Bin ich schon bereit für eine neue Beziehung?

Guten Morgen an alle.

Ich bin im Internet auf der Suche nach ein paar Antworten gewesen und somit auf dieses Forum gestoßen. Vielleicht helfen mir ein paar Denkanstöße von außen.

Also. Seit Herbst letzten Jahres bin ich getrennt. Ich war der Rebound in einer Beziehung die ein knappes Jahr lief und entsprechend endete sie, von ihrer Seite aus. Es war sehr Schmerzhaft für mich.

Seit dem, oder kurz danach, ist von beiden Seiten “No Contact”, kein WhatsApp, kein Social Media oder Post, absolut nichts. Sie war/ist wieder mit dem Ex zusammen oder wem auch immer, -habe ich noch in der Anfangszeit kurz nach der Trennung etwas mitbekommen können- und ich bin gerade dabei mein Leben aufzuräumen, zu sortieren und mich auf mich selbst zu konzentrieren. Hier und da mal ein Date, etwas Spaß haben, nichts ernstes, Freunde treffen usw. Alles gut soweit. Davor, war ich über 15 Jahre verheiratet. Tja, und dann kommt folgendes.

In einem Objekt wo ich ungefähr zweimal die Woche tätig bin, gibt es eine Dame die sehr an mich interessiert ist. Ich mag sie übrigens auch sehr. Wir arbeiten nicht für dieselbe Firma, aber wenn ich dort bin, sehr eng zusammen. Sie leitet dort das Objekt.

Vor ein paar Wochen hat sie mich gefragt, ob ich Lust hätte mit ihr einen Kaffee trinken zu gehen, oder auch etwas zu essen. Ich sagte, klar warum nicht und wir sind abends dann etwas trinken gegangen.

Zu uns, ich bin (M47), sie (W40), sehr Bodenständig, Verantwortungsbewusst, steht mit beiden Beinen im Leben, sieht gut aus und schon seit drei Jahren Single. Ihre Kinder sind bereits groß, da sie jung Mutter geworden ist, genauso wie ich Vater.

Das Treffen verlief sehr gut. Wir verstanden uns super und es war auf beide Seiten eine große Anziehung da, es gab auch einen Kuss zum Abschied.

Beim zweiten Treffen, kam sie dann zu mir. Ich hatte gekocht, wir unterhielten uns nett, lachten viel und hörten Musik. Am nächsten Morgen dann Frühstück, alles soweit schön und gut. Es folgten dann weitere Dates, mal bei ihr, bei mir, Unternehmungen usw. Wir telefonieren täglich, schreiben morgens und abends, auch zwischendurch und da kam von ihr, dass sie sich mehr vorstellen könnte und ob ich Interesse hätte, wenn wir uns exklusiv daten würden.

Jetzt zu meinen Gedanken. Sie kennt meine letzte Beziehung, beziehungsweise Bruchteile davon und wie sie geendet ist. Um ehrlich zu mir selbst und euch zu sein, bin ich gar nicht soweit eine neue Beziehung, so früh -nach nur ein paar Monaten- einzugehen. Meine Sorge ist, Anteile aus der alten, in die neue mitzunehmen und sie praktisch zum Rebound zu machen, so wie es mir auch widerfahren ist, versteht ihr was ich meine? Das habe ich auch so zu ihr gesagt und dass ich Bedenkzeit bräuchte. Sie würde das Risiko eingehen sagte sie und dass sie alt genug ist, aber sie gibt mir gern die Zeit um darüber nachzudenken. Hinhalten wiederum, möchte ich sie auch nicht. Es ist zum Mäuse melken.

Sie ist ein toller Mensch, hat eine tolle Persönlichkeit, sehr attraktiv und gibt mir ein schönes und gutes Gefühl. Ich fühle mich ruhig bei ihr, sehr wohl einfach.

