Bin ich zu nett?

Zitat von Kickerling:

Es ist schon sehr seltsam! Ich kenne Beziehungen, da halten Frauen an ihren Männern fest obwohl der Mann das allerletzte A. ist, komplett ...

Manchmal verstrickt man sich emotional und finanziell und sitzt man da so in einer Beziehung, die einem nicht gut tut.

Ich bin in einem katholischen Elternhaus aufgewachsen. Man versucht alles, um eine Ehe zu retten. Das habe ich verinnerlicht und habe dann auch so gelebt. Völlig bescheuert.

Zitat von Kickerling:

Es ist schon sehr seltsam! Ich kenne Beziehungen, da halten Frauen an ihren Männern fest obwohl der Mann das allerletzte A. ist, komplett unselbstständig, bekocht werden muss, Alk. und vielleicht sogar andere großen Themen dazu kommen und die Frau bleibt bei ihm weil sie ihn liebt.

Und dann gibt es Fälle wie bei mir, ich habe das jetzt schon zum zweiten Mal erlebt, dass der Mann eigentlich eine richtig toller Mann ist mit allen möglichen Facetten die wichtig sind und die Frau bleibt so lange in einer für sie unglücklichen Beziehung bis sie einen neuen hat und trennt sich erst dann.

Ich habe noch nie gehört dass sich eine Frau von einem Mann trennt weil es einfach nicht mehr passt und dann beide einfach wieder alleine und getrennt ihres Weges gehen.

Darüber habe ich mir auch schon sehr viele Gedanken gemacht und leider auch keine Antwort gefunden.

Irgendwie scheint das, was viele Frauen immer behaupten, wie Männer sein sollten, so überhaupt nicht dem zu entsprechen, welche Männer sie sich tatsächlich als Partner nehmen. Oder sie heiraten den modernen Mann, um ihn dann nach 5 oder 10 Jahren für einen richtigen Mann zu verlassen.

Aber zur Ehrenrettung der Frauen: Es gibt auch genug Männer, die das, was ihre Frauen für sie getan haben und tun überhaupt nicht schätzen und diese dann anfangen, jüngeren Frauen hinterherzurennen und ihnen all die Dinge zu kaufen (oder Urlaube zu machen), die sie der Ehefrau aus Geiz nicht gegönnt haben.

Es ist schon bemerkenswert, wie sich gestandene Menschen in den besten Jahren (Frauen und Männer) manchmal zum Affen machen, nur weil die Hormone verrückt spielen.

Da kannst du nichts machen, da gibts nichts zu verstehen.


Und dann gibt es natürlich noch die, die jahrelang Dinge erduldet haben, wo andere längst zu recht gegangen wären. Das ist dann aber wieder ein komplett anderes Thema.

Es gibt alles Mögliche. Das heißt aber nicht, dass einem das auch passiert.

Wenn man bewusst unterwegs ist, dann klappt das auch. Dann gerät man nicht mehr an Narzissten oder Süchtige.

Damit Liebe entsteht braucht man natürlich das passende Gesamtpaket und Zeit. Verliebtheit ist noch keine Liebe. Aber ein schöner Anfang.

@Saule1980 Amen

@Kickerling
Man hatte meist ja eine gute, gemeinsame Zeit oder kommt meist selbst schon aus dysfuntionalen Familienstrukturen.
So wie bei mir.
Komme aus einer Familie mit Suchtproblematik und in den Drama und Trauma bin ich zuhause und kenne mich aus.

Und wenn der Partner dann selbst irgendwann (bei uns waren es vorangehenden 15 gute Jahre, davon 7 verheiratet) selbst im die Sucht abrutscht, dann bewegt man sich wieder in bekannte Gefielde und blendet gerne aus was los ist.
Weil nicht sein kann , was nicht sein darf.

Also Vorsicht und ein bisschen Empathie bei solchen Ausagen. Man weiß nicht was der Adressat schon erlebt hat.

LG

Zitat von Kickerling:

Manchmal stelle ich mir die Frage ob meine noch Frau vielleicht sogar eine Narzisstin ist... Und um sie endlich vergessen zu können mache ich glaube ...

