Bin immer noch schockiert

Zitat von Arnika:

Eine andere Möglichkeit wäre, gemein zu werden und Tacheles zu reden

Gibt keine andere Möglichkeit um sie loszuwerden.

Hat mich einiges an Überwindung gekostet, meinen FG rausszuschmeissen, und war Grande Drama. Und natürlich ich die Schuldige.

Zitat von Arnika:

Genauso verhält es sich mit der Aussage, dass du ihr nicht die Stirn bieten könntest, nur weil du dich um sie gekümmert hast, als sie krank war. Du hast vollkommen normal gehandelt, aber das wurde ihr zu langweilig und sie brauchte eine Inszenierung.

Ist es nicht dennoch ungewöhnlich, dass sie es nach der ersten Meinungsverschiedenheit beendet, oder halten Beziehungen zu solchen Menschen immer nur dann länger, wenn sich der Partner nach solchen Aktionen für was auch immer entschuldigt um sie zu besänftigen? Oder hab ich sie durch mein nicht An- und Abmelden an dem Abend so dermaßen verunsichert und verletzt, eben weil sie da nicht die Kontrolle hatte und nicht in meinem Mittelpunkt stand, dass sie so impulsiv reagiert hat?

Heute gehts mir nicht gut, Herz schlägt Kopf, da hilft auch das ganze Wissen nur wenig. Obwohl ich mittlerweile weiß, dass es von ihrer Seite nicht echt war bzw. ja auch gar nicht echt sein konnte, tut es gerade einfach nur weh, so austauschbar zu sein nachdem man wochenlang das Gegenteil vorgegaukelt bekommen hat. Da bin ich wieder rational unterwegs und versuche etwas zu verstehen, was mit normalen Maßstäben nicht zu verstehen ist. Es wird denke ich noch ne ganze Zeit brauchen um zu fühlen, dass es so einfach besser für mich ist und ich zufrieden damit sein kann, dass ich nach ihrer Flucht anscheinend einiges richtig gemacht hab.

Ich denke ich war in der Situation einfach viel zu empfänglich für ihr Love Bombing, hab ihre Aufmerksamkeit viel zu sehr genossen als dass ich hätte merken können, dass da etwas nicht stimmt. Vielleicht hat sie auch einfach gemerkt, dass ich dankbares Opfer bin. Jetzt im Nachhinein fallen wir ein paar Dinge ein, die ich recht ungewöhnlich fand, z.B. wenn ich eine Geschichte aus der Vergangenheit erzählt hab sie irgendwie immer noch einen draufsetzen musste. Auch dass sie manchmal mit künstlich kindlicher Stimme sprach fand ich teilweise merkwürdig. Ich denke ich habe einfach nicht gut genug aufgepasst auf mich selbst und zahle jetzt den Preis dafür. Ich hoffe, dass diese Erfahrung zumindest dazu führt dass ich in Zukunft diese Red Flags rechtzeitig erkenne.

Du warst ein schlechter Mitspieler, so sehe ichs zumindest.

War ich auch.
Und trotzdem blieben wir verwundet auf dem Schlachtfeld zurück.
Finde das immer noch erschreckend.

Mir fallen heute manchmal noch die Schuppen von den Augen

Irgend ne Situation wechselt die Farbe in der Erinnerung.

Immer schön das Ziel im Auge behalten...

Viel Kraft und Geduld wünsch ich dir.

Zitat von Maltman:

Oder hab ich sie durch mein nicht An- und Abmelden an dem Abend so dermaßen verunsichert und verletzt

Gaaah...hör auf zu hirnen!

Dieser Mensch ist unerrätselbar! Kapier das doch endlich mal!

Du sprichst deutsch... sie fühlt Kisuaheli und Mandarin gleichzeitig und synchron.

Mit normalen Maßstäben nicht nachvollziehbar.