Was ist wenn ich nicht darauf eingehe und es in einem Jahr bereue, aufgrund meiner Vergangenheit, und so verliere ich einen tollen Menschen? Verliebt, bin ich aber dennoch nicht, trotz der Anziehung und der schönen Zeit die wir haben. Klar, eine Glaskugel hat niemand hier und man kann nie wissen was kommt. Kann auch sein, dass sie sich ganz anders entpuppt als anfangs gedacht. Ich bin also, wie man eindeutig lesen kann, hin und hergerissen. Ich treffe mich zur Zeit auch mit keiner anderen Frau, falls die Frage aufkommen sollte, aber ihr geht es darum die Sache in einer ernsten Richtung zu bringen.

Jedenfalls treffen wir uns weiter und es ist jedesmal schön und es passt. Nur mein Bauchgefühl, das schreit immer wieder, “noch nicht junge”. Lieber auf das Bauchgefühl hören und sie ziehen lassen?

Ich danke euch fürs Lesen und für eure Antworten.

Zitat von AtLeastNotYet:

Sie ist ein toller Mensch, hat eine tolle Persönlichkeit, sehr attraktiv und gibt mir ein schönes und gutes Gefühl. Ich fühle mich ruhig bei ihr, sehr wohl einfach.

Dem Bauchgefühl Gewicht zu geben, ist immer ratsam, aber vielleicht nochmal hinsehen, was Angst und was wirklich Bauchgefühl ist. Was dich tatsächlich abhält und was vielleicht nur die Projektion der eigenen Erfahrung ist.

Von den sonstigen Beschreibungen her, solltest du es versuchen. Langsam und ruhig mit der nötigen Verbindlichkeit.

Du sagst es. Was ist Angst, was Bauchgefühl?

Zuviel ist geschehen in der Vergangenheit. Ist es wirklich soweit?

Langsam ist gut, langsam ist richtig. Ich möchte sie nur nicht dazu ausnutzen. Am Sonntag treffen wir uns und wollen wieder eine schöne Zeit verbringen. Vielleicht werde ich die Zeit dazu nutzen, um mit ihr offen und über alles ehrlich zu sprechen. Auch über Zweifel und Sorgen. Allein schon dass man sich zu Anfang solche Gedanken macht, ist die Antwort schon gegeben oder? Trotzdem mag ich sie sehr.

Bei den anderen Dates war das kein Problem. Alles war klar und auf Spaß ausgelegt. Bei ihr ist es anders und das möchte ich nicht ausnutzen. Immerhin werden wir auch weiterhin beruflich zutun haben. Ich bin immer noch verwirrt.

Zitat von AtLeastNotYet:

Guten Morgen an alle. Ich bin im Internet auf der Suche nach ein paar Antworten gewesen und somit auf dieses Forum gestoßen. Vielleicht helfen mir ...

HMMMM.. ich finde dein „verliebt bin ich nicht“ beißt sich mit der Art wie ihr euer Zusammensein beschreibst.

was fehlt denn noch? Weißt du, wie schwer es heutzutage überhaupt ist, jemand zu finden mit dem es so gut passt wie bei euch?!? Ich würde mir sowas für mich WÜNSCHEN! Ich finde nicht mal einen; der mich auch nur ansatzweise interessiert, weder im online dating, NOCH im real life !

gib ihr doch die Chance?! Spiel mit offenen Karten, die scheint doch ein guter Fang zu sein?
kann es sein, dass du ziemlich verkopft bist?

Zitat von AtLeastNotYet:

Auch über Zweifel und Sorgen. Allein schon dass man sich zu Anfang solche Gedanken macht, ist die Antwort schon gegeben oder? Trotzdem mag ich sie sehr.

Allerdings … hat nen echt faden Beigeschmack und ich wär ehrlich gesagt weg, wenn ich sie wäre.

wenn das so schon anfängt, kannst du es gleich sein lassen nach liebe zu suchen. Dann lass sie ziehen.

