Bin ich zu blöd mich zu trennen?

Mit fallen hier drei Sachen auf
1 . Du siehst dich als alleinschuldiger. Ist aber nicht so
2. Dein Mann führt längst sein eigenes Leben. Wer weiss was er alles getan hat..sicher mehr als du. Deswegen verzeiht er dir weil er nicht besser ist und dich versteht
3. Dieser Affärenmann.. ich habe das Gefühl dass er euch 2 nicht so ernst sieht wie du...er scheint ja öfters fremdzugehen und er macht dich nicht öffentlich. Gefällt mir nicht.
Was würde ich tun: erstmal die Sache mit dem neuen klären. Liebt er dich? Dann soll er dich öffentlich machen und du ziehst zu ihm oder in seine Nähe. Zumindest solltest du das Thema mit ihm besprechen um zu wissen wo du dran bist.
Und dein Mann. Das siehst du ja dann. Falls dein neuer dich nicht will, was, ich denke, dann kannst du entweder freundschaftlich beim Mann bleiben erstmal oder ausziehen . Wie du magst
. Habe aber das gefühl dass beide Männer nicht die richtigen für dich sind.

Zitat von Erdbeerquark:

Vielleicht hätte ich es nennen sollen wie finde ich endlich Mut, zu mir zu stehen

Gute Idee....

Bau dir eine Zukunft auf nach deinen Wünschen und Vorstellungen. Für einen Neuanfang ist es nie zu spät. Es gab schon 80 jährige, die sich ein Studium wünschten und erfüllten.

Zitat von Baumo:

1 . Du siehst dich als alleinschuldiger. Ist aber nicht so

Ich lese alle eure Beiträge und bin erstaunt und erleichtert, dass ihr das nicht so seht. In meinem Umfeld sahen das vor allem am Anfang alle anders, aber denen habe ich auch die Sache, dass er mich nicht küsst nicht unter die Nase gerieben und seinen verjährten Betrug. Mein Mann ist ganz charmant und eloquent und hilfsbereit, das denkt man nicht.

Zitat von Baumo:

2. Dein Mann führt längst sein eigenes Leben. Wer weiss was er alles getan hat..sicher mehr als du. Deswegen verzeiht er dir weil er nicht besser ist und dich versteht

Vermutlich.

Zitat von Baumo:

3. Dieser Affärenmann.. ich habe das Gefühl dass er euch 2 nicht so ernst sieht wie du...er scheint ja öfters fremdzugehen und er macht dich nicht öffentlich. Gefällt mir nicht.
Was würde ich tun: erstmal die Sache mit dem neuen klären. Liebt er dich? Dann soll er dich öffentlich machen und du ziehst zu ihm oder in seine Nähe. Zumindest solltest du das Thema mit ihm besprechen um zu wissen wo du dran bist.

Der Part ist ganz hart für mich, wahrscheinlich weil er meine große Angst trifft, dass du Recht hast. Mir ist die letzten Tage beim Lesen hier aufgefallen dass ich eigentlich viel zu viel über ihn nachdenke als über mich und deshalb so festhänge, weil ich Schritt b (haben wir eine Zukunft?) vor Schritt a (was wird aus meiner Ehe) machen will oder beides verknüpfen, was seit einem Jahr Schrott ist. Wir haben recht spezifische Arbeitsplätze, die es nicht so oft gibt und deshalb ist zieh zu ihm keine richtige Option. Ich will auf keinen Fall meine finanzielle Unabhängigkeit aufgeben und ich mag meine Arbeit als solche grundsätzlich gerne. Sprich, mal eben umziehen ist für uns beide schwierig umzusetzen. Und so weit weg von meinen Kindern will ich auch (noch) nicht. Das mit dem nicht öffentlichen liegt mir auch im Magen. Arbeitsmäßig kann das tatsächlich eine doofe Idee sein, aber seine Frau etc sind ja was anderes. Aber gleichzeitig habe ich im letzten Frühjahr ja auch nicht die letzte Konsequenz gezogen und bin ausgezogen. Das hat ja auf ihn auch gewirkt, auch wenn ich ihn wirklich liebe und er für mich nicht nur eine F*ck Beziehung oder Sprungbrett ist. Aber, ich drehe mich im Kreis, ich war einfach fertig mit der Welt. Und wollte es allen Recht machen um selbst vor die Hunde zu gehen. Ist ein häufiges Problem meinerseits.
Seufz. Freundschaftlich wohnen bleiben ist keine Dauerlösung, fühle ich.
Mit dem neuen muss ich definitiv auch reden.
Auch wenn ich große Angst habe dass du Recht hast. Aber ich leide seit über einem Jahr leise vor mich hin, viel schlimmer kann es eigentlich auch nicht mehr werden.
Ich komme mir vor wie der naivste Volltrottel unter der Sonne .

