Bin ich wirklich schuld an der Trennung? Manipulation?

Hallo Leute,

mein Freund hat sich nun nach fast 2 Jahren Beziehung von mir getrennt. Generell war unsere Beziehung immer schön und er war nicht nur sehr liebevoll sondern auch fürsorglich zu mir. Allerdings hatten wir schon seit Anfang unserer Beziehung immer wieder Probleme mit Vertrauen. Beziehungsweise mein Ex-Freund hatte immer wieder diese Probleme.
Ich habe beispielweise meinem Ex-Freund am Anfang der Beziehung verschwiegen, dass ich in unserer Kennenlernzeit (wir waren noch nicht zusammen) mit anderen Leuten geschrieben hatte. Ich persönlich finde das auch in Ordnung und war der Meinung, dass er das nicht unbedingt wissen musste. Nun hatte er das aber nach einem halben Jahr Beziehung herausgefunden und mir unterstellt, dass ich Dinge vor ihm verheimlichen würde und dass ich ihn anlügen würde. Dies hat unsere Beziehung schon damals fast beendet.
Ich habe meinem Ex-Freund also eine grobe Skizze meines Lebens gegeben. Mit wem ich zusammen war und wen ich gedatet hatte. Dabei habe ich erwähnt, dass ich einen Mann gedatet hatte, wollte aber nicht so sehr auf die Details eingehen, da daraus keine Beziehung wurde und kein S. zwischen uns war aber schon Oral-Sex. Ich fand es einfach unangemessen das so ins Detail zu erzählen. Auch habe ich ihm nicht von meinen 'Kinderbeziehungen' erzählt, da ich diese irrelevant fand und Spiele wie bist du schüchtern bei denen man sich gegenseitig angefasst hatte, in den frühen Teenager Jahren nicht für meine aktuelle Beziehung von Wichtigkeit sein sollten, bzw. mir gar nicht in den Kopf gekommen sind zu der Zeit.
Am Freitag hatte ich ihm allerdings aufgrund einer Verwandten, die gerade solche Kinderbeziehungen hat, von meinen Erfahrungen als Kind berichtet. Daraufhin wurde er die nächsten Tage total komisch zu mir und wollte mich fast gar nicht sehen. Ich habe also am Dienstag das Gespräch mit ihm gesucht und dabei meinte er es wäre ein kompletter Vertrauensbruch für ihn, dass ich ihm das nicht früher erzählt hätte und dass er jetzt das Gefühl hat er würde mich gar nicht kennen. Bei diesem Gespräch hat er mich dann so sehr unter Druck gesetzt, dass ich ihm auch erzählt habe, dass ich mit oben genannten Mann Orals. hatte (Dies hatte ich früher nie so ins Detail erzählt, eben nur dass wir gedatet hatten). Daraufhin hat er Schluss gemacht, weil er sagte, dass ich ihn angelogen hatte (ich hatte ihm auch wirklich erzählt gehabt, dass ich nur mit zwei Leuten S. Erfahrungen hatte, obwohl es wenn man dies betrachtet eigentlich drei waren). Er ist der Meinung, dass er mir nicht mehr vertrauen kann und dass es meine eigene Schuld wäre, weil ich ihm dies nicht früher erzählt hatte.
Ich will ihn natürlich immer noch zurück, aber meine Freunde und Familie meinen, dass sein Verhalten auch nicht ganz normal ist und man bei solchen Themen auch in der Beziehung noch Privatsphäre haben darf. Sie meinen es war okay, wie ich es ursprünglich gemacht hatte, dass ich ihm nur eine grobe Skizze meiner Vergangenheit gegeben hatte und dass sein Verhalten irgendwie kontrollierend ist. Was ist eure Meinung? Bin ich wirklich Schuld? Ist sowas Grund genug für eine Trennung?
Ich habe ihn nie betrogen. und ich liebe ihn.

Hallo Heartbroken,

ich kann deinen Freunden und deiner Familie da nur zustimmen. Sein Verhalten ist definitiv nicht normal. Er scheint ein ordentliches Problem mit seinem Selbstwert zu haben. Du hast keinen Fehler gemacht und hättest bestimmt sowieso nichts richtiges machen können.

Versuche dich von ihm zu distanzieren, er wird vermutlich nicht so schnell einsehen, dass das eigentlich seine eigene Baustelle ist.

Fühl dich gedrückt.

Heartbroken, Du hast Dir NICHTS zu schulden kommen lassen. Fang gar nicht erst an Dir das einzureden, oder aber einreden zulassen.

Der Typ hat was das angeht, irgendein Schräubchen locker. Was vor ihm war, war so, geht ihn nicht unbedingt was an und hat keinerlei Einfluss auf Eure Beziehung. Etwas nicht zu erzählen ist nicht gleichzusetzen mit Lügen. Es wurde nur schlicht nicht gesagt.

Ehrlich sollte man schon sein (ich weiss, wovon ich da rede), aber man startet ja keine Beziehung und fängt dann bei der ersten Liebschaft an, Rede und Antwort zu stehen. Hat er Dir alles aus seiner Vergangenheit erzählt?