Sehr gut! Mach deine Listen! Das kann helfen.

Vergiss aber auch nicht, dass dein Fokus bei der nächsten Partnerwahl auf positive Eigenschaften gerichtet werden soll, die deine nächste Partnerin haben sollte.

Weißt du genau, wie sie sein sollte? Was tut dir gut?

@Kickerling:

ich habe Deine ganzen Postings und Antworten gelesen und mich extra angemeldet. Ich kenne deinen Werdegang, bin im selben Alter und weiß, wie du da wieder rauskommst. Es wird aber nicht einfach.

Dein Grundfehler ist, das du denkst, das eine Frau dich genauso liebt wie du es machst. Genau das macht sie nicht! Männer lieben idealistisch und Frauen opportunistisch. Das ist erstmal komplett wertfrei, es sind zwei Wege, die sich im laufe der Menschheit entwickelt haben. Männer und Frauen sind was Beziehungen und Fortpflanzung angeht, antagonistisch geprägt. Biologisch gesehen, ist auch gar nicht gewollt, das Mann und Frau eine lange Beziehung eingehen. Lange Beziehungen oder Ehen sind ja eigentlich ein gesellschaftliches Konstrukt. Es geht, aber nur bestimmten Voraussetzungen. Mal ein paar Tipps für Männer die so ticken wie du:

1. Seinen Selbstwert nicht aus dem Wohlwollen der Frau ziehen. Das heißt, deine Wünsche und Bedürfnisse nicht hinter ihren verstecken. Man schaut wo es Übereinstimmungen gibt, wenn es zu wenig sind, ist es die falsche Frau.

2. Beziehungstipps aus dem Mainstream, von Frauen, Dating Coaches, Zeitungen, Hollywood usw. Vergesse es! Wir haben eine feministisch geprägte Gesellschaft und genauso fallen die Antworten aus. Du fragst den Typen, der schon seit 50 Jahren eine gute Ehe führt mit allem drum und dran. Er ist der Fachmann, genau wie der Automechaniker und nicht der Autoverkäufer!

3. Don´t be a nice guy! In einer Beziehung gibt es immer 100%, wenn du 100% gibst, was soll die Frau noch machen? Wenn du das machst, verliert sie jeglichen Respekt vor dir und behandelt dich wie ihren persönlichen Skla.. Du glaubst gar nicht, wie machtvoll das Wort Nein sein kann. Das fängt schon bei Kleinigkeiten an: Ihr sitzt auf dem Sofa, schaut fern und sie sagt: Hol mir mal ein Glas Wasser, bitte. Die einzige richtige Antwort darauf ist: Du hast selber zwei Beine und weißt wo der Kühlschrank ist. Die meisten Frauen machen dieses Umerziehen automatisch, einfach deswegen weil sie früher den wilden Mann zähmen mussten und diese Prägung noch im limbischen System vorhanden ist. Da die meisten Frauen nicht reflektieren, wissen sie sie nichts davon. Gutes Buch dazu: Nie mehr Mr. Nice Guy von Dr. Robert A. Glover.

4. Richtig testen. Ich würde keine feste Beziehung mit einer Frau eingehen, die ich nicht mindestens 12 Monate mal erlebt habe, zu allen Jahreszeiten, Feiertagen usw. Wenn man dann immer noch gutes Vibes hat und es passt, alles gut. Dann ist auch die rosarote Brillen Phase vorbei und man entdeckt dann meistens noch Eigenschaften, die einem vorher fremd waren.

5. Zu deiner Frage: Du hast dir eine klassische LSE-LD (Low Self Esteem-Low Drive) Frau angelacht, die wie im Lehrbuch agiert hat. Frauen mit diesem Spektrum haben in der Regel ein oder mehrere Traumata in der Kindheit erlebt und agieren da nach. Das traurige ist, wenn du sie schlecht behandelt hättest (also der Ar. vom Dienst), wäre sie bei dir geblieben. Warum? Weil sie das schlechte Verhalten gewohnt ist und es keine kognitive Dissonanz bei ihr erzeugt hätte. Behandelst du sie gut, erzeugt das in ihrem Unterbewusstsein ein schlechtes Gefühl, sie kann es nicht annehmen. Das beantwortet auch die Frage, warum so viele Frauen bei schlechten Männern bleiben. Solche Frauen können nur von einem Therapeuten gerettet werden, niemals von ihrem Partner.

