten Stunden vor allem nochmal mit den Merkmalen Love Bombing und Fast Forwarding beschäftigt und es zieht mir gerade komplett die Schuhe aus, denn das ist haargenau das, was sie gemacht hat. Ich kann es kaum glauben, dass ich mit fast 40 Jahren und mit beiden Beinen im Leben stehend die Anzeichen überhaupt nicht wahrgenommen habe und tatsächlich glaubte, das sei alles echt, dabei ging es ihr überhaupt nicht um mich. Heftig dass das Merkmale von narzisstischen Zügen sind, auch ihr Abgang passt da total rein, von daher ist es jetzt auch bei mir angekommen dass es wohl besser so ist, auch wenn es wohl noch eine Weile brauchen wird bis es sich auch so anfühlt. Aber das ist tatsächlich eine Welt, mit der man nichts zu tun haben möchte.

Ich habe mir deinen Thread anfangs mit vielen Fragezeichen durchgelesen, weil das wirklich schwer nachzuvollziehen ist. Bis ich zu deinem Post heute um 01:12 kam. Und da fiel für mich der Groschen. Was du da beschreibst, könnte 1:1 auf eine Freundin von mir zutreffen. Wirklich. 1:1. Wie mit der Schablone ausgeschnitten passen alle Beschreibungen perfekt. Inkl. sechsueller Vorlieben, sehr intime Dinge schon am Anfang von sich erzählen etc.. Und weeste was: Meine Freundin hat eine diagnostizierte histrionische Persönlichkeitsstörung. Das bedeutet: labile Emotionalität, übermäßiges Bedürfnis nach Wichtigkeit, Bestätigung sowie Solidarität und Verlässlichkeit (nicht verabschiedet...). Selbstbezogenheit (nicht zuhören können), leichte Verletzbarkeit der Gefühle (sie war ja schwerst beleidigt wegen nichts), manipulatives Verhalten (love bombing, fast forwarding), verdeckter, verletzlicher Narzissmus...

Ich bin keine Psychiaterin, aber passt für mich und es ist wirklich, als würdest du mit den Beschreibungen deiner Ex über meine Freundin schreiben. Lies dich vielleicht mal ein.

Also kann ich dir nur, auch aufgrund meiner Erfahrungen zu jemand, der zumindest sehr ähnlich drauf ist, nur bestätigen: Sei froh, dass a) erstens der Kelch so früh an dir vorübergegangen ist und du b) so konsequent warst und ihr nicht nachgelaufen bist. Du hast mE nur einer geborenen Schauspielerin zugesehen, und dann bist du auf harte Realität aufgeknallt. Wenn du akzeptierst, dass vieles von dem Guten, dass sie dir vorgespielt hat, eben wirklich nur vorgespielt war, um dich zu manipulieren, dann fällt vermutlich auch die Trauer schneller von dir ab. Versteh mich richtig: Das können herzensgute liebevolle Menschen sein, manchmal, aber Drama-Queen ist ein Hilfsausdruck dagegen. Wenn sie jetzt schon so instabil ist, glaube mir, da wärst du untergegangen.

Ach du Lieber, auf narzisstische Züge wollte ich nicht hinaus. Bei ihr klingt es, als wenn sie nicht sehr gefestigt ist in ihrem Umgang mit Partnern.
Was sie da ausleben will, kann nur sie erfahren und rausfinden für sich. Du bist nicht da, um ihr zu helfen.

Bitte nimm es nicht so schwer und verschwende dich nicht. Ich fände einen reflektierten, sanften Partner anziehend. Und ich bin mit 38 auch in eine sehr dysfunktionale Beziehung gegangen, die mich ordentlich angeschossen zurückgelassen hat.

Wichtig finde ich, dass du dich davon erholst und nach vorne schaust und nicht so lange daran knabberst, wie es mir erging.

Zitat von Arnika:

Ich bin keine Psychiaterin, aber passt für mich und es ist wirklich, als würdest du mit den Beschreibungen deiner Ex über meine Freundin schreiben. Lies dich vielleicht mal ein.

Hab mir den Strang in dem es um deine Freundin geht mal durchgelesen und mich danach mal in das Thema der histronischen Persönlichkeitsstörung eingelesen und ich musste echt ein paar mal schlucken, da die Parallelen bzw. Übereinstimmungen schon fast beängstigend sind.