Natürlich möchte ich als Partner die Vergangenheit meiner Liebe kennen. Das gehört ja dazu. Aber wieviel man erzählt, und ob, das hast Du immernoch in der Hand. Warum er das in die Gegenwart übernimmt und das mit Lügen gleichsetzt, weiss nur er. Ich halte das für Kindergarten.
Wenn er das als Trennungsgrund nimmt, dann sollte es so sein. Was, wenn noch was rauskommt? Noch was, was Du nicht erzählt hast, weils für Dich belangslos war, er es aber als wichtig ansehen würde? Du würdest ja andauern in der Angst leben, dass irgendwas hochkommt, was ihn wieder aufregt......

Ich gebe keine Auskunft über vergangene Erlebnisse und schon gar nicht, wenn ich dazu ausgefragt werde. Die Einstellung, dass man das Recht darauf hätte, finde ich total schräg.

Danke für die liebe Nachricht. Also denkst du, selbst wenn er nochmal eine Chance will, sollte ich ihm diese nicht geben? Er meinte nämlich, als wir uns verabschiedet hatten, dass er es sich nochmal überlegen will und dass er mich liebt. Was mir jetzt natürlich Hoffnung gibt... aber ein Teil von mir weiß auch mittlerweile, dass wohl etwas mit ihm nicht stimmt und dass es nicht das gesündeste wäre diese Beziehung fortzusetzen. Dummer Liebeskummer. Ich fühle mich wirklich wie eine Alk. die ihre Flasche will, wenn man das so beschreiben kann... Man weiß irgendwie es ist falsch und schlecht, aber man hat diesen Drang, diese Sehnsucht und irgendwie auch diese Hoffnung...

Ich wollte eigentlich in meinem Beitrag schreiben, dass ich vermute, dass er schneller wieder ankommen wird als du schauen kannst.
Wenn du fragst, kann ich dir nur raten ihm nicht noch eine Chance zu geben. Aber das ist als Außenstehende ja total einfach, das würde ich auch mir selbst raten wenn ich meine Freundin wäre. Und trotzdem würde ich vermutlich sofort dahinschmelzen wenn mein Ex noch eine Chance möchte.

Auch mit dem Gefühl einer Alk. bist du nicht allein, ich denke das geht vielen gleich. Der Kopf ist da einfach schneller als das Herz.

Kann es vielleicht sein, dass er seine jetzigen Zweifel nur vorschiebt,um die Beziehung zu beenden?
Ich finde man kann schon über die Vergangenheit reden, zu Vorwürfen sollte es aber eben nicht kommen. Jeder bringt seine Geschichte mit, wenn man mit dieser nicht klar kommt, sollte man das Thema meiden...

Zitat von heartbroken23:

Man weiß irgendwie es ist falsch und schlecht, aber man hat diesen Drang, diese Sehnsucht und irgendwie auch diese Hoffnung...

Hallo heartbroken

Du kannst ihm, sollte er nochmal auf dich zukommen wollen, klipp und klar sagen, dass die Vergangenheit, Vergangenheit ist und in einer aktuellen Beziehung nicht mehr detailliert besprochen werden muss.

Du hast ihm das gesagt, was du denkst, ihm sagen zu müssen und vielleicht auch wichtig war und damit wars dann auch oke so.

Eine Vergangenheit hat jeder, sollte aber nicht wichtig/relevant für eine neue aktuelle Beziehung sein

Mach dir also keinen Vorwurf. Du hast kein Problem. Das hat leider er.

Ich hoffe, du bekommst nochmal Gelegenheit mit ihm darüber zu sprechen. Vergangenheit ist Vergangenheit. Was wirklich zählt, ist die Zukunft miteinander

L G Pinkstar

@baieutli Ja, da hast du wahrscheinlich wirklich recht. Ich hoffe einfach er lässt sich bis dahin so viel Zeit, dass ich klarer denken kann. Allerdings kann es aufgrund seiner Probleme auch wirklich sein, dass es das jetzt war, denn er ist ja jetzt wirklich überzeugt mir nicht mehr vertrauen zu können.

@Iunderstand Den Gedanken hatte ich zwar auch schon, aber ich vermute wirklich, dass er so große Vertrauensprobleme hat, dass er irgendwie den Zwang hat alles wissen zu wollen. Z.B. musste ich ihm auch immer regelmäßig schreiben.

@Pinkstar Ich würde ihm das wirklich gerne sagen. Denke aber, dass er das nicht so akzeptieren wird. Aber es wäre dennoch schön die Möglichkeit zu bekommen... auch wenn es nur ist um ihm den Ansporn zu geben nachzudenken und vielleicht irgendwann etwas ändern zu können. Selbst bei einer Zukunft ohne mich

LG heartbroken

Zitat von heartbroken23:

Denke aber, dass er das nicht so akzeptieren wird. Aber es wäre dennoch schön die Möglichkeit zu bekommen...