Was sie zum Austicken gebracht hat wirst Du im Leben niemals erraten! Vielleicht war es, dass Du nicht aussiehst wie Rhett Butler, wenn Du schnarchst.

Vielleicht passte die Farbe Deiner Socken nicht zu ihrer Laune....

Verletzt wurde an diesem Abend jedenfalls außer Dir selber... niemand!

Diese Frau macht Drama.

Theaterdonner.

Krokodilstränenkönigin.

Shakespeare united... von Sommernachtstraum über Was Ihr wollt zu Romeo und...Dingsda.

Und alles nur für Dich als ihr geneigtes Publikum.

Vermutlich hast Du ihr den Mantel nicht schnell genug zum darüberschreiten vor die Füße gebreitet. Oder nicht schnell genug eingesehen, schuld gewesen zu sein.

An allem. Dem Sack Reis, der letzte Woche in China umgefallen ist inklusive.

Weil....aus Gründen halt.

Hör auf, nachzugrübeln. Es gibt kein Verstehen für Dich.

Nur ein Akzeptieren und Schlussfolgern, dass Dich ein solcher Mensch emotional seekrank macht und von daher bitte in Zukunft die Erfahrungswelt Anderer bereichern möge.

Und sorry... bissele Dramaqueen hast Du auch in Dir, gell?

Dein Problem ist: das du verstehen möchtest! Weil du ein Selbstwertproblem hast. Wenn mich jemand so paranoid behandelt, liegt es an der Person, und nicht daran, weil ich ein hingebungsvoller Mensch bin. Meine Therapeutin hat mal zu mir gesagt: was Sie möchten, ist vollkommen normal, er kann nicht mehr geben.! Das muss man akzeptieren. Dazu ist nicht jeder in der Lage. Sei dankbar! Immer nur Streit, nachher On-Off. Wie du es machst, machst du es falsch! Nur um dich zu heilen, nicht sie. Denn du möchtest auch ankommen. Weil du denkst, dass du dafür viel tun musst. Nein! Die Richtige kommt. Bleib wie du bist, du bist nicht verkehrt!

Schau, eigentlich ist es ganz einfach: Es ist nicht so, als könnte eine Histrionikerin keine Gefühle für dich haben. Das sind keine waschechten Narzissten. Sie übertreiben einfach gerne - in die eine wie die andere Richtung. Sie hat mit ihrem Ich liebe dich über alles nach ein paar Mal sehen genauso übertrieben wie mit ihrer Pseudo-Schlussmachaktion. Ob ihnen das selbst überhaupt immer so klar ist, kann man gar nicht so wirklich beurteilen. Ich denke, oftmals eher nicht. Das kommt mehr aus dem Bauch heraus, als dass da kognitive Überlegungen dahinterstehen.

Zitat:

Ist es nicht dennoch ungewöhnlich, dass sie es nach der ersten Meinungsverschiedenheit beendet, oder halten Beziehungen zu solchen Menschen immer nur dann länger, wenn sich der Partner nach solchen Aktionen für was auch immer entschuldigt um sie zu besänftigen? Oder hab ich sie durch mein nicht An- und Abmelden an dem Abend so dermaßen verunsichert und verletzt, eben weil sie da nicht die Kontrolle hatte und nicht in meinem Mittelpunkt stand, dass sie so impulsiv reagiert hat?

Ich glaube nicht, dass sie ernsthaft Schluss machen wollte. Sie war verletzt ja, das wird sie schon so empfunden haben. Aber ich denke, das ist eher so wie bei einem Choleriker. Da zieht, ob mit oder ohne konkretem Anlass, eine Gewitterwolke über sie und dann reißt die Hutschnur. Und irgendwo hat sie dich vermutlich einfach auch nur getestet.