Ist kompliziert, was beschäftigt dich denn noch an der alten Beziehung?
Letztendlich hat die Ex dich ja missbraucht, das Erlebnis ist bestimmt schmerzhaft und du hast bestimmt daraus gelernt, never ever mit ne frisch getrennten was ernstes...
So weit so gut, manchmal ist es gut die Wunden in der neuen Beziehung ein Stück weit heilen zu lassen, dass kannst du ja so offen kommunizieren, du schreibst ja, du fühlst dich sehr wohl bei ihr.
Sie hat die Möglichkeit zu entscheiden ob sie das will oder nicht.
Ich denke, dass du deine Ex bei ihr nicht zum Dauerthema gemacht hast, daher bist du schon bereit dich auf was neues einzulassen.
Vielleicht hast du Angst wieder verletzt zu werden? Nun dieses Mal sind die Umstände ja anders, sind sie ja meist immer.
Langsam angehen lassen, offen kommunizieren.

Ich denke, ich sollte meinen Kopf einfach mal abschalten und bei ihr und mir schauen wohin das führt oder nicht. Sie sagte ja dass sie das Risiko gern eingehen würde und außerdem, wäre das ersteimal nur Daten, oder etwa nicht?

Vorhin schrieb sie mir und fragte mich wie es mir geht. Sie weiß dass ich diese Woche ein paar Nachtschichten habe und fragte ob ich nicht Lust hätte, auf einen Kaffee vorbeizuschauen nach der Schicht. Sie muss um 9 sowieso im Objekt sein und ich dann ins Bett.

Ich denke ich mache mir aus Sorge der alten Erfahrungen zuviel Kopf. Die Gegebenheiten sind hier, wie schon von euch gesagt ganz anders. Sollte es nicht klappen, dann hat es nicht geklappt. Es ist ja erstmal nur Daten, zum Kennenlernen und dann mal schauen.

Zum Thema verliebt sein und was noch fehlt....tja, eigentlich nichts. Es kann durchaus sein, dass ich einfach zu verkopft bin.

Sie hat Dich eigentlich nicht gefragt, ob Ihr heiratet, sie wäre nur bereit, auf weitere Dates nebenher zu verzichten und hätte diese Haltung auch gerne von Dir. Exklusiv daten ist noch immer Kennenlernzeit und noch keine Beziehung.

So entscheidet sich ohne Konkurrenzkampf mit anderen Bewerbern, ob es eine Beziehung wird.
Du kannst mit der Zeit herausfinden, ob sie die Richtige für Dich ist, und nicht, ob sie besser ist als das Date
von morgen.
Es wird auch umgekehrt ein Schuh draus, denn auch Du wärst sonst in der Auswahl mit anderen Kandidaten.

Wenn Du ihr sagst, dass Du dazu nicht bereit bist, könnte ich mir gut vorstellen, dass sie weg ist. Ich wäre es auch,
wenn ich auf der Suche nach Beziehung bin und Du mir nur den Status ich sehe mich noch weiter um anbietest.

Was ist denn Deine große Sorge bei dieser Entscheidung, glaubst Du dass Du zu Deiner Ex zurückkehren wölltest, wenn sie vor der Türe steht? Du solltest vielleicht gar nicht weiter daten, wenn Du noch immer Deine Wunden leckst.

Was ein Exklusives Daten ist, ist mir bewusst und meine anderen Dates, waren nicht auf Beziehung aus. Ich bin auch in keiner Börse angemeldet, es ergab sich halt so. Ich kann auch Daten ohne dass ich auf eine Beziehung aus sein muss, das kann ich schon trennen.

Nein, die Sache mit Ex ist Geschichte. Da gibt es nichts zu rütteln. Darum ging es mir auch nicht. 


Mir ging es darum, ehrlich zu ihr sein und mir klar werden, ob es der richtige Zeitpunkt ist. Deshalb meine Frage hier im Forum. War hakt sehr hin und her gerissen. Wenn sie weg ist, dann ist das natürlich ihr gutes Recht und nachvollziehbar. Meine Zweifel schwinden aber immer mehr und mehr, umso länger ich mich damit beschäftige. Es kam relativ plötzlich, möglicherweise war ich deshalb so überrascht. Mal schauen wo das hinführen wird. Morgen früh sehe ich sie aufjeden Fall.