Wenn er es nicht akzeptiert, dann ist das so. Aber er sagte dir ja, dass er immer noch Gefühle für dich hätte. Lass ihn auf dich zu kommen, wenn er das noch möchte und dann kannst du es ihm sagen. Und wie gesagt, wenn er das weiterhin dann nicht akzeptieren kann, dann ist das nicht dein Problem, sondern sein und du kannst nichts anderes tun, als dich dann von ihm zu entfernen. Ich wünsche viel Glück.

Ich denke, dass hier allen (inklusive Dir) klar ist, dass an seinem Verhalten etwas nicht stimmt. Er scheint ein Problem mit Kontrollverlust zu haben (Du sollst ja immer schreiben). Er will ja wirklich alles wissen und wenn er merkt, dass das nicht der Fall ist (siehe Vergangenheit), dann kommt er Dir mit Lügen. Du lügst ja nicht....

Mach Dir klar, dass wenn er nicht versteht, dass er da ein Problem hat, es auf Dauer nicht funktionieren kann. Du würdest, damit es friedlich in der Beziehung bleibt, immer in dem Stress sein zu überlegen, was Du evtl. noch nicht gesagt hast, würdest überlegen, welche Sätze Du wie formulierst, nur damit es nicht eskaliert. Das willst Du nicht, glaub mir.

Hier müsste er erstmal auf den Trichter kommen, dass sein Verhalten falsch ist. Dann müsste er auch noch etwas ändern wollen. Vielleicht würdest Du den Stein in einem persönlichen Gespräch ins Rollen bringen können. Lass aber erstmal etwas Zeit ins Land gehen. Er muss runterkommen, nachdenken. Du ja auch.

@heartbroken23 , schönen Gruß an deinen Kerl, der keiner ist: Vertrauen bedeutet auch, sich darauf verlassen zu können, dass das Gegenüber einem keinen Strick zu drehen versucht.

Insofern ist z. B. auch so'n Satz wie etwa

Zitat:

Du musst vertrauen!

völlig widersinnig, denn man vertraut entweder freiwillig oder man vertraut nicht.

Was hat dein Kerl davon, alle intimen Details aus deiner Vergangenheit zu wissen?
Zumal du auch nirgends erwähnt hast, dass er dir die intimen Details aus seiner Vergangenheit ebenso offen und vertrauensvoll erzählt hätte wie er es von dir erwartet bzw. sogar einfordert.

Bei so jemandem wie ihm, @heartbroken23 , kannst du nur verlieren. Denn entweder erzählst du ihm nicht alles haarklein (warum auch?) - dann stellt er dich als Lügnerin hin. Oder du erzählst ihm alles haarklein wie gewünscht, und er nutzt es für sein Kopfkino von einer unanständigen Frau, im Guten wie im Schlechten.

Summa summarum: Der Typ hat 'n Knall. Kann man sich geben, muss man aber nicht.

Liebe heartbroken23,

sein Verhalten ist übergriffig. Und du machst es mit / lässt es zu. Warum bist du so "bedürftig"?

Dein Warnlampen springen an (sie springen zurecht an, bitte beachten sie!)

Du bist noch so cool jung. Dein ganzes Leben liegt vor dir.
Willst du wirklich mit so einem kontrollierenden, wenig selbstsicheren Gesicht länger zusammen sein?
Es gibt doch noch andere spannende Gesichter / Männer in deiner nahen Umwelt, die entspannter, sympathisch und angenehm sind. Für eine entspanntere, normale und gesunde Beziehung / Zukunft.

(Vielleicht kann ich dir mit meinen Sätzen / Impulsen etwas weiterhelfen. Viel Spaß mit deinem Leben, der Zukunft - und der Liebe)

Ja, ihr habt recht. Es würde nur dann wieder funktionieren, wenn er wirklich versuchen würde seine Probleme in den Griff zu bekommen. Und das ist fragwürdig... Also falls ich ihm wirklich noch eine Chance geben sollte, wovon ihr mir zwar abrät und wahrscheinlich recht habt, dann nur wenn er an seinem Problem arbeitet und meine Meinung dazu akzeptiert.

@DieDirekte Mit deiner Einschätzung liegst du richtig. Auch ich habe Probleme, sonst hätte ich mir das nicht so lange gefallen lassen und mich immer wieder von ihm dominieren(?) lassen. Allerdings erkenne ich das und bin schon auf der Suche nach einem Therapieplatz.
Wir beide hatten eine schwierige Kindheit. Meine Mutter hat mich als ich 12 war misshandelt, verlassen und den Kontakt abgebrochen und mein Freund hatte in seiner Kindheit nur wenige Male Kontakt zu seinem Vater, wobei dieser gewalttätig zu ihm war und sogar versucht hat ihn zu vergiften (ein offensichtlicher Grund für einen Teil seiner Probleme schätze ich).

Ich frag mich immer, ob eine Beziehung , Sinn macht, wenn der Anfang schön schräg ist.
Im Laufe meines Lebens, war mir das ne Lehre.