Gestern habe ich noch mit meiner diagnostizierten Freundin telefoniert, die seit längerem in Therapie und an sich eine sehr Kluge ist. Sie hat laut ihrer Therapeutin zwar große histrionische Anteile in ihrer Persönlichkeit, aber auch logische. Dh, sie ist sehr wohl in der Lage, sich selbst auch aus einer gewissen Distanz heraus zu analysieren. Ich habe mich also an die Expertin schlechthin gewandt Ich dachte, vielleicht hilft es dir, aber auch uns allen, besser zu verstehen.

Sie meint, was definitiv so ist, dass sie Drama genießt und auch anzieht. Also meine These, eine Dramaqueen sucht die oder den anderen Drama-Experten, hat sie mir sehr deutlich bestätigt. Drama empfindet sie einfach auch als aufregend und hat es sogar mit Schokolade verglichen. Sie meint, es hört sich vielleicht absurd an, aber Drama hat für sie auch irgendwo eine entspannende Komponente, sie baut damit inneren Druck ab.

Mittlerweile gelingt es ihr dank Therapie besser, sich einer Situation zu entziehen, weil der Impuls bei ihr nach 1-2 Stunden auch wieder verschwindet und dann tut es ihr oft leid, eine Szene abgezogen zu haben. Sie hat für sich eine Parkbank gefunden, die für sie ihre stille Treppe zum Runterkommen ist. Ganz gelingt ihr die Impulskontrolle allerdings nicht, als ihr Mann sie kürzlich telefonisch provozierte, ist er in eine Wohnung voll zerdeppertem Geschirr zurückgekehrt ... Wenn man nicht er ist, ist es schon fast wieder lustig.

Sie macht sich da auch nichts vor, das wird auch immer so bleiben, weil Drama für sie ja auch Lustgewinn bedeutet. Die Therapie ist aber dennoch wichtig, damit sie es etwas besser kontrollieren kann und damit sich oder anderen weniger Leid zufügt. Vor allem aber auch, um die Abhängigkeiten aufgrund ihrer Aufmerksamkeitssucht zu Menschen, die ihr nicht gut tun, schneller zu durchschauen und dagegen handeln zu können. So gelingt es ihr auch besser, sich zumindest etwas von der Quasseltante zu distanzieren und nicht immer abzuheben, um als seelischer Mülleimer zu dienen. Als sie dieser übrigens mal sagte, sie könnte ebenfalls eine Histrionikerin sein, was passierte? Sie ist ausgezuckt, hat eine Szene gemacht und ist beleidigt abgerauscht

Zitat:

Du warst ein schlechter Mitspieler, so sehe ichs zumindest.

Das ist ein treffendes Zitat, dass du dir aufschreiben solltest. Meine Freundin meinte wiederholt, es ist oft einfach ein Spiel. Um Macht, um Kontrolle, als Solidaritäts-Test - und auch aufregend. Ich kenne ihren Mann schon länger, auch seine vorherige Freundin war eine ziemlich durchgeknallte, rachsüchtige Dramatussi. Er scheint das also irgendwo ebenso zu genießen oder zu brauchen. Vielleicht um selbst eine innere Leere auszutarieren. Keine Ahnung.

Es ist auch nicht so, als würde er sich ununterbrochen bei ihr entschuldigen, im Gegenteil. Die schenken sich schon gegenseitig ein. Und auch, wenn sie sich oft mehrmals die Woche mit Scheidung bedrohen, sagt sie, sie kann darüber eigentlich nur lachen. Weil sie weiß, dass er verlässlich und solidarisch ihr gegenüber ist. Und das ist jemand mit einer histrionischen PS besonders wichtig.

Du siehst, es kann also durchaus funktionieren, sie lieben sich auf ihre Art. Mit Sicherheit. Aber, da braucht es mE schon eine besondere Konstellation in einer Partnerschaft.

HistrionikerInnen lassen sich oft sehr viel gefallen, gerade, wenn von ihrer Seite Gefühle im Spiel sind. Weil sie einfach die Aufmerksamkeit des/der Auserwählten brauchen. Also wenn du das wirklich willst, könntest du sie vermutlich noch immer zurückgewinnen. Aber überlege dir gut, ob du wirklich ein guter Mitspieler wärst und vor allem auch sein möchtest.

