Bin ich verrückt

Vor einigen Monaten habe ich ein nettes Mädchen kennen gelernt dass 2 Jahre älter ist als ich, um die 44 oder so, sie arbeitet viel und hat eine Tochter, ist Allein Erzieher und lacht gerne.

Ich habe mich sehr gut verstanden mit ihr und bald haben wir uns zusammengerufen, ich erfuhr dann von ihrer gewalttätigen Beziehung, wo eine Tochter überbleibt, Psychoterror und Stress, sie ist dann 3 Jahre in Therapie gewesen wie ich fast in meiner letzten alten Beziehung wo ich ziemlich zerstört worden bin von einer Frau.

Ich habe mich dann mit ihr getroffen, so lange geredet und sie aufgeschaukelt bis wir S. hatten wo ich sehr zufrieden war und in Folge noch mehr. Leider hatte ich in meinem Herzen wenig Liebe, denke ich, oder war nicht sicher, oft habe ich Ihre Erwartungen erfüllen wollen, bis ich drauf kam ich habe keine, ich weiß dass ich Beziehungsgestört bin, irre oder was weiß ich. Noch dazu bin ich ein Muttersöhnchen und lebe nicht alleine und bin auch froh darüber.

Sie als Mensch erwartet nichts, ich wollte dann später nicht mehr sündigen da S. vor der Ehe eben falsch ist laut Bibel und mir fällt es schwer sich daran zu halten, ich habe dann einen Gewaltakt getan und die Beziehung abgebrochen, auch wo ich wusste es ist vielleicht falsch.

Sie war unsterblich in mich verliebt ihr Herz brach, sie war verzweifelt, wollte doch nur bei mir in der Nähe sein, ich kann sie aber nicht sehen sie ist für mich eine Belastung, und immer mehr kam raus. Sehr oft habe ich ihr Gedichte geschrieben aber nicht immer so gemeint, im Unterbewusstsein wollte ich sie oft übertrumpfen mit ihren besseren Gedichten wo sie dafür von meinen megamässig überzeugt war.

Ihre Tochter auch früher in Therapie hat mich akzeptiert ich liebte es eine 2. Familie zu haben wie im Film, ich lebte lange in einer Art Filmwelt aber nicht extrem, ich nehme mir halt da aus Filmen oft was raus dass ich mir vorstelle und so muss es sein, sie weiß das ich ein bisschen Egoist bin aber nicht immer und ich habe mit ihr geredet mich unendlich oft entschuldigt, naja 3 – 4 x sicher.

Meine Eltern akzeptieren sie, sie ist mir und meiner Mutter irre ähnlich, sie ist so warm, beim S. ist sie mehr als glücklich, ich will immer mehr, ich will immer besser sein, innerlicher Leistungsdruck war auch hin und wieder dabei obwohl ich das nicht so wusste.

Wir haben so oft was getan, nach 3 Monaten dachte ich mir, wir sind 3 Jahre zusammen, ich war täglich bei ihr obwohl ich nicht wusste, da ich nach dem 1. x in der Arbeit besuchen glaubte dass sie das will, sie freute sich immer so, ich dachte ich kränke sie und ich muss das erfüllen damit sie auch froh über mich ist was sie so wäre.

Ich dacht immer von Ihrer Art her, dass sie was nicht an mir mag, aber redete nie, was auch nie stimmte, sie mag mich wie ich bin sagte sie oft, aber so in Ihrer Stimme, der Timbre usw.

Sie meint das ich intelligent bin, was ich nicht von mir behaupte nur weil ich ein paar Wissensbrocken habe, und innerlich bin ich ein Trottel, was sie nicht so sieht, ich wurde hin und wieder oft beschimpft wie sie, aber ich nehme das ernst aber mir ist es egal, wenn ich höre in mir steckt ein 14 Jähriges Kind das nicht fähig ist allein zu leben was sie wiederum nicht so sieht was bei unserer Aussprache raus kam.

Jede andere Frau wäre gegangen, jeder sagt, wieso lässt du sie fallen, ja wenn ich sie doch nicht liebe? Sie und keiner versteht dass den sie kennt aber sie hat irgendwie trotzdem den Kontakt nicht abgebrochen zu mir, sie lacht gerne und ich bringe sie gerne zum lachen, anfangs sagte ich, dass mir ihr wohl bei S. wichtiger ist als meines und umgekehrt meinte sie es auch, nachher dachte ich, ja ich möchte besser sein, ich möchte das und das erreichen.