Außerdem sehe ich mich nicht anderweitig um. Es ergab sich so. Und nein, wenn ich Exklusiv Date, dann halte ich mich auch an die Regeln. Ich habe es selbst schon anders erfahren und das war absoluter Mist.

Zitat von AtLeastNotYet:

da kam von ihr, dass sie sich mehr vorstellen könnte und ob ich Interesse hätte, wenn wir uns exklusiv daten würden.

Daten ist unverbindlich (was das etwaige Eingehen einer Beziehung betrifft), auch wenn man es nicht mit x Leuten parallel tut.

Zitat von AtLeastNotYet:

Meine Sorge ist, Anteile aus der alten, in die neue mitzunehmen und sie praktisch zum Rebound zu machen, so wie es mir auch widerfahren ist, versteht ihr was ich meine?

Laß das bitte ihre Sorge sein, weil:

Zitat von AtLeastNotYet:

Das habe ich auch so zu ihr gesagt und dass ich Bedenkzeit bräuchte.

Damit warst Du ehrlich genug.

Zitat von AtLeastNotYet:

Sie würde das Risiko eingehen sagte sie und dass sie alt genug ist, aber sie gibt mir gern die Zeit um darüber nachzudenken.

Und deswegen laß das jetzt bitte ihre Sorge sein.

Zitat von AtLeastNotYet:

Kann auch sein, dass sie sich ganz anders entpuppt als anfangs gedacht.

Eben.

Ich finde es sehr fürsorglich, daß Du so darüber nachdenkst und ihr das auch offen und klar kommuniziert hast. Aber nun lass man gut sein und genieß die Dates exklusiv weiter. Alles kann, nichts muß.

ich finde es total faszinierend was Ihr da schreibt, weil alles so einer Selbstverständlichkeit folgt, die ich selbst gar nicht nachvollziehen kann...

einfach nur Spass?
exklusives Daten vs viele Daten?
Konkurrenz?

ich bin nicht von Gestern, lebe nicht hinter dem Mond und bin in gewisser Hinsicht kein Kind von Traurigkeit (in anderer total), aber ich kann mir das gar nicht vorstellen... S*x nur so zum Spass, paralleles Daten; Exklusivität vereinbaren müssen...

käme mir eine Frau mit so etwas, ich würde ihr viel Spaß und Freude wünschen. vielleicht würde ich sie auch fragen, wie sie es so erlebt, aber Teil von dem Ganzen wollte ich nicht sein.
ich mein Zerbrechen kann's immer, und Zerbrechen tut immer weh; aber dieser Schmerz geht auch wieder vorbei.
aber wenn's eh auf Basis von Spaß geschieht?

okay, ich seh schon... ich kann Dingens und Liebe nicht voneinander getrennt denken.
wollte ich auch gar nicht.

vermutlich ist das jetzt auch nicht hilfreich, außer vielleicht in der Hinsicht, dass es das eben auch gibt.

Find's aber trotzdem spannend, das auch mal aus anderer Perspektive betrachtet und dargestellt zu sehen.

Zitat von AtLeastNotYet:

Langsam ist gut, langsam ist richtig

verkomplizierst du da nicht was?
Lass es doch einfach so laufen, es ist doch noch viel zu früh, dem Ding schon einen Namensstempel aufzudrücken.

seit einfach zusammen, wenn es Spaß macht und Freude bringt. Noch sind es Dates ohne Status. Und es tut dir gut. Ihr wahrscheinlich auch, sonst würde Sie es nicht tun.

Zitat von Aurelin:

weil alles so einer Selbstverständlichkeit folgt, die ich selbst gar nicht nachvollziehen kann...

Es ist der Wandel der Zeit, den Du da (vielleicht erstmals?) in einem sehr persönlichen Lebensbereich spürst.

Man ist mit bestimmten Wertvorstellungen gross geworden und bewegte sich lange Zeit auch in der sozialen Mitte damit. Nun ist eine neue Generation nachgewachsen, mit anderen Normvorstellungen. Sie werden immer mehr und unsereins wird wegsterben. Am Ende sind so wenige von unsereins über, daß wir uns in der Rolle von Stattler und Waldorf wiederfinden, die in der Muppetshow vom Balkon aus ihre spöttischen Kommentare abließen und sich nur noch gegenseitig darin bestärken konnten, da alle anderen bereits anders tickten als sie.