6. Noch ein paar Buchtipps:
- Nie mehr Mr. Nice Guy
- Practice Female Psychology
- The Married Man S. Primer
- Das männliche Gehirn / Das weibliche Gehirn
- Der dressierte Mann
- Kama.
- Can't Hurt Me

Wenn du die durchgearbeitet hast und wirklich umsetzen kannst, dann hast du das psychologische Rüstzeug, um eine dauerhafte Beziehung zu führen, neben den anderen normalen Anforderungen an einen Mann in der heutigen Zeit.

Zitat von Razor_cgn:

@Kickerling: ich habe Deine ganzen Postings und Antworten gelesen und mich extra angemeldet. Ich kenne deinen Werdegang, bin im selben Alter und ...

Nach deiner Auffassung müsste ich auch traumatisiert sein. Das bin ich aber nicht. Vielleicht nur durch die Religion hirngewaschen gewesen.

Sonst bin ich sehr behütet und liebevoll aufgewachsen. Kein Scheidungskind.

Zitat von Razor_cgn:

Don´t be a nice guy! In einer Beziehung gibt es immer 100%, wenn du 100% gibst, was soll die Frau noch machen?

Da gebe ich dir auf jeden Fall recht! Sie hat mich angerufen dass sie mit dem Auto vor die Tür fährt und wollte dass ich die Sachen hochtrage. Sie ist maximal einmal hochgegangen und ich wenn es darum ging hab zwei bis dreimal die Einkäufe hochgetragen.

Natürlich hat sie im Haushalt auch mitgeholfen, aber die Drecksarbeit hat immer ich gemacht. Also ich glaube in den drei Jahren wo wir zusammen waren habe z.B auch nur ich die Bilder geputzt und letztendlich nie sie.

Wenn ihr kalt war habe ich hier eine Wärmflasche gemacht. Immer

Abends auf der Couch habe ich sie sehr oft sehr viel gestreichelt oder ein bisschen massiert dass Sie sich entspannen konnte. Ich habe nie eine Mass. bekommen.

Sie hat auf jeden Fall sehr viel genommen aber wenig gegeben. 50 50 war diese Verteilung auf jeden Fall nicht gewesen.

Wenn ich mal krank war hat sie mir freilich auch geholfen und mir mal einen Tee gemacht oder so, aber trotzdem, 50/50 war diese Verteilung nie.

Einmal hat sie mir erzählt dass sie sich von ihrem Ex-Partner davor nur sehr schwer trennen konnte weil sie davon eine toxischen Beziehung war und er ein ziemlich großes ... gewesen sein muss. Von mir konnte sie sich ja bekanntlich sehr schnell und ohne Rücksicht auf Verluste trennen!

Ihre beiden Freundinnen haben auch schon immer zu mir gesagt dass meine noch Frau kein echter Beziehungsmensch ist. Nur blöd, dass man das in dieser Situation einfach nicht bemerkt und nur weil das die Freundinnen in der laufenden Beziehung sagen beendet man deswegen ja nicht die Beziehung.

Sie wirkte nach außen immer sehr perfekt zuvorkommend und hilfsbereit und irgendwie diese 10% zu nett. Ich habe ihr Innerstes erkannt, und auch ihr geringes Selbstwertgefühl, und ich dachte ihr dabei helfen zu können dass sie sich im Inneren auch mehr selbst lieben würde anstatt immer nur die Bestätigung im Außen zu suchen. Wenn ich mal wirklich Kleinigkeiten moniert habe dann war sie immer sehr schnell übertrieben verärgert so dass dadurch die Stimmung schlecht war und ich mich immer rechtfertigen musste.

Denn die Kleinigkeiten die ich moniert habe gingen ja letztendlich immer an ihr Innerstes ran. Z.B bezüglich des Essverhaltens oder die Inkonsequenz was Sport betrifft. Und dabei habe ich sie nie kontrolliert oder so dass man einfach nur mal meine Meinung gesagt. Diese Art von Kritik hat sie aber nie verstanden! Weil sie sich ja sonst mit ihrem Innersten und mit ihrem Selbstwertgefühl beschäftigen hätte müssen.