Es ist kein gutes Gefühl davon ausgehen zu müssen, bis vor einer Woche mit jemandem zusammen gewesen zu sein, den man anscheinend überhaupt nicht kannte weil all das, was er mir an positiven Dingen entgegengebracht hat nicht echt war bzw. manipulativen Zwecken diente, ihr es zu keinem Zeitpunkt um mich ging. Es passt einfach zu gut, vor allem das Love Bombing und Fast Forwarding hat sie haargenau so durchgezogen wie es beschrieben wird, absolut verrückt. Mir wird echt schlecht wenn ich drüber nachdenke und auch wenn ich froh darüber sein kann dass sie weg ist, verunsichert es mich zutiefst, in den letzten 2 Monaten in einer Scheinwelt gelebt zu haben in der irgendwie nichts echt war außer meinem Glauben, eine tolle, besondere Frau getroffen zu haben. Und trotz alldem, was ich dank euch jetzt weiß, vermisse ich diese Frau immer noch so sehr. Ich hab mit dem Feuer gespielt ohne es zu wissen und mich offensichtlich ganz böse dabei verbrannt.

Zitat von Tuvalu123:

Wichtig finde ich, dass du dich davon erholst und nach vorne schaust und nicht so lange daran knabberst, wie es mir erging

Danke für deine lieben Worte, ich hoffe natürlich auch dass ich das möglichst schnell hinter mir lassen kann, aber momentan bin ich richtig angeschossen.

Zitat von Maltman:

Und trotz alldem, was ich dank euch jetzt weiß, vermisse ich diese Frau immer noch so sehr.

Kein Wunder. Sie ist ein intensiver Mensch und du hast dich auf sehr schnelles und intensives eingelassen. Das geht deutlich tiefer als n nettes, langsames Kennenlernen.

Und wenn du zu dir weiterhin ehrlich bist, wirst du feststellen, daß du an doch recht vielen Punkten dich, deine Vorstellungen, deine Wünsche etc verleugnet bzw ignoriert hast, weil im Grunde sie das Tempo, die Themen und die Intensität vorgegeben hat. Du hast mitgemacht, warst fasziniert, geflasht, gehookt. Das war in so kurzer Zeit so heftig, daß du noch da drin hängst und noch nicht wieder bei dir zurück bist.
Noch sehnst du dich nach ihrem Traum, nicht nach ihr (zu ihr gehört auch ihr Abgang, ihr nicht zuhören etc).

@Arnika ich wünsche Dir

Zitat von Maltman:

Hab mir den Strang in dem es um deine Freundin geht mal durchgelesen und mich danach mal in das Thema der histronischen Persönlichkeitsstörung eingelesen und ich musste echt ein paar mal schlucken, da die Parallelen bzw. Übereinstimmungen schon fast beängstigend sind.

An genau demselben Punkt war ich vor ein paar Wochen auch. Habe meiner Ex im Nachhinein auch ne histrionische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Bin zwar generell vorsichtig mit sowas, aber diese klinischen Symptome die gelten müssen, damit das diagnostiziert werden kann waren bei ihr alle sehr ausgeprägt vorhanden. Glaube sie selbst weiß das gar nicht. Redete zwar offen dass sie narzisstisch veranlagt wäre, aber lachte das im selben Atemzug leichtfertig weg.

Naja, aber genau ab da ging es bergauf mit dem Verarbeiten und Loslassen bei mir. Klar habe ich auch meinen Teil dazu beigesteuert, mich auf so eine Frau eingelassen zu haben. Aber ich gebe mir jetzt nicht mehr die Hauptschuld was abgelaufen ist. Trennungsgrund bei mir: Du bist mein Traummann aber ich kann nicht mehr mit dir zusammen sein.

Dachte in der Beziehung die meiste Zeit sie mache auf hard to get, sei halt ein wenig verpeilt und es würde sich mit der Zeit bessern. Never have i been so wrong.

Was ich sagen will, es fühlt sich jetzt an als ob du monatelang in einer Lüge gelebt hast, aber genau das macht es leichter zu akzeptieren, dass du auf Dauer mit ihr nicht glücklich geworden wärst. Ab hier geht es aufwärts.

Zitat von Perzet:

Noch sehnst du dich nach ihrem Traum,

Zu erkennen, dass es ein Traum war, der zum Albtraum wurde, gilt es zu akzeptieren.

Seifenblase?

Sei froh dass sie dir nicht mehr über den Weg läuft.
(Was mir leider ab und zu passiert)