Keine Ahnung ob ich irre bin, wir sind sich so ähnlich und noch immer, auch wenn wir uns ausgesprochen haben fühle ich nach unserem Sehen immer etwas Leere, dann wieder Glück, dann denke ich, ich möchte von ihr in Ruhe gelassen werden und sie nie wieder sehen, ich weiß nicht was los ist.

Dann gebe ich wieder vor was zu tun, sie fühlt das sagt nichts und ich denke ich muss echt mal zum Psychiater oder so, sie meint einen Psychologen finden ist schwer der zu dir passt, das ist nicht so einfach, der dir helfen kann so was hat keinen Sinn. Und dann kam wieder eine Aussprache nach der Trennung.

Ok Ich habe mich mit ihr ausgeredet oder sie mit mir.

Sie hat gemeint sie liebt mich nicht aber hat mich irre gerne

Sie will mir helfen meine Ängste zu überwinden

Sie will nur Freund bleiben mit mir

Ich weiß ich habe sie ausgenutzt und habe versucht alles reinzupressen was ich in 7 Jahren ohne Frau erlebte S., Gefühle und sonstige Dinge die man erlebte

Vieles war bewusst, vieles war unbewusst, und vieles aus Gewohnheit, vieles weil ich sie gerne habe

Der Auslöser war das mir wer sagte wie schlecht S. vor der Ehe ist, ist ne Sünde laut Bibel stimmt auch und ich sagte ihr damals schon ich will nach der Bibel leben

Sie meint wenn wir so zusammen sind reiht ihr das, wir kuscheln gerne und sie macht alles was sich sage aber weil sie so ein Mensch ist, der einfach an sich probieren lässt, sie ist nicht so einer der gleich sagt, Nein sicher nicht.

da sie höflich erzogen wurde und streng hat sie fast nie darüber geredet was sie fühlt, wenn ich z.b. nicht überzeugt bin oder so

ich schrieb ihr teils Sms lange Gedichte, weil ich besser sein sollte als ihre Gedichte. sie hat das als Liebe ausgelegt und nun weiß sie und sie ist jetzt weniger bös auf mich dass ich sie nicht liebe weil sie auch so fühlt sagte sie.

Auch S. könnten wir haben aber sie macht das nicht und will mich nicht überreden da sie nicht will das ich mich schlecht fühle, was oft so war, weil ich meinte, ich Muss sie zum Höhepunkt bringen was eh oft so war aber anders als in den Vorstellungen die ich von Filmen hatte, oder ich dachte auch immer, ich Muss, weil sie das von mir erwartet.

sie erwartet gar nichts von mir will gar nichts von mir und freut sich wenn ich da bin.

das war auch früher so

Sie ist immer sehr nett und höflich, die anderen sind nicht Ihrer Meinung aber jetzt langsam schon, sie meint ich höre zu viel auf andere was die mir sagen, ich sei kein Trottel und kein Weichei denn ich sehe Männer eher so wie Charles Bronson oder Indiana Jones, was ihrer Meinung ein Quatsch ist.

Ich weiß das ich noch nie eine richtige Beziehung hatte und verkümmert und verletzt bin von früher wie sie auch, aber sie ist ein Kämpfer, ich gebe gleich auf und das hat sie irre traurig gemacht damals als ich ihr nach Monaten intensivem Sehens sagte das ich sie nicht liebe.

Jetzt ist es auch komisch aber anders, ich mache das was ich will ohne Erwartungen zu erfüllen aber kann mir trotzdem nicht vorstellen es geht, noch dazu liest man ja sehr oft, das Wassermann und Skorpion nicht zusammenpassen.

Würde ich 'ne andere Finden würde sie sich zurückziehen, sie ist mir irre ähnlich, wir haben selbe Ansichten oft, Unsere Eltern sind uns sehr ähnlich, sie ist meiner Mutter sehr ähnlich und umgekehrt, sie weiß das ich ein Muttersöhnchen bin wie viele Eltern und dass akzeptiert sie wie vieles andere und wenn sie gekränkt ist sieht sie darüber hinweg irgendwann, was Ich nicht kann, dagegen wenn sie beleidigt wird, fast nie, was mir wiederum egal ist.

bin ich jetzt verrückt?

Ehrlich ? Ich versteh nur Bahnhof

Bibel? Sünde? Gewaltakt getan? Muttersöhnchen? Sternzeichen? Filmszenen?