Und btw, was ist schon echt oder unecht nach ein paar Mal sehen? Deine Gefühle galten ja auch nicht so sehr ihr als echter Person, die du ja kaum kanntest, sondern dem Lovebombing und dem Gefühl, das sie in dir auslöste. So gesehen warst du mehr in das Spiegelbild deiner selbst verliebt als tatsächlich in sie. Wenn sie tatsächlich für dich die große Liebe sein sollte, dann musst du sie mit allen ihren Anteilen annehmen, und nicht nur als Phantasiegestalt, die du dir rosarot ausgemalt hast. Ich denke aber nicht, dass du ohne diesen Schleier die echte Person tatsächlich noch so anziehend findest wie die Figur, die du dir zusammengebastelt hast. Denk mal darüber nach.

Arnika,DANKE für diese Beiträge! Echt gesagt habe ich bisher noch nie von den HistrionikerInnen gehört. Natürlich kenne ich Menschen die gerne mal übertreiben aber so was wie deine beschriebene Freundin oder die Dame vom TE Oh,Mann! Solche Menschen wären mir persönlich zu anstrengend!

Ja, mir auch Wobei es natürlich Unterschiede in der Ausprägung gibt. Manche spinnen hin und wieder gewaltig, gegen andere ist jede Film-Diva tagtäglich ein Zen-Buddhist Aber tiefenentspannte Ruhepole sind ja auch nicht jedermanns Sache. Mein Urgroßvater sagte immer, Streit in einer Beziehung ist die Würze. Da ist für den einen oder anderen sicher auch was Wahres dran

Lieber Maltman,
was vermutlich dein Fehler schlechthin war ist, dass du sie hast fahren lassen. Hätte sie bei dir geschlafen, wäre sie runtergekommen und hätte am nächsten Tag vermutlich so getan, als wäre nichts gewesen. Zumindest nach einem netten Wort oder Küsschen von dir. Man muss jemand, der beleidigt ist, auch die Hand reichen können. Zumindest, wenn man das will.

Das kennt man ja bald von Menschen, die beleidigt sind oder in Rage, dass man die mal im Winkerl schmollen lassen muss, dann kriegen sie sich von selbst wieder ein, und alles ist wieder gut.

Dass sie zu hysterischen Anfällen neigt, steht für mich außer Frage. Aber wie stark das wirklich in ihr ausgeprägt ist, können wir nicht wissen. Vielleicht kamen einfach in paar Punkte zusammen, mag auch etwas der Unsicherheit der Anfangszeit geschuldet sein. Und du hast ihr ob deiner Konsequenz gar nicht die Möglichkeit gegeben, wieder zurückrudern zu können. Danach war sie vermutlich zu stolz, hatte Angst vor deiner Ablehnung oder was auch immer. Hättest du sie zumindest gefragt, ob sie gut zu Hause angekommen ist, hättest du ihr suggeriert, dass sie dir auch nach der Szene nicht egal ist. Das hat sie dann mE wohl am meisten getroffen.

Also, wenn sie dir so wichtig ist, dann frag sie doch mal, ob sie das wirklich damals alles so ernst meinte und sag ihr, dass du traurig bist. Sei gütig zu ihr. Dann gibst du ihr die Chance, zurückzurudern. Wenn du das willst. Sie war schwer beleidigt, das ist klar. Aber du ja irgendwo auch. Sie braucht jemand, der ihr die Hand reicht, auch wenn sie sich blöd verhält. Was vermutlich regelmäßig vorkommen wird. Ob du das für sie sein kannst und willst, musst du für dich selbst entscheiden. Aber Anteile, dass die Situation nicht aufgedröselt werden konnte, habt ihr beide.