Fühlt sich erst befremdlich an. Man wird zunehmend irritiert davon und fühlt sich entfremdet bzw. ausgegrenzt. Es folgen Ärger, Widerstand. Doch dann sieht man ein, daß man nicht gegen den Strom schwimmen kann, weil seine Strömung schlicht zu stark ist. Allerdings hält man immer noch ein Ruder in der Hand, mit dem sich das eigene Boot zumindest in Richtung Meer weiter steuern läßt. Und so kann man an jeder Mündung weiter entscheiden, welchem Nebenfluss man folgt, bis man auch selbst am Strand angekommen ist.

Man muß nicht alles und jeden verstehen. Aber man sollte neue Realitäten als solche sehen und mit ihnen umgehen.

Es ist ok, wenn zwischen freiem und exklusiven Daten bzw. auch zwischen Datingphase und Beziehung unterschieden wird. Das allein schadet noch keinem. Aber wenn Leute sich in einer Beziehung wähnen und dann erstaunt feststellen, daß der andere noch parallel dated, dürfte es schwierig werden. Daher ist es wichtig, Begriffe zu definieren, um klar damit abzusprechen, welchen Status man dem gemeinsamen Kontakt gibt.

Zitat von Aurelin:

ich kann mir das gar nicht vorstellen... S*x nur so zum Spass, paralleles Daten; Exklusivität vereinbaren müssen...

Letztlich läuft es wohl darauf hinaus, ob man S. und Liebe voneinander trennen kann. Ansonsten wird aus Spaß rasch grosse Enttäuschung, denn S. ist kein Bindekleister. Der grossen Liebe begegnen viele selten ider auch nie. Daher stellt sich die Frage, wie mit kleineren Liebeleien umzugehen ist, bis das passiert. Da erscheint das erklärte Eingehen einer F+ fairer als das Verwenden des Beziehungsbegriffs, um keine falschen Erwartungen zu schüren. Bzw. auch das Statement, man sehe das Ganze noch als Kennenlernphase (ohne Exklusivität anzusprechen), ist ggfs. ein deutlicher Fingerzeig auf mögliche Parallelaktivitäten.

Das alles macht die Sache nicht leichter. Letztlich hilft wohl nur, ganz bei sich zu bleiben und ordentlich zu prüfen, ehe man sich bindet. Also sollte man Begrifflichkeiten und deren Inhalte kennen und gezielt nachfragen, statt von eigenen Normen auf die der anderen zu schließen.

Eiert jemand da herum, ist das als negative Antwort zu werten. Und natürlich gibt es auch Leute, die einem kurzerhand was vorlügen, um ans Ziel zu kommen. Aber letztlich gilt: Verhalten beobachten, klar kommunizieren, aussieben.

Juwelen bleiben am Ende selten übrig, sind den Aufwand aber wert, IMO. Und dazwischen hat man halt eine Menge interessante Begegnungen der dritten Art gehabt. Nur nicht schocken lassen. Alles kann, nix muss.

Dazu gehört auch, daß man lassen darf, was man nicht will. Nur weil x Mio Leute schon beim dritten Paralleldate in die Kiste hüpfen, musst Du es ihnen nicht nachtun. Allerdings sollte es Dich nicht überraschen, wenn der andere eben dies versucht. Empörung ist da insofern unangebracht, als es die neue Normalität ist, daß er oder sie das tut. Sie sollte sich also stattdessen an die gesellschaftlichen Think tanks richten, wenn überhaupt.

Es passt dann nicht, wenn der eine konservative und der andere freie Vorstellungen davon hat, wie beliebig man den eigenen Körper für gegenseitige Bespaßung verfügbar macht. Das schränkt die Auswahl ein, verfeinert sie aber auch - also was Kompabilität betrifft.

Ist halt so.