@Jane_1
Danke. Ich muss gleich heulen..

Meine große Tochter ist knallhart. Aber im Grunde genommen ist sie es, die mir ganz arg spiegelt dass es so nicht geht. Sie sagt mir öfter, dass sie mich nicht leiden kann und nichts mehr mit mir zu tun haben will, aber sie hat jetzt auch schon zwei Mal gesagt Mama, wenn du ausziehst kann ich dann mit?
Die kleine will glaub ich, dass es so bleibt wie es ist. Aber aus Kindersicht ist das ja verständlich.

Liebe TE,

ich finde Deinen AF auch verhalten, aber vielleicht benimmt er sich auch eher abwartend darauf, dass Du Fakten schaffst? Du hast ihn einmal ziemlich vor den Kopf gestoßen. Wenn Du jetzt das Gespräch suchst, was kannst Du ihm sagen? Es wären doch wieder nur Worte. Oder machst Du Deine Entscheidung von ihm abhängig?

Meiner Meinung nach lässt sich dieses Knäuel nur aufdröseln, wenn Du auf Dich schaust. Auf das, was Du willst. Und danach handelst. Deinen Mann empfinde ich als sehr dominant und manches Verhalten, das Du geschildert hast, auch als abstoßend, zum Bsp. die blauen Flecken und seine Reaktion auf Deine Beichte, brrr.

Du bist nicht zu blöd, Dich zu trennen, Du hast einfach Angst vor dem was kommt. Damit stehst Du nicht alleine, das geht fast allen so. Aber macht Dich die Aussicht auf das, was kommt, wenn Du Dich nicht trennst, denn glücklich? Siehste. Versuche Fakten zu schaffen, such Dir eine Wohnung und mach einen klaren Cut. Natürlich sind Kinder traurig, wenn die Eltern sich trennen. Aber die Dinge finden sich und es kann gut sein, dass ein entspannter Umgang miteinander schneller stattfindet als Du es zu hoffen gewagt hast.

Außerdem seid ihr mit dieser Adams-Family Konstellation kein gutes Vorbild. Dieses WG-Wischi-Waschi kann nur funktionieren, wenn beide Partner das wollen und entspannt sind. Das bist Du aber nicht, Dein Körper zeigt es Dir ja.

Zitat von Woelkeline:

Liebe TE, ich finde Deinen AF auch verhalten, aber vielleicht benimmt er sich auch eher abwartend darauf, dass Du Fakten schaffst? Du hast ihn einmal ...

Genau das. Ich habe ihn ja auch verletzt, und das habe ich in meiner egozentrierten Welt einfach nicht so gesehen.
Er kann mich nicht retten, das muss ich leider selbst. Deshalb erst Ehe/Auszug/Kinder /Tiere etc klären und dann weiter, und nicht andersrum, ich glaube da ist auch ein ganz großer Knoten drin verborgen. Und er ist vom Typ her sehr besonnen und sachlich und auch kein großer Redner. Macht es nicht immer einfach . Aber ich habe ihn in den zwei Jahren die wir uns kennen als absolut verlässlich und klar kennengelernt, im Arbeitsumfeld und so privat wie ich ihn halt kenne. Wenn das nur Verblendung ist, sollte ich vielleicht grundsätzlich nichts mehr mit Menschen zu tun haben.

Zitat von Erdbeerquark:

meine pubertäre Tochter fragt mich manchmal, warum ich nicht endlich auszöge und dass wir alle nicht ganz dicht wären.