Ob das wirklich ein Fehler war, sie auf der Flucht nicht wieder einzufangen, ob ihr beide trotz aller Spinnereien nicht auch eine Basis finden könntet, das können wir hier nicht beurteilen. Meine Freundin ist seit fast 10 Jahren verheiratet, für beide ist es offenbar die große Liebe. Es kann also durchaus funktionieren, wenn es auch sicher ein anstrengendes Unterfangen ist. Aber was beiden wohl gelingt ist - trotz aller Scherben und Streitereien - sich immer wieder die Hand zu reichen. Könntest du das? Wölltest du das? Lebenslang? Was sagt denn dein Herz dazu?

Zitat von Arnika:

Könntest du das? Wölltest du das? Lebenslang? Was sagt denn dein Herz dazu?

Das ist schwer zu sagen, da ich es mit so einer Person bis jetzt noch nicht zu tun hatte. Das was du so von deiner Freundin erzählst und das, was ich selber erlebt habe, macht mir schon ein wenig Angst, eben weil es unbekannt ist und ich jetzt das erste Mal in diese Welt eintauche.

Die Frage, was echt und unecht ist, stelle ich mir ja auch. Echt ist auf jeden Fall mein Interesse an ihr als Person und das Gefühl, dass wir eine richtig schöne Zeit hatten, ob ich sie ohne den von dir erwähnten Schleier noch so anziehend finden würde kann ich nicht einschätzen.

Für mich ist es schwierig zu akzeptieren, dass wir so auseinandergegangen sind, obwohl ich weiß dass man das manchmal nicht beeinflussen kann. Um ehrlich zu sein würde es mir glaub ich schwerfallen, einen Schritt auf sie zuzugehen aus Angst, eine Abfuhr zu bekommen oder evtl. sogar gar keine Reaktion zu bekommen, auch wenn man ihre Worte evtl. nicht ernst nehmen kann sagte sie ja, dass sie nichts mehr mit mir zu tun haben will und noch Tage später meinte ihre Freundin, dass es für sie endgültig ist. Da wäre es für sie ja auch relativ schwierig zurückzurudern ohne vor ihrer Familie und Freunden ihr Gesicht zu verlieren.
Wenn ich mir sicher wäre dass sie gesprächsbereit wäre bzw. vielleicht sogar auf einen Schritt von mir wartet würde mir das sicherlich sehr viel leichter fallen.

Zitat von Arnika:

So gesehen warst du mehr in das Spiegelbild deiner selbst verliebt als tatsächlich in sie

So wurde das mir auch erklärt.
Da habe ich immer noch ein logistisches Problem mit, und zwar:
Wer verliebt sich in sein Spiegelbild ?

Da sagt meine Logik: der Narzist.
Ergo: ich bin ein Narzist.

Passt?
Oder wo verstehe ich was falsch?

Naja, bei sowas kann man sich nie sicher sein. Aber wegen Gesicht verlieren vor Familie und Freunden musst du dir mE keine Gedanken machen - die kennen das schon. Und schlimmeres. Was glaubst du, wie oft es bei der On-Off-Story der Quasseltante total aus war, sie ihn hasst - und dann wieder alles eitel Wonne ist. Du gehst da mE noch immer zu sehr von dir und geradliniger Kommunikation aus. Was aber mE durchaus ein Indiz dafür ist, dass du das auf die Dauer nicht stemmen könntest. Da bräuchtest du ein dickeres Fell und mehr Verständnis dafür, dass da einfach vieles, was heiß gekocht, bei weitem nicht so heiß gegessen wird. Die legen ja gern auch noch ein Schippchen nach. Wie oft könntest oder möchtest du ein Ich hasse dich wegstecken und dennoch ihre Hand nicht loslassen? Denn darauf würde es vermutlich hinauslaufen.