Junge, Du mußt doch wohl wissen, wie alt Du bist!
2 Jahre älter als ich, 44, oder so. Ja was den nun?
Und in dem Alter ist es ja wohl auch kein Mädchen mehr.

also ich muß mich leider Luna anschließen...ich verstehe auch nur Bahnhof...will dich nicht verletzen...aber ich glaube du hast da echt ein paar Probleme, die du dringend in den Griff bekommen solltest.......sagtest du ,du machst gerade Therapie oder ist sie abgeschlossen?
Also dien Erzählungen erinnern kich echt irgendwie an eine Psychofilm....du mußt dringend weiter Therapie machen......ist nicht böse gemeint.
Was ich jetzt so gar nicht weiß...hast du denn eigentlich Liebeskummer oder was ist los.......versuch dich mal zu sammeln und etwas genauer auszudrücken, was du nun von dieser Frau willst, oder sie von Dir...ich höre heraus, dass auch sie nicht ohne psycjische Vorbelastung ist.
Ich wünsche dir trotzdem alles Gute und drücke dir die Daumen, dass du bald etwas klarer siehst...
ach so ....bevor ich es vergesse....in deinem Alter sollte man wirklich nicht mehr bei der Mutter wohnen....hilft nicht wirklich.....aber könntest du denn alleine überhaupt zurecht kommen?

Ähm und noch mal in Reinschrift? Ich verstehe nur Kauderwelsch

Hallo Peter,

ich habe mir jetzt Deinen Text ein paar mal durchgelesen und bin noch immer zu keinem Punkt gekommen.
Kann mich da meinen Vorredners nur anschließen.
Es tut mir leid, wenn Du Kummer haben solltest, jedoch kann ich nicht erkennen, wo genau jetzt Dein Problem ist bzw. was Du Dir jetzt für Hilfe in diesem Forum erhoffst.
Deine letzte Frage lautet: Bin ich verrückt?
Ohne Dich beleidigen zu wollen, bin auch ich der Meinung, dass Du echt ´n großes Problem hast, dass Du keineswegs allein bewältigen kannst. Leider weiß ich aber auch zu wenig von Dir, um mir da ein Bild zu machen. Wie muss man sich Dein Leben vorstellen? Gehst Du arbeiten? Wohnst Du mit Deinen Eltern in einem Haus oder Wohnung? Und warum?

Und was Du da schreibst von wegen ich möchte nach der Bibel leben......? Auch Gewalt z.B. gehört da wohl nicht mit rein.......
Wichtig wäre für Dich: Deine Gedanken und Gefühle wieder in eine gesunde Richtung zu bringen, die dir ermöglichen ein seelisch gesundes Leben zu führen.
In diesem Sinne alles Gute vom
Kleinen Pfennig

Sorry, auch ich habe irgendwie nur Bahnhof verstanden.
Auch ich möchte Dich nicht beleidigen, aber Dein Text ist wirklich schwer zu verstehen. Vielleicht könntest Du nochmals eine überarbeitete Kurzfassung schreiben, die sich besser liest.
Möchtest Du mit Ihr weiter leben? Möchtest Du von zu Hause ausziehen und mit Ihr zusammen leben? Ich habe auch nur S.., Gewalt, Gedichte, Übertrumpfung, besser sein, Filmszenen usw. verstanden, aber bekomme das irgendwie nicht alles in die Reihe.
Es wäre gut, wenn Du uns nochmal konkret Dein Problem schildern könntest, damit wir Dir besser helfen können.

Nun ich weiß einfach nicht was los ist mit mir. Einerseits denke ich dauernd an sie, sie schreibt dass sie es langsam angehen möchte, sie gibt mir keine Vorlagen, macht mir nichts vor, sie ist nicht mehr böse, ist auch nicht unsterblich in mich verliebt wie ich glaubte und wie glaubt, anfangs habe ich sie unwissentlich ausgenutzt und sie will eben Freundschaft, aber sie fühlt etwas wie Liebe zu mir. Eine tiefe Verbundenheit ist es was uns eint.

Ich denke oft an sie, kurz danach denke ich, ich will sie nicht mehr sehen, sie meint wir sollten alles ruhig angehen und ich weiß nicht ob sie die richtige ist. Wir sind uns irre ähnlich, unsere Eltern sind uns irre ähnlich, sie ist ein Mensch sie erwartet 0 außer Freundschaft und mich hin und wieder zu sehen und wenn mehr wird, wäre sie glücklich aber sie rennt mir nicht nach wie anfangs.

Wenn ich an sie denke dann denke ich oft an S. mit ihr, ich will das nicht, ich will das unsere Freundschaft rein ist, und ich weiß noch damals wie das war, vor 1 – 2 Wochen, ich habe oft mit ihr was unternommen weil ich erwartet habe dass sie das möchte und sie hat erwartet dass sie bei mir sein möchte, und ist jetzt drauf gekommen dass sie mich nicht liebt sondern eher Freundschaft will, aber im Unterbewusstsein will sie mehr glaube ich.