Als ich nach der Trennung unsere Beziehung und unsere Verhaltensmuster bis ins kleinste Teil versucht habe zu analysieren habe ich erkannt dass meine noch Frau auf jeden Fall ein vermeidender Bindungstyp ist. Diesen Bindungstyp kannte ich vorher nicht, ganz im Gegenteil ich hatte mit Bindungstypen überhaupt nichts am Hut. Letztendlich passt aber alles was es zu ihr zu sagen gibt zum vermeidenden Bindungstyp. Das heißt früher oder später werde die Beziehung eh gekippt.

Warum es aber so kurz nach der Hochzeit sein musste und sich in einer Zeit wo wir eigentlich glücklich verliebt waren und weitere Ziele wie ein erfolgreicher Umzug und eben die Hochzeit geschafft hatten, ausgerechnet da ein anderer Mann in ihrem Herzen breit macht das habe ich bis heute nicht verstanden.

@Razor_cgn

Genau, alter Mann, Du hast Dich in Deinen 50 Jahren Ehe auf Maskulistenlektüre verlegt, und legst sie nutzbringend im Netz an, da meldest Du Dich bei diesem harmlosen Fall extra an.

Zitat von Razor_cgn:

Das fängt schon bei Kleinigkeiten an: Ihr sitzt auf dem Sofa, schaut fern und sie sagt: Hol mir mal ein Glas Wasser, bitte. Die einzige richtige Antwort darauf ist: Du hast selber zwei Beine und weißt wo der Kühlschrank ist.

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Sinnlos, sich mit solch ideologischen Schwachfug zu befassen. Kickerling ist natürlich angenehm, und bisserl naiv, ein ideales Opfer für Maskus.

@Susanna Ich danke dir für deine kurze aber sehr präzise Ausführung. Du hast alle Kriterien erfüllt, die in den bösen Schriften vorkommen, sogar mit Sternchen.
Beschämungstaktik: check
Doppelmoral: check
Übliche Buzzwords: check
Leseverständnis: nope (ich bin 1979 geboren)

Der Punkt ist, Du wirst von der Realität widerlegt, klar ist das erstmal nicht gerade schön, aber wie wäre es mal, das du Selbstreflektion betreibst? Nicht bezogen auf deine Bubble, sondern bezogen auf die gelebte Realität?

Zitat von Razor_cgn:

Beziehungstipps aus dem Mainstream, von Frauen, Dating Coaches, Zeitungen, Hollywood usw. Vergesse es!

Der wichtigste Tipp von allen. Vergiß alles, was dir in dieser Gesellschaft (Medien, Fernseher, Ratgeber) gesagt wird, wie ein Mann sein sollte. Schau dir an, welche Männer sich Frauen tatsächlich suchen.

Da geht es aber nicht darum, ein Macho zu ein. Nur eben auch kein Lappen.

Es ist so schlimm! Eigentlich würde ich gerne im no contact gehen, aber wir müssen Kontakt halten wegen Wohnungskündigung und so weiter und so fort in ihren WhatsApp Nachrichten nennt sie mich immer noch Lieber Kickerling als Anrede.

Jedes Mal wenn ich das lese sticht sie mir erneut ins Herz, weil ich ja weiß dass sie es eigentlich so nicht mehr meint aber es einfach nur ihre sch. Freundlichkeit ist.

Jedes Mal wenn ich eine nachricht von ihr mit der Anrede lieber kickerling bekomme muss ich daran denken dass sie mir auch ein halbes Jahr lang täglich gesagt hat dass sie mich liebt und das kam auch per WhatsApp Nachricht und per Sprachnachricht daher und letztendlich hat sie aber ein halbes Jahr lang schon diesen anderen Typen am Start.

Dieses lieber kickerling sticht mir jedes Mal ins Herz

Das verstehe ich.

Trotzdem finde ich diese Anrede besser als irgendwas Kaltes und Liebloses.

Sie hat dich doch gemocht. Warum soll das jetzt in Hass umschlagen?