Deine Tochter ist ein kluges Mädchen und sicher nicht aggressiv zu Dir, weil Dein Mann sie aufhetzt, sondern weil sie will, dass Du endlich handelst. Da Dein Mann ganz offensichtlich schon immer eine Fassade gelebt hat, denn alles was Du beschreibst, deutet darauf hin, dass er lieber mit einem Mann zusammen wäre, bist Du die einzige Person, der Deine Tochter vernünftiges Handeln zutraut.
Eltern-WG ist meistens kacke - sorry für meine Deutlichkeit. Hier trauen sich zwei nicht, eine Idylle loszulassen, die es so nie gegeben hat. Der Affärenmann ist der typische Steigbügelhalter und Du wirst ihm für immer dankbar sein, dass er Dich im wahrsten Sinne des Wortes wach geküsst hat, aber hier halte ich einen Warmwechsel für Blödsinn.
Lange Rede kurzer Sinn: Hör auf Deine kluge Tochter, die es eigentlich gut mit Euch allen meint, und such Dir eine Wohnung. Wenn Du es Dir leisten kannst, dann bitte mit genug Raum für Dich und Deine Töchter. Lass den Affärenmann aus der Planung raus. Besprich mit Deinem noch Mann+ Mediator, wie die Regelung mit der Betreuung, Unterhalt usw. laufen soll. Diese Ehe ist schon lange vorbei und das wissen alle Beteiligten.
Ich verspreche Dir: Wenn alles geregelt ist und Du endlich in Deiner eigenen Wohnung bist, die Musik laut aufdrehst und mitsingst, wirst Du Dich endlich wieder wie Du selbst fühlen. Und schuldig musst Du Dich dabei nicht fühlen - Du tust Deinen Kindern einen Gefallen!

Zitat von Erdbeerquark:

Die kleine will glaub ich, dass es so bleibt wie es ist. Aber aus Kindersicht ist das ja verständlich.

Du weißt aber auch, das Beziehungsmuster, welches du vorlebst, deine Töchter übernehmen.

Du nicht glücklich, aber dankbar für blaue Flecken, weil aufregend. Ungeküsst, ungeduscht, wie Sauerbier sich anbietend, das er vielleicht evtl mal ....

Dein Gatte, hat selbst einiges, was von außen schon mehr als Bluna ist - da stellt es mir die Haare im Rücken auf

Zieh aus und komm zu Dir zurück, finde Frieden. Alles ist besser, als das langsame Siechtum jetzt. Für alle. Kopf hoch, das wird klappen.

Danke für alle eure bisherigen Antworten.
Ich muss einfach ins Handeln kommen und die Kurve kriegen, und nicht das ganze Chaos am Stück sehen und davor kapitulieren.
Das schlimmste ist, bei allen anderen ist es so leicht, aber vor mir selbst bin ich betriebsblind.

Zitat von Erdbeerquark:

Darf man sich trennen, weil man einfach keine liebes-/partnerschaftliche Gefühle mehr hat?

Natürlich!

Hallo Erdbeerquark!
Echt gesagt redest du dir deinen Liebhaber schön. Was willst du von einem Mann der seine Frau vorher schon betrogen hat und du dich an Wochenenden nicht blicken lassen darfst,wenn seine Kinder bei ihm sind? Ich bin auch nicht dafür,dass man den Kindern die Neue schnell vorstellt. Nur so lange wie es bei euch geht.... Und warum darf die Noch-Frau von dir nichts wissen? Darüber solltest du nachdenken. Ein Mensch der sich verliebt hat macht kein Geheimnis daraus.
Und dein Liebhaber scheint dazu kein einfacher Mensch zu sein ( unbeliebt auf der Arbeit).
Suche dir eine eigene Wohnung,evtl. wäre es ratsamer die Kinder beim Vater in ihrer gewohnten Umgebung zu lassen falls du nichts in der Nähe bezahlbares findest. Sucht euch Hilfe für die Trennungsgespräche. Eure ältere Tochter ist ein sehr kluges Mädchen was leider die unhaltbare Situation klar erkennt. Als Paar seid ihr gescheitert bitte sorgt dafür,dass ihr als Eltern nicht noch Schiffbruch erleidet. Zieht zumindest da an einem Strang.
Ansonsten bleibt mir nur zu wünschen,dass ihr es schafft gemeinsam Lösungswege zu finden. Alles Gute dazu.

Zitat von Butterblume63:

Echt gesagt redest du dir deinen Liebhaber schön.

Das war vielleicht als Augen-Öffner zu definieren. Ich glaube nicht, das Erdbeerquark sich da großes erhoffte - aber was sie von daheim kannte - und dann durch den Kollegen erfuhr - muss wie der Sonnenaufgang nach der Polarnacht wirken.

Zitat von Heffalump:

Das war vielleicht als Augen-Öffner zu definieren. Ich glaube nicht, das Erdbeerquark sich da großes erhoffte - aber was sie von daheim kannte - ...

Der Typ unterscheidet sich meiner Meinung nach nicht viel vom Ehemann ausser,dass er sie küsst und S e x mit ihr hat. Sehr auf sich gezogen und lässt sie in wichtigen Dingen genauso aussen vor wie ihr Mann.
Altes Buch aber immer noch hochaktuell
Wenn Frauen zu sehr lieben
Robin Norwood erklärt darin warum gewisse Frauen sich immer zum gleichen Typ Mann hingezogen fühlen.