Das witzige ist ich weiß nicht ob wir füreinander geschaffen sind, wir sind uns so was von ähnlich und haben schon von Anfang an eine so tiefe Verbundenheit gehabt, dass es oft wehtat, nur war ich nicht in sie verliebt, da kam ich auch drauf dann.

Das mit den Gedichten war so, ich habe ihr geschrieben anfangs, weil es mir Spaß machte und weil ich teils auch so fühlte aber nicht ganz so wie ich es in den Gedichten per SMS mitteilte. Sie meint es ernst und schrieb Dinge die einfach schön sind, dann im Unterbewusstsein dachte ich, he dass kann ich besser und wollte sie übertrumpfen, nur war das mein Unterbewusstsein teilweise. Am Ende habe ich aus dem Internet Gedichte kopiert und das war es.

Ich wollte immer sie stolz machen und hin und wieder dachte ich, ich halte mir die Warm, oft hatte ich sie auch irre gerne, und beim S. wollte ich immer mehr und schneller und besser sein. Sie wollte Ruhe, hat auch nicht viel geredet, weil sie so erzogen ist als ruhiger Mensch, und weiß jetzt dass wir lieber ruhiger alles angehen, und dass eine Freundschaft da sein soll.

Leider wenn ich an sie denke bin ich meistens immer irre gut.

Ich denke, ein Internet-Forum ist mit Deinem Anliegen überfordert.
Bist Du sicher, dass das, was Du hier mitteilst, Realität ist? Oder ist das ein Film in Deinem Kopf?

Erzähl mal, was möchtest du genau von uns?

So schlecht hört sich deine Freundschaft nicht an. Was wünscht du dir genau?
Möchtest du sie heiraten?
Möchtest du eine Familie mit ihr sein?

Warum meinst du, dass du sie nicht liebst?
Könntest du dir trotzdem eine Beziehung mit ihr vorstellen?

Irgendwie kriegt man da ja Angst

Hallo, also ich möchte nicht heiraten.
Ich weiß nicht ob ich sie liebe, da ich eben auch mich unwohl fühle wenn Ich mit ihr was mache
Sie sagt wir haben zu schnell alles begonnen. Nach 3 Monaten dachte ich, dass wir 3 Jahre zusammen sind
Oft wollte ich mit ihr was machen und tat es auch, wir sahen uns täglich und schrieben 3-8 x am Tag
Mir war das zu viel, ich machte weiter, ich wollte immer besser sein als sie, oder hin und wieder
Ich erzählte es ihr dann, sie litt Höllenqualen weil ich mich trennte, und sie das nicht aushaltet, einfach mich nicht mehr zu sehen, nun weiß ich dass sie mich nicht mehr liebt, ich sie auch irgendwie nicht, aber ich kann ohne sie irgendwie auch nicht sein und das verstehe ich nicht.

Einige sagen das ich verrückt bin, andere sagen, vergiss die Frau, Ihr sagen die Leute, vergiss den Typ und sie ist ein Mensch der oft Irre Leute anzieht, sie hatte mal so eine Beziehung mit wem. Sie ist aber einer der nicht aufgibt, ich schon, weil ich nicht mehr weiter weiß und nicht mal weiß was ich machen soll.

Ich liebe sie nicht, ich bin nicht verliebt, also ich spüre keine Schmetterlinge im Bauch wie als Jugendlicher, aber andererseits schaue ich oft aufs Handy, liebe ihre ehrlichen SMS, liebe ihre Anmut und ihr herrliches ruhiges Gefühl, kann ein Leben gut mit ihr vorstellen aber ohne Heirat, und ich mag sie, wir können uns super riechen, sie nimmt immer die Pille und ich habe Angst dass sie mich ohne Pille gar nicht mehr mag. Weil man hört ja so einiges.

Was ich will? Erfahren wieso ich mich wenn ich sie höre oder sehe nachher oft so krank im Herzen fühle. So erschlagen, irgendwie keine Lust, irgendwie keinen Bock, irgendwie ist mir das ganze zu viel, dann wieder vermisse ich sie.

@ Prado....sag ich doch.....hatte recht oder?
also ich weiß ja nicht.....hmmmm

Warum willst du sie nicht heiraten, wo du doch religiös bist.

Vielleicht würdest du dann ruhiger sein und unbeschwert mit ihr S..e..x haben können.
Da wäre dann der Druck und die Schuldgefühle die du hast, draussen. Du könntest anders mit ihr umgehen.