@raida: Naja, weißt du, jeder hat narzisstische Züge, das ist vollkommen normal. Wer verliebt ist, dem gefällt nicht nur der andere, sondern man gefällt auch sich selbst in den Augen des anderen. Ein echter pathologischer Narzisst ist jemand, der AUSSCHLIESSLICH sich selbst lieben kann. Und das ist dann doch etwas ganz anderes.

Ich muss jetzt noch was dazu schreiben.

Gestern rief mich nochmal meine Freundin an. Sie wollte mir einen beruflichen Tipp geben, hatte sich über eine bestimmte Sache Gedanken gemacht. Wollte sie mich damit manipulieren? Ich glaube, das wäre auch wiederum eine sehr kranke, paranoide Denke. Wollte sie mit dieser Hilfestellung auch irgendwo einen Aufhänger haben, mich nochmal anzurufen? Pff, möglich, wen juckts.

Wir plaudern so, über die Situation, Lagerkoller, Männer etc. Und dann sagt sie:

Schätzchen, ich hab dich lieb. Aber mit jemanden wie dir könnte ich auch nie zusammen sein.
Und ich: Nee, Schatz, weeste was, ich sag, wie's ist: Ich mit dir auch nicht.

Dann haben wir sehr gelacht. Und heute dachte ich mir: Das trifft wohl auch die Situation hier haargenau.

Damit ist wohl vieles auf den Punkt gebracht.

Stimmt absolut, lieber @nova. Ich denke, sie hat mit ihrem Mann für sich wohl die richtige Balance aus Harmonie und Action gefunden. Unterm Strich wollen wir das alle, nur hat halt jeder andere Parameter, was die richtige Balance betrifft. Meistens muss man sich am Anfang ohnehin rantanzen, das geht uns Pseudo-Normalos ja nicht anders.
Ob mit dem sicher etwas strangen Spektrum mit einer PS oder umgekehrt als Durchschnitts-Wauwau (was auch immer das sein mag), für meine Freundin wäre ich - als Mann - nicht der Traum aller Dinge. Und umgekehrt

PS: Was mir aber schon noch wichtig ist anzumerken: Ein Histrioniker ist nicht mit einem Borderliner oder Narzissten vergleichbar. Das ist schon nochmal ein anderer Tobak.

Ich würde sie nicht aufgrund einer verrückten Aktion als Hiostrionikerin diagnostizieren. Das Verhalten hängt ja z.b auch sehr mit dem Alter zusammen. Wie alt ist diese Frau? Als ich Anfang zwanzig war, war ich auch sehr impulsiv und konnte sofort sehr beleidigt und sauer reagieren. Mein Ex war allerdings auch nicht besser und so haben wir uns damals das Leben wegen belangloser Kleinigkeiten echt schwer gemacht. Ständig ist einer wütend abgerauscht und hat dem Anderen eine gewaltige Szene gemacht, auch vor Publikum. In späteren Beziehungen war es dann aber Harmonie pur.
Das eigene Verhalten hängt ja auch stark vom Gegenüber und von bestimmten Triggern ab, die einem nicht immer bewusst sind. Mit manchen Menschen kommt man total gut zurecht und da ist alles ganz harmonisch und bei anderen knallt es, sobald man nur 5 Minuten miteinander spricht.

Es ist zwar wirklich interessant, hier so viel von Histrionikern zu lesen, aber für den TE besteht dadurch die Gefahr, dass er sich dadurch nur noch faszinierter fühlt und die ganzen Aussagen, dass er die Frau jederzeit zurückgewinnen könnte, machen es ihm sicher nicht leichter. Als ich damals über Narzissten so viel gelesen habe, wollte ich am liebsten auch nochmal meinen Ex zurück, um ihn mir nochmal genauer anzusehen, solche schillernden Persönlichkeiten haben ja durchaus auch ihren Reiz. Deshalb besser nicht zuviel darüber nachlesen und die Sache abhaken. Niemand sollte sich schlecht behandeln lassen, egal ob derjenige eine PS hat